今天小编给大家带来了十则超级搞笑的段子，保证笑破肚皮解压一整天！笑死不偿命，绝对让你捧腹大笑！快来看看吧！

段子一：求包容

一位女生在三天时间内跟三个帅哥搭讪，第一天：“求包容，我长得不好看。”第二天：“求包容，我性格不好。”第三天：“求包容，我是故意的。”帅哥一脸黑线说：“求分手！”

段子二：吃饭问题

孩子问妈妈：“妈妈，为什么我们要吃饭呢？”妈妈想了想回答：“因为有一种不吃饭的东西叫‘饿死’。”孩子小小的思考了片刻，然后深情地对妈妈说：“妈妈，那你要好好爱惜自己呀！”

段子三：寿司师傅

一天，一位穿着白色围裙的寿司师傅走进银行，头戴口罩，手里拿着个刀具包。警卫大声喝道：“站住！这位先生，请放下你手里的钞票！”

段子四：智商测试

面试官问应聘者：“请你自我介绍一下，然后简单评价一下自己的智商。”应聘者答：“我叫小明，智商可高可低，主要看面对什么人。”

段子五：电梯惊喜

一个人在电梯中摁错了楼层，蹲在电梯墙角突然出声：“抓住我，抓住我！”其他乘客都紧张地往他那边挤去，结果...他得到了一个齐刷刷的惊喜。

段子六：抢劫与奶茶

抢劫犯：“快把钱包交出来！”被抢者：“能等一下吗？我正忙着买一杯奶茶。”抢劫犯：“...行，慢慢喝，我等你结束。”

段子七：爱情观

女友：“我们现在这样不是很浪漫吗？”男友：“浪漫？就像一个永远没有尽头的电影院吗？”女友：“是啊，怎么了？”男友：“我坐的位置还是主角，你坐的位置是配角。”

段子八：投诉电话

小明打电话给客服投诉：“你们的广告太失实了，你们说洗发水可以让头发变得浓密柔顺，结果我用了以后，只是我的头变得越洗越多！”

段子九：拒绝的艺术

小红向小明告白：“我有一个小小的请求，希望你答应。”小明：“什么事？”小红：“能不能不要这么好笑？”小明：“那是不可能的。”

段子十：健身之路

小明去健身房减肥，教练看着他的小肚子说：“你想要什么样的线条？”小明回答：“一个本田CRV的。”

这十则搞笑段子是不是让你笑出了声？生活中的压力没了，肚子疼的痛却多了！希望这些幽默能给你带来一丝丝快乐和放松。记得收藏哟，下次再需要解压，就来看看吧！

公司里有一位国际同事，端午节时，领导慷慨购买了很多粽子，分享给那位外籍同事。过了一会儿，我们好奇地问这位同事粽子的口感如何。他答道：“很好，很好，只是外面那层绿色叶子太难嚼了！”

有一次去夜市，看上了一件衣服，便随手问老板：“这件多少钱？”老板回应：“五块。”我觉得太便宜，于是问：“能还价吗？”老板略带怨念地看着我说：“不行，我故意降低价格，增加你的购物愧疚感！这么实惠的衣服也敢还价！”

我哥哥在高中时特别友好地对待一个班上的男同学。他常常帮助他带午餐，辅导功课，甚至为他购买鞋子和袜子。我不满地抱怨道：“为什么你从未为我买过鞋子或袜子？你是不是喜欢他？”我哥哥笑着回答：“以后你就会明白。”果然，后来那位男生的姐姐成了我的嫂子。

我表哥今年已经28岁，家里开始商讨他的婚事。他父亲说：“如果实在不行，就出20万，把你嫁出去算了。”表哥疑惑地问：“我就值20万吗？”他父亲解释：“不，实际上是我们付出20万！”是的，反过来付钱。

一位女同事跟我说：“如今网络上的高手真是太牛了！昨晚我家无法上网，于是用手机上百度提问。有个回答说：‘是不是你家的猫惹的祸？’我一看，果然是，我家的猫把桌子后面的网线咬断，把一切搞得一团糟！这真是太神奇了！你猜他是怎么知道我有只猫的？”

我带着小侄子参观了一个公园，看到有一个摊位在玩套圈游戏。小侄子非要去看，但因为人太多，看不清摊位里的情况。我只好将他扛到肩上，让他站在我肩膀上观察。不过，看了一会儿后，我感到疲惫，便问他：“够了吗？我有点累了。” 小侄子回答：“再坚持一下吧，我还没看到套圈游戏呢！” 我有点生气：“那你刚才在看什么？” 他回答：“我在看小美女，她好漂亮！”

在军训期间，教官突然要求我们唱歌，每人轮流唱一句。教官开头唱：“小燕子穿花衣”，同学A接着唱：“年年春天来这里”，同学B唱：“我问燕子你为啥来”，接下来教官示意着旁边的同学C唱。然后他们一同扭头看向我，满脸期待。我沉默了片刻，然后唱道：“啾啾啾！”

一次，我带着小侄子去公园，看到一家摊位在玩套圈游戏。小侄子好奇，想去看看，但因为人太多，他无法看清里面的情况。我便把他扛到肩膀上，让他坐在我肩头观察。然而，他看了一会后，我感到有点累了，于是问他：“够了吧，我有点累了！” 小侄子回答：“再坚持一下吧，我还没看完套圈游戏呢！” 我不满地说：“那你刚才在看什么？” 小侄子答道：“我在看小美女，她好漂亮！”

有一位男同事突然称赞我说：“这些年来，我越发觉得你在公司真的很出色！”女同事兴奋地撒娇道：“请解释一下‘才貌双绝’是什么意思，我真的好想知道！” 男同事幽默地回答：“字面上理解，就是在才智和相貌两方面都非常优秀！”

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标题：原创搞笑段子：笑破肚皮的雷人时刻

副标题：精彩搞笑瞬间，分分钟笑弯腰！

一、欢乐开场：话费充错的搞笑事故

在现代社会，手机成为了人们生活的必备品。有一天，小明拿着手机准备给自己的女朋友充话费，不慎输入了一个错误的号码。结果，他的自拍照片被发给了一个陌生人。

这位陌生人是个老婆婆，她打开照片后，一脸懵逼地看着屏幕，随后回复：“我儿，你能帮我把胸膛上的背毛拔下来吗？

”小明愣住了，无语之余忍不住大笑。

二、无聊时刻：半夜沉迷砸煤球游戏的搞笑插曲

某晚，小王实在无聊，于是打开手机上最近下载的一个小游戏——砸煤球。

开始时，他只是抱着娱乐一下的心态，不料却玩上瘾了。就在半夜三点，他因为失手一下子摔掉了手机，床垫上传来了一声巨响，惊醒了正在熟睡的父母。被吓得一跳，爸爸半梦半醒地喊道：“是煤球反击了吗？

”小王连忙笑着解释，并不幸地看到了他爸满脸睡意的搞笑表情。

三、尴尬人生：上班路上的搞笑交通意外

小张每天上班都要乘坐公交车，以省去自行车行驶的疲惫和时间。一天，他迅速跳上一辆即将发车的公交车，并在座位上找到了一个可以休息的舒适位置。

正当他心满意足准备闭眼睡一下时，突然一个人极力一推了他一下，全车乘客惊愕地看着小张，只见他全身狠狠地摔落到地上。经过慌张的一瞬间，小张终于发现自己上错了车，而且乘坐的是住在他楼上的对门大爷，误将他当成了小偷……

四、虚惊一场：失踪的搞笑宠物

小杨的家里养了一只名叫“豆豆”的小狗。

一天下班回家后，他发现“豆豆”不见了。他四处寻找，甚至在楼下找到了一位街坊大婶，哭丧着脸跟大婶说：“大婶，帮我找下狗狗吧！”大婶眼巴巴地看着小杨，指了指他手臂上正在玩耍的“豆豆”纹身，“小伙子，你这狗怎么变得假了？

”小杨尴尬地摸了摸脑袋，原来自己在洗澡时，把纹身用毛巾擦掉了一半，于是误以为狗狗不见了。

五、警察脑洞：笑破肚皮的逃犯世界杯

在一个年度的世界杯比赛期间，某城市的警察局接到了一起有关逃犯的举报，但追捕行动却因为世界杯的火爆一拖再拖。

终于，比赛结束后，警察们充分准备，进行了一次大规模的围捕行动。当他们终于逮捕到逃犯时，犯罪嫌疑人表情严肃，忍不住问道：“你们刚才赶来的时候，是不是怕我跑掉？”警察们捧腹大笑，半天没回过神来。

总结：

在忙碌的生活中，搞笑段子能给我们带来一丝欢乐与轻松。通过这些笑话，我们可以放松心情，加深彼此的友谊。每个人的生活中都会有一些搞笑的瞬间，让我们学会欣赏生活中的喜剧，让快乐成为我们生活的主旋律！

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1.在公司的一个端午节，领导购买了大量粽子，并将其中许多分给了公司的一位国际友人。过了一会儿，他问这位友人粽子好吃吗？友人回应：“好吃，好吃，只是那绿色的叶子层有点难嚼碎！”这个国际友人对中国传统节日的特色美食产生了浓厚的兴趣。

2.在一个夜市里，我随手拿起一件衣服，问摊主：“这件衣服多少钱？”摊主回答：“五块。”我惊讶地说：“为什么这么便宜？难道不能还价吗？”摊主看着我，略带幽怨地说：“不！我就是要让你们感到负罪！这么便宜的衣服，你还敢还价！”这位摊主对于商品的价格有着独特的看法。

3.我有一个哥哥，高中时对班里的一名男同学格外好。他经常帮助他做功课，甚至买鞋子和袜子给他。我对哥哥抱怨说：“你从来没有给我买鞋子和袜子，难道你喜欢他？”哥哥笑着回答：“以后你就会明白了。”后来，这名男同学的姐姐成为了我的嫂子。

4.我表哥今年已经28岁了，家人开始为他的终身大事热烈讨论。他的父亲说：“如果不行，就付出20万元，让你当上门女婿。”表哥问：“你是说我值20万元吗？”他的父亲回答：“不，我是说你要倒贴20万元！”这位表哥似乎要花钱来娶亲。

5.一位女同事告诉我：“如今网络上的高手太厉害了！昨天我家的网络断了，我用手机在百度上提问，有人回答说，‘是不是你家的猫有问题？’我一查，果然是，我的猫弄断了桌子背后的网线，把一切搞得一团糟！真是太厉害了！你说他怎么知道我养猫呢？”

6.我的女朋友来到我的家里度过一段时间，一天晚上我们因为一点小事吵架。第二天，我父亲知道了，两个姐姐也过来，我的父亲正在钓鱼，竿子都忘了拿。他们过来责备我，然后我的两个姐姐带着女朋友出去吃火锅，我的母亲去打麻将，我的父亲又去钓鱼，只留下我自己在家里。

7.在军训期间，教官突然要求我们唱歌，并要求每个人接一个句子。教官开始唱：“小燕子穿花衣”，然后同学A接着唱：“年年春天来这里”，同学B接着唱：“我问燕子你为啥来”，直到隔壁的同学C唱：“燕子说”。然后他们都将头扭向了我，期待着我的回答。我有些尴尬地唱了一句：“啾啾啾”，引发了大家的笑声。

8.我带着小侄子去逛公园，在一处摆摊套圈的地方，人很多。小侄子非要看一看，但摆摊的人太多，我举着他坐在我的肩膀上。他兴奋地看了好一阵，然后对我说：“可以了吧，我累了！”我感到有些烦躁，问他：“你现在看到什么了？”他回答：“我现在只是看小美女，她们好漂亮！”

9.一位男同事对我说：“这么多年来，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！”女同事听了高兴，撒娇地问：“能不能解释一下‘才貌双绝’是什么意思？我真的很喜欢听！”男同事回答：“从字面理解，就是才能和相貌都没有！”这位男同事的幽默引发了女同事的笑声。

1.一位朋友曾经前去应聘一家国际大公司，然而，不幸的是，他未能成功获得职位。就在他准备离开的时候，他注意到地上有一张纸片，随手捡起并扔进了垃圾桶。令人惊讶的是，这个瞬间被该公司的首席执行官目睹了。第二天，他出人意料地成为了这家公司的保洁员。

2.故事发生在一位侄子调皮捣蛋，嫂子手持鸡毛掸的场景。一开始，侄子默默低头，不敢作声。但随着心理压力的积累，他突然跪下来说：“妈！您就直接打我几下吧，别再拿鸡毛掸晃来晃去吓唬我了。”

4.不久前，我的妻子给我二十元零花钱，但现在已经用完了。今天，朋友邀我参加聚会，我想要买包好一点的香烟，可是没有足够的钱。这时，儿子对妈妈说：“妈妈，今天学校要交五十块钱。”妻子二话不说就拿钱给了儿子。然后，儿子在妻子离开后将钱给了我，说：“这次算我借给你的，以后如果我需要帮助，你也要支持我。看着儿子的背影，我心中充满感慨，这才是真正的亲情。

感谢大家的关注！如果喜欢这些轻松幽默的故事，请继续关注我的创作哦！

6.有一天，我朋友去了一家繁忙的咖啡店，想找个安静的角落工作。然而，咖啡店里的音乐声音太大了，他实在无法集中注意力。就在他犹豫是否要离开时，一个身穿五光十色服装的街头艺人走了进来，开始在店里表演魔术。他的魔术非常精彩，吸引了所有顾客的注意力，包括店主。店主被他的表演深深吸引，上前聘请了他，从此他成了这家咖啡店的固定表演嘉宾。

8.在一次户外野餐中，一位朋友不小心将手机掉进了湖里。大家都觉得手机肯定废了，但当他们准备离开时，一只巨大的鱼突然跃出水面，嘴里叼着手机。众人目瞪口呆，然后一位勇敢的年轻人跳入湖中，成功地夺回了手机。这只鱼似乎想要玩弄他们，但最终还是归还了失物，让所有人大笑不已。

9.一名年轻人在地铁上偶遇了一个唱歌非常动听的流浪艺人，他的嗓音如天籁之音。年轻人觉得这位艺人实在太有才了，于是录下了他的表演，并上传到社交媒体上。不久后，这位流浪艺人因为视频走红，有了大量的演出机会，最终走出了街头，成为了一名成功的歌手。

希望大家喜欢这些温馨的故事，生活中充满了令人意外和感动的瞬间，只要我们敏锐地观察和善待他人。感谢大家一直以来的支持和关注，让我们继续分享更多有趣的故事！

一、早上，吃好饭去好友老李家玩，正好见他九岁的儿子犹豫着，把语文试卷拿出来让他签字。他老婆接过去一看，才考了四十多分，抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”于是，他老婆停下手来，问：“为什么要晚上打？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

二、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。 ”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

三、四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：您好，阁下。第二位母亲接着说道：我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：您好，尊敬的阁下。第三位母亲说道：我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：您好，尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿，说道：我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：噢，上帝！

四、借给一同事两百块钱，后来他一直也不还，我也不好意思要，就寻思着可能是借的太少了，后来又一已婚同事跟我借钱，有了上次经验，我主动借他两千，等管他要钱的时候，同事说，借的太多，一时半会还不起！我去。。。。

五、小姨子到新公司上班。为处理好同事关系，她跑到组长张姐背后，给她按摩颈椎。按了有一阵子，小姨子有点累，上气不接下气地说：张姐啊，你这骨头藏的也太深了，使这么大劲都没摸到它的位置，还有你这肉也太瓷实了，按了几下都纹丝不动。张姐打断她：你上完厕所不洗手呀，竟然跑我这里来擦手，你于心何忍啊?

六、我亲爱的朋友向我哭诉说她的前男友已婚，并向她发出邀请。如果她去参加婚礼，她就得带着钱去。如果她不去，她会很卑鄙的。我给她一个主意，说：“走吧，把它包在一个匿名的红包里，放2块钱，两个他……”

七、全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…

八、金老师心疼的哭道：我的电视啊，我的沙发啊，我的窗帘啊，我的书柜啊，我的五斗橱啊，我的冰箱啊，我的洗衣机啊，我的水管啊，我的电视柜啊，阿衰，你真是气死我了，那可是我借高利贷买的电视，电冰箱，洗衣机呀，全部给你霍霍了。

九、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。

十、本周最火爆的一幅对联。 上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了。横批：安心上班。 我再加两句：路上那么堵，开车好痛苦！景点那么贵，谁看谁心碎！

十一、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！

十二、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩是最柔软、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

十三、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

十四、女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女朋友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。。

十五、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！我……

一、心仪的女神是短发，今天我对她表白。。我:“待你长发及腰，做我女朋友可好？”女神:“可以啊。”然后我拿出了假发，套在她的头上说:“现在及腰了。”

二、得小时候有次数学考试，要交卷时发现没写名字， 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字

三、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

四、我妈有一次被本地的卖海鲜的欺负，刚好我姐赶到，一个人干倒了人家两口子！那男的一米七五，被我姐薅头发拽翻在地上，用膝盖跪在他胸口用拳头封眼，帅到掉渣，，等我下班去我妈那，边上还有人说:嚯哟！他家小闺女这么壮！打起人来肯定比她姐厉害多了！

五、此时，坐在上席的老者，正一脸无赖的样子，倚在那椅子上边，一边剔牙一边哼唧，满脸享受地道：那个，没有什么，少儿不宜，你们不要进去就对了。额。。。。听见老者这么说刘驰哑然道：那师傅我可不可以到那里去修炼呢？带着满脸讨好笑容的刘驰正看着老者。

六、曾有一位精神病患者，总以为自己是黑社会老大，见谁打谁，把病房搞得一塌糊涂。该院精神心理科医师杜启峰想了一招，自己也扮成一名黑帮老大，和该病患谈笑风生，劝服对方服药，使其最终病愈出院。

七、看到新人在台上对着丈母娘说爸妈我们爱你，这位丈母娘一边哭一边看着台上，手中拿着纸巾一边擦拭着眼泪，丈母娘坐姿端庄优雅，特别像一个大家闺秀一样，哭起来梨花带雨。

八、我平时不好沉默寡言，今天去上班的路上，看到前面一漂亮的美女，跟着她走，果然上天对我很照顾，美女掏手机时，钱包也掉了出来，我捡到后，追上去拍了美女一下，美女回头就说了一句：干什么啊，神经病。我愣是没说出话来……

九、闺蜜网恋一年多的男友在外地，俩人一直没见过面。俩人一次聊天中，闺蜜问男友：咱俩见个面吧，一起吃咱俩的最爱麻辣烫。闺蜜男友回：好啊好啊。于是俩人约定了时间见面。到了见面那天，闺蜜打扮一番，乐滋滋的等着幽会情郎。突然她男友要开视频，闺蜜高兴的接通视频，问男友到哪了？闺蜜男友正吃麻辣烫，兴奋的反问：咱俩不是约好这个点一起视频见面，吃麻辣烫的吗？你咋没吃啊？闺蜜……

十、汗珠一颗颗的从她脸上掉下来，我心疼不已，故意大声吼道:“你特么下来，这种苦力活不是女人干的事…” 她声嘶力竭道:“别特么劝了，老娘答应过和你同甘共苦就绝不反悔…” 此刻，虽然很感动，但我一点都开心不起来。男上女下是千百年的传统姿势，你特么却非要在上面折腾。。。

十一、唐僧：“猴子！怎么这么个小妖你都打不过？我要扣你丫薪水！”悟空：“师傅！你是不是念紧箍咒来着？我脑袋刚才怎么那么疼？”唐僧：“完了！紧箍咒密码泄露了~~都怪为师昨晚电脑上网中木马了……”

十二、从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这就是著名的“凿壁偷光“的故事。

十三、日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的气。同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。师很生气“谁啊！放气不会出去放吗？臭死了！”我红了脸。十分钟后，我胆怯地往外走。老师纳闷“去哪？” “我去放气……”

十四、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂

十五、陈教授掏出一大沓的票子表示赔偿，老羊倌说什么都不要，最后拿了2张说是补补天窗就够了，其他的他用不上，过了明天，自己也不会在这里住下去，至于原因，他也不肯说。

能这样躺在路边看风景的人一定牛逼

NO.1

剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情唬了她一跳：“大，大哥，你眼睛好大哦!”我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来! ”

NO.2

一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗? 男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

NO.3

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

NO.4

冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天!”

NO.5

男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你? 男答：生了就寄张明信片，写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有!

为什么越来越多？求解释

NO.6

“哥，需要按摩么?”　　“不需要。”　　“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”　　“不需要。”　　“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”　　“哦?大学生正好，不知道你们提供什么? ”　　“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”　　“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”

NO.7

我：“大爷，这丝巾咋卖?” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊!” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条?

NO.8

最近在追剧，发现男配角好帅，但是要付费!为了看帅哥，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到他下一集就死了!!!!!

NO.9

跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么?”

男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”

NO.10

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗?”

她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦!不约!”

装逼不成亮个屁股以表歉意

NO.11

一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”

于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。

NO.12

一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑!从此我就再也不相信爱情了。

NO.13

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

NO.14

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。?

上帝：那你投胎做护舒宝吧。?

NO.15

女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。

喝水都喝醉了

1，一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我擦完走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“我妈来了？”

2，醉鬼开车回家时被警察抓到，醉鬼坚持说他没喝！就在这时，旁边发生了一桩车祸，警察就去处理了。酒鬼趁机逃走了！第二天警察就找到他，警察说：去你的车库，你就知道怎么一回事了！原来他把警车开回家！

3，有一个朋友姓戴，是属虎的。名字就叫戴虎。见面聊起父母起名字的时候，我就说：当年阿姨是虎年生你的，要是早两年，这得多尴尬！

4，搞笑征婚：我今年已经29了，还没谈过恋爱，也有点那个什么情节，我自己还是个处男，有车宝马7系高配，在市里和郊区各一套房，月薪不高刚好2万，还是勉强可以过日子的。所以，希望另一半也是处男！

5，昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了，不要你钱了！

6，房产中介老是打电话给我：姐，上次推荐给你的房降价啦，九十五万现在只要八十五万了。切，我像是那种缺十万块的人吗？姐缺的是那七十五万！

7，小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

8，爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。 ”同学B：“翻手机。”同学：“给了我这张脸。”-

二手五系跟全新帕萨特怎么选？好纠结，朋友们给个建议呗。。。

【开心一刻】结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身对老婆说：“老婆这辈子太短了。”听到老公这句话，老婆感动的流下了泪水。老公接着说：“我都盖不到脚！”“……”

一、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

二、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”我....

三、同事老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。同事抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”他老婆不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”同事忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”

四、上床拔充电器，踩着梯子无奈胳膊短是硬伤，只把数据线揪下来了，大头还插在里面。我对床对头的阿灿说:帮我把头拔了，他疑惑看看我，我又说道:帮我把头拔了，等着用呢!!他又愣了一下，似乎下定决心，然后抱着我的头使劲向上提……

五、公司洁厕灵老丢，我偷偷换成了膨胀剂，第二天我忘记了我已经把洁厕灵换成膨胀剂了，于是我就上完厕所直接倒入了膨胀剂，那个画面简直是不可描述。真是自作孽不可活啊！

六、小时候在农村，老爸买了八个鸭子给我养，经常赶到田里，有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍，忘记赶回去了，天黑了跑到田里没见鸭，找到一个养鸭场，硬是赶了八个回家，多的都不要，谁知道赶到家我的小鸭已经在家了。

七、喜羊羊他们正在被村长赶去河边画画，要看看我们羊村的美好风景之外，更是要大家记录这里发生的一切，让后人知道。于是便开始了用画画把风景给描述出来，但是懒羊羊觉得没有什么好画的，于是叫美羊羊站出去给他画人体素描，满怀期待的美羊羊，结果懒羊羊画完之后，基本所有羊都笑疯了，并且嘲笑懒羊羊，就你这样的画功还敢献丑啊！

八、高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师，棍在哪呢？”

九、男友同事聚会，喝多了，让我去接他，到了地方看他醉爬在桌子上，我心里发火，过去一碗饭直接扣他身上，他同事边帮忙整理，边劝我，这时二货男友抬起头，看了看饭，迷离的对我说:“我又吐了？”我。我笑场了！

十、熊孩子，就是个吃货了！:爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”女儿对爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。” -

十一、经理对我横挑鼻子竖挑眼儿的.说我不努力工作，投机取巧，不认真，还搬弄是非，我战战兢兢的工作，感觉有点崩溃，就跑到经理办公室负荆请罪，在我真诚的自我检讨中.经理说：行了，以后别那么说了。我没懂，我到底说啥了？经理：你说我又胖又蠢像头猪。什么？我在哪说的？经理：在我梦里。

十二、在哪熟悉的街口看到那个让我一辈子也不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静地看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口:“你。。。还能像以前那样牵着我的手过马路吗？”我努力平复心情，深吸了一口气说到:“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一趟讹了我一个月的生活费，你就不能换个人？”。

十三、杭州一小伙没去上班，打电话不接，发微信也不回。领导报警，叫上记者和民警到了小伙的住处，踹开门一看，小伙正躺在床上听音乐。问为什么不接电话回信息，小伙说“因为不想上班”。

十四、七夕那天，我和暗恋的女孩表白，被拒绝了，心情很糟，见一个哥们抱着手机疼哭，同是天涯沦落人啊，上前安慰，说：别哭了，我也和你一样......他：恭喜你也表白成功。我......

十五、今天去相亲，侄子哭着喊着要看我相亲，无奈，只能带着他，到了地方，一阵闲聊，女孩说：我们蛮适合的。我一听有戏，然后她说：你喜欢海阔天空吗？我说还好。结果侄子立刻接了一句“我喜欢，我喜欢”然后女孩领着侄子走了，留下一脸懵的我，还有侄子的笑声。