1.一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

2.小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

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3.各位要考驾照的帅哥们，奉劝你们在报身高的时候不要虚报，因为我见过一哥们去体检的时候说自己一米七，然后穿着平底鞋的女医生站起来，说，你有一米七吗？还好当时我忍耐力比较好，不然又会不厚道地笑出来。

4.自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了……这年头1分钱都来之不易啊……锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！

5.哥们儿初次学车，挂挡的时候特别猛，教练叫道：“轻点儿，再这样就拽断了！”他说：“不会吧，哪有那么脆弱！”教练指了指墙角的方向盘，说：“看到了吗？那是你师姐掰下来的。”9最近老妈报的各种兴趣班，忙的我喘不过气。好不容易休息一天，在家看会电视，还要随时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的。方向，然后悄悄的坐回书桌前，拿起笔。一切就绪，开门了。妈妈：“这么认真啊，休息会看会电视吧。”我：“累死我了，终于可以休息了！”

6.已经快11点了，我丈夫还没有回家。我让儿子给他打电话，问他什么时候回来。不一会儿儿子跑过来：妈妈！我给我爸打完电话了！我放下手中的工作，问儿子，爸爸怎么说？儿子：爸爸没说话！一个阿姨接的！我的心一沉：她说了什么？儿子：阿姨说你拨打的用户停机了，后来不记得了！看来是时候给老公充点话费了，不然查岗不方便！