龙行龘龘!
  • 爆笑经典学生搞笑冷笑话(吐槽大会校园冷笑话,爆笑笑话排行经典冷笑话) 3PS

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    幼儿园老师打电话,说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。挂断电话赶去幼儿园,原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女,导致闺女在厕所里不敢出来,看到男生的父亲也赶到幼儿园,四目相对中。LZ发飙了:王小胖,当年你用癞蛤蟆吓我也就算了,现在居然让你儿子用蛇吓我闺女,你到底想干嘛?

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    2.有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到!

    3.周六同事聚餐,因为明天不用上班大家都放开多喝了几杯。 酒后散场,大家在酒店门口道别,唯独不见小马的面,正在大家着急的时候,大家发现走失的小马。 正围着酒店旋转门转圈 圈呢!

    4.A:“大伯,我买一袋盐。”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。”B:“我比你大不了几岁。”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”B:“我就那么长的像男的吗!!”

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    5.今天上课,学生太能闹了,我就大声吼了他们几句,这时有一个学生在底下对我说:“老师,你这脾气得改改了,不然哪个男的敢要你。”我……来,孩子,把你家长叫来……

    6.晚上停电,值班同事小宋不堪蚊子骚扰,想点一盘蚊香,不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么,出于好奇问了他一句,“你找什么呢?”“我找打火机点蚊香啊!”“你啊,你用蜡烛点难道效果不同吗?”

    7.闺蜜儿子看西游记,每次都是气呼呼的说“这些妖精怎么这么傻,都要吃唐僧,唐僧有啥好吃的,还不如猪八戒,能吃猪耳朵,猪舌,排骨和猪蹄,还能做红烧肉,,,”呃,

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    8.小明:我七岁练蹲马步,八岁练咏春,九岁练胸口碎大石,十一岁太极脚。小红:十岁那年练的什么啊?小明:九岁不是练胸口碎大石嘛,十岁在医院住了一年。

    9.小侄子不会写作业,嫂子问他:你在学校都学什么了,又不认真了?小侄子支吾半天,终于想到一个完美的借口,他说“老师讲的知识都被前面同学听走了,我没听到……

    闺女 蚊香
    4524  8个月前  笑话
  • 表白冷笑话(爆笑经典冷笑话,我心仪的女生竟然向我表白了!我激动的说!) 3PS

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    小艾

    1.爆笑经典开车冷笑话,大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个……

    爆笑经典冷笑话,我心仪的女生竟然向我表白了!我激动的说!

    2.哈哈谷,地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……

    3.给儿子买了个煎饼,里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时,听见他说:“喔,还有火腿肠啊!。”一口咬下去,又听见他说:“555?原来是我的手指啊!”

    4.表妹那天在我家吃饭,老妈夹了一个鱼头问她吃不吃,她说“我再也不吃鱼头了!”老妈问为什么,她给出了这样一个答案“上次在大舅家吃饭,等我吃完一个鱼头,抬头一看,发现他们把整桌菜都吃完了!”

    5.下午出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那,气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧” 说完转身离去。

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    6.找了份新工作同事们对我可热情了,他们都是这么夸我的:我的天哪!咱老板娘在你面前都略逊一筹我也总是谦虚的说:洒洒水了!直到有一天我遇到了长得像如花一样的老板娘,我才明白同事们的意思!

    7.早上,我心仪的女生竟然向我表白了!我激动的说:我不是在做梦吧?她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌,然后我就醒了。。。有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?她一语惊人:我不这么穿,我里面好几K的内衣给谁看啊?

    8.广场边有一个小卖铺,生意特别好,老板也心善,早早点上蚊香,给跳广场舞的人驱蚊。今天我买水的时候跟老板聊:你天天点这些蚊香,这得花不少钱,老板人真好!老板目不转睛的说:“没点蚊香,她们怕蚊子,穿的严实,谁还来看她们跳啊?那我的生意不就受影响了吗?”

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    9.在结婚纪念日那天,一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问:“此话怎讲?”丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”

    10.健身房里大家都在减肥,一个中年男子在1个月瘦了20斤,他很得意的分享他得经验,旁边一个年轻女子听的很激动,说道:你的讲话感染了我,我要努力减肥。健身教练在边上冷冷的嘀咕:一周来一次都保证不了,还TM努力减肥!!!

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    4864  8个月前  笑话
  • 正打算一掌拍死蚊子 妹纸:它身上留着我们的血(蚊子成精找出十处诡异地方)

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    今天在办公室被一蚊子叮咬,正要用我的如来神掌一掌拍死的时候,坐在旁边的妹纸突然来句:别拍死了,它身上留着我们的血。

    7433  12个月前  笑话
  • 女上司是有名的“灭绝师太”,脾气大还总给我小鞋穿

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    【幽默笑话】刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话,一口咖啡喷了出来。女的问:“房子呢?”男的说:“海景大别墅。”女的又问:“车呢?”男的说:“奔驰、宝马各一辆。”女的再问:“那存款呢?多少?”男的说:“存款有点少,就三千万。”女的说:“才三千万?”男的不好意思的说:“喂,这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说:“那好吧,四百块,这个账号我要了。”

    【幽默笑话】和老公冷战中。晚上,老公给我一个小盒子。我打开一看,是一个漂亮的狐狸黄金吊坠!我很开心,故意板着脸,假装嗔怪他:“什么意思?你说我是狐狸精?”老公着急解释道:“不是那意思,哪有像你这么丑的狐狸精。”

    【幽默笑话】前几天把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来的时候,一辆宝马挡住我的车,贴得很紧!我看车上有挪车电话,就打了过去,是一男的接的,我叫他挪下车,他说是他媳妇开的,还问我停哪了?我说宾馆门前。他反问:“宾馆门前?哪个宾馆?” 我如实说后才反应过来,完了,我闯祸了!赶紧把旁边的电动车挪开,赶紧开溜……

    小明 笑话 老公 蚊香 宾馆
    1190  2020-06-11  笑话
  • 蚊香

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    上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的,答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”

    “雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......

    蚊香 笑话 校园
    977  2019-11-09  笑话
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