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站住不要动
网友投稿有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他粗声的对那名士兵说:“喂!!你的祖父死了!”士兵听了,当场昏过去。
过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士兵说:“你的祖母昨天夜里死了!”那个士兵听了,嚎啕大哭!后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说:以后部下家里有丧事,要婉转一点通知他们。
过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母。
他记得上校的话,便把所有的士兵集合起来宣布道:凡是祖母仍健在的,向前走一步.………
士官指着一名士兵:喂!!你站在那里不要动!
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是否真心
网友投稿证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”
新郎:“当然,是真心的。”
“新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”
“不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”
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深夜的声音
网友投稿有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声,邻居忍无可忍,敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊:“都快一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?”
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你知道亲嘴的味道吗?
网友投稿六十年代叫“那个”
举例说明:
女(低头轻声)道:哎~你能不能“那个”我一下?!
男(疑惑不解)道:那个?!哪个啊?!
女(面漏羞涩)道:“那个”就是……傻样……
男(恍然大悟)道:哦~~嘿嘿……
画外音:啧啧……吱吱……#¥%
七十年代叫“亲亲”
举例说明:
男:二丫。
女:恩,干吗?!狗剩哥?!
男:我……能不能……亲亲……你…啊?!
女(假装生气):你?!……讨厌!
男(害怕讨好状):我……我……对不起……二丫…我……
女(扑哧一笑):就一下啊。
画外音:狗剩哥再来一下好吗?!.#¥啧啧。。# %
八十年代叫“吻”
举例说明:
男(两眼放电状):玲,可以吻你吗?!
女(两眼接电状):我还以为你不说了呢?!
画外音:玲,你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧?!
九十年代叫“波”
举例说明:
男(一进家门边换鞋边说):老婆我回来了!!
女(边解围裙边扑向男喋声):老公你可回来了,想死人家了。
男:我也是啊,“波”一个先。。。
画外音:老公,你是不是又喝酒了啊?!再喝就别回来了!!!
现在叫“嘴”
举例说明:
男(不屑一顾状):猪猪,来“嘴”一个。
女(无所谓状):OK!
画外音:女:你妈的!还我口香糖!!
男:靠!你谁啊?!……
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放歌斗法
网友投稿单位门前原先只有一家家电超市,生意挺火爆。前不久,对门又开了一家家电超市,不知它使的什么法子,生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来,原先那家生意自然就冷清了许多。
家电超市门前一般都摆着音响,放着一些流行音乐招徕顾客。
嘿,这天,原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》,更叫绝的是,不多会儿,新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。
一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”
一边唱的是:“我说算你狠……一看到你我就想到过去/就立刻让我血冲到脑子里去/我的心里只会永远的恨你/你跟别人吃香又喝辣去/丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”
另一边唱的是:“……无所谓/无所谓/原谅这世界/所有的不对/无所谓/我无所谓……无所谓……”
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醉鬼
网友投稿某天夜班来了4个坠楼者,其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。
事情经过:这4个人是好朋友,在3楼家中的封闭阳台上喝酒,都高了以后提议打扑克。
主人说:我去买,于是拉开窗户“走”了出去。
另一人说:我也去!……
第三人猛然醒悟:这是阳台啊!我得去拉他们……
第四人大惊:你一个人怎么拉得动……。
送他们来的群众说:黄昏时分,突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……
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如果天不下雨
网友投稿一个小伙子写信给他的女朋友:
“亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳进深渊;为了见到你,我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去,如果天不下雨。”
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参观精神病院
网友投稿某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"台下病人一起喊道:"记住了!"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"
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先决条件
网友投稿“我估计你在水中游泳有极好的先决条件,不会淹死。”
“这话怎讲?”
“你的女朋友对我们说,你跳舞的时候像块木头。”
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回家拿睡衣
网友投稿一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
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巴顿将军
网友投稿我们的女儿想谋求一个主管职务,正在接受面试。对方问她以前是否干过这种工作时,她回答:“没有,可我家有四个男孩,他们都叫我巴顿将军。”
她得到了这份工作。
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车会游泳吗?
网友投稿公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”
一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?”
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没见过世面的司机
网友投稿某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。
那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。”
司机听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!”
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行为不礼貌
网友投稿老师在给同学们上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹儿,就叫道:“小毛同学!”
小毛被惊醒了,应道:“到!”
老师:“什么叫行为不礼貌。”
小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”
老师:“……”
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昨晚我梦见和你
网友投稿青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”