神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。

神问：“成人后，你第一件事最想干什么？”

猴说：“拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我！！”

乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。

有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”

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有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。”

“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西都枯燥。”

牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”

有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”

一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”

“这马车没有闸呀！”

“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”

“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”

女士：“牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。”

牧师：“不为猫举行葬礼。”

女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”

牧师：“原来你的猫也是信徒。”

圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。

他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就

要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”

犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”

年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。

有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。

“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？ 难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”

老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”

教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？

有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”

有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

有个女孩去看妇产科。

医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。

小姐：医生，我还没结婚耶。

医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。

小姐：医生，我也没有男朋友耶。

医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了。

一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是加些廉价的菜籽油。

忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊，请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”

从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。

却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”

自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。

连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……

不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。

拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”