一个学生考试得了最后一名，回家后把成绩拿给他父亲看。 父亲生气了，在自己的名字旁边写了一些东西：“老师，我难得帮儿子写卷子，就给我这个分数吧，以后我怎么教你的儿子呢？” 老师回答：你和儿子一起学习！

5.【搞笑笑话】英雄救美

初中的时候，我和同学在网吧玩劲舞团。 我爸爸去网吧抓住了我，打了我一巴掌。 我的同学从来没有见过我爸爸，以为是外人欺负我，就扔下耳机，向我爸爸扑去。 算了~~现在我老公都快被我爸吓死了！我怕我爸会记住这件事。

6.【搞笑笑话】我妈躺着就被枪杀了，呃

下班后我坐公交车回家，旁边坐着一位阿姨。 公交车摇摇晃晃，她竟然睡着了。 过了一会儿，阿姨突然醒了，跺着脚说：哎呀，我没下车，我已经坐了好几站了！ 然后她转过身来瞪着我，像骂自己的孩子一样骂我。 “你这丫头，竟然没有给我打电话。” 我很困惑，我怎么知道你在哪里下车？ 阿姨，你不讲道理的样子和我妈妈太像了！

7.【搞笑段子】四个人都吓得不敢回家了。

我一个人在吃肯德基，我旁边的另一张桌子上坐着四个女人。 他们一直在讲一些古老的恐怖和灵异故事，但我却被吓死了。 最后我实在是无聊了，就平静地吃完饭，擦擦嘴，对着座位旁边的空气说道：“奶奶，你吃完了吗？吃完我们就回去吧！” 然后我假装用一只手握住别人的手臂，我们四个人之中，带着惊恐的眼神走了出去~~

8.【搞笑段子】这个只有你自己才能明白

一个年轻人遇到了一个难题，向师傅请教：为什么我的妻子这么善变？ 大师二话不说，拿出一本佛经给年轻人看。 年轻人恍然大悟：你是说女人就像经文一样，必须用心去理解？ 大师摇摇头说：一般人无法理解~~

9.【搞笑段子】儿子不教父亲，都是儿子的错！

刚刚看到一个孩子抽烟，我就劝他：“抽烟有害健康，戒烟吧！” 他说：“你不能放弃。” 我问：“为什么？” 他自豪地回答：“我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我戒烟了！” 我该怎么回复他呢？

10.【搞笑段子】善于观察局势才对

我在街上遇到一个胖子，没有200斤也有180斤重。 他拦住两个美女借手机，说手机没电了。 其中一名美女果断拿出手机，大方地借给了胖子。 智事后问她：万一有坏人怎么办？ 你刚刚借给他了！ 美女回答：第一，我不怕他抢我的手机。 淘宝上最低价已经是150元了。 第二，我这样看他，抢了我的手机，估计都跑不了我了~~

11.【搞笑笑话】即使找话题也找不到

假期里我被家人逼着去相亲。 对方也是一个安静的人，气氛有些冷淡。 我想找个话题，就问女孩：“你看我邻桌的女孩长得多丑啊！” 另一个人却是冷冷的。 我冷冷地回答：“那是我妹妹！” 可悲的是，我当时太惊慌了，所以我回复道：“对不起，你们长得这么像，我应该猜到的！” 哈哈~~没有未来吧？

12.【搞笑段子】老婆的花招你绝对猜不到。

晚上在家感觉不舒服，想出去抽烟。 我对老婆说：儿媳妇，我去倒垃圾了！ 妻子说：“不许你去！” 我的妻子熟悉我的日常生活。 没多久，儿媳妇说道：“去倒垃圾吧！” “好的！” “顺便给我买两个火龙果吧！” 儿媳妇头也不抬地说，我~~

13.【搞笑笑话】关心是对的

老公明天要出差，我就在家里给他准备了一堆洗漱用品。 老公说：我们住酒店这些东西都有。 为什么我们需要这么多？ 我说外面的东西不干净。 再说了，你能习惯吗？ 不用担心家里的东西用不完！ 老公说：听你的意思，我一定要带你一起吗？ 我~~

14.【搞笑段子】想想那时候你能做什么！

一天下午，班主任在的时候，我们几个调皮的学生一起逃课上网。 刚翻过围墙，就看见教学部主任从隔壁街道走了过来。 正当我们要回头的时候，我们看到校长站在墙边对我们喊道。 “你们在干什么？” 同学们赶紧回应：找人吧！ 校长大喊：“滚出去！” 回头一看，看到院长走远了，我们赶紧翻身……

15.【搞笑笑话】这太尴尬了

一个醉汉来到商场，站在柜台前说道：“我想买烟灰缸，你快给我拿来。” 服务员提醒道：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。” 醉汉指着另一件东西说道：“那支烟我要。” 服务员尴尬地说：“那不是烟，是毛笔。” 醉汉又说道：“先生，我要……”服务员笑着说道。 ：“我不是先生，我是女士。”

一、听说某村人很长寿，记者便驱车前往探秘，此为背景。正直寒冬，马路边蹲着一位老大爷哭的很伤心。记者：“大爷，怎么了？我能帮助你吗？”大爷：“我爸打我了，呜呜呜……”记者一听很吃惊，他爸年纪肯定有百岁了！“为什么打你啊？”记者很好奇的问。大爷一脸无辜的说：“爷爷过生日，我没买生日礼物。”

二、昨晚，和家里众多亲戚在酒楼聚餐，饭后由于我和我哥都喝了酒，只能让没喝酒的嫂子来开车，嫂子平时很少开车。我们在酒楼门口等着，当嫂子从停车场过来后表示，晚上开车视线一点也不好。这时候我哥说:你要是把车灯打开，视线会好很多！

三、 在朋友家，陪他家小萝莉做游戏，小萝莉输了，我说，你既然输了，我要拿走你家最贵的一样东西。小丫头一脸不在乎，用手一指她妈妈“我们家她 最贵，奶奶说娶她进门花光了家里所有的钱，还欠了不少钱，你把她拿走吧！！！” 一下把她妈妈闹个大红脸！！！

四、 二哈换牙的时候我拍了它头一下一颗牙就掉出来了，结果内个智障以为是我把它牙打掉的转过头就咬我，还把我咬进医院了。

五、 昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

段子1.

有一天，小明跟小杰去钓鱼，小明说：“小杰，我先下去试试运气。”

结果过了一会儿，小明全身湿透跑上来，小杰问：“怎么样？有没有钓到鱼？”

小明气喘吁吁地说：“没有钓到鱼，但我钓到了一只乌龟！”

小杰好奇地问：“那你怎么会湿透了？”小明嘿嘿笑道：“因为我把钓竿放在水里，结果乌龟一下子把我扑倒了！”

段子2.

有一天，小明兴冲冲地回家对爸爸说：“爸爸，我刚刚参加了猜谜大赛，拿到了第一名！”

爸爸好奇地问：“哇，你猜对了多少谜语？”

小明嘿嘿笑道：“嗯，我猜对了一个，其他的全都错了。”

爸爸哭笑不得：“小明，这可不是猜谜大赛，是考试啊！”

段子3.

小明去买彩票，他对售票员说：“给我来5张特别幸运的彩票！”

售票员很合作地给他找来了5张。

结果一周后，小明回去投诉：“你给我这么多特别幸运的彩票，我一张都没中奖！”

售票员笑着回答：“那你中多少了？”

小明有点郁闷地说：“我中了一个感冒和四个咳嗽。”

段子4.

有一次小明去商店买了一瓶洗发水，回家后发现里面有一张纸条，上面写着：“本店负责人特此通知，今天的洗发水厂商送货时放错了货物，这瓶洗发水中的效果剂是减肥药，请见谅。”

小明看了看自己丰满的身材，忍不住将洗发水一饮而尽。

结果第二天他发现自己瘦了十斤，于是兴奋地冲进商店大喊：“老板，再给我来一瓶！这回我要涂在身上洗澡！”

段子5.

小明去动物园，看到旁边有个人正在照相，于是小明上前问：“大哥，你在给鸟拍照吗？”

那个人笑着回答：“不，我在给你拍照。”

小明惊讶地说：“啊？你给我拍照？为什么？”

那个人笑眯眯地说：“因为你有一颗像鹰一样锐利的眼睛！”

段子6.

有一次，小明考试前特别紧张，他找妈妈诉苦：“妈妈，考试马上就要开始了，我好紧张！”

妈妈安慰道：“别紧张，开心考试才能发挥好！”

小明皱眉道：“那我要是考试悲伤呢？”妈妈笑着说：“那你就会哭着写出一手动人的字。”

段子7.

小明妈妈对他说：“小明，你为什么总是粘在电视机前不愿意出去玩？”

小明沉思片刻回答：“因为电视机上的人更悲催，他们总是在电视里被坏人追杀，我要是出去玩，没人追我我不悲伤吗？”

段子8.

小明在网上看到一则广告，声称可以让身高增加10厘米，就买了一瓶。结果一星期后，小明高兴地对妈妈说：“妈妈，这个增高药超管用！我长高了10厘米！”

妈妈以怀疑的眼神看着小明，然后问：“那你为什么还是跟以前一样矮呢？”

小明懊丧地说：“因为这个药说明书上写着，只有父母服用才有效，我给你们买的！”

段子9.

小明对爸爸说：“爸爸，我听说人的嘴巴能说出一千多个字，但为什么我吃一碗饭就能说八百多个字？”

爸爸苦笑着说：“那是因为你吃得太快，饭还没下肚就开始唠叨。”

段子10.

有一天，小明去商店买了一盒火柴。回家后，他对妈妈说：“妈妈，这盒火柴要是没有一根能点燃的，我该怎么办？”

妈妈想了想回答：“那你就去退货，告诉店员你想要一盒能点燃的呗。”

小明恍然大悟：“是啊，下次再去买，我要买一盒全都会点燃的火柴！这样肯定超实惠！”

段子11.

小明去理发店剪头发，理发师问：“你要什么样的发型？”

小明想了一下说：“我想要一个让人看了就笑的发型。”

理发师愣了一下，随后剪了一个光头给小明。

段子12.

有一天，小明对爸爸说：“爸爸，我长大后想要买辆跑车。”

爸爸微笑着说：“那你要好好学习，将来做个工程师。”

小明皱起了眉头：“爸爸，我只是想要一辆跑车，不是要造一辆跑车。”

#头条创作挑战赛#

1 老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”

2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”

3 自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

4 一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后， 对他说：走，今晚我们请你吃饭!

6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’ 5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

8 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!” 饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

9 公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。

1，老师是个光头，有一次上课，他说：“如 果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮 了。”

2，某些女生去拜佛的时候，一定要记 得，不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护 你，恐怕找都找不到你。

3，有很多事情当时想不通，别着急， 过一段时间你再想，就想不起来了。

4，闺蜜雅荐一条裙子给我。我看了看 说：\u0026#34;太短了吧？才刚到大腿。\u0026#34;闺蜜说：\u0026#34;没事， 那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。\u0026#34;

5，昨天问一个老板“现在生意都不景气，大家压力都很大您睡眠怎么样？”他回答：像婴儿般的睡眠！我说：不愧是高手这样还能睡的着！他沉默半晌道：哎，半 夜经常醒来，哭一会儿再睡…睡 一会儿再哭…

6，小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

7，兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

8，结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

9，今早上班迟到了一个半小时。老板问我：\u0026#34;为什么迟到？\u0026#34;我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”但老板还是罚我钱了。我问他：“为什么？”他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印…”

10，同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

11，在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：\u0026#34;知道了，妈。\u0026#34;然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。

12，有个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？

1.儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　　2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

　　3.一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。

　　4.公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

　　5.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!

　　6.我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

　　7.“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

　　8.晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

　　9.开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

　　10.儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

一、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

二、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

三、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

四、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

五、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

六、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

七、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

八、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

九、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。

十、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

十一、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”

十二、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

十三、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

十四、有次参加体育项目扔铁饼，头一次扔，一点经验都没有，直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后，每次见面，老师都会说：感谢你的手下留情……

十五、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。

十六、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。

十七、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

十八、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。

十九、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

二十、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。

二十一、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

二十二、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

二十三、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

二十四、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。

二十五、男人没钱不可怕，最可怕的是穷装逼。

二十六、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

1.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

　　2.有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

　　3.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”

　　4.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”

　　5.喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

　　6.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”

　　7.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

　　8.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

　9.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!

　　10.甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

　　11.某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!

　　12.我们那个教化学的老头近视 800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

收集搞笑段子专治不开心，希望读完这些笑话的你，天天开心，好运连连，笑逐颜开。

1，有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

2，唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

3，小鸡与鸡妈妈的故事。

小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。

妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。

小鸡：（开心状）什么名字呀！

妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿。

4，近十年来，我自认为自己是一位作风正直的人。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏，同时我也是一个生活作息规律的男人，晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了...

5，下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”

6，从小我就知道爱笑的女孩最美丽，有一天我得知笑的时候露出八颗牙齿最好看，于是我整天对着镜子练习微笑

终于，老天不负有心人 我练成了微笑大法，从那以后我就更爱笑了 逢人就笑

可是没有一个人夸我笑得真好看 而是非常吃惊的问我：“你是怎么把嘴笑的这么圆的？”

我当然不会告诉他们我练了很久

知道若干年后的某一天 我偶然得知 原来露八颗牙齿是上面的八颗！！

7，老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

老公想了想，说：“屁股。”

老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ”

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

8，楼上新搬来一个少妇，长得可真漂亮。有一次她下楼来找我，说家里卫生间的下水管道堵住了，让我上楼帮她疏通一下，我兴冲冲地带齐了工具，就跟着美女上了楼，不过五分钟的时间，我就帮美女疏通了卫生间的下水管道。美女很热情，给我泡了茶水，拉着我坐在沙发上聊天，让我心花怒放，欣喜不已，我俩迅速地熟悉了起来。从这天之后，美女家里有什么事情都下楼下找我帮忙，我来者不拒，每次都热心地上楼帮她解决难题。有一天我从楼上下来，回到家里，发现家里多了个年轻的男人，于是我问老婆这个男人是谁，来我们家干嘛呢？我老婆轻描淡写地说道，他是楼下的邻居，我想让他上楼来帮咱家也修修东西，疏通管道啥的！

9，“爸爸，为什么哥哥叫吉利？”

“儿子，这么跟你说吧，咱家取名有个方法，孩子出生后推开门看到的第一个东西 就是孩子的名字。就像你哥出生时 门外刚好有一辆吉利车开过 所以他叫吉利，你姐姐出生外面就下雪了 所以她叫小雪，知道了吗狗屎？”

10，老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！

哈哈哈，读完故事的你笑了吗？我们下次继续