01

神医

昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！

我点了点头问他：“我是啥毛病啊？”

老中医说 ：“收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”

我：“真乃神医啊！……”

02

翻译

某官员出访非洲。迎宾黑妞齐喊：“欢迎贪官，色情服务！”

官员面如土灰。翻译见状忙解释：“她们刚学中国话，舌头不灵活，实际说的是欢迎参观，热情服务！”

03

做梦

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。

老婆说：“那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴才是？”

老公说：“入洞房时一揭盖头，原来还是你！”

老婆：“滚！”

04

抠门

一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”

他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

05

理想！

晚上和几个大老板一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？”

他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！”

吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

06

名字

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : “马叉叉到了没？”

语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”

体育老师则直截了当叫 : “一群马到了没？”

历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没？”

数学老师更直接：“马6到了没？”

美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”

最后，还是教务处主任统一了叫法 : “马俩仨！”

哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？

07

姜还是老的辣

偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？

老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！

1.今天逛完街，喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣，两人点好奶茶往里走，女的走在前面，有个妹纸正在结账!奇葩事发生了，那男的抱了那女的，妹纸抬头看着他没说话，我估计是吓呆了吧!然后那男的说了句对不起，我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们，你女朋友该作何感想

　　2.看到有人说在外面买水果什么的，称不准~~我能告诉你们，当我要买那个东西前，我会把我手机放在称上，称一称，大概差多少吗!!!!屌丝女伤不起啊

　　3.家有6岁萌弟一个，中午爸妈都没在家，弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗)，然后他死活就是不用，说：我不用大碗啊，我吃不完的!真是哭笑不得，我就给他夹了很少一点面 问他 ：吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

　　4.说个真事：昨晚和几个同事喝酒，百般的劝酒。一同事急了说：喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽，这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说：看看，喝得跟狗舔的不?大家狂笑，我也是醉了。

　　5.早上赖床到公司门口已经迟到了，正想着怎么溜进去，只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看，小到组长，大到经理，响起了“老总早上好!”我去，这么抓考勤，算你们狠。

　　6.楼下情侣又在撕逼了，女的又哭又喊走开走开，妈蛋，我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末，上下左右的邻居都各种热闹，我就一个人呆呆的从沙发滚到床上，床上爬到阳台，手机就像死了一样…说多都是泪。

　　7.卫生间靠着院子，刚洗完澡，感觉自己香香的，穿着拖鞋出来，pia，右脚踩到了什么东西?软软的。。以为是谁的拖鞋，低头看，一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿，一瘸一拐的走了。。。

　　8.孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢?”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道，爸爸问用什么?爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”

　　9.一天一富豪带狗去公园散步，突然一杀 手从旁而出，掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了! 狗死了!于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”!杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”

　　10.因为嫌着蛋疼，突发奇想改了个微信名，然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹