1.《火辣辣的温度》：有一天，一个小姐姐问她的弟弟：“弟弟，你知道世界上最热的温度是多少吗？”弟弟疑惑地回答：“不知道，姐姐，告诉我！”小姐姐笑嘻嘻地说：“当然是夏天，因为那时候我家的空调坏了！”弟弟听后捂住耳朵说：“哦不！我已经能感受到火辣辣的温度了！”️

2.《笑翻天气预报》 ：天气预报员: “明天的天气会非常热，气温将达到40度。”观众们都惊呆了。然后天气预报员补充道：“请大家放心，我们会提供免费烤鸡翅膀！”观众们纷纷笑翻了。

3.《冰块的悲伤》 ：一个冰块走进了一家酒吧，冰块对酒保说：“请给我一杯热水。”酒保疑惑地问：“你确定？你是冰块啊！”冰块哀怨地回答：“我知道，但我刚刚失恋了，现在我只想融化掉。”

4.《笑出肚子的草地》 ：有一天，两个草地在聊天。一个草地说：“你知道吗？我最喜欢夏天了！”另一个草地问：“为什么？”第一个草地开心地回答：“因为夏天的时候，我可以看到好多光着膀子的人，这样我就不会被踩扁了！”

5.《失控的风扇》 ：一个人对他的朋友说：“昨晚我在睡觉时，突然感觉到有风，然后我发现风扇失控了！”朋友问：“怎么回事？”他回答：“风扇居然把我吹醒了！现在我不知道该怎么办了，我害怕再睡觉被风扇吹醒！”

6.《呆萌的电视机》 ：有一天，一个小朋友问他爸爸：“爸爸，你为什么总是盯着电视看？”爸爸笑着回答：“因为我在等待电视机说出‘你中奖了！’的那一天！”小朋友疑惑地问：“爸爸，你为什么这么呆萌？”

7.《跳舞的蚊子》：有一只蚊子在舞会上跳舞，它跳得特别高，引起了其他动物的注意。一只蜜蜂好奇地问：“你为什么跳得这么高？”蚊子得意地回答：“因为我是舞蹈家，我叫‘蚊蹈家’！”

8.《笑翻果园》 ：有一天，一个苹果对另一个苹果说：“我有一个冷笑话，你想听吗？”另一个苹果好奇地问：“当然！告诉我吧！”第一个苹果笑着说：“你知道为什么苹果会上天吗？”另一个苹果迷惑地摇摇头：“为什么？”第一个苹果开心地回答：“因为它们有很多‘星’呀！”

9.《笑破牛仔裤》：一个牛仔走进一家商店，他对店员说：“我想要一条破裤子。”店员疑惑地问：“为什么？”牛仔笑嘻嘻地回答：“因为我已经有了很多完整的裤子，但我还没有一条破的！”

10.《爆笑的水壶》：有一天，一个水壶对他的主人说：“主人，我有一个笑话，你想听吗？”主人好奇地问：“当然，告诉我吧！”水壶笑嘻嘻地说：“你知道为什么我总是开心吗？”主人摇摇头：“为什么？”水壶开心地回答：“因为我总是被人夸我是一个‘热水壶’！”

希望这些搞笑段子能让你开心！



十个爆笑段子!笑到捧腹不止，忍住都难!

1.\u0026#34;迷路的导航\u0026#34;我开去旅行，依赖导航指引方向。但有一次，导航竟然让我进入了一个小巷子，结果我被困在了一个迷宫般的街区里。后来我发现，原来导航是个胆小鬼，害怕大路!

2. \u0026#34;抓住时间的厕纸”有一次，我去厕所上厕所，发现没有厕纸了。我想了想，就用手机拍了一张照片，然后用它抓住了时间。现在我每次去厕所，只要看一眼照片，时间就会停止，我可以悠闲地上完厕所了!

3. \u0026#34;魔术师的消失\u0026#34;我去看一场魔术表演，一个魔术师让自己消失了。结果，他再也没有出现，现在我每天都在魔术师消失的位置上放一把椅子，希望他能回来。

4.\u0026#34;奇怪的梦境\u0026#34;我做了个奇怪的梦，梦见自己变成了一颗小树。我很害怕，但过了一会儿，我发现自己开始长出了钞票，变成了一棵钱树!现在我每天晚上都迫不及待地去睡觉，希望能再做一次这个梦。

5.\u0026#34;喜剧电视的力量\u0026#34;我看了一部喜剧电视剧，笑得肚子痛，结果我的腹肌突然变得超级发达!现在我每天都在看喜剧电视剧，希望能练就六块腹肌!

6.\u0026#34;健忘的魔术师\u0026#34;我去看一场魔术表演， 魔术师在表演完后向观众问道:“ 我刚刚表演了什么?”观众们纷纷摇头，然后魔术师笑了笑说:“我也不知道，我也是刚刚才看到的!

7.\u0026#34;喵星人的奇遇\u0026#34;我家的猫咪突然变成了超级英雄，每次看到飞行的昆虫就会跳起来，然后不知从哪里冒出一把小剑， 把昆虫给斩了。现在我家的猫咪是昆虫界的公敌!

8.\u0026#34;失控的电视遥控器\u0026#34;我买了一个新的电视遥控器，但它似乎有点失控，每次我想换频道，它就会自己跳到广告频道。我现在每次看电视都会突然被广告打断，我开始怀疑这个遥控器是个广告代言人!

9.\u0026#34;奇怪的飞行器\u0026#34;我买了一架迷你飞行器，但它似乎有点问题，每次起飞后就会自己决定要去哪里。有一次，它带我去了一家披萨店，然后又带我去了一家甜品店，我现在的飞行器是个吃货!

10. \u0026#34;跳跃的橙子\u0026#34;我切开一个橙子，结果里面跳出来了一个小橙子，它对我说:“ 谢谢你把我从橙子里解救出来，我是橙子界的超级英雄!”” 现在我每次吃橙子，都会小心翼翼地检查里面有没有超级英雄!#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

01.

命只有一条，但要命的事，可不止一件。

02.

人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

03.

做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

04.

我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼

05.

如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

06.

有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

07.

别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

08.

明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

09.

别人一夸我 我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

010.

我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

011.

黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

012.

你不能因为你胖，就忽略了你的丑。

013.

请你认真向风学学怎么往我怀里钻

014.

大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

015.

有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

016.

最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

017.

这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已

018.

自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心

019.

上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。

020.

如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。

021.

不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

022.

熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

023.

外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

024.

不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

025.

曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

026.

你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。

027.

爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

028.

能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有

029.

要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

030.

钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

031.

单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

032.

为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

033.

曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。

034.

如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

035.

别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

036.

打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物

037.

往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

038.

刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响

039.

吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。

040.

有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！

041.

别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

042.

你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！

043.

看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

044.

别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~

045.

我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

046.

都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

047.

借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝

048.

钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

049.

以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

050.

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

051.

你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。

052.

安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

053.

世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

经典搞笑笑话。

今天我们来分享一些有趣的幽默笑话，让你的生活充满欢笑。

·首先，我们来看看这些广为流传的经典笑话。比如，有个人去参加一个派对，他发现房间里有一个小精灵，他问小精灵：你是不是应该把我变成世界上最聪明的人？小精灵回答：你是不是想变成世界上最愚蠢的人？

·还有一个经典的笑话是，有个人去理发店理发，他对理发师说：我要染个和我不一样的颜色。理发师问：那您想要什么颜色？那个人回答：我要染成和我不一样的颜色。

这些笑话都很有趣，它们都运用了意想不到的转折和幽默效果。

·除了这些经典的笑话，还有一些与时俱进的笑话，比如互联网梗、流行语等等。这些笑话的共同点就是它们都让我们感到快乐，让我们一起享受这些幽默笑话带来的快乐。

如果你有更多有趣的笑话，欢迎在评论区分享。

标题：幽默搞笑段子：笑料百出、笑疯全场！

大家好，欢迎来到今天的幽默搞笑段子专栏！在这里，我将为大家分享一些句句幽默又搞笑的笑话，让大家爆笑全场！笑是人生中最美的语言，它能够瞬间让我们忘却烦恼，释放压力，所以，让我们一起开怀大笑吧！

3. 女儿问爸爸：“爸爸，你喜欢我还是喜欢妈妈？”爸爸：“傻瓜，你知道吗？我喜欢的都是你妈妈！”女儿：“那爸爸，你最喜欢谁？”爸爸：“你的妈妈是我的最爱，你是她送的大礼包！”

2. 有一只聪明的狗狗，它会说话！有一天它主人问：“你会几种语言？”狗狗回答：“汪汪汪！”主人：“只会汪汪汪，那你会什么语言？”狗狗：“我会外语。”主人：“外语？那你会说哪些外语？”狗狗得意地说：“喵喵喵！”

3. 小明考试不及格了，回家后对爸爸说：“爸爸，我考试没有及格，但我学到了一件事！”爸爸问：“什么事？”小明答道：“下次考试我肯定会坐在学习成绩最好的同学旁边！”

4. 女儿问爸爸：“爸爸，你小时候帅吗？”爸爸回答：“你当然可以问妈妈，她是见证我小时候的人！”

5. 有一天，小明看见一只猴子在钢筋上走路，非常惊讶，便问猴子：“兄弟，你为什么不在树上溜达，竟然愿意在钢筋上走？”猴子回答：“你试试看，这里没人扔香蕉皮。”

6. 老师问小强：“小强，昨天你为什么没来上课？”小强：“老师，我跟爸爸走在街上看见了一块钱，爸爸就对我说，‘小强，都给你了，你捡起来吧！’”

7. 小明每天背着书包走路。有人问他：“小明，为什么你的书包从来不背在背后？”小明回答：“因为我不喜欢走背运！”

8. 在动物园里，小朋友看见大象的鼻子特别长，好奇地问导游：“导游叔叔，大象的鼻子为什么这么长？”导游开玩笑地回答：“小朋友，因为大象要打喷嚏的时候，我才有机会抓住机会逃跑！”小朋友害怕地说：“那我还是保持距离比较好。”

希望这些笑话能够让你欢乐一下！笑话虽然简单，但它们蕴含着幽默的智慧和乐观的态度。在生活中，我们常常会遇到各种困难和挑战，但如果我们能够保持笑容，用幽默的心态来面对，相信一切都不会成为问题。

笑不仅能够减轻压力，也能够增进友谊。在与他人交流中，一句逗趣的笑话能够化解尴尬，拉近彼此的距离。所以，不妨在日常生活中多分享笑料，让快乐与幽默成为我们的共同语言。

笑话也可以成为我们生活中的调味剂，让平淡的时刻增添一丝趣味。无论是与家人、朋友还是同事，分享笑话都能够带来愉快的氛围，让大家的心情都变得轻松愉快。

最后，希望大家通过这些幽默搞笑的段子，能够在忙碌的生活中找到一份轻松和快乐。记住，笑容是人生最美的语言，让我们保持笑容，用幽默温暖彼此！

笑话源自生活，欢迎大家在评论区分享您身边的搞笑故事，让我们一起分享快乐！谢谢大家的阅读，我们下期再见！

搞笑段子笑死人。

如果你感到无聊，就来看看这些搞笑段子，让你开心到肚子疼。

·第一个段子：男子在公交车上踩了一个女孩子的脚，女孩子大怒，骂道：你瞎吗？踩到我脚了。男子想道歉，却不小心说成了：小姐，你脚臭。

·第二个段子：一只乌龟受伤了，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了。

·第三个段子是经典的谐音梗：我是一条酸菜鱼，你是一条酸辣粉，我们在一起就是一条酸菜粉。

这些段子诙谐幽默，让人捧腹大笑。这些搞笑段子不仅轻松愉快，还能帮助我们释放压力。

如果你也喜欢这些搞笑段子，别忘了点赞收藏哦！

盘点搞笑视频。

长了一张被包养的脸，却过着自食其力的生活。真希望有一个大佬能看出我的穷酸样，对我说：穷鬼，把收款码还给我。

有时候我就想，如果战争要是来了，我能干点什么？我早就想好了。如果战争要是来了，我第一件事就是组织一个兵团，专门招募城管、保安、物业、主播、明星、专家以及大爷和大妈。因为这些人平时都受过专业的训练。

·首先我要派各大网络主播用语言去迷惑敌人。

·然后再派那些娱乐圈的明星用猥琐去腐蚀对方的军官。

·接着我再派那些能忽悠的专家用假话去给敌人洗脑。

这一通下来，敌人基本已经是军心涣散，无心再战。接着我再让城管快速出击，发挥他们的优势，专抢敌人的武器。随后我派保安发起冲锋，因为打仗毕竟也是他们的强项。紧随其后的就是物业，因为他们不光蛮横霸道，还会打太极，这叫软硬兼施，以柔克刚。这一波下来，敌人便会彻底溃败。

最后我派大爷大妈赶紧去收拾残局，抢掠战利品。如果还有顽抗之敌，直接让大爷大妈往阵地上一躺，直接讹死他们。70后的爱情是这样的。

谁说女生力气小的，这女的力气就很大，居然能扛起一桶水。被男友发现后，立马做回娇滴滴的小女生。预备起。

大老爷们就得会过日子，抓住机会，那得用得上。白洗一面车省20，我要是把车停这面，我再把这面洗了，是不是又省20？还是我头脑，我都佩服我自己，他还想洗不好使。

如果不是亲眼所见，我是万万不敢相信。俩美女正在拍照，突然过来一只狗，狗扯下美女衣服就跑，美女只好从后面追。这场面可太尴尬了，幸好里面还有两件。

你看这大爷一边玩手机一边喝牛奶，这老太太看不下去了，直接给倒上了一包盐。这大爷还没看见，直接端起来就喝了下去。这没成想啥事没有，大妈尝了一口，没成想大大爷是装的。都说男人靠得住，母猪都上树，就一头母猪，六七个男人硬是没按住，你看看这是干的跟没吃饱饭似的。

看这场景就像是女朋友生气的时候男朋友按不住的样子，都被全村人笑话了，所见都不敢相信。这200元铲一次，你瞅瞅这小伙子，这陋室这么久了一招都没铲到，咱就说你这不是白费吗？这技术是真不咋地。都说男人至死是少年，就像视频中的两位大爷一样，明明都是已经当爷爷的人了，却还在干着小孩子的事。看着大爷这样子不禁感叹真是两个老小孩。

哈喽观众朋友们，如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。欢迎收看大型飙车现场，要做一个专业的演员。喜欢点赞关注哦。

盘点搞笑视频。

这两口子一起过日子，时间长了你就知道了，哪有那么多情，爱的就两个字合适。

我们家我就爱吃肉，他就爱喝汤，我就喜欢干家务、搞卫生，他一下班就喜欢在床上躺着。一有矛盾他特别喜欢骂人，但是我一般不爱吱声，我就爱动手。主要是什么？他还抗揍。这不就巧了吗？我们俩一个好动，一个好动，这就叫互补，这不就挺好的吗？日子才能长久。

花钱的时候有多可怕？他好像在散步，实际他在想：这地也拖了，碗也刷了，干点啥？正在他五脊六兽的时候，他突然看向了躺在沙发上的我，我预感不妙，但走已经来不及了。这头发是不是你的？我哪有那么长头发，我说你的就是你的。你瞅你挺大男子汉，你粗蜡长头发，你男不男女不女的，我看着你就来气，我让你整天在沙发蹲着，围着围着。

大哥是真会玩，站在冰上，湖水往前走，冰块就跟着往前走。我感觉大哥这造型还挺酷的，说实话大哥你小心点，这冰要是碎了，你肯定就废废了。

家人们，这要不是你亲眼所见你敢相信，原来国外人都是这么漂流的。该说不说，这终点是哪里？只要不是大海就好，不然那可太危险。

嫂子你炒菜能不能把油烟机打开？炒个菜能把人呛死，你先呛着，戴口罩不就完了吗？开一下费什么事？戴口罩不影响我呼吸吗？让你戴你就戴，这些年你穿裤子影响你放屁了吗？慢点上，往右点，完了完了翻了，就剩你自己了。

辣妹子辣辣妹子辣小。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信。

想问一下，大姐你这是什么东西掉水里了，这多危险，不行你把鞋脱了下去一趟。咱们有啥说啥，你都不如小孩有眼力见，后面的小孩虽然给了大姐一些保障，但不多。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。

我刚才明明从这下来的，这怎么上来的时候这么费劲，还往后倒，完了完了完了，我不会遇到鬼打墙了吧。下面开始人脸识别，请正面面对镜头，好的请眨眼，请使劲眨，你别笑，好的请点点头，好的请呲牙，使劲呲，好的请做一个信球的表情，请做一个信球的表情，请做一个更加信球的表情。

验证失败，请重新尝试。我就想看看这美女究竟有多好看，大哥看的这么目不转睛，直勾勾的盯着这美女，也不专业，就看见个侧脸而已。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信。

这个多少钱？这个10块钱，卧槽那么贵，那那个呢？三个卧槽，三个卧槽，哎呦我的妈，唱也唱了跳也跳了，哎呦我的妈也没火过，直播间也凉凉，今天啥也不干了，就这样了。

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那些有趣不舍得删的搞笑段子：

1.第一次去男朋友家，晚上我睡的客房，我特地给他留了门没锁，到了半夜，他果然偷偷摸摸地进来了，俩人没敢说话，就悄悄的…….第二天我说他胆子还挺大的，不怕爸妈听见，他挠挠头说:“我睡得正香呢，是我妈她硬把我推进你房间的。

2.三岁小女孩不听话，她妈说:再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。

3.一女子偷情被丈夫当场抓住，她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”她:“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无没什么可说的。”

老公:“我什么时候说话不算话了?”老婆:“你不是说今天不回来么。”

4.一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

5.跟儿子聊天。我:儿子，你知道你出身的时候为什么哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?我:

......

6.儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。老婆看不下去了，说:你这教育方式有问题!我:那该怎么教育?她:说什么说，直接打!

7.课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强:操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。提问到小康时，小康:我今天去小明家玩，结果关门，我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!老师......

8.今天去面试，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他给我来电话说:“马上把电脑送回来!”我:“给我2000块，它就是你的了。”

9.给病人换水，老爷爷说麻烦你了，小阿姨

我说你不要叫我小阿姨

那我叫你什么

你叫我大美女

哈哈哈哈哈，大美女要200多斤了

爷爷：不是体重大就叫大美女的 ​#分享今日份笑话# #好玩段子大分享# #热们段子十六年# #每天一笑话# #皮皮虾笑话# #好玩段子分享# #幽默段子第二集# #好段子大分享# #每天一小笑话# #我们口中的段子# #每日有趣笑话# #￥搞笑笑话# #幽默段子供参考# #搞笑段子超好笑# #无聊时的笑话# #特有意思的段子# #最新笑话# #分享优质笑话# #分享笑话# #三个内涵笑话#

笑话1，我有一个好哥们，今天他跟我说，他见到我的初恋了。还说我的初恋做小姐了，一听到这，不明白为什么？我当时觉得很难受，一种悲悯的感觉。沉默良久后，我问哥们在哪里？哥们说道，她电视台做选美小姐。我瞬间更难受了。

笑话2，本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。我瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟后，我手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：清明我们汽车店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？大家说这样发过去好不好。

笑话3，很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈打的比较疼。所以说是妈妈疼我。

笑话4，我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊，来自一位捡烟为吸的老烟民的语录。

笑话5，我在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧。卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”我那个无语啦。

笑话6，前两天我去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家的方向走去。没走多远理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤。结果街上的所有人都用你懂的眼光看着老板娘。气氛瞬间尴尬了。

笑话7，今天早上我去坐公交车，有一个哥们还没上车就问司机：你们这路车几分钟一班？司机说10分钟。那哥们大声质问道：“那我都等快一个小时了，怎么就才来一辆？司机缓缓地说道：“老弟，我这班是头班。最早的的一班车。

笑话8，今天刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。一个说：“要找什么样的人问啊？另一个说：“随便，别找太丑的就行了。然后她俩从我身旁走过去了。唉，不带这样打击人的。我也不差的。

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没想到吧，最新发布的Pencil以这样的方式呈现。

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希望今天分享的段子，能给您带来欢乐

感谢您读到最后

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本文由小白救星收集整理

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