人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。

不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。

虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货的人看穿。

不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约。

婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，不论是光盘还是婚姻，其质量都会受到影响。

婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。

电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。

TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。

TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。

1.属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。

2.启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！

3.硬盘上的文件会发出各种气味。

4.购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。

5.一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。

6.WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。

7.显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。

8.如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入MICROSOFT的主页。

在建造Bill Gates著名的别墅的时候，有一名建筑师因为不习惯使用Windows设计环境，偷偷使用了Mac机，只用了一天就被Bill Gates发现。愤怒的Bill Gates解雇了他。

当建筑师出现在天堂的时候，看见圣彼得拿着记事本坐在天堂门口。建筑师战战兢兢地走向圣彼得。

“我知道你是深受Bill Gates之苦的人，从现在开始你可以不必担心了，这里是天堂。一切都会好起来。”圣彼得翻了翻记事本说到。

可怜的建筑师仍然不放心地说：“那太好了，但你能保证Bill Gates真的不会再出现吗？”

圣彼得宽厚地笑笑：“我保证。”

突然，在镶满珍珠的天堂之门后浮现出Bill Gates的面孔。建筑师大惊失色：“你看！你说他不会再出现，可他......他......”

圣彼得转过身去看了一眼。“啊，那是上帝，他老以为自己是Bill Gates。”

〈歪歪社讯〉金山公司的基于WPSJAVA语言的跨平台的超级操作系统WPS-2000，自去年上市以来以迅雷不及掩耳之势迅速占领60%的市场份额，打破了微软公司操作系统一统天下的格局，WPS-2000以其操作简便，性能极其稳定， 支持语音操作，兼容支持所有已知操作系统， 一经上市既风靡全球。

正值WPS-2000操作系统问世一周年之际，记者走访了总部位于中国珠海的金山公司，公司总裁求伯君先生接受了本报记者的采访。

据求伯君先生介绍，在三个月以前，微软公司最新推出刚刚赶制的新的跨平台操作系统WIN250之前，金山公司就免费向全球赠送WPS- 2000操作系统，加速了占有市场的进度，截止目前为止WPS-200操作系统的市场占有率已达99.99%。打破了昨日黄花比尔盖子先生欲东山再起的美梦。

金山公司的上市股票也因此立刻狂飙至每股6680.18美圆，全部资产已达八万七千亿美圆。

求伯君先生还说， 刚刚兼并了IBM公司和INTEL公司的联想集团公司总裁柳传志先生，通过EMAIL和我联系，就两大公司合作之事同我达成了共识，看来统一国际软硬件市场的梦想已为期不远了。

求伯君先生最后透露： 金山软件公司副总裁雷军先生，应微软公司比尔盖子先生邀请，日前已飞抵美国，就收购微软公司一事， 进行最后一轮磋商。

本报记者 歪歪

勘误：本文提到的比尔盖子先生应更正为“比尔盖茨”，不过这已经不重要了。

顾客：“喂，是技术服务部吗？”

技术员：“是的。我能为您做点什么？”

顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下？”

技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗？”

顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”

技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品？上面是否有商标？您是怎么得到的？”

顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”

这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。

老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”

用户：新东方是不是出了一张词汇光盘？

郭炜（作者）：是啊。

用户：是多媒体的吗？

郭炜：是啊。

用户：那么就有声音了吧？

郭炜：当然，单词配有真人发声。

用户：那是不是还有颜色呢？

郭炜：？？

用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？

郭炜：看不到？！怎么个看不到法呢？

用户：我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件，都是乱码，后来又用"书写器"和word打开来看，还是乱七八糟的呀！

郭炜：.....

用户：我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装，可是光盘上没有SETUP.EXE呀？

郭炜：不可能吧。您用的是95还是31啊？

用户：中文windows95.

郭炜：那么您双击"我的电脑"，再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。

用户：我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。

郭炜：这...这怎么可能呢？您再仔细找找....对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了，哈哈。

用户：真的找不到。只有一个文件叫"setup"，但是没有SETUP.EXE。

用户：我运行软盘上的setup.exe，但是装不上，怎么回事？

郭炜：装不上？那有什么现象呢？

用户：他说什么“requiresMicrosoftWindows."

郭炜：...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。

用户：那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。

郭炜：敲W、I、N

用户：您等等。。。W、I、N，不行啊，出了一条信息是"badcommandorfilename."

郭炜：您装windows了吗？

用户：恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？

郭炜：那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS，

按它的说明书去装。

用户：上哪买呢？这样吧，我这离新东方很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？

郭炜：.....

用户：我运行光盘上的setup.exe，但是装不上，怎么回事？

郭炜：装不上？那有什么现象呢？

用户：他说什么“requiresMicrosoftWindows."

郭炜：...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。

用户：那...怎么启动WINDOWS呢，嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。

郭炜：敲W、I、N

用户：您等等。。。W、I、N，好了，进入WINDOWS了，然后怎么办？

郭炜：运行光盘上的setup.exe啊。。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.

用户：是6.0的，windows6.0

郭炜：windows没有6.0.

用户：怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个windows6.0.

郭炜：您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。

用户：好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。

郭炜：好，您点一下“file"菜单，再点里头的run子菜单。。。

用户：菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD6.0，但是没有file菜单。

郭炜：您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。

用户：左上角灰灰的空白一片，什么也没有啊！

郭炜：您先找一蓝条，上面写着PROGRAMMANAGER...

用户：我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。

郭炜：绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？

用户：哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？

郭炜：您的光驱是哪个盘？

用户：就是你们那张光盘啊。

郭炜：我是说盘符，就是。。。您的光驱到底是c，d，还是e...

用户：哦哦，都不是，是f

郭炜：那您敲f冒号setup再回车就行了。

用户：好，我试试。。。行了行了，谢谢你。

用户：我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？

郭炜：当然不能用。软盘是加密的。

用户：加密的？您能告诉我怎么解密吗？

郭炜：这个不行。

用户：那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他们装应该能装上吧？

郭炜：是能，不过这么做不、不、不提倡。

用户：我买了您的一张软盘，我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没有限制吧？

郭炜：是没有限制，不过。。。

用户：那就行了，谢谢您。

用户：我用你们的<我爱背单词》，怎么老死机？

郭炜：(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。

用户：我查过了，没有病毒。

郭炜：这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有病毒或windows没装好。

用户：我试了好几台机器了，一样死机。

郭炜：那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到新东方换一张吧。

用户：到新东方换一张？我不是在新东方买的，我是在网上下载的。

第二步：把U盘插入计算机的USB口中。

第三步：打开播放器,播放U盘中的歌曲即可。

INTEL： 上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows。

IBM： 嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了微软的java-word字处理。

APPLE： PC？ 我们的mactionsh是更好的java-pc。

MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu，1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows。

SUN： 我们的新口号是“mabye intel inside， must java outside"。

不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔.盖茨、intel公司的葛罗夫和ibm的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商21世纪信息世界的版图划分问题。

不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身上突然发出bp机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨不无得意地解释说：“这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺‘酷’的，不是吗？”

会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了bp机的叫声。葛罗夫同样解释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够‘酷’？” 会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ibm大老板的风头压下去了。

当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出“哗、哗”的声响。“Sorry，我身上的紧急传真系统启动了......”说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，“我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是今天的会议纪要。”

一家硅谷的高科技电脑公司密秘地取得了一份尚未公开的机密程序，老板便将它交由四个分来自德国、日本、美国、台湾的工程师来研究。

过了一周后，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师的一个先说： “我已经清楚的了解了整个架构，以我们公司的能力自行开发不是问题。”

日本的工师接着报告： “我谨记老板的吩咐，仔细的研了整个设计，发现有不少东可以抄袭，若再加以改良加在我的程序中，相信对公司有极大的帮助。”

美工程师则面有难色的说： “我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破了整个程序。”

老板闻言大惊失色： “怎么办！这个程序只有一份啊！”

当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾的工程师仍气定神闲的谈笑自如，老板请教他解决之道。

台湾工程师十分平静地说：“这没什么啦！我早就把它制成D版啦，你们要几套就有几套。”

回顾这些年，我当过的最大的官就是QQ群管理员了，我管理的人数可是敌得过一个营的兵力！

这算是我政治生涯的最高峰了，看来不能再当一个贪官了……

mm说：“我爱你。”

我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”

mm盯着我的眼睛：“我知道。”

“我的月薪只有一千五。”

mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”

我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”

mm笑了，“以后有我在，你放心。”

我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……”

mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……”

一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm......

五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：你竟然看帖不回帖,你猪狗不如啊!!

我是转发的。。。转的时候那上面就这么写的

我对神说：让全世界的妈妈永远健康快乐~！

神说：只能四天~！

我说：好,春天、夏天、秋天、冬天。

神说：三天。

我说：好，昨天、今天、明天。

神说：不行，两天。

我说：好，白天、黑天。

神说：不行，就一天~！

我说：好~！

神茫然问到：哪一天？

我说：在我帖里回帖的所有朋友活着的每一天~！！

神哭了……说：以后在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康快乐~！

网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5.HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。

次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？

网虫说：先听好消息！

“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法。。。。”

网虫问“那坏消息呢？”

“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”

“。。。。。。。”