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爆笑在外语学院门口,我拉着一车橙子在卖写上3元一斤,有个大胸妹子过来问2023年 3PS
网友投稿1.爆笑女友提亲搞笑冷笑话,去女友老家提亲,女友安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:"帅哥,需要特殊服务吗?"我立刻拒绝了。然后接到女友电话:"算你老实,通过了我家的测试。"我愣了一下问道:"刚那个人是?"女友说:"那是我哥。
2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4个……像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。泼出去的水,我连盆都不要。早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了7、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
3.糗事老师搞笑冷笑话,化学课上…老师提问:“钠是什么?”同学面面相觑,鸦雀无声,这时化学老师有点发怒,便提高音量问道:“钠是什么?” 突然间老师的电话响了:“那是一条神奇的天路诶~~”
4.“请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?”“我以前是送外卖的。”今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
5.看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”“小丫头,你化什么妆?”“姑姑,我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓坏他!”
6.每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气阅卷老师。某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。
7.学校啊你虽然得到了我的肉体,可是你却得不到我的心><。“我脸油不油?”“反光,看不清楚。”“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
8.在外语学院门口,我拉着一车橙子在卖,写上3元一斤。有个大胸妹子过来问,那么贵可以便宜点吗?我说可以,十元三斤,不限购!妹子回头向一大帮同学说,快来买啊,十块三斤,好便宜啊!呼啦啦围上一大群人,一下卖光了……我擦擦汗,心想,这帮妹子是不是学外语不用学数学呢?
9.爸爸:“孩子,我们院里的小龙、小雨都得了奖状,你怎么没得到?”儿子:“爸爸,您不知道,老师发奖状的时候,刚发到我的位子上就发完了。”
10.老师:对不起中间加哪两个字最让人伤心?小明:对三要不起!老师:老地方。小明华丽丽的滚到了走廊…
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糗事同事爆笑搞笑笑话,跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子2023年 3PS
网友投稿1.爆笑看报纸经典冷笑话,老爸坐在沙发上看报纸,看着看着“扑哧”一声,笑了起来,说道:“现在的报纸上净胡说。”我问:“说啥了?”老爸:“说喝剩的啤酒能浇花。”我:“有什么不对吗?”老爸嘿嘿一笑道:“酒还能有剩的吗?”
2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,每天睡觉前我都问儿子:“妈妈好吗?”儿子答:“好。”我又问:“妈妈哪儿好呢?”儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟囔:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”
3.糗事同事爆笑搞笑笑话,跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?他。。。
4.丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫说:“你干吗咬人呢?”妻子说:“君子动口不动手嘛。”有个恶棍出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”
5.一次宴会上,一位老板的前开门拉链开了却浑然不知,被他的女秘发现,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说“老板,你的车库门开了。”老板不解“喔'你看见我的宝马了吗?”“没有,只看见两个破轮胎”。女秘回答。
6.有个女人就不放心她老公,总怕他老公搞破鞋, 有一天女人外出回来就问他老公说: 老公你是不是搞破鞋了, 老公说:老婆我没有啊! 老婆说:没事你说吧,说一个人我给你一百块。 老公说:滚特犊子我不差你那三千两千的。
7.中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子?导游:这是马蜂窝。
8.生性刻薄的女儿,爱上了一个残疾人,爸爸语重心长地说:“女儿,你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸:“你说什么呀!难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”“我,我不是这个意思。”爸爸说,“我是说,他已经够可怜的了,可你还要嫁给他!”
9.精心准备了999朵玫瑰向心仪的姑娘表白,她见到花后感动地晕了过去。。。等她醒后,我刚准备说话,她一把拦住我眼泪汪汪地说:“X你妈!我有密集恐惧症!”人生最大的错误就是在楼下等女友,下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看!!!结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来……
10.拿一次世界杯,就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界,只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西,而另一个,是中国。
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爆笑经典同事搞笑冷笑话(爆笑经典同事搞笑冷笑话,跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子!) 3PS
网友投稿1.爆笑经典同事搞笑冷笑话,跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?他#%%^&$%^
2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,数学老师说,我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没台说:没事,只要你开心就好。"现在的女生都太不矜持了,我刚坐下,她就开始搭讪我,话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人,当然不给,于是我就被赶出了移动营业厅。"
3.经典英语搞笑冷笑话,英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹。老师转了一圈后,自言自语了一句:“我真的没有布置作业么?然后悻倖的回讲台了。”亲们!这就是团结的力量啊!
4.去面试。负责招聘的人跟我说,嗯,你的各方面条件我们很满意,你回去等通知!等了两三天,发现手机一直没动静。然后打电话给那个负责招聘的人员,结果那货说:我辞职了,你这不归我管了。。。
5.今早开车上班,后面一辆车撞我车上了。下车一看,是一美女开的,只见这美女带着哭腔说:“我错了,我错了,你原谅我吧……”我看这美女哭得梨花带雨,心中不忍,对她说:“不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊。”
6."送快递时我遇到了老同学,我很生气的说:“那天我和你打招呼你为什么不理我?”他一脸迷茫:“啊?在哪?”“在附近的人里。”我说。"
7.这次的四级考试还不错,发货挺快的坐下就收到卷子了,试卷印刷很清晰,题型都全了,监考老师服务态度挺好给一个赞,唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评,下次还会再来的。
8.一次考试,坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一,我倒数第二。
9.朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。答:架线上杆掉下来了。。。年底,打工回来去他家。问“还没好呢?”朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了。。。”去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?老板说:不甜你不会加糖吗?!
10.女儿的地理成绩一直很差,妈妈不解地问:“你们班地理老师水平高吗?” 女儿回答道:“不咋样!我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远,她都答不上来。”
11.上初一的时候,有一天上课班主任在门口叫我,说我哥找我来了。不对啊,我只有一个妹妹,出去才发现是我爸。本着不让班主任失望,说到:哥你咋来了!老爸配合的也天衣无缝说:**让我给你送点粮草......
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什么水果能醒酒(什么水果能醒酒最好)
网友投稿小强妻子去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒吗?我老公昨天晚上喝多了,到现在还没醒酒。”
老板娘:“买点榴莲和橘子吧!”
女人:“这两样要怎么吃?”
老板娘:“让他跪在榴莲上吃橘子,保准管用。”