龙行龘龘!
  • 爆,好笑好玩的校园

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    1、其实学渣们都很懂得坚持,就算再无聊,也不会去写作业!

    2、今天,看见一个同学拿着牌占星,太不像话了,才多大就迷信起西方东西来了。我从来都不玩西方算命,我都就用传统的抽签!

    3、这次的四级考试还不错,发货挺快的坐下就收到卷子了,试卷印刷很清晰,题型都全了,监考老师服务态度挺好给一个赞,唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评,下次还会再来的。

    4、小表弟成绩不错,每天做完作业都会让我帮他检查,并让我保证正确率是在95%以上,一天我问他怎么这么努力?

    他淡定的说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意”

    我。。。

    5、一次考试,坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。

    为了避嫌、我故意改错几道选择题。

    结果她全班倒数第一,我倒数第二。

    6、物理课,老师讲到:“裂变是一种物理变化,张亮,你来给大家讲讲你的理解!”

    张亮:“裂变是一种极其恐怖的反应,当它发生时,人绝对不要靠近!”

    老师点点头。

    张亮继续道:“否则,就会沾一身的恶臭。对了,裂便就是大便炸裂开来的意思,以前我经常把鞭炮插在.....”

    老师咆哮:“你滚出去!”

    7、今年孩子们的期末总结:

    1.有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸!

    2.期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。

    3.每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。

    8、语文诗歌题三大基本方法:诗人被贬法,诗人开心法,诗人思乡法。

    数学做题三大基本方法:肉眼观察法,暴力代值法,显然成立法。

    英语阅读题三大基本方法:硬币投掷法,笔尖坠落指向法,投骰法。

    物理做题三大基本方法:直接代公式法,保守少选法,一看就不对法。

    政治大题三大基本方法:照搬材料原文法,照搬选择题干法,照搬选择选项法。

    历史史论题三大基本方法:他说的有理法,他说的片面法,他说的扯淡法。

    地理做题三大基本方法:看地图法,画地图法,创造地图法。

    校园
    498  2021-07-20  笑话
  • 校园爆笑,此处应该有掌声

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    1、快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:“期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!”

    接着,她喝了口水继续说:“砸完,看我怎么收拾你们!!!

    2、监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了,就说考试遇到不会做的往后做。

    于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

    3、暗恋一个女同学,昨天初中毕业同学聚会,喝完酒晕晕乎乎就去问她:我初中追你三年,你凭什么不喜欢我?

    她惊讶的瞪着我说:你偷偷放我自行车气,往我课桌里藏假蛇,下课在我课本上洒水,还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年???

    我。。。

    4、上学的时候老师总爱拖堂,有一次下课铃响了,其余的班级都放学了,就我们还在上课。。。

    教室里就慢慢的吵起来了,终于把老师的声音都盖过去了,老师一脸嫌弃:说,什么时候安静下来,就什么时候放学,看谁的时间多。

    后排飘来了一句,我今年,15岁。。。

    5、同学在公园看见美女放风筝,果断买个风筝放了,不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。

    美女非常生气,同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号,俩人聊的火热。。。

    现在同学成功被她带入传销,老惨了。。。

    6、同桌人很机灵,老师经常让他跑腿拿东西。

    昨天上课,老师让他去办公室拿圆规,他去了,没找到。他一想拿圆规是为了画圆,能画圆就行,不一定要圆规。

    于是就把老师家锅盖拿来了。

    7、跟一同学聊天。我问:“你觉得哪个老师最漂亮?”

    他:“当然是咱语文老师啦”

    正巧这时候语文老师从后面路过,听到这话笑的像花一样,不料那货竟然毫无觉察的又来了句:“我想睡她已经很久了!”

    。。。

    8、大学上的理工科,男生多,女生少。

    大三那年我生日,来一起庆贺的全是男生。

    我:悲哀!身边连个女生也没有!

    哥们儿:不要悲观嘛!没有女生还有男生嘛,就算连男生也没有了,你还有来生嘛!

    校园
    431  2021-06-25  笑话
  • 爆笑,才华出众是学渣!

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    1、刚上大学,我说:“听说大学里妹子挺多?”

    室友冷冷道:“银行里金条也很多。。。”

    2、我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”

    室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”

    3、舍友:如果吃鱼能补脑变聪明的话,我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。

    我:你这智商也是没谁了,鲸鱼是鱼么!

    4、宿舍里卧谈会,我问:高考700分和700万选择哪一个。

    室友A:知识改变命运,我选700万;

    室友B:知识还能炫耀一下,钱能干什么,我选700万;

    室友C:没有知识怎么跟富二代拼,我选700万;

    室友D:你们都太肤浅了,我选700万。

    5、室友A:刚哥,你喝六个核桃有啥用?

    室友B:补脑呀!

    室友A:就你这成绩,还用得着补脑?

    室友B:兄弟,这你就不懂了。上课迟到了,逃课上网了,打架被逮住了,不都得想个理由吗?不补脑子你想得出来吗?

    6、刚上大学那会,宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍,边走边念叨“啊!真爽,每次洗完澡都像获得新生一样。”

    我就顺口回了一句 :“我怎么没这感觉? ”

    他憨笑着:“你们经常洗不行,个把月洗次才能体会。”

    当时一宿舍人都愣了一下。

    7、课堂上,一个男生指着同桌向老师报告:“老师,他玩手机游戏。”

    老师写字的手停了下来,问:“是吗,玩了多久?”

    男生:“半个小时。”

    老师:“为什么不早点报告呢?”

    男生:“因为他现在不让我看了。。。”

    8、和同学一块儿骑自行车上学,他路上骑的飞快,好不容易我在后面追上他,我猛声喊到:“我艹,快看,你自行车后轮外带露出来了。”

    只见他马上停车,然后瞪着眼瞅了半天。。。

    反应过来时,我早没影儿了,哈哈。。。

    校园
    457  2021-06-25  笑话
  • 期未了,考试笑段大荟萃!

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    1、一次考试不能证明什么!所以我们有了补考。。。

    2、月考不给老师露一手,他还真以为自己教的好。

    3、老师,这道数学题已经超出了我语文的理解范围!

    4、每次考试,我都是先看一遍卷子,唉!还是先写名字把!

    5、考试三大错觉:我有步骤分,我有平时分,我有师生情。

    6、考试专用:三短一长选最长,三长一短选最短,参差不齐C无敌,两长两短就蒙D,全都不会就蒙B

    7、高中时考六十分,就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分,就跟当了爹一样。

    8、考试以后有孩子为自己取了一个名字――哲布慧・娜耶布惠・泉布慧,家长也给自己起了一个名字:成吉不提・明刺耶不提・申马窦别提。

    9、人生中有没有那么一件事,明知道失败的风险很大,有一万个理由放弃,但你还是决定孤注一掷,奋力一搏?那就是―交卷之前改答案!

    10、很多老师在监考的时候突然站起来,然后在教室里四处走动,并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为,他们坐累了。。。

    11、老师:小明,你考试为什么要摇骰子?

    小明:我做选择题啊!?

    老师:但是选择题选项只有4个,但是骰子有6面啊,你怎么做?

    小明:这还不简单,2,3,4,5对应A,B,C,D,摇到1选最短的,摇到6选最长的。

    老师#$%^#$%&^$&

    校园
    527  2021-06-25  笑话
  • 不可多得的搞笑老师

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    1、找家长之前老师先问:“在家和你爸好还是你妈好?”

    “和我爸爸好。”

    “那叫你妈来开家长会。”

    2、班里一同学跟老师请假,说是老爸要结婚,而他不喜欢后妈,他要请假去搅黄那婚事。

    老师(女)准假了,而且还说:“去吧,去吧,搅不黄,打电话给我,我去!”

    3、下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

    然后校长说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”

    于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

    该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都别睡了,放学啦。”

    4、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。。。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”

    顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧!

    5、小明上课玩苹果手机,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了”

    小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长”

    老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜,万一刮花了怎么办,来老师给你贴膜。”

    6、今天儿子老师请家长,我到老师办公室蒙了,这不是当年我的班主任吗?

    他看到我也是一愣说:这是你儿子?我点点头。

    老师叹了口气说:真是青出于蓝胜于蓝,当年你是在我椅子上,放图钉扎我!你儿子现在是在我走路时,双手合起来爆我菊花!!

    7、三伏天,天气异常炎热,学生们依然坚持上课。。。

    老师:小明,解释一下‘生不如死’。

    小明:就像这三伏天,停尸房的死人有空调吹,教室的我们却热成狗。

    老师:门口站着,挡挡热气。。。

    校园
    457  2021-06-25  笑话
  • 爆笑校园,不是二货就是学渣

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    1、抄作业,不怀疑人家是对是错,才是做人应该有的基本道德。

    2、为了表明决心,这几天的高数和英语课我都不带手机去,果然效果很显著,现在课上睡觉安心多了。

    3、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说

    4、新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我,我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。。。

    5、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”

    他说:“我看开了。”。。

    6、在教室睡觉,一觉醒来发现身边老师同学都变了,顿时觉得我是不是穿越了?

    然后讲台上的老师说:这位同学,醒了就回自己教室,以后睡觉别梦游了,挺吓人的。。。

    7、初中时,班里一个学渣喜欢我。

    一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。

    当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。

    班主任打开情书看了看,便眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没跑题。。。”

    8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?

    我说我没说,我同桌:我也没说。

    老师批评我们:一个巴掌能拍响么?

    二货同桌:你把脸凑过来试试!

    9、我问潘客溃骸澳阆不豆歉械呐故侨飧械呐俊

    这货说:“我喜欢骨肉相连。”

    10、为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”

    结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。

    平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”

    校园
    459  2021-06-10  笑话
  • 让学生们头大好几圈的幽默老师

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    1、有个女孩在学校经常骂人,期末考试班主任对这孩子的评语是:该生思维敏捷,语言表达能力强!

    2、语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。

    3、语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。”

    说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”

    4、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。

    一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”

    5、周五,老师是这么布置作业的:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包!”

    “老师,我漏签了!”

    “没关系,送你们补签卡!”

    6、语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分,好了,因为是第一次我就不说名字了,来王小明,把你的卷子拿下去。

    7、小明:其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?

    班主任: 你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛,到我办公室去。

    8、上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了句我们这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦!

    9、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。。。

    我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?”

    老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!”

    我。。。

    校园
    489  2021-05-28  笑话
  • 爆笑之小明滚出去

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    1、老师找小明谈话:为什么上课老睡觉?

    小明说:下课太吵了根本睡不着。

    2、语文课上,老师再讲草船借箭这一课老师突然发问:“同学们,你们知道为什么,诸葛亮要用草船借箭吗?”

    小明回答:“这样显得自己比较穷,人家才会借给他。”

    老师:“滚。。。”

    3、自习课,老师坐在讲台上,班级里很不安静,老师忍无可忍了,说:你们写作业,都是用嘴的吗?

    声音明显小了一些,这时小明说:老师,就是因为我们用手写作业,所以嘴才有空说话啊!

    老师:你出去!

    4、老师:“你们班的人,真是一个比一个蠢!”

    小明:“老师,那你从最蠢的那个算,从后往前排,我们班就一个比一个聪明了。”

    5、素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由的大怒:“你这是画的我吗?”

    小明:“老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船。。。”

    老师。。。

    6、老师:小明,你来回答学校是什么地方!

    小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!

    老师:你滚出去!

    7、老师问小明:喜欢小动物么?

    小明:当然喜欢。

    老师:喜欢到什么程度呢?

    小明:怎么说呢,顿顿都有吧!!!

    8、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。

    老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”

    小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”

    回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了。。。

    校园
    407  2021-05-28  笑话
  • 老师也有幽默滴仁儿啊!

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    1、语文老师正在说某一比较懒的同学,语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”

    2、医学院外科老师说:所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?

    3、中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃。。。

    一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。

    4、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。

    问我是什么?我机智的说了一句:是面包。

    老师甩了我一句:站外面吃完再进来。

    5、刚开学,学校查仪表比较严。

    今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”

    6、老师:“你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”

    一童鞋:“怎么瞎说啊?”

    老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”

    7、一小学生迟到了,老师问:你为什么迟到了,

    他答:我捡到了一个钱包里面有好几千块钱,我去找Pol.ice了,Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。

    老师:下次捡钱包记得交给老师,老师带你去游乐园。

    8、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”

    校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。

    第二天,那个二货就被处分了。。。

    校园
    536  2021-05-13  笑话
  • 笑有几分,同学逗B就有几分!

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    1、父亲节那天,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:“背诵课文最后三段。”

    2、今天在操场看见角落里一男一女亲热,女的长得那叫一个漂亮,男的也十分帅气,真是般配啊!

    于是我默默的打通了政教处的电话。。。

    3、宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。

    反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了。。。

    4、高中分文理班,理科成绩很好的纯纯却选择了文科班,我问他:为什么?难道是因为文科班女生多?

    他说:我没有考虑这么多,仅仅是因为文科班离食堂最近!

    5、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的,问他怎么了他也总是沉默不语。

    今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!!

    6、一个漂亮学妹问我:学长,你有女朋友吗?

    我心一激动,如实回答:没有。

    学妹拎起裙脚,原地转了一圈,问道我:学长,漂亮吗?

    我心跳加速,狂点头说:漂亮。

    学妹开心的说:我男朋友送我的。

    7、学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!

    学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!

    学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!

    学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!

    8、同学在路上相遇。

    一个拉起另一个的手:“哟,小强,几年不见,你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子,如今却矮多了。这是怎么回事?”

    另一个说:“我不叫小强。。。”

    “哎哟,连名字都变了。”

    校园
    443  2021-05-13  笑话
  • 嘿嘿,上学真是件快乐的事儿

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    1、一同学问我:“食堂饭真TM贵,又涨价了。”

    我大怒:“这年头猪都能涨价了,猪食凭什么不能涨!!!”

    2、同学不想上课,给老师写了个请假条,上面写着:“我今天4567,无法上课。”

    什么狗屁东西,老师看了后把请假条顺手扔在桌上,刚好过来音乐老师拿起来一看:我今天发烧拉稀,这小子还挺有音乐细胞哈!

    3、夜晚,我与女同学在河边幽会,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”

    她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊――”

    4、早上起床洗了个头,洗完后室友兴奋地跑过来问:“有没有感觉自己洗完头后就变帅了?”

    我说:“好像有点”

    那货直接来了一句:“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”

    你妹,你过来,我们好好谈谈!

    5、今天去食堂吃饭,一哥们打了菜以后,当场就吟诗一曲:“食堂排骨五块五,不见肉来只见骨。要问肉到哪里去,食堂中人腰包鼓。”

    没想到随后大妈居然也来了一段:“给你一块算一块,好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸,不吃敢快滚回家!”

    我擦,这文采。。。

    6、上学的时候,有一次宿舍停水,已经两天没刷过牙洗过脸了,突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向水房飞奔而去,不一会垂头丧气的回来了。

    我说:“这么快!”

    他:“MD,根本没来水,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”

    校园
    522  2021-05-07  笑话
  • 校园爆笑,这些老师真是令人敬佩呀!

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    1、如果我阅卷,学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。

    2、上课抠鼻屎,地理老师说把你的挖掘机收起来,不然泥石流流下来了。。。然后全校都知道我上课抠鼻屎!!!

    3、快下课了,老师说下课时手机剩多少电期末考多少分,班里角落一大神说老子带了两块电池,第二块还60%多呢。。。

    讲台上的老师头默默跟了句:那是你补考的分数。。。

    4、班里来了新老师,很拽,也很吊:“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头――以卵击石。”

    5、英语课,我在下面看日本漫画,被老师抓到。。。

    他翻了翻书,对我说道:你不想学英语可以,学日语就不能理解了,因为过些年人家问你学的什么?你说日语,别人说这孩子怎么还学门方言呐!

    6、大学某老师上课从来不点名,可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照,然后每学期最后一节课所有的同学去认人。

    如果能在两张照片中找到自己,那么恭喜你,这学期考试你通过了;找到一张,就补考;任何一张里都找不到自己,你就回家等着重修吧。

    7、读书的时候在宿舍还没睡醒呢,该死的电话来了,“你今天有事吗?”

    我睡得迷迷糊糊,“没事啊”

    “没事那就来上课呗,要我请呀!”

    我艹,是老师,瞬间惊醒。。。

    8、学生:啥叫浪漫主义?

    老师:看到美女便有写诗的欲望,这就是浪漫主义。

    学生:啥叫现实主义?

    老师:看到美女便算计兜里还有多少钱够不够约个饭开个房的,这就是现实主义。

    学生:啥叫批判现实主义呢?

    老师:看到美女就想她是不是整过容的?这就是批判现实主义。

    哎吗,这道理讲的深入浅出的,真是个好老师!

    校园
    498  2021-05-07  笑话
  • 校园笑段:作业不愧是美人儿...

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    1、这世上本没有脏话,数学题做多了,就有了。。。

    2、我警告我的朋友,如果你们谁再敢打扰我写作业的话,我就和你们一起玩!!!

    3、长假前,我在小肚子上纹了一朵三叶草!快要开学了,它竟然变成了电风扇。。。

    4、如果学校的伙食变好了,校园环境干净了,门卫叔叔和蔼了,食堂阿姨手不抖了,夜里保安巡查密切了,老师突然有责任了,校长经常出现了,那么一定有领导来了!

    5、让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班主任。让一个群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。

    6、一个学渣考试不会,于是作文时在作文格子里写了一首诗:

    自幼好玩不爱书,读了十年还是猪;

    出题老师真是怪,道道题目尽变态;

    监考老师也是丑,长得就像二百九;

    最后祝愿评卷师,才华横溢你最牛;

    7、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”

    这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。

    我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害!”

    8、上高中时,大家都喜欢在上语文课时吃零食,叽叽喳喳,老师很生气,死死的盯着我们,却又无可奈何。。。

    后来,换了一个语文老师,人特实在,从来不反对我们吃零食,但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。

    因为每次有人吃零食时,老师都会走过来和他一起吃。

    9、致新学妹四条:

    1.和你是老乡的学长,是最危险的学长。

    2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的,他们不是好学长,真正的好学长是那些向你推销东西的。

    3.学长的笑,是使坏的信号;学长的胸膛,是邪念的温床。

    4.认识的学长越少,赢得的尊重越多。

    校园
    473  2021-05-07  笑话
  • 学生的搞笑程度与成绩成反比

    认证小编

    1、只有清华和北大才抢人,蓝翔都是等人上门。

    2、老师说我的问题主要在于读书不多而想得太多。

    3、太阳下山明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨!

    4、多么希望成绩出来的时候能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚感!

    5、学校里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题,一个敢讲,一个敢听!

    6、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。。。

    7、复习这个事得分人:学神是锦上添花,学霸是查漏补缺,学渣是金卫填海,学沫是女娲补天,你是开天辟地。

    8、现在的课堂上,老师只要一说大家把黑板上的东西记下来,就看见同学们纷纷拿出手机拍照,那场面都赶上开记者招待会了!!!

    9、有俩男生,因为偷偷打扑克牌把生活费输光了,接下来的一个月里,每天中午和晚饭时都会看见下面的场景:两个男生站在宿舍楼下,一人手里拿一个勺子,看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃,他们用这种方式坚强地活了一个月。。。

    10、尊敬的老师,我之所以交白卷是有原因的。因为那些题目我都不会 我可以选择作弊,但我没有。

    我也可以选择乱填,但那会浪费您宝贵的时间去批阅我乱填的答案,对那些认真答题的同学也是不公平的!

    如果我蒙对了,您还要给我那些本不该属于我的分数,这和“诈骗”有什么区别呢?所以我不填,实在惭愧,不敢留名,望见谅。

    校园
    429  2021-04-14  笑话
  • 哈哈,课堂上有个小明,你懂的!

    认证小编

    1、老师:不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?

    小明:再开一个,让它不孤独。

    2、上课老师考诗词背诵。

    老师:“问君能有几多愁?”

    小明:“恰似一堆红叉卷上留!”

    老师:“滚!!!”

    3、课堂上老师提问:谁家养有宠物?

    只见小明举手说到,我家我爸养了一条。

    老师说养的什么阿!

    小明说:我也没见过,我妈说是狐狸精。。。

    4、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”

    小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”

    老师:“说人话!”

    “最近强冷空气频繁过境,气温骤降,室外风大怕感冒!”

    5、小明在课堂上睡着了,老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

    小明:我眼睛有病。

    老师:什么病啊?

    小明:自闭症。

    6、上课中,老师要求用一句话说一个人的物品,

    小强说:爸爸的络腮胡。

    小丽说:妈妈的化妆盒。

    小明说:他奶奶的熊!

    老师:马上滚出去!

    7、老师:小明,你说说古诗《游园不值》的意思。

    小明:诗人去公园瞎逛,啥毛都没有!只有一颗杏树还他娘的伸到墙外去了,于是感叹说:“这破公园还要门票!真TMD不值!简直就是坑爹!”

    老师:你。。。滚出去!

    8、老师:老师每次让你滚出去,是因为你犯了错误,你要吸取教训,可你咋还是不停的犯错误呢?

    小明:可能吸取的教训还不够。

    老师:滚粗去。。

    9、课堂上,老师讲道:人类和动物最大的区别就是人类能直立行走,这样一来就把手给解放了出来,下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来?

    小刚回答:把手解放出来是为了劳动。

    小红说:把手解放出来是为了使用工具。

    这时,小明来了句:你们说的都是废话,人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊?

    校园
    561  2021-04-14  笑话
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