1、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给她了！

2、侄子边写作业边看电视，我批评道：“你知道做错了吗？”

侄子点点头：“知道了，我不写作业了，专心看电视！”

3、昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”

闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”

4、外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"

我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！

外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清！

5、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”

小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

6、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。

小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”

小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”

小男孩：“2个！”

小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”

7、星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。

见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”

女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

8、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。 ”

我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”

过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”

儿子：“刚才是眼皮子打架，我拿手机劝了劝，它们就不打了。”

1、儿子五岁，昨天睡到半夜说要拉粑粑。带他去洗手间，开灯说刺眼，不开灯说好黑。

最后洗手间里开着灯，儿子带着墨镜，坐马桶拉粑粑。

2、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学！”

妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”

谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了！”

3、中秋节家里做月饼。

正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”

老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”

小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”

老妈笑笑道：“那你去包吧！”

4、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”

貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊？”

小宝宝认真地说：“打一包子。”

5、感冒了，给10块钱叫儿子帮我去买点感冒药，他是爱他老爸的，果断马上去了。。。

心想这儿子长大了，懂事了啊！

半小时后～儿子回来了，看到儿子我非常的欣慰，立马从床上坐起来。。。

儿子手里拿着包辣条对我说：爸，你刚刚叫我去买什么啊！！

6、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”

爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”

儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

爸爸。。。

7、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。

当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！

我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！

女儿想都没想说：跟我妈！

我伤心道：你们尽然如此对我！！

女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？

我%^&$%&*&

8、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。

台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”

一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

1、儿子在一篇日记中写道：“今天去学校，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

2、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”

孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”

3、放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。

今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”

我。。。

4、妈妈：你把地扫一下，妈妈洗衣服。

孩子：那你不会洗完了再扫吗？

妈妈：老师不是夸你在学校爱劳动吗？

孩子：但是今天周末，我不在学校呀。

5、听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”

老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。

他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”

儿子听了转身回房间了。

6、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？”

他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。

我。。。

7、小学三年级，那时候刚开始写作文。

老师布置了一篇作文，具体题目忘了。

有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。

全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。

尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。

8、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊？”

“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”

“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”

啪。。。呜呜呜。。。

1、家有四岁小女儿，刚才没给她盖好被子。

她说：你不给我盖好被子，等下我冷死了，没有女儿看你怎么办！”

我。。。

2、小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”

老板说：“74元。”

小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！”

3、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”

小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

4、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”

我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”

翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”

5、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！

女儿说：妈妈我是不是很笨啊？

我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！

女儿竟然来了句：妈妈我会不会不是你们的亲女儿啊？

我#%^$%&

6、“儿子，厕所没纸了给我拿点。”

“我在看电视，没时间"

“你这熊孩子，你妈没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭？”

“洗衣机和电饭堡"

“。。。”

7、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。

我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。

8、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”

小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”

老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”

小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

2、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”

小宝：“都记住了！”

妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”

小宝：“滚回家睡去！”

3、儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。

爸爸：夸你什么了？

儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。

爸爸：真的吗？他让你演什么了？

儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。

4、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”

儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”

我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”

儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”

5、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。

侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”

我说：“看的人太多了吧。”

只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

6、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。

空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”

父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”

女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

7、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。

爸爸：好呀，你说。

儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”

爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”

儿子：“麦克风！哈哈”

1、见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。

见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工。。。

2、傍晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。

这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好听。。。

3、妈妈对宝宝说小时候很苦，挑着黄豆去换豆腐走在路上口渴连水都没一口。

宝宝很不解就问：“那你没有水为什么不喝自己的咪咪呢？”

4、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。

我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？

小外甥说那是“乌云”。

5、女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”

女儿不满地说：“太短了。”

我让步说：“那再看600秒，够长吧？”

女儿赶紧回答：“够了够了！”

6、妈妈：你在看书吗？

女儿：是的

妈妈：你一边玩一边看，能不能用点心啊?

女儿：好呀，妈妈我要甜甜圈。

妈妈。。。

7、我带着女儿在家属院玩儿，她自己跑了一会就感觉有点累了，就来拉我一起玩，对我说：爸爸，咱们玩愤怒的小鸟吧！

说完，就喊着“咻～～”的声音朝我撞过来。。。

晕，把我当猪了。。。

8、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊！

他回答说：不用啊！我长大了也给你擦屁屁。

我。。。

1、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗？

小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

2、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

3、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！

我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？

女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

我@#$$^%

4、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”

奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？”

小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧！”

5、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”

那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

6、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听。。。

7、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”

我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

他瘪瘪嘴：“你骗人。”

我说：“真的，没骗你。”

他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

1、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意？

女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯？

2、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。

只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

3、我打电话问我侄子：“寒假延长了，开心不? ”

我侄子：“开心个毛线，我爸妈也天天呆在家里，我爸把我电脑抢去玩了，我妈没事就管我学习，还让我洗碗，不敢出门，躲也躲不了。”

4、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

当妈的赶紧问：那第三种呢？

孩子说：这种最讨厌，自己飞不起恚驮谖牙锵赂龅埃乱淮咕⒎桑

5、我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？

我说：可以啊。

我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊？

小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

6、临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的?”

“你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧！”

妈妈亲了孩子的额头，关了灯。

夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了！”

房间里顿时尬静了下来。。。

7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”

我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”

女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧。。。”

1、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。

临睡前妈妈说：“现在治安不好，一定要关好门窗。”

儿子在旁边听了，指着地上的玩具担忧地说：“是啊，我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”

2、读小学的表妹问我：“哥哥，你不是学计算机的吗？你说16乘以16等于多少呀？”

我：“宝贝，哥哥学的那叫计算机，不是计算器。”

表妹：“好吧，那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀？”

3、妈妈抱三岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

4、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？

外甥女说：不打。

这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？

回答：数学老师。

5、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要，惹火我了，我刚说要揍他，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。

正好老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。

最后这孩子冲我大吼道：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

6、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。

他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”

我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

7、一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。

爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”

爸爸：“那我们去买水喝。”

儿子：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”

1、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”

我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

2、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？

女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。

3、我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：“你为什么要冲这么多钱？”

那孩子：“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰！”

4、一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：“这个漂亮吗？”

小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。”

5、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”

他：“学了数学。”

我：“那我来考考你吧 3+2等于几？”

小孩小手数了数，答道：5。

“那5+5呢？”

只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。

6、妈妈：你真的洗澡了吗？

儿子：洗了啊。

妈妈：那毛巾怎么是干的？

儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？

妈妈。。。

7、女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗？”

女儿：“没有。”

“为什么没有呢？”爸爸又问。

女儿委屈地说：“因为奖状不够了――我们班里人很多，却只有三张奖状！”

1、工作原因，一年多没在家。回家后，发现上幼儿园大班的女儿，养成了一些不良习惯。

在我的多次批评教育下，女儿把我的小皮箱推给我，对我说：“爸爸，你走吧，我们家不要你了。”

2、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”

儿子：“我在学滑旱冰。”

3、爸爸警告儿子说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！

到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”

4、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。

妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”

没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

5、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”

他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”

我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

6、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”

小朋友B：“没有这种事的！”

小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”

7、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”

妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”

儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

2、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道：“你们吃。。。吃的是屎么？！”

3、父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”

儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗？”

4、去姐姐家看三岁半的外甥女！姐姐逗她说家里没钱吃饭了，以后只能喝西北风了。。。

外甥女瞬间泪眼汪汪，憋了几秒钟说：“妈妈我想要一个大窗户行吗？”

5、我：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”

女儿气呼呼的说：“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”

我：“他跟你吵架没？”

女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”

6、妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”

儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”

儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

7、晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。

我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”

老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

8、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。

班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。

我郑重的点点头。

校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

1、儿子肚子痛，妈妈领着他上医院看病。

大夫：“张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”

儿子惊慌地说：“冰箱里的蛋糕大多数是哥哥吃的，不能全怪我。”

2、家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。

昨天礼拜天带俩人逛街，走着走着女儿一回头没看见她哥哥，便问我：“哥哥呢？”

我：“丢了，不要他了。”

这时我女儿来句：“这下他自由了。。。多美！！！”

3、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”

我姐纳闷地问：“干啥？”

外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水。”

4、三岁外甥女：“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”。

我：“怎么厉害呢？”

外甥女：“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”

我。。。

5、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！

老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？

小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！！！

6、妈妈：“如果你有很多钱你会干吗？”

儿子：“我会买下我的学校。”

妈妈：“买下你的学校干吗？”

儿子：“我要给那些老师布置作业！”

7、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”

妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”

儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，你给我生个葫芦娃吧。”

妈妈#$%^$^&

1、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口，儿子说：妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。

2、小宝的奶奶死了，小宝的爸爸很伤心，放声痛哭，小宝安慰爸爸说：“爸爸你别哭了，我知道没妈妈很难过，以后我妈妈就是你妈妈。。。”

3、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。

儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆啦。。。

4、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。

我说了一句：我是你老子！

儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

5、侄儿给我拿来一道小学一年级的作业题让我回答，题：小明有一本故事会，一共有35页，他前天看了10页，昨日看了5页，今日看了8页，请问：他明天想看多少页？

我完全懵B了。。。

6、“今天去叔叔家累吗？”

“累！一直都没有停过。”

“啊！叔叔让你干活了？”

“不是，我是说嘴，一直没有停过！”

7、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！

我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”

宝宝问：“那它们会不会拉便便？”

我回答：“当然会啦！”

宝宝：“那它们的便便臭不臭？”

我忍住笑：“你觉得臭不臭？”

宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”

8、“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”

“什么问题？”

“问的是你家有几个女人？我答一个。”

“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”

“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫。。。

孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。

2、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”

我勒个去，你是有多爱干净啊！！！

3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。

外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

4、今天在家玩电脑，儿子跑过来要钱，我不给，他就走了。

一会又过来说：你信不信我能用这个把电脑关了。

我一看，他拿的是空调遥控器，就说：“你要是能用它把电脑关了，我给你100块钱。”

说完就看见他用遥控器把电脑开关按了。

我去。。。

5、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。

点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。

哎。。。这年头爹难当啊。

6、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？

小孩B：火呗!还能是啥！

小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！

小孩B：那你这个能召唤部队吗？

小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。

7、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：

“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖。。。”