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同学们给大家上一堂爆笑课
1、今天坐火车的时候旁边坐了个妹子,上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上,然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了,也没翻开过。是不是某种仪式?!
2、女:你在干嘛呢?
男:我正在一同学家喜事上,好无聊。
女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?
男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。
女:那你爱什么?
男:我爱你!
3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”
大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”
4、今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”,正好头发也该理理了,好奇就走了进去。
进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行,后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白。。。
直到理完后这帮同学都TM说我:这发型好土啊!!!
5、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!
长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!
6、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。
每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。
7、舍友泡面,走过去看到他从一袋袋装的方便面,准备放入桶装面中一起泡。
面虽然是圆的,但有点大,放不进去。。。
当我认为他会掰开放进去的时候,二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈,然后放进去了!
8、她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”
他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”
她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”
“咱们班上的,你猜。”
她把班上其他女生的名字都猜完了,
他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”
女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。
这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”
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校园笑段,喷的学生们脸直红
1、捧着手机睡不着不叫失眠,真正的失眠是上课也睡不着。
2、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。
3、四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。
4、英语六级的全称应该是:全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是:托人品的福考试。
5、同学,看你管家里要钱的样子,你应该是个富二代啊。看你花钱的样子,你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子,你应该处过几十个女朋友了吧。
6、《好事近・写张卷子冷静下》
《长亭怨・内心是崩溃的》
《镜中人・静静地看你装B》
《鸟鸣涧・吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿・保证不打死你》
《惜分飞・然并卵》
7、数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;
文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学大坑;哲学是坑,埋葬文科生。
8、八戒的毕业鉴定
该生性格开朗,喜欢和女同学打成一片(好色);思想进步,能够主动向师长汇报思想工作(喜欢打小报告);为人忠厚,不喜欢尔虞我诈(傻吧拉唧);吃饭从不挑食(贪吃);能够耐住性子,坐的住(懒散);语言交际能力强(会花言巧语);总之,是一名合格的毕业生,准许毕业。
东华帝君
9、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次:
第一次:在自习室,亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说:“这有人!”
第二次:课堂上老师点名,但闻喊到声,不见其人影!
第三次:亲眼目睹一妹纸进入女宿,一离宿管大妈视线,妹子立马变男儿汉!
……
总而言之,强烈建议大导演们,以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!
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爆逗,校园的笑声满天飞
1、武侠迷儿子写的作文:我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙,像云一样飘进了厨房,用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀,用力的削着土豆片。
2、老师:小明,请用一带一路造句。
小明:我们家那一带一路上都是牛肉汤,羊肉汤,豆腐汤。。。
老师。。。
3、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。
她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气。。。”
4、老师拿着作业本问我:“‘鸦恶’这个词,你在书上见过吗?”
我很肯定地点点头。
老师:“回去把你看那本书给我拿来!”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。
5、早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。
6、男友语文成绩就特别差,昨天我过生日他说:“祝你生日快乐。”
我:“咱能不能有点创意啊。”
这家伙低头沉思了半天说:“祝女神洪福齐天,寿与天齐。”
7、表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:什么地方纠结了?
她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!
我又问:区别很大吗?
她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!
我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!
她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!
我。。。
8、新转来个同桌,人很嚣张,一直跟我说自己如何如何牛,以后会罩着我。
他问我班里谁最牛,要揍了立威。
我说坐在最后一排染黄头发的那个,下课后他就把黄头发揍了一顿。
揍完就跟我炫耀:没发现黄头发多牛呀,像他这样的两个都不够我打。
我:校长是他爹。
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校园爆笑,笑的你不想出校门
1、搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!
2、数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,我对同桌说:怎么还不下课呀!
同桌大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!
我@$%#^#$%
3、初一班里,一个女生向一个男生表白,说:我喜欢你。
那男生说:你再喜欢我我找人打你!
4、老师这个职业吧,说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。
然而畅游一段时间吧,你会发现:只有你一个人上岸了!!!!!!!
然后你还得返回,一个一个去捞。
有些吧,昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。
在你喘息的时候,你会惊恐地发现:还有往回游的
5、高中时候,我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树,然后马上拿着自己的水壶加速下楼,紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我,我也没敢问她,只是静静地看着她。。。
有一次,距离她只有一厘米,闻到她的芬香,心跳开始加速,她突然回头对我说,她杯子拧不开了。
我微微一笑,说:那我先接吧!
6、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?
他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”
“那你知道ABCD选哪个?”
他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”
我去,这才是真正的听力啊!
7、语文课,老师提问:“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”
老师。。。
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校园里飘出了爆笑声!
1、今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。。。
2、入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”
我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了。。。”
3、宿舍一哥们失恋了,整日抱头痛哭,我实在是看不下去了,冲到他旁边,拿起他的6s狠狠的砸在了地上:“你的前任就像这个手机,现在没了你会很伤心,但如果你现在要是又有了个新的苹果7,你还会伤心吗?”
室友愣了几秒,他呆呆的看着地上的手机,哭得更厉害了,边哭边去厕所拿拖把,朝我冲了过来。。。
4、室友失恋,我们劝他振作,说:“其实你女友也未必好受。”
室友:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
“这个。。。”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”
5、数学课,老师讲一道选择题,讲完点名问我选择ABC哪个,溜号没听讲,下意识说了句“啊?”
老师:“下次别用拼音,对,是选A!”
我。。。
6、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐・京口北固亭怀古》。
我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”
同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”
7、考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案,监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"
8、上大学缠着女老师跟她表白了,她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她,哭着求她,说:老师我不追你了还不行吗,求求你让我毕业吧,别再故意让我挂科了。
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这波人就没有不开心过!
1、好了老师,我们各自退一步,你别讲了,我们也不听了。
2、如果把打游戏的时间都用来学习,那也许我就能睡眠充足。
3、做英语听力,都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。
4、很多学生都有一种特殊能力,考题越难,能回忆起的歌词就越多。
5、好学生都拿期末考试来测试实力,我们学渣一般都拿期末考试来测试运气。
6、你们以为到大学就轻松了?呵呵,轻松个屁,每天打十几个小时的游戏,累的跟狗似的。
7、少一点作业,多一颗树木,少一次考试,多一片森林,保护环境,从学校做起。
8、小明:“古人云:仗义每从屠狗辈,负心多是读书人。”
老师:“这就是你成天逃学不上课的原因?”
9、考试“三贱”:
1.手贱改掉原本对的答案。
2.脑贱地记不起明明读过答案。
3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情。。。
10、大街上随便拉一个初中女生出来,95%以上身上带着钱,60%以上带的钱超过一百;
随便拉一个初中男生出来,70%以上的人带的钱不上30,30%的人不仅没带钱,还欠别人钱。
同学你信不?
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爆笑的学渣,成绩就别提啦!
1、我:你有什么迷信或者习惯没?
同桌:选C。
2、高考前:保护动物
高考时:国家重点保护动物
高考后:四害!
3、同桌:“你说作业贱不贱!”
我:“怎么了?”
同桌:“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌:“你说学校浪不浪!”
我:“又怎么了?”
同桌:“竟然让我上了它!”
我。。。
4、宿舍里,我:“你怎么老是一边做作业一边听歌?”
室友:“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”
6、“说!为什么跟同学打架!”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊!打出事怎么办!”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛!”
7、马上要交卷了,监考老师发现同桌题没做完,却在写日期,便对他说:“日期可以不写,抓紧时间做题吧。”
他抬起头,认真地说道:“老师,我就想在试卷上多写点对的东西!”
老师。。。
8、老师拼了老命在给学生讲课,结果下边小明就是不听讲,老师气的一巴掌拍了过去,小明说:“有种你再打我一下!”
老师啪啪的又打了好几巴掌,小明哭着去找校长告状:“老师不识数!”
9、高考成绩快出来了吧,学渣们决定好自己的去处了么?是去北大青鸟学电脑?还是去清华池学搓澡?
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哈哈,校园的笑,笑不够!
1、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。
2、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。。。
3、高考已经结束,各位考生不要压力太大,考不好也没关系,现在二胎开放了,父母还年轻的可以再让他们要一个!
4、我正在教室坐着看书,忽然发现一个美女一直盯着我看,看得我都不好意思了!
我就说:“老师,别这样,考着试呢!”
5、一帮男同学和一帮女生对损,损着损着,有个女生受不了了说:你们这样损就没爱了!
我一哥们秒回道:没爱了可以做啊!
场面顿时就不淡定了。。。
6、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。
7、高考考完开始放假,哥几个约好去工地打工挣几个小钱。
到了工地工头问我:“你都会些什么呀?”
我老老实实地回答说:“我会打篮球,英语过了四级,数理化全通,作文大赛第一名!”
“停停停”工头打断了我的话说:“会的还真不少,那去搬砖吧。”
8、男生买电脑:“我要个高配置!显卡是要什么型号,机械还是固态、显示器是平面还是曲面,我用个两三年都不淘汰。”
女生:“来个粉的。”
男生。。。
女生买洗发水:“看成分!最好是没有硅油的,一定要适合我的发质,容量小价格贵我也能接受,主要是对头发好。”
男生:“来个起泡的。”
女生。。。
9、大学快毕业时,全班都在笑呵呵的写通讯录。
老师冷笑:都别写了吧,以后混得好的,不会联系你,混得差的,也不想被联系,关系好的,不写也联系,关系不好的,写了也不联系,有那时间不如多做几道题。
全班脸都青了。。。
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哈哈,逗老师让学生很受伤呀
1、要画辅助线,老师:用什么颜色的粉笔啊?
下面一片寂静。
老师:黄色吧,我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。。
2、历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”
结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”
3、我的大学老师训斥学生的方式非常设身处地。
比如她常常对我说:“你这么不用功,将来只能喜当爹!”
4、今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
5、课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!
6、高考成绩出来了,当我向老师汇报成绩时,老师鼓励我说:“别灰心,学习本来就是个积累的过程,从你现在的成绩看,要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”
7、上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回答问题说,这位同学后面的差同学说:选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很严肃的说:“这题应该选A”。
英语老师爆怒:我在讲的是填空题,填空题!
顿时全班爆笑。。。。
8、我们老师的几点建议:
1.按时出勤,不要人间仙界来回穿梭,更不要四海八荒到处溜达;
2.上课要带着元神来,不能只来个仙体;
3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你,帮你渡劫;
4.自己要努力,争取顺利飞升上神,最起码也要上仙,千万不要应劫(挂科);
5.学好这门课,受用三生三世,收获自己的十里桃林。
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爆逗,幽默老师够学生喝好几壶的!
1、老师说你们都是祖国的花朵,说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。
2、教授:大案看政治,中案看关系,小案看背景。
学生:那我还学法律干嘛?
教授:应付考试!
3、快高考的那两天,我找班主任请假回家一趟,老班深情地看了我一眼缓缓的说:“嗯,眼看就高考,回家看看,安排安排后事。”
我。。。
4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。
然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!
5、某同学上课看小说,被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”
过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
6、历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”
说毕,全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”
7、高中会考特别重要,因为两个学校相互交换监考,我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习,一副校长喝大了去巡视,看到一个常年垫底的学生问他:“你今天作弊了吗?”
学生不敢说实话,说:“没有。”
副校接着急眼了,怒骂道:“我TM为你喝成这样,你竟然没作弊!”
学生!@#!@#
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笑功高强,笑力深厚的是学渣
1、上次考了全班倒数第三,倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我,是不是躲着他们学习啦!!!
2、俗话说:英雄脚臭,好汉屁多!我们宿舍六个人,两个英雄,三个好汉,其中一个既是英雄又是好汉!
3、外边天冷,宿舍几个好友说谁穿的少,就去楼下拿外卖,当我全脱光之后,他们给我拍照片,威胁我去拿。。。
4、大学宿舍内,躺在床上的小李感叹道:“哎,自从上了大学,好久没为什么而努力一把了!”
大黄:“少扯淡,你哪天不努力挣扎能起床吗,你哪天不努力打游戏吗,你哪天不努力为逃课而找借口吗!”
小李:“尼玛”
5、作文课,讲述和自己印象最深的动物之间的故事,举头撞墙想了半天,不知如何下笔。。。
遂偷窥同桌寻找思路,当场喷血-----标题:奶奶的熊。。。
6、考试,有一道填空题:“夕阳西下,__________。”
二货同桌填了个:“纷纷收摊回家!”结果被老师拿着书甩了好几下。。。
7、班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地!
全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。
隔了一会儿,后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂?
全班爆笑。。。
8、宿舍6人畅想毕业以后创业。
老大提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。
老二接口道那就做海鲜,现在正流行。
老三说咱们启动资金不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊,要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做,店名就叫“虾鸡八吃”好了。
9、车上,我问教练:“师傅,我开得还可以吗?”
教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。”
隔了不久,我又问:“师傅,你刚刚睡着了?!”
教练:“刚才只是被你吓昏过去了。。。”
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爆逗,学渣笑醉你的心!
1、以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了个101,家里才知道满分是150。
2、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。
3、室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。
4、朋友是个中学老师,平安夜她的状态更新:“学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。”
5、开学时,我发说说:分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!!!
室友神评论:你结婚前备胎真多!
6、室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。
7、一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”
他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”
8、我:“高三将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给高考,今夜如此,夜夜如此。”
室友:“鬼才信”
唉,三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。
9、考完英语四级的感受:卷子质量很好,拿到手以后和卖家图片上的一样,没有色差,手感很棒,拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好,考场也很舒适,同学们都很满意,纷纷表示明年还会再来的。。。
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笑喷你的二缺同学
1、半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天近视500多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
2、宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?
我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。
说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。
3、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
4、班里办跨年晚会,我们宿舍的节目是大合唱,室友对我来了句:我们大合唱,你负责对口型就行了。
唉。。。尼妹,五音不全的孩子伤不起啊!!!
5、考场逢李龟年
2018年冬,高中会考,补考考场,遇故人,遂作诗一首
门口罚站经常见,早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景,补考考场又逢君。
6、A:现在食堂饭菜不怎样啊。
B:那是,日照米饭生紫烟,大强小强落玉盘,黑丝白发菜中夹,泥土石头混大虾,面条如丝苍蝇舞,稀粥见底小蜗牛呀!
A:错,明明是 远看米有色,近看菜有虫,人走菜回锅,小强乐享忙。
7、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。
后被细心的同桌发现问我:为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖,你是去吃屎了怕被我闻出来么?
我@#¥@#¥
8、高考成绩出来了,考生们决定好自己的去处了么?
是去北大青鸟学电脑?还是去清华池学搓澡?
9、别再承担这个年纪不应该承担的紧张,你不勇敢,别人替你勇敢!代查高考、中考成绩10元/次,你的紧张,我来承担!支持支付宝、微信等转账。
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校园里什么搞笑事都有!
1、那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!
2、“怎么了,感觉你打游戏都没精神呢?”
“对不起,上节课我有点失眠。”
3、马上开学了,同学之间长时间没见,女同学见面就各种夸,哎呀,你变漂亮了,你又做头发了,你的包包。。。此处省略一万字。
男同学见面就一句:我艹,你咋变这B样了!
4、在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上。
这时我一奇葩室友过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。
5、室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?
我说:风雨中 这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。
室友被触动了:对,我们还有梦,于是倒头又睡了。
6、本人上学经常迟到,今天上学出门早一点,路上碰到一个同学,上前一拍肩膀,嗨!
同学看到我后哇的一声大叫,撒开腿就往学校跑。。。
到学校后问他怎么了,他说:艾玛,吓我一跳,上学路上居然能碰到你,我以为我要迟到了!
7、自习课上,教室特安静,一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁,全班都抬起了头。。。
就在此时,教室深处悠悠的传来了三个字:“海!豚!音!”
老师的脸色都变紫了,瓜娃子你还不敢快跑啊!!!
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校园即笑园,笑死人的逗B学渣
1、我愿捐出我QQ上的三个太阳,军训期间挂在天上。
2、以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够睡!
3、为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌,而我的同桌却有,哼,不公平!
4、刚上中学为了不受人欺负,我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了!
5、一大学校址偏远,校舍破旧,一新生在宿舍里抱怨:我到底做错了什么?要来这个破学校啊!!!
室友:你做错题了~
6、晚上跟一哥们儿聊天,他说,今天跟老师吵架,吵赢了。
问他怎么知道赢了,他说:“因为他叫我滚出去,明显是吵不过了。”
好吧哥们儿,你赢了。
7、寝室网游ing。。。网速有点卡,我:我有点卡,你们呢?
室友:你有点卡不早说,敢快拿出来分了~!
8、课堂上,前面有个女同学整节课都在打嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意。。。
结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说:“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫!”
9、初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去,你们说归说,盯着我的胸说几个意思???
10、宿舍6个人,看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶,问他干啥用,他:天冷了,不想起床上厕所。
我笑了笑,说:我都是用营养快线瓶,矿泉水塞不进去容易尿手上。
老四:照你这理论我得用八宝粥的罐!
这时老大装B说那我得用盆了。。。
老四:理解,木有JJ的容易四溅。。。
哈哈。。。笑声把宿管都招来了!