昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我：多钱？？

老板娘：12

我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！

老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”

算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”

女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。

今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“女人，你是不是带野男人回家了？”

老婆：“你胡说什么。”

我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，哪个男人来过！”

就在这时，老丈人端着菜从厨房出来。

我：“……”

哲学老师问道：离婚的主要起因是什么？

小明回答：出轨！

哲学老师摇头。

小红回答：性格不合！

哲学老师摇头。

小强回答：家庭暴力！

哲学老师又摇头，然后在黑板上写道：结婚。

1、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。

2、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食。。。

3、昨天我们一帮在一哥们儿家聚会，他喝高了，媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？

他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

4、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。

老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”

老公马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

5、我问：要是那天我出轨了你会怎么样？

老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。

我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

6、“老公，你看我像什么？”

“象这杯红酒。”

“咯咯。芳香无比，回味无穷喽？”

“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

7、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。

我调侃到：“走路把手踩了？”

却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

8、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”

老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”

老婆脸一沉：“说重点。”

老公道：“盐放多了。”

1、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”

。。。。。老婆听了，一气之下离家出走。

2、一个人高兴地对老婆说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”

老婆：“嘘，别让人听见。”

3、今天老公出差，几个钟头前给我打了电话报平安。

我这会儿闲着无聊，就想逗逗他。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”

他说：“不用了，我这已经有了。”

我#$#$%#^%#%&

4、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。

过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”

5、男：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”

女：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”

男：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”

女：“你给我听好喽，我再说最后一遍――我不知道！”

6、同事老婆做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”

“烧饼夹鸡蛋。”

“中午呢？”

“烧饼夹鸡蛋。”

“怎么两顿吃一样？”

“不一样。”

“有什么不一样？”

“早上那个是热的。。。”

7、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交个女朋友。

老婆：不行！

老公：凭什么你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

老公$^r$^&%*&(*%&(

1、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？

我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

2、对老婆说：“如果给你一千万，让你死，你死不。”

“死啊！”老婆说道。 ”

“那你这一千万怎么办？

老婆：“给我爸妈三百万，给我儿子留五百万，给你爸妈一百万。 ”

“那还剩一百万呢？”我问道。

“买你的命！”

3、刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。

就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”

老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”

这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。

4、和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着，我说：老公，快点，快点啊！

老公幽怨的说：晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！

5、闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”

我：“套路？干嘛要套路。”

闺蜜：“因为他老是不自觉啊！”

我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”

闺蜜：“看把你N瑟的，不就怀个孕嘛。”

6、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆？

我：那还不好啊，证明你有魅力！

老公：魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的！

望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！！！

7、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？

我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。

下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？

她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

8、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”

说着把|子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”

老婆把眼一瞪：“我什么？！”

“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

1、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游，不治了。

老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！！

我。。。

2、老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！

我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！

3、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。。。”

任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。

4、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

我：“那你的工资呢？”

她：“我的工资关你什么事！”

5、老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。

昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。

别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。

6、昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。

吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”

还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

1、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。

为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

2、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。

他了解了情况后问：“痒不痒？”

我：“不痒，但按上去有点痛。”

他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”

这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”

3、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。

忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。

然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！

我目瞪口呆中。。。

4、“老公我回来啦”

“哦，我卡里又少了一万块钱，你买啥啦？”

“我买了个包，花100块钱！”

“那还有9千9呢？”

“买了个搓衣板，9千9，老公你说贵(跪)吗？”

“啊。。啊。。。不贵(跪)不贵(跪)。”

“贵(跪)吗?”

"不贵(跪)，真不贵(跪)。"

“真不贵(跪)啊。”

“啊。。。不贵(跪)！”

“不贵就行！”

5、老婆觉得自己太胖坐在沙发上抽泣，今天家里一会儿要来客人，我对她说：“快从沙发上起来，回房间哭去。”

她听完哭得更大声了：“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！”

“不不不，你误会了。”我摆摆手说，“我只是怕客人没地方坐。”

。。。

老婆，说是说，不准动手啊！！！

6、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。。。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～

今天休息，跟着老公一起去参加婚宴，酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”

1、老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”

我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”

老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？？？”

我有懵B。。。这是什么套路啊？！

2、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”

她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”

你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？

3、老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！

老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？

老公：肥肠！

4、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！

老公点点头：嗯，不错。

老婆：老公，我能穿吗？

老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。

老婆：啥意思？你不也夸好吗？

老公：我们俩夸好不一样啊！

老婆：怎么不一样？

老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！

老婆：滚。。。

5、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！

气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。

我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”

老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”

老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了？”

闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

我。。。

6、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”

老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来！”

1、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”

老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

2、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！

说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

3、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”

“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”

“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”

“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

4、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。

跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。

她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”

全场哑口无言。。。

5、老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”

我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”

她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”

6、“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”

“卧槽，我不信，就你那飞机场似的。。。”

“不信我夹给你看。。。”

“额，我看看！”

“唉呀老公，没夹住。。。都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 13！”

1、媳妇问我：什么是真爱？

我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

2、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”

老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”

我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”

老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

3、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”

2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

4、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。

二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。

我!#$#$%

5、我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。

老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！

我。。。

6、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？”

他说：“我想跟你的咪咪说会儿话。”

我说：“哦，那你说吧。”

然后他就各种摸、揉、捏。。。我：“你不是和咪咪说话吗？？”

他说：“我这是手语！”

我。。。

1、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把老婆的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”

2、老公正在玩游戏，老婆说：“去帮我拿一下浴巾。”

老公：“你让我拿我就拿，那我岂不是。。。非常荣幸？”

3、我一哥们，老婆整日浓妆艳抹，哥们实在看不下去，就把小虫子放到她每天用的粉底液里面。

没多久小虫子就死了，哥们告诉老婆：这就是化妆品的危害！

他老婆看了大喊道：哇，谢谢你啊亲爱的，我今天才知道粉底液还能除螨虫！

4、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”

老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”

老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”

老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”

5、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。

刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”

我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。

6、我：吵架时老婆不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？

朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

7、老婆是这样给我谈心的：你拍拍良心说说，这些年我对你不好吗？

每次你做家务我都怕你无聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。

每次出去我怕你走的慢，我都让你背着我。

每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬，都让你跪方便面。

你说我对你不好吗？我知道你现在飘了、厌倦了，我告诉你习惯了就好了，我也很累，知道吗？

纳尼#$%%^$%