期末考，大家都在宿舍里看书。

我看书的时候就在桌子上放了面镜子，看一会书，就看下镜子。

最后舍友实在看不下去了，就问：“有必要这么自恋吗，看书还看镜子？”

我幽幽道：“你们不懂，我要时刻提醒自己，像我这种三无还长得丑的，不好好看书就没前途了……”

小王考试不及格，给老师提了个建议。

建议把答题卡改成答题顺。

因为答题卡真的太不吉利了。

打印顺口溜。

给大家介绍一下如何打印这个顺口溜。

·只需要6张A4纸正反面打印即可。先打开这个文档，这个文档是顺口溜2024.01版打开。打开之后不要看这个文档，可能一看你就会发现有的地方是空白，你不要管就行了，直接打印。

·点文件，文件里面打印，注意不要选所有页面，也不要连续打印，要一张一张打印，除非你的打印机能够自动正反面打印，否则你要一页一页打印。先打第一页，输完页面，第一页纸是纵向A4纸，然后点击打印。

·打印好了正面把纸反个面放进去，再打印背面，点击打印文件打印。这是这个页码，注意这个页码应该打第二页，然后点击打印按钮。

·现在就把一二页打到了第一张A4纸的正反面，依次再把三四页打到第二张A4纸的正反面，五六页打到第三张A4纸的正反面，七八页打到第四张纸的正反面，九十页打到第五张纸的正反面，十一十二页打到第六张纸的正反面。

·现在这六张A4纸正反面已经打印好了，沿着这个横线把每一页都剪开，中线不要剪，中线是折叠线，6页剪开成十二页。

·现在六页A4纸已经剪成了十二页，把每页相邻的两个页码折到一块，你像这页这边是六页和三页，不是相邻的，另一面是四页和五页。把这两页朝里对折，对折好之后，那么这四页就是连续的四页，看三页，四页、五页、六页，每一页折叠之后都是相邻的四页。

·现在这一二页全部折好了，下面排序先找35页，下面找34页到34页放上去，下面找到30页放上去，下面找26页，22页，注意每张纸是4页、18页，14页、19页，2页这就是目录，看看这个排编号就知道。最后这个是封面。

·现在把这个小车子码整齐，这边用针线或者用订书钉装订。你看这个页码就已经相当好了，大家清楚了没有。

有三只老鼠。其中一人喝了美国酒，还没走5步就摔倒了。另一人喝了法国酒，还没走三步就摔倒了。另一个喝了中国二锅头，说：“中国酒。”没那么大。”他看到一把菜刀和一把机枪，他握着，突然喊道：“猫在哪儿！！！我要和你战斗！！！死猫了！！！！！！！！！！”

我开着老公的奥迪A6去逛街。回来后看到车上满是灰尘，我就花了一个多小时擦洗。我走进家门，大声喊道：“世界上最爱你的女人刚刚给你擦了车。”丈夫抬头看了看外面，说道：“我妈妈来了？

3.子：40年前，有一个女人睡到半夜，想出去排便，就请了一个男人陪着。女人走进厕所，男人在外面，只穿着运动裤，闭着眼睛。有一个年轻人看完电影回家路上路过。他打了他一拳，那人惨叫一声倒地了。女人出来拉住她说：你为什么打我家？

有一天，一位百万富翁生意失败，现在一贫如洗。今天，儿子去相亲了。当他回到家时，他的母亲问他怎么样。儿子说还好，就是胖了一点，200多斤了。这时，妈妈语重心长地说：儿子，胖不是问题。以我们家的条件，她挨饿、减肥只是时间问题！???

5：我父亲在海底捞当服务员他认真工作了三年，终于攒下了50万元。辞职后，他开了一家餐馆，我帮忙管理。平时生意很忙，我们没有时间让我们的小宝贝上一年级，所以我们找到了一家托儿所。有一天，哥哥接她放学时，她远远地看到了我，像一只小燕子一样过来拥抱我，说她很想我。我心里很不舒服，心疼地问她：“女儿，你是不是不习惯中午的托儿班，吃不好东西？”女儿：“不是，中午护理班的饭菜很好吃，比你做的好吃一百倍。”，阿姨也比你漂亮一百倍温柔。我喜欢下午的幼儿班！嗯，我强忍着泪水……

保洁阿姨让我介绍一个人给我，结果女老板不知怎么知道了，过来解雇了保洁阿姨。第二天听说阿姨买下了公司，解雇了女老板。女老板问我：“你要跟我一起去吗？”保洁阿姨说：“你留下来，你就当老板了？”长得帅就意味着倒霉，就会被人打。我们一遍又一遍地争吵，你觉得我该留还是该走？

朋友给我介绍了一个女孩，我正在考虑如何理发。吃完晚饭，我赶紧去理发店。老板问我头发是怎么剪的，我说：剪得好帅啊！这时，旁边正在烫头发的阿姨深深地看了我一眼，说道：“小伙子，别给老板丢脸了，你把头发剪得这么帅，真是太酷了。”灾难。”？

那年，我爬树摘枣子吃！我被树上的黄蜂蛰了！当我回到家向父亲哭诉时，父亲看到我眼睛肿了，愤怒地喊道。“再爬一棵树，爬高了就不疼了！而且，我真的去爬山了，爬到一半的时候，我手上含着泪水和鼻涕，在树下对爸爸说。“真的很疼...。父亲很生气，如果抄我的话又要挨打。

​9：婆婆弯下腰问路边卖山竹的小伙子：这个山竹熟了吗？大叔说：煮熟的我舍不得卖！婆婆觉得不错，就买了几袋山竹回家了。她在路上尝了尝，发现根本没有煮熟。婆婆很生气，回去跟舅舅争辩：你怎么能撒谎呢？这山竹根本就没有熟啊！大叔说，我没有说谎。我真的很讨厌卖熟的，所以我把它们放在家里！

我看到老婆这几天加班很累，我贴心地说：“老婆，你想吃什么？我给你做饭！”我问。妻子说：“我想喝大骨头炖的汤！”。我突然不知所措。妻子说：怎么了？有什么问题吗？我挠着头说道。“那你就赢不了奥特曼迪加了，我们换个方向吧！”

儿子网贷借了28万元去见女朋友，我只好辞去工地看门人的工作，开始做外卖。一整天没吃一顿饭，晚上就在路边的麻辣烫店吃了。进去后发现墙上的电视里有鹅玩耍的视频。我脱口而出：大肥鹅！我话音刚落，坐在我旁边的一个胖子就扔掉筷子坐了起来：什么意思？

#挑战30天在头条写日记##幽默搞笑段子#

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小明放学回家以后写作业，小明爸爸在旁边辅导他。

其中语文作业有一道造句题，用“格外”这个词语造句。

小明不会，爸爸让他自己再想一想。

小明努力想了想，突然灵光一现，把造的句子写了上去。

小明爸爸一看，小明写的是：“我们写作业不能写在格外。”

小明学习不好，每次写作业有很多不会的题目。

某一次小明妈妈教小明做作业，小明每道题都问妈妈。

后来小明妈妈生气地说：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”

小明淡淡地说：“那样可不行，作业字迹不一样会被老师发现的。”

1.爆笑经典老师冷笑话，老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己一下'为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”



2.哈哈谷，每天下午两点，我会关掉电脑背起挎包，走到公司门口，拿着玻璃门当镜子照。望着镜中的自己，所有人都会嫉妒我的！因为我才22岁，年纪轻轻的，就已经下班了……

3.糗事小姑娘搞笑笑话，一个小姑娘上学快迟到了，就急忙跑向学校，边跑边说：“上帝啊，请保佑我一定不要迟到。”之后，被石头绊了一脚，小女孩又说：“上帝，我是想让你保佑我不迟到，但请不要推我。”

4.二货男友要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”然后我把他一脚踹出了家门。。。

5.今天中午店里来了个小姐姐点了份水煮肉，正好我老婆也爱吃水煮肉，我就顺带做了个特大份肉超多的留给老婆吃。小姐姐看着那特大份水煮肉的眼睛直冒光的说：这份你自己吃啊？我说：这是给我老婆吃的。小姐姐害羞的说到：谢谢老公！然后就把那个特大份肉超多的水煮肉端走了………………



6.小明经常逃课，但这天他去上课了。老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃。。。”

7.昨天晚上，一个同事招呼同宿舍里其他三个人：我已经在外面租房了，哥几个，帮我搬一下行李呗。话说这同事特抠门，大家都不想动。他急了：搬完后，我请大家吃香的喝辣的，这次绝不食言。看他这样说了，大家也就帮他搬去了。等搬完后，他笑嘻嘻的给了我们三个，每人一桶 某师 傅香辣牛肉面 ！！

8.办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！小姑娘。。。。。。



9.今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

10.一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……”

期末考试成绩出来了，我看着学霸同桌的成绩目瞪口呆。

我向他表达了震惊之意。

他也向我表达了震惊之意。

“我从来没见过交卷那么快的人！”

别，别说了，已经够扎心了……

Q：从小到大你遇过一个能让你心动的人吗？就是不敢正眼看TA，偷偷看一下就会心跳加快的感觉那种...有过吗？”

A：当然有~

Q：谁啊谁啊？

A: 监考老师。

Q:。。。。。

今天是高考第一天~我知道大家把重点全都放在了高考作文&数学题上了。。。(虽然我知道你们写不出也做不来

)

然鹅，其实除了这之外，还有一群人值得我们关注！

那就是——传说中的监考老师！

虽说监考老师们的气场非常强大。。。

但其实他们也相当辛苦！

在考场上他们都是属猫头鹰的，全程硬站，一站就是一整天！

没法聊天也没法看手机，只能盯着考生，估计会憋出内伤。。。

而且你以为他们就不紧张了？！其实他们也和考生一样紧张，甚至比考生更紧张！

不过，在上海。。。有这么一所神奇的学校，为了缓解监考老师们的压力~

给老师们送上了这样一份文风清奇的监考通知↓↓↓看完真是笑喷了！

噗哈哈哈哈。。。量身定制两整天的监考任务！

听上去是不是特别高大上？

请不要怀疑自己的眼睛。。。这真的是市西初级中学，一所重点中学发出的监考通知！

面对这样的一份惊喜，

老师们，

你是选择愿意参加监考？

还是很愿意参加监考啊？

而且这已经不是该校第一次发布如此带感的监考工作通知了！

去年的画风是这样的↓↓↓

高考二日游。。。让您独享一方宁静，让心灵沉淀，让思绪飘荡。。。

这样的监考通知还真是让老师们无法拒绝啊！

再来看看前年的↓↓↓

等等...让我揉揉眼睛，这是监考通知还是旅游中奖通知啊。。。

发个监考通知简直就像中大奖一样，也太欢乐了吧！

这位编通知的教务员要是去写高考作文，我一定要给TA满分！！！

而且据说，现在该校的老师们已经开始求“签名版”通知书珍藏留念了！

市西学子们则表示不服：

“我们学生也想收到这样幽默的通知啊！！！”

突然开始期待起这所学校明年的监考通知了。。。哈哈哈哈！

最后小侬希望这份幽默能给原本紧张的高考氛围带来一丝轻松~~~

也祝福所有考生们都能考出好成绩哟！加油加油！

老师说：“做考题的时候先去想出题者的意图！”学生说：“他想让我被老爸打。”

数学老师讲课晦涩难懂，全班听课的人很少，同学们要不是在睡觉，要不就是在玩游戏或者聊天。

老师眼神一转，突然开口说道：“同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！”

顿时一群人齐刷刷抬起了头。

吃了晚饭各忙各的，老公在监督儿子写作文。儿子刚下笔，老公反手一巴掌呼了过去，我一愣抱着孩子冲他吼道：“你干嘛？好好的，干嘛打孩子？”老公气愤的抓起本子递给了我，我定睛一看，儿子写到：下班了，爸爸陆陆续续的回来了。

数学老师在放假前给学生们留了一道数学题，放假回来要让学生上台来讲解。

放假回来以后，数学老师让小明上去讲一下这道题。

数学老师：小明，你说一下这道题需要用到什么数学原理。

小明：勾股定理。

数学老师：很好，那这道题你做了几遍得出答案的？

小明：6遍。

数学老师：不错，大家要向小明学习，这么勤奋好学的不多了。来小明，你说一下答案吧。

小明：已经有6个答案了，老师您想问哪个答案？

老婆老抱怨我睡觉打呼，都要跟我分房睡了，我再三保证不会了才作罢。晚上睡到半夜，忽然觉得不能呼吸了，睁开眼一看，只见老婆一边扯着纸巾一边往我鼻子里塞，看到我醒了，那二货竟然还说：你鼻子我给你堵住了，等会睡觉记得张大嘴巴呼吸，别忘了啊！

英语课上，一个同学在睡觉，老师叫他起来回答问题，这个同学后面的穷同学说：选C。

然后熟睡的同学想了半分钟，一本正经地说：“这道题应该是A。”

英语老师暴跳如雷：我说的是填空，填空！

顿时全班哄堂大笑。