大学时期大家都很爱往后面坐，因此每堂课前面都空了一两行。

突然有个灵感。

既然大家都这么喜欢往后坐，老师为什么不到最后一排讲课呢？

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1。科室主任已经进入更年期，正在对她唠叨。有一次，有客户来访，他们在办公室进行了一次长谈。送走顾客后，主管告诉我们：这个顾客真是粗鲁。我聊了半个多小时，他居然打了20多个哈欠！ ！ ！同事小声说道：这不是打哈欠，他只是想说话却说不出来。 。 。 。

2.我邪恶地笑着对妈妈说：“我给你讲个笑话吧，从前有一个傻瓜，他喜欢说不，别人问他他总是说不。你听过这个笑话吗？”我妈妈说。 ：“你告诉我了吗？”我摇头：“没有。”然后我想，得了吧，姜还是热的。

3. 几天前，新小伙子来到办公室。他看起来只有二十三岁或十四岁。我打扫地板的阿姨看到了这一点。他兴奋地走上前问道：“小伙子，你有女朋友吗？”刚来的同事以为阿姨会给她介绍对象，立即说道：“不是，阿姨，我还是单身。”史阿姨长长地吸了一口气，说道：“这让我松了口气，我还以为只有我的孩子都这么大了还单身呢！”

4. 今天早上，我妻子正在给我女儿打小编穿孔。女儿问儿媳妇：“妈妈，你知道我的眼睛为什么这么大吗？”儿媳妇说：“这还用问吗？因为他有妈妈的大眼睛啊！”女儿说：“没有。”儿媳妇问道：“那你这是什么意思？为什么？”女孩说：“因为妈妈，你给我编辫子的时候把我的眼睛拉了起来！你在做什么，你要把我的头骨抬起来吗？”

5. 新任命的经理有点疯狂。哪怕迟到五分钟，他也逃不掉。当着办公室所有人的面，她必须深深地鞠躬，真诚地说：“对不起，我迟到了。”有一天，大家都很生气，开会迟到了五分钟。然后他们都一身黑衣，神情肃穆。到了公司门口，他们向等候的经理鞠了一躬，说道：“老板，对不起，我们来晚了。”

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1.爆笑经典上学搞笑冷笑话，去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

3.糗事智商搞笑冷笑话，弯腰的时侯我才发现，我裤子是低腰的，裤头却是高腰的。一边走路一边用手机做智商测试，当屏幕显示我的智商高达160时，我撞到了电线杆。。。不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？

4.今天看一群小朋友在玩你追我赶游戏，一群调皮小女孩跑到女厕门口不停的喊：你来啊，你进来啊。。。我怎么感觉这跟招瓢客一样呢。。。听说手机放枕头下面会有辐射，对人体有影响，吓得我立马把枕头扔了。

5.正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。

6.有次聚会一同事喝醉了，我们就扶他到宿舍去睡。进室内后，他死活也不睡自己的床，结果没办法只好让他睡对面同事的那张。睡就睡吧，可他一到别人的床上没有几秒钟就狂吐，把床给糟踏的不象样子。吐后用手把嘴一抹说：这不是我的床，我不睡。又回到自已的床上去了。

7.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。

8.现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

9.老师让一个同学起来回答问题， 老师：“你平时穿过毛衣吗?” 同学：“不穿!” 老师：“你以后可能会穿到啊。。。” 同学：“我不喜欢我就不会穿。” 老师走过她身边，冷冷地说;“你以为你不喜欢、不穿就不用回答问题了吗?!”

1.

一个老太太看着天气预报，总是听到某某地区空气质量良。

忍不住忧愁的叹了一口气：

这么多地方天气总是都这么凉，庄稼怎么熟啊，老百姓怎么活啊。

2.哈哈谷，晚上回家，路过小区门口，看见两位老大爷在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。我说：这还下什么啊？和棋得了。谁知，其中一位老大爷看都没看我一眼，说：“小伙子还年轻，我们谁先起来谁输。”

3.搞笑室友爆笑大全，我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色” 室友“是么！？” “红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了” “是么！！？” “这是什么颜色？在哪家美甲店做的？” “你刚才关车门夹的！！！”

4.本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的。。。当时我就乐了，只见他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢。

5.女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。

6.昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你！我。。。

7.爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”孙子：“你去年不说一个排吗？”爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”

8.朋友失业了。原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。

1.爆笑毕业糗事笑话，大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。

2.哈哈谷，本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

3.搞笑英语经典冷笑话，当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。”她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。”我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。

4.媳妇有事出差去了，楼主激动果断约朋友搓澡。。但想到前天媳妇给我看的网上段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的，楼主立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱的，大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗?”“睡了”“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?”“

5.早晨起来洗脸，老婆在客厅贴面膜，十分钟后我洗漱好了，听见客厅传来老婆的尖叫：天呐，不好了，面膜冻住了，撕不下来了，老公快来救我啊!老婆你是在表演现实版的画皮么?

6.“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。路边看到一哥们买香蕉，新进的吧颜色青的，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青。。老板说个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了。。男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊！

7.那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么?”只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看!抖一抖没事，质量好着呢!”刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说“妈有范吗?”我妈奇怪的看了我一眼说“有，锅里呢自己盛。”我：...............

8.小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”

1.爆笑经典恋爱糗事笑话，一室友最近恋爱了，整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节……”

2.哈哈谷，每次考试考差了，老妈总问我：“你有没有好好分析一下，为啥考差了？”你分析了呢，她说：“别给我找借口！没考好就是没考好！”要是不分析呢，她又说：“自己考差的原因都不知道，就凭这个你下次肯定还考不好！”

3.糗事搞笑手机冷笑话，新买的手机居然可以设置人脸解锁，白天设了一个，下午让蜜蜂蛰了，第二天手机不认识我了……昨晚下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。男朋友一旁默默盯着我，突然道 : “就你这长相，还想靠脸吃饭啊?” 我:……

4.KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒！

5.组了个饭局，各自携带家属，有两个哥们却是单着来的，一个说早就分手了，另一个说马上到。反正天挺凉快的，就一起在门口迎接。没一会，停过来一辆邮政车，哥们的女朋友从上面下来了。那个单身的哥们酸溜溜地说:你这女朋友哪里找的？还包邮？

6.刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，现在抢个手机真费劲！

7.老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。”老婆：“哈哈!多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”

8.和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀！”我问“哪有？我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢”

9.今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。

10.某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”检票员说：“这我们做不到！”旅客说：“上星期你就是这么做的。”

1.经典糗事搞笑冷笑话，刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：你确定是问我吗？一天，学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去，女生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。

2.哈哈谷，公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！　　她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！” 我们全公司人当场笑倒！

3.小学爆笑笑话，上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”

4.和前女友分手后，郁郁寡欢……去楼下超市买啤酒，发现超市新来一收银员妹子，温柔恬静、落落大方，是我喜欢的类型。接连三天去买东西，有一搭没一搭的聊了几句，自我感觉妹子对我也有好感。昨天下班后，梳洗打扮一番，对着镜子鼓励自己“加油!今天一定要要到微信!~”遂兴冲冲的来到楼下超市，结果被告知，妹子辞职了，辞职了……

5.刚下飞机给女朋友打电话接我，后来觉得指望她出发起码三个小时。就打电话给哥们，让他来接我。碰巧的是他俩竟然同时到，真是辛苦我这个兄弟，吃了一路狗粮！！！

6.当男人陪女人购物时，100％的女人专注于商品，20％的男人专注于价格，剩下的80％专注于其他女人。女人为什么习惯于讨价还价？因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占便宜。

7.早上去图书馆占了两座，一漂亮ＭＭ过来问道：“这里有人么？”　　我赶紧收起书说：“没人！”　　漂亮ＭＭ笑：“谢谢。”拖起凳子就走了。不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

8.闺蜜听很多人说她跟男朋友很有夫妻相，于是在空间发了一张和男朋友的照片，结果不少网友竟然在评论问：哪个是你？哪个是？天哪！你说哪个是！

9.一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等。”

10.早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

1.爆笑经典吃饭糗事笑话，中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签。

2.哈哈谷，一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！

3.搞笑结婚冷笑话，结婚后婆婆从未对我有过任何要求，扫地拖地洗衣做饭都不要求我干，让我婚前看的好几本关于婆媳的攻略都用不上。今天早上婆婆做饭前突然对我说让我去买点白菜回来炒，我乐疯了，终于接到任务了，拍胸脯保证完成任务，连跑带颠的开车出去了。当我拉着从集上买来的一后备箱白菜傲首挺胸的站在车前骄傲的看着我婆婆的时候，我为啥感觉到她有点看白 痴的表情。

4.刚剪了短发，英姿飒爽，干练精神，陪着对象去逛该.碰到一个小萌娃和她妈妈哭闹，背对宝妈大哭，对象就把手里的氢气球递给了这宝妈，让她哄小萌娃。宝妈把氢气球递给萌娃，萌娃立马不闹了，宝妈教育她：快谢谢叔叔。萌娃转过身，忘了我俩下，对着我鞠躬：谢谢叔叔！

5.同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

6.对象去年年末公司抽奖，抽中了二等奖，一块正劳力士，这货比较低调，他温度接近零度的情况下，穿着T恤到处走亲访友，时不时的举起手臂秀肌肉。。。

7.我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！春节值班表！居然天天都有我的名字！

8.小学二年级的叫我阿姨我乐意，初中二年级的叫我阿姨我没说的，高中二年级的叫我阿姨我也忍了，你一个大二的叫我阿姨是找死吗？老娘也才大三啊！

9.中午去吃牛肉粉，20一碗。老板问我:"要不要加点儿辣子？"我点头:"就加一点点吧，不要太辣!"牛肉粉上来了，吃完一结账，老板说:"25!"我说:"不对啊，不是20吗？"没想到老板不慌不忙地说:"你不是加了点儿辣子吗，那就是香辣牛肉粉了，我们店的香辣牛肉粉25一碗!"

10.是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多？呵呵，“购买换季衣服焦虑综合症”而已。

1.爆笑定富二代搞笑冷笑话，小白脸与富二代辩论，富二代：你一大老爷们靠女人不丢人么？小白脸：你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么？富二代：我啃爹那是我爹有能耐。小白脸：我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。

2.小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，然后，他。。。他就把枣核吐老师手里了。

3.经典吃早餐搞笑笑话，今天早上去吃早餐，把面条吃完了后准备结账走人，一摸包里……卧丶没带钱！我忙去找到老板娘，跟她说：不好意思，老板娘，今天忘带钱了，你看能不能加个微信好友，我给你转个红包。老板娘用眼神上下打量了我一下说：诶……算了吧！送你吃了！~卧丶原来长的帅真可以刷脸……

4.你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

5.一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。室友：我可以问你个问题吗？我：可以，可是你已经问了一个问题了。室友：那我可以问你两个问题吗？我：可以，可是你已经问了两个问题了。室友：那我可以问你四个问题吗？我：可以可是你已经问了四个问题了。室友：什么时候？我：现在。

6.领导眼中的午休名言两则：1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。

7.一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

8.女汉子闺蜜闹着要和男友分手！问她原因，她说，和男友处了挺长时间了，有些事要水到渠成了，于是开了房间，特意买了一双性 感的渔网丝袜，她男友非得撕，结果费了好大力气，也没撕开，连个袜子都撕不开的男人，要他还有什么用？

9.老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。小明:朋友，小红是我的。

10.

搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，高中同学二十五年聚会，我带着小女朋友前往，女朋友去了厕所，我先入席。

坐在我旁边的是我高中前女友，她问我:“哎呦，这不陈刚吗，听说还没结婚呢！

”我回答:“前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，也就不到一千万！

”前女友一脸不屑:“有什么了不起的，我女儿的男朋友，也是开公司的，资产几千万呢，哼！

”就在这时，女朋友进来了，冲着我的方向小声喊:“妈，你怎么来了？

”我看了看前女友:“什么？

你是她妈？

我去！

”

1.爆笑经典室友搞笑冷笑话，一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了。。。他来了一句，我买了五双一样的。我相信了他，不久后，我发现他那四双崭新的袜子了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：

“真想回到你爸向我求婚的那个时候。

”我好奇的问：

“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册：

“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。

”

3.糗事小明搞笑冷笑话，某天，室友小明到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。但既见之，则安之，于是小明把她带进了我们寝室。刚进门，一室友窥了她一眼后说：“谁知道恐龙乱跑的后果吗？”只见余室友笑而不答。“这是导致恐龙灭绝的原因之一！”制造问题的室友指着某杂志如实说。

4.等我长大了把你手脚摁住打一针，昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”，哇哇哇...小护士:把她手脚摁住了。儿子立马不哭了，打完直视小护士说:你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针，小护士笑喷了。

5.考场中，小明一只瞪着老师，老师问他，你看我干嘛，我脚上有答案吗，小明说，你脸上没有答案，但当你的眼睛向外看的时候就有了。

6.那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。

7.好想有个男人很凶很凶的对我说“你特么这么早起来干什么啊?给我死回被窝里睡觉去，使劲睡。。上什么狗屁班?哪差你上班赚的那俩钱，给我老实儿的在家睡觉，醒了带你去吃饭!”然后啪一声把一沓钱摔到桌子上，很霸气的说“拿去随便花，花不完回来削死你。”

8.一哥们给我打电话，说要分手。我问咋回事，哥们说他一直怀疑他女朋友和楼下的理发师关系暧昧。今天他去楼下理发，理发师问剪个什么样的发型，哥们说剪个我女朋友喜欢的发型，半小时后，哥们一看和理发师的发型一模一样……

9.刚才在朋友家打麻将，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了！

10.刚毕业，舍友第一次去面试，很紧张，面试官：“请自我介绍下”室友：“我叫XXX，我是来面试的。”面试一笑：“不要紧张，具体点。”室友：“我叫XXX，早上从XX大学出发，坐公交车来贵公司面试的！！！”

1.爆笑经典减肥搞笑冷笑话，减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。判断一个人是不是S，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是S。怎么才能最有效的保障人身安全呢|？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。路人乙：好啊，买什么口味？路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。

3.糗事考试爆笑冷笑话，一次考试，坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。

4.一室友无论做什么事情都特投入，一天晚上，大家都睡的很香，突然二逼室友从床上掉下来，其实大家都被惊醒了，但都懒得睁开眼睛，大概过了6分钟正打算在一次入眠，二逼室友从地上爬起来大呼：你妈的，原来是我掉下来了。

5.我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊！

6.听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。

7.大家正在吃饭时，二货室友突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼的嘀咕啥什么。大家都疑惑地问：你干嘛呢？室友说：啊，我舌头被牙齿咬了，我正在批评它呢。

8.得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

9.小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

10.今天怀疑是感冒了，就去了一个认识的医生那里看病，他给我把完脉后，挺严肃的说：你还有三万天而已，有得玩就玩，有得吃就吃吧，开心就好。纳尼！我菊花一紧，之后我拿出手机算一下，尼玛的还有82年..想抽他的举手！

11.今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 ！万一刮来豪车四五辆该怎么办！我该开哪一辆呢？愁人！再万一刮来几个美女怎么办？我国法律规定一夫一妻制的啊！想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。

1.爆笑经典高富帅冷笑话，高富帅：“你有女朋友么？”屌丝：“没有，至今还单身呢。”高富帅：“我给你介绍个对象吧。”屌丝：“好。”高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”屌丝：“太好了。”高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，我：在干嘛呢？女神：睡午觉了，不要打扰我！！我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。女神：那算了，我不睡了！有的人就是不知足，都已经有了双下巴了还想要双眼皮。。

3.糗事经典惊喜搞笑笑话，我出差提前回来 ，想给男友一个惊喜，（我和男友同居 ） 我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看 203 还真不是自己家，我转身就走，尼，好像有点不对。

4.跟你们讲，我床上功夫真的超级厉害。。。我可以不吃不喝躺床上一整天。。。现阶段我国老年人老年痴呆问题亟待解决，去年过年走了好几家亲戚，都忘记了给我压岁钱！

5.室友昨晚约了个妹子。吃饭，看电影全套做完。但是昨晚很早却回来了，大家不解，他说的把妹子送到宾馆没啥事就回来了。。。。。。。过了半个小时，妹子给他发消息说宾馆好冷，前台也不给她加被子。结果室友抱着他的被子出去了，正当大家觉得他还有救时，他却TM的又回来了，最后直接睡了，睡了。

6.小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：明白个屁！我用这十块钱买彩票，中了一千万！

7.我这个人是个特别注重内涵的人，比如拿红包，我从不在意红包的外观造型怎么样，只要打开里面钱多就行。一起出去吃饭，刚上第一个菜，离我挺远，哥们儿：你能不能夹得到？我说能。然后他就把菜拉得离我更远了并说：现在不能了吧。

8.老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”“老师，请问你一个月多少钱工资？”“3000多”“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”

9.宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

10.老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？”我想了想：“最少一万吧。”老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。”“不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。#中国好妈妈#

1.爆笑经典干活搞笑冷笑话，坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”我：“回来我陪你们过年啊！”老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！ ” 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！ ”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

3.糗事店员经典搞笑冷笑话，在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。 我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。 店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”

4.室友：我可以问你个问题吗？我：可以，可是你已经问了一个问题了。室友：那我可以问你两个问题吗？我：可以，可是你已经问了两个问题了。室友：那我可以问你四个问题吗？我：可以可是你已经问了四个问题了。室友：什么时候？我：现在。

5.一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。 “先生，先到二楼洗个头吧？” “好”。 男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？” “嗯”。 头发染黑了 ，理发师问“您想理什么发型？” “理光头”。男回答。

6.一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

7.跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧！ ” 她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。 我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句 ”分你妹啊，你大姨妈来了吧？！ ”

8.一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”

9.我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！

10.补偿性心理。学习了五分钟，奖励自己玩一个小时的手机。一整个白天没吃东西了，晚上吃大餐犒劳自己。暑假前制定了一大堆计划，实现了千分之一后就歇会，歇到现在暑假完毕。常常努力了一点点就补偿给自己更多，就不要问为啥现在自己依旧又肥又无能了。懒癌+拖延症于一身的你，活该有这结局。

1.爆笑经典化学搞笑冷笑话，高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后结束，讲台上：“我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气味的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味。。。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，小时候，跟表姐去菜地，表姐种菜，我在边上玩，我看到有黄瓜，想去摘，她告诉我，黄瓜还很小，不能摘...我趁她不注意，硬是把地里的小黄瓜全摘了，衣服兜里，裤子兜里装的满满的，手里还捏一把，回到家被我老爸胖揍一顿，依稀记得，那一年表姐家的黄瓜比别人家的晚了半个月……！

3.糗事夏天搞笑经典笑话，夏天怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到女朋友！！！

4.去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”

5.独自落寞的坐在凳子上，看着这舞池中摇晃的身影，头顶上闪耀的灯光，我想是时候回家了。突然一个帅哥走过来对着我说道：美女，能陪我跳一曲双人舞吗？他冲着我微笑，很阳光，我嫣然一笑：不行，我还是只单身狗，你另找人吧。

6.早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。可是每天凌晨，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞，我甚至不记得自己是谁！

7.正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。

8.中午吃饭，隔壁桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：我不要听！我不要听！我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：好好好！依你！不要听装的…服务员！来大瓶装的可乐！女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。

9.老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”

10.同学问我知道怎么来钱快吗？我说不知道他说：你给我十块钱，我演示给你看！我把钱递给他，他接过钱扭头就走，我急忙拉着他问：你还没演示啊？他笑了一下说道：已经演示完了。