老师看到维利不用心听讲，老师决定提醒他注意。

“维利，”老师严历地说，“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由一月份的1角6分1公斤提高了60%，那么我多大了呢？”

“30岁，小姐。”维利脱口而出。老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的？”

“不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”

“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”

“你怎么会惹上这个家伙呢？”

“我用车把他撞了。”

有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来。

客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉？

老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅！

苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。

苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”

“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”

“你又没有手表，怎么知道时间呢？”

“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？”

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”

实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………

约翰·德纳姆(1615--1669年)和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：“如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”

一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。”“这。。。”无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。“神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？”“主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。”神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。“神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？”“主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”

饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！”

小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。

于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。

妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”

妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。

裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。

老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”

吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。”

一直想问……你们都习惯把这玩意叫勺子或汤匙吗？