上海加油!
  • 幽默笑话:这就是你的优点啊,永远比别人慢半拍!

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    幽默笑话:这就是你的优点啊,永远比别人慢半拍!

    1、老板派我去进修,我把消息告诉了媳妇,她听后说:你们老板真有慧眼,懂得欣赏你的优点!我尴尬一笑:我有啥优点啊,老板一开始准备派别人,后来嫌人家干活太快,不够细心,才决定让我去的。媳妇:这就是你的优点啊,永远比别人慢半拍!我……

    2、在外吃面,人很多,我转身时不小心把一大叔撞倒了,我赶紧道歉,大叔一骨碌起来叫我赔,我暗叫不好,问怎么赔?大叔竖起两个手指,我心里一凉,两百?两千?我摸着钱包说我没那么多钱?大叔指着地上一个丸子,说:你撞飞了我最后的一个牛肉丸,只要你赔两个,多吗?

    3、那年刚入学时,舍友去饭堂打菜比我丰盛多了,于是我跟在他后面,看看用了什么招。没想到他冲食堂阿姨叫了声妈!为了点菜这么厚着脸皮叫了一声妈,别说,阿姨果然也给我打了很多菜。后来,我叫了一个星期妈之后,才知道那食堂大妈真是我舍友的妈妈。

    4、记得那年我很穷,穷的叮当响,喝水只能喝凉开水,女朋友嫌我穷,和一位开宝马的三十岁大叔走了,两个月后,女朋友怀孕回来找我了,说她错了,以后再也不会了,不会嫌弃我穷了,我考虑了一天,说只要是你的,你生下来我们一起养,从此女朋友百般对我好,九个月后,女朋友生了,我跑了!

    5、心情不好,出去走走,不知不觉走了几条街,想回家已经累了。看见路边有辆共享单车,准备骑车回家!这时一个帅哥按住了车,我说道:我先来的,你懂得先来后到吧?帅哥不语,低头掏出电话:妈,都怨您给我买了黄颜色自行车,我这一下午不用打球了,光看车了,好几次差点被人骑走!

    发布于:石家庄

    49  1个月前  笑话
  • 笑话:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?

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    1.昨晚去女友家吃饭,她爸妈坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改口吧,于是先跟岳母说:妈,来点醋吧?妈很惊喜:来点。然后对岳父说:叔吃醋不?

    2.昨晚喝多了,给暗恋两年的女神告白,声泪俱下地说了20多分钟,第二天早上醒来发现通话时间只有20秒。

    3.大学的时候宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“别说了,咱们睡吧!”

    4.小时候放大号爆竹,喜欢炸个烟盒,塑料瓶什么的。有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没有提,一屁股屎花。他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一会也没打我。只是把我推到在地,说:“小子,要不是看你也被炸了满脸屎,老子今天非削死你不可。”

    5.上车时手一抖刷了两下卡,想说别浪费,就对身后一妹子说,你不用刷了,我帮你刷了。妹子一愣,立刻对她背后的大叔说,你不用刷了,他帮你刷了。然后妹子自己刷自己的,我没再搭讪。

    6.小卖铺里出来一对情侣,一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候,女的在后面喊男的:“喂,这上面写再来一瓶是啥意思?”男的头也不回,说:“不知道。”于是,女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,以为碰见俩白痴。待他们走远,我急忙跑去捡起来,四个大字:谢谢品尝…

    发布于:北京市

    笑话 大叔 来点
    64  1个月前  笑话
  • 笑话:别问我为什么没钱,因为有钱我就不是舔狗了

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    1.小时候五六岁的时候看西游记,迷恋上孙悟空的棒子,拽着我妈非要买一个,结果,我妈用这棒子打我五六年~~~

    2.大学时候睡上下铺,有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡,原来睡上铺的睡下铺,原来睡下铺的睡上铺,第二天一早,睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎:“我擦,昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺,一脚迈出去,没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈:“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子,我就憋着没去!

    3.公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩,小女孩说:“王校长,我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110,这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧”

    4.女朋友提出分手,但是答应陪我看最后一场电影,为此我准备了很久,甚至一个人特地先把那场电影看了一遍,为的就是:边看,边剧透!

    5.一位颇为肥胖的病人请医生开一种药,使自己得以安眠。他说:我睡觉的时候,嘴巴总是合不拢,太痛苦了。 医生观察了一会儿,对病人说:实在抱歉,没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖,使你的皮肤显得太少,当你一闭上眼,你的嘴巴就被拉开了。

    6.一大清早守在花店,买了99朵蓝色妖姬给女朋友。我兴冲冲的跑到女友的公司,把花捧给她。她看到哭了,然后把花一摔说:你肯本不了解我?她的同事很诧异,我也很诧异……她说:你去买这些花,不如去多买几个鸡腿给我……这……

    发布于:北京市

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    51  1个月前  笑话
  • 笑话:爸,我家为什么不是卖核桃的

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    1.重庆有一哥们儿,昨天买彩票中奖了,二等奖!回家就把媳妇撵走了,想着找个年轻漂亮的。昨晚上请朋友们嗨皮,花了三万多。今早上一大早就去兑奖,二等奖一万块!现在在去接媳妇的路上

    2.在自助取款机前排队取钱,前面一个姑娘密码输入错误好几次,卡被ATM机吞了。看她很着急的样子,我就安慰她一下说:“没事,用身份证能取回来。”然后,我就继续低头玩手机,过了几分钟,那个姑娘很愤怒地对我说:“你骗我!我的身份证也被吞了!”

    3.父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。

    4.今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!但是,经理笑了笑说:“看世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却什么也不能做。”“………”

    5.一次,我问上一年级的儿子:”你们班上学习成绩最好的是谁?”儿子回答:”是谢某某。每次都考一百分.”我试图激励他:”人家女生都能考一百分,你怎么考不到?”儿子振振有词说:”她家是卖核桃的,她每天吃五个核桃。当然每次能考一百分.”紧接着,他用一种梦幻的眼神看我,弱弱地问我:”爸,我家为什么不是卖核桃的?”

    6.刚才在楼下拿快递,,保安问,你有收到玫瑰吗?刚才有个妹子收了好大一束花!我默默的拿了快递,说没有,,然后我打开我的快递,,拿出自己买的特价酥心糖,分了一把给他,,他吃了一块说,大侄女啊,长点心吧,十次快递九次零食,你花点钱打扮打扮自己,也许就收到花了,,,我把他手里剩下来的糖又抢回来了。。。

    发布于:北京市

    什么 笑话 瓶子
    60  1个月前  笑话
  • 幽默笑话:我是问,你们在哪个垃圾桶把我捡回来的?

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    幽默笑话:我是问,你们在哪个垃圾桶把我捡回来的?

    1、儿子老是盯着电视看动画片,我找点事给他做,切开一个西瓜,让他把籽都剔出来。他剔完后我和老婆开始吃,他拿起一块也要吃,我让他先把桌上的瓜籽扔掉。他问:“哪个垃圾桶?”我:“家里就一个垃圾桶啊。”他:“我是问,你们在哪个垃圾桶把我捡回来的?”

    2、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去,,就留着给我老婆!

    3、我有个同学路哥,小时候一起,考试没考好的时候,我们经常会找各种各样的借口,比如,考试的时候太经紧张了,老师讲的知识点我没有理解,诸如此类。但是路哥理由就很鲁莽。有一次,路哥的父亲拿着卷子质问他:"为什么这次考试只考了59分?"路哥:"废话!那还不是因为老师扣了我41分!"

    4、老妈新剪的头发特难看。见老妈情绪低落,老公安慰她:妈,你别不开心了,我看着挺好看的。老妈叹口了气说:女婿,你的审美观真不行啊…唉,怪不得你选我了我闺女。我……

    5、单位借调来一歪果仁哥们,任期满后他得回国了。我们给他送别时,这哥们不舍之情溢于言表,说跟你们分别真是太难过了。眼看必须得走了,他眼泪汪汪地说:我实在不想回去,回去后再也没人陪我打 麻 将了。

    发布于:石家庄

    56  1个月前  笑话
  • 笑话:不累是吧,不累你们就接着站

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    1.哥们下班回家,好不容易有人下车才找了个位置坐。旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看,嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。哥们本来就累,听到这些就更烦了,扭头冲着老太太就问:“说这些你们累不累?” 老太太脾气也来了:“我们不累,就该好好跟你们这种人说说!” 哥们说:“不累是吧,不累你们就接着站。”

    2.一外国友人体验北京公交,彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名,包含了东南西北4个方向,叫做「北京西站南广场东」 .. 去一趟北四环更有意思了,安慧桥东,安慧桥西,安慧东桥东,安惠东桥西,安慧西桥东,安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站,叫做「前门到了,请您从后门下车。

    3.到朋友家串门,见他又换了一个漂亮的女朋友,我不解的问他:“你长这么丑怎么能找到这么漂亮的女朋友的,还经常换?”我朋友没说话,走到厨房拿出一袋白糖撒在桌上,每次舔一颗,3分钟不到,一斤白糖舔完,然后呆呆的看着我。。。。

    4.读初中的时候,收到一封情书,都是英文的,有的看懂了,有的没看懂,我只好抱着辞典慢慢研究,直到被英语老师发现,我都没能破译出来那封信写的什么,只知道从哪开始,我就火了一把,全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……

    5.一男一女去吃米线,男友:“老板!来四大碗米线!”女友:“叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!”男友的拍了拍脑袋说:“哦,还有你,老板!来五大碗!

    6.有两个傻哥俩,有一日忽然想显阔,于是去向智者打听:什么皮鞋最好?答曰:鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:哥,是不是有人走漏了风声,不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?

    发布于:北京市

    134  1个月前  笑话
  • 笑话:是它放的,美女是不会放屁的

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    1.昨晚和老婆吵架了,家里二哈也不嫌事大,吐着舌头歪头歪脑地蹲在我旁边看热闹,这时老婆忽然指着二哈大吼道:‘’你敢跟他一起和老娘对立?‘’只见二哈立马收起舌头聋拉着脑袋,默默地跑到了老婆身旁……

    2.嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子,她跟哥哥出去办事,我买了一袋零食就过去了,侄子边吃边看动画片,突然我想放屁,没忍住。。。,侄子:姑姑,你放屁了?我指了指睡在沙发上的狗狗,说:是它放的,美女是不会放屁的,话刚落音,狗狗冲过来咬我一口。。。

    3.上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手!现在我才知道。招手是招手了,但意思是:走走走,哪凉快哪呆着去!

    4.双休日去丈人家,一家加小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待,没事还打个麻将,老两口带两孩子玩。周天晚饭,最后是肉丸汤,我打着嗝:“妈,太腻了,咋不整个番茄汤”丈母娘面沉似水,媳妇小声说:“赶紧,妈让咱吃完滚蛋哩。…。”

    5.昨天星期天我和闺蜜去欢乐谷玩,想练练胆子就去鬼屋,我闺蜜胆子小,进去就被吓哭了,妆都花了,我拽着闺蜜就往外跑,就听见旁边一个小女孩说,妈妈你看那个姐姐把鬼都给牵出来了……

    6.说一个真事。我有个同事,有一次我告诉他网上有个妹子和我聊的不错,可能要见面了。这家伙竟然趁我不在,打开我的电脑偷看我扣扣聊天记录找那个妹子的联系方式。当天就约晚上吃饭。后来,后来,原来妹子竟然是个酒托,同事被坑2000多块钱。郁闷了很多天。。。。

    发布于:北京市

    98  1个月前  笑话
  • 男朋友问我:你喜欢哪个包?我看了看

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    1.男朋友问我:你喜欢哪个包?我看了看:红色的那个吧!男朋友笑了笑:傻瓜,那不是名牌,再选一个,多贵都没关系。我心中一暖,指了指路过少妇背着的LV,就这个吧!男友给了我一个吻,然后发动摩托车,向那个女人冲了过去…

    2.一哥们走在街上,嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”,一妹子骑车从旁边经过接了句“怎么爱你都不嫌多”,这哥们跟打了鸡血似的追了过去,一直把妹子追到墙角,妹子吓得把钱手机钱包信用卡夸夸都掏出来了说“这些都给你,大哥求你放过我吧”那哥们很淡定说了句“我就是告诉你下次唱歌自己起头!!

    3.前天晚上回家的路上,看见一烧烤摊,我走过去好奇地问:“师傅,街上也没什么人,你烤那么多,卖给谁吃啊?” “卖给鬼吃。” “那你这摊子我全要了。” 于是我递过去一张一亿的冥币。

    4.有一次坐火车,旁边妹子睡着了靠在我肩膀上,她就这么一直睡着,我就一直坐着,谢谢她让我假装拥有了八个小时女朋友!

    5.晚上在操场夜跑,跑累了就躺地上休息会,看星星数月亮。这是前面过来一个妹子突然往我身上一扑,压的我快喘不过气来,我内心那个小鹿乱撞呀,接下来我们四目相对,她好像被吓到了,瞬间就滚一边去了,转头一脸蒙蔽的看着我说:“啊,你不是我老公啊?”

    6.婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。楼主一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你不想做直接说,你丫的一个厨子不会做饭?……

    发布于:北京市

    99  1个月前  笑话
  • 刚在公厕蹲坑,厕所门锁坏了,我就拉边着门边蹲

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    1.对自己的长相不太自信,于是问我妈:“妈,你感觉我长得丑吗?” 老妈说:“问你男朋友去。” 我说:“我没男朋友啊。” 老妈说:“这就对了 ”

    2.刚在公厕蹲坑,厕所门锁坏了,我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门,对的,你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架。。。

    3.有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道,后方来车越来越多,但车始终打不着,红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张,车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色?

    4.有一年寒假,我和我的小伙伴们玩了一个游戏:找一坨牛屎,中间插一个鞭炮,众人围成一圈。点燃后谁最后一个跑谁就赢了,其余每人给赢家一毛钱。不是我吹,这个游戏我从来没有输过,足足挣了好几十。

    5.同村有个哥哥,总是欺负她,无恶不作。少年时,哥哥开始对她护短,谁欺负她,他第一个扬拳头。农村结婚早,哥哥高考结束就娶了她,然后去城里读大学。她想他了,去城里找他,发现自己很寒酸怕丢他脸,跟他室友说她是他妹妹。室友哈哈大笑,“唬谁呢,你老公没少提你。”而远方,有人朝她腼腆地走来。

    6.一对情侣在公园游玩,无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说:“快走,后面有要饭的。”老人紧跟不舍。女孩想:天啊!这么难缠,于是停下脚步冷冰冰地对老人说:“没钱!”老人笑了:“我知道你没钱,钱包在我这呢。”

    发布于:北京市

    70  1个月前  笑话
  • 我们班第一名,也是班长,也是班花,本科毕业后现在竟然是他的助理

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    精选内涵段子

    1.去考驾照,驾校的小巴带我们一起去考理论。回来的路上同车一个男生一直很难过的样子,估计其他人也看不下去了,纷纷问他是不是晕车了。他摇摇头说:“考得不好,心里不痛快。”于是大家十分同情地问他考了多少分,答曰:“40多……”40多……40……过了一阵,车子另一个角落传来一个声音:“兄弟,你认字么?”

    2.记得前段时间高中同学聚会,一大帮同学聊工作聊工资待遇什么的,然后,很可悲的发现,现在全班混的最好的,最有钱的竟然是当时的全班倒第一,他当时高中毕业就没继续上,自己创业的,而我们班第一名,也是班长,也是班花,本科毕业后现在竟然是他的助理。。。。。。

    3.我 :老公你老帅了 !老公:你昨天还说我丑的!我:你的长相完全取决于我的心情!老公......

    4.在灯会上看见俩小情侣逛街。男的185女的150。听见女的说你这腿长的就不能迁就一下腿短的么。说完。男的放慢了脚步。

    5.小时候大家都不富裕,那时候都用健力宝盒子换那种老冰棍吃,一个同学在路上捡到只盒子换只老冰棍被另一同学看到了,就非要咬一口,当时可能觉得不好意思就给那人咬,谁知没拿住那人咬起来跑了,同学就在后面追,结果一圈追下来,那同学把冰棍吃完了,同学气得那个骂呀,至今都忘不了俩人那表情

    6.去年过年,媳妇怀孕了,挺着大肚子给妈妈拜年,妈妈非常感动,临走给媳妇1000元压岁钱,媳妇摸着肚子问妈妈:“妈妈!你这钱是给我的还是给孩子的呢?” 妈妈顿时明白了,又从兜里掏出一千元给媳妇:“这是给孩子的!” 媳妇又说话了:“听医生讲,我怀的是双胞胎!

    181  5个月前  笑话
  • 老子的女朋友你也敢动!?

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    1.表哥昨天和别人相亲去了,我问他结果怎么样。他说对女孩的印象还不错,满谈得来的,然后相约一起去斗地主。“然后呢” “输了” “输多少?” “好几亿” “卧槽”该死!我差点以为是输入的输了

    2.今天下班,刚上公交车就看到我女朋友在上面,想着浪漫一下就上去亲了她一口,温柔地说,美女做我女朋友好不好?谁知特么一个男的给了我一拳,朝我吼道,老子的女朋友你也敢动!?

    3.公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩,小女孩说:“王校长,我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110,这时该男子尴尬的对小女孩说:“你个熊孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧”

    4.第一次带男友回家吃饭,男友很是拘谨,老妈悄悄的把我拉一边,小百,带你男友出去走走吧,等饭好了,再打电话喊你们回来吃饭。我说,没事儿,我给你打下手,让他跟我爸聊天呗!老妈一撇嘴,你们赶紧走,你瞅瞅他严肃的样子,看把你爸紧张成啥样了?!

    5.我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的……”

    6.原来上学认字,班里要求我们买新华字典,每本9.8元,父母不给,说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买,我是极少跟父母要钱的,除非逼的万不得已。后来同学都烦了,也不好意思借了。于是我做个大胆的决定,回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了,卖了21.5,买了个好点的字典15.6,然后买东西吃,吃完发会呆,回家去挨揍,我掂量过了,我能扛住这顿打。

    同学 笑话 样子
    186  5个月前  笑话
  • 笑话:姑娘,这是本店的特色大碗面

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    精选内涵段子

    1.去面试,老板可能时间不足,就让我们到他办公室集体面试。进去后老板就让我们轮流做自我介绍,我迷迷糊糊的听到我前面那哥们:“本人叫XX,大学毕业....优点是能吃苦。”这哥们说完后老板看着我问:“你呢?”我当时也不知道在想啥,脱口而出:“我能吃辣!”

    2.昨天睡得太晚,今天例会没赶上,老板来电话说有几个客户到公司,要我马上过去,起来洗脸刷牙换鞋子,觉得有点冷,就找了双加厚的鞋垫,垫了一只,电话又响了,一边接电话,顺手把另外一只放口袋里了,到公司跟客户交换名片,哥掏出了一只鞋垫.......老板,我不是故意给你丢脸的.....

    3.闺蜜家住顶层601室。一次雨后,她发现屋里渗水,就打电话让物业去修。很快,物业回复她修好了……没几天,下雨,原地方还渗水。闺蜜只好又给物业打电话。没一会儿,602的大哥来电话说:是不是你家漏水啦?我刚爬上去一看,他们两次都修的我家……

    4.小区楼道里摆满了晾的白菜,还有几袋土豆,弄得上楼很不方便。晚上下班上楼,发现一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”。这么好的事?估计是人家吃不完,我就拿了几斤走。结果刚上两层,就听到有人猛骂:“谁这么缺德啊,连土豆都偷!哇靠,这谁贴的条?!”

    5.我喝过最荒诞的一次酒是在家乡,朋友喝多后,要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜,大哥深受感动,要歃血为盟痛饮结拜酒,俩人叫服务员要来一把刀,在手指上比划半天没敢下手,场面十分尴尬,但是两人热情不减,最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示:“口水也是DNA!” 一饮而尽,还互相磕了个头。

    166  5个月前  笑话
  • 笑话:看伴娘这眼神,貌似已经找到做饭的那个人了

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    精选内涵段子

    1.第一次去女友家,途中堵车便让女友打电话回家,叫她爸妈先吃。后来八点多到了,她妈马上在厨房热了几个菜端出来,可能是太饿了,我狼吞虎咽的吃完了一大碗赞道:“阿姨做的菜真好吃!“她妈笑了声说:“这是你叔叔做的....”我尴尬的灵机一动:“阿姨真会管理人,指导有方!”这时从沙发哪儿传来幽怨的吼声:“小伙子,你当我不存在啊!”我...

    2.昨天睡得太晚,今天例会没赶上,老板来电话说有几个客户到公司,要我马上过去,起来洗脸刷牙换鞋子,觉得有点冷,就找了双加厚的鞋垫,垫了一只,电话又响了,一边接电话,顺手把另外一只放口袋里了,到公司跟客户交换名片,哥掏出了一只鞋垫.......老板,我不是故意给你丢脸的.....

    3.老爸老妈报团出去旅游了,让我在家好好照顾她养的小土狗…嘱咐我:冰箱里有过期的袋装鸡腿,给它按时吃!吃泡面的时候想起了袋装鸡腿,拿出来一看日期…居然是没过期的,难道老妈怕我偷吃狗粮???

    4.经常有陌生美女来加微信,通常是推销股票之类的,一般不加或者直接黑名单。不过我留了一个没有删,因为好多游戏需要分享领福利,分享给朋友不好意思,我就往这美女分享。就这样,她天天给我分享股票,我天天给她分享游戏,相安无事。这样持续了一个多月,终于她把我拉黑了。。。

    5.想带8岁外甥女去滑雪。外甥女看了看她妈妈,笑着说:姨,我不去了,我要在家好好学习……妹妹高兴的去沏茶。这时,外甥女偷偷塞给楼主一个小纸条:姨,上次你带我去滑雪,摔掉了我两颗门牙后,我妈妈再也不让我和你出去玩了……

    142  5个月前  笑话
  • 笑话:叔叔,这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊

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    1.五年前,本人部门经理一枚,分来一女大学生,长相一般,身材出众,一天闲聊,问我如何工作才能晋升的快?我说“只要你舍得把每个月的工资花在打扮上,也许用不了多久”。现在人家是老板娘,我却下放管仓库,问其原因,怕我出相同的主意。真是不作死不会死。

    2.俺哥比较胖,为了减肥,买了辆自行车。没骑两天,自行车在楼下被偷了。俺哥不甘心,又买一辆,并执着的每天扛到2、3楼楼梯拐角。一个月后,小偷又把车偷走了!俺哥100个不服气,和小偷杠上了,又把车扛到四楼,锁了三把锁。。。果然,十天后,又丢了。墙上还写着:你就是扛到楼顶也没用。。。

    3.去接媳妇,在她单位楼下,我看见一个小胖墩在调戏小姑娘,一时手贱,便狠狠地揉下小胖子的脸玩。也就两根烟的功夫,媳妇下来了,我正要和媳妇寒暄,小胖墩跑了过来,一脸崇拜地看着我:“叔叔,这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”。挖槽!!我打死你个熊孩子!!!

    4.楼主老家黑龙江林场,初中时,我们三个小伙伴,经常结伴去山里下夹子,夹松鸦,野鸡,一天下大雪后,去看夹子,找不到了,我们三个人找了半个多小时就是找不到了……正要回家时,突然啪的一声,一个小伙伴高兴的大喊:我找到了…!!夹我脚上了。。说完捧着脚就哭了。

    5.感冒发烧去附近的诊所输液,就一个年轻的护士在值班,还有一个满脸横肉的大哥准备输液,大哥说晕针,像个孩子似的各种撒娇卖萌,最后昏了过去,小护士让我给大哥做人工呼吸,没办法我嘴刚伸过去,大哥突然一瞪眼,恶狠狠的对我说——你特么敢!!!。。。

    181  5个月前  笑话
  • 笑话:我们下个月就要结婚了,我希望你能来!

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    蛤喇邵

    1.我爹跟我妈逛街回家,我爹逮着我就骂,小兔崽子,再往楼下扔烟头,爪子给你剁咯!我当即反驳,你别冤枉我,我哪次不是躲厕所抽完,随手丢马桶冲走了!我爹“啊哈”一声,朝我屁 股上踢了一脚,果然是你在厕所抽的烟,让老子替你背黑锅,被你妈拧了一路耳朵!!

    2.有一个女孩结完婚就把长头发剪了,同事见了问,听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的,你剪的时候是不是特纠结?女孩说:没有啊!我和我老公去民政局领了证,他说:宝贝!把头发剪了吧,以后烫头发,染头发,不是花男朋钱了,而是花家里钱了。然后就剪了。

    3.女朋友跟我相处了两年,这两年我对她无微不至,但最后她还是跟一个有钱的男人跑了,当初我跪下极力挽留没有用,三个月后,她来到我租的房子,对我说:我怀孕了。我坐在椅子上默默抽了一根烟,最后狠下心:孩子生下来,我养!女友:不用,我们下个月就要结婚了,我希望你能来!

    4.今天整理衣橱,看到一件毛衣,让我想起了十年前的那个冬天,老婆那时还只是我的女朋友。有一天忽然心血来潮,非要给我织件毛衣,就把俺娘给我织的毛衣拆了,拆了一只袖团了两个球就搁那啦,一直到现在。。真让我感慨万千,这个败家娘们儿。。

    5.上高中那会是个女汉子,暗恋班里的帅哥,鼓起勇气向他表白! 帅哥说,咱班大黑(同学绰号)平时总是欺负我,你敢不敢胖揍他一顿?替我出气,我就同意你做我女朋友!后来,我把大黑狠狠胖揍一顿,结果帅锅被我吓得转学了!!!。。。

    no 厕所 笑话
    155  5个月前  笑话
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秦时纷争150

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