我妈妈有点耳背，别人说的话她常常听错而出了许多笑话。我女儿的红领巾拉在她家了，我去取。

一进门我就叫：妈妈把我女儿的红领巾取出来。妈妈：你女儿要吃抿抿节，好，我去做。得，妈妈又把红领巾听成抿抿节了。(抿抿节是一种陕北小吃)

一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：

上联：愿天下有钱人皆成眷属

下联：全世界无产者联合起来

横批：爱嫁谁嫁谁

我的幸福生活：

早晨跟潘石屹公园跑跑步，

上午跟薛蛮子微博聊聊天，

下午跟黄健翔操场踢踢球，

晚上跟王石商学院泡泡妞。

请成龙当保镖，让郑渊洁给儿子当家教。

请郎咸平当管家，请胡锡进看门。

渴了李开复端来心灵鸡汤，馋了作业本送来烧烤。

烦了让郭德纲说段相声，闷了请苍井空一起拍电影。

“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”

“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

有一对姐妹正坐在机车上

姐∶请你抱紧我的腰

妹∶你的腰在哪里？

男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”

正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”

男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

1.家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是铁的。

2.她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122＠sina.com。

3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。

4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。

5.家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。

7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你Q Q号码是多少？我加你！

8.我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。

9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55,555,5555,88,886,落款是：7。

他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

不能不知道:女孩子常用的双关语

我们还是当朋友好了——其实你还是有多余的利用价值

我想我真的不适合你——我根本就不喜欢你

天气好冷喔，手都快冻结冰了——快牵我的手吧，大木头

我觉得我需要更多一点空间——我不太想看到你啦！

其实你人很好——我不想跟你在一起

你人真的很好——我真的不想跟你在一起

你人真的真的很好——真的*头，离我远点

我暂时不想交男朋友——闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半

我不想伤害我们之间的友谊——我们之间也永远只有友谊

我的心中牵挂着一个人——那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的

朋友才是长久的，不是吗——想当我男朋友，自己不照照镜子

我从来没想过这个问题——这根本不可能的嘛！别做白日梦啦

我不适合当个情人——废话，没有人会适合当你情人的啦

你给我个时间考虑——没给我时间，我怎么跑得掉......

我们的距离太远了——当个朋友就不错了，还想有的没的

可是......这样好怪......真的很怪——你这个丑八怪......怪成这样还想吃天鹅肉？

我觉得男女之间是真的有纯友谊的——对，没错，我和你之间就真的只可有纯友谊。

但你的温柔我会铭记在心的——情对！光温柔是没有用的，还需要钱钱......

其实我一直没有勇气接受你——看到你差点吓死......哪里还有勇气

你真的很可爱——你真的很幼稚。

你真的是超级可爱耶——*头！不要像小朋友一样啦！

遇到你，总会让我重温童年的快乐感觉——就像阿姨遇到小弟弟一样

我们应该给彼此一点缓冲时间——给你时间滚！你再不走我真的会翻脸了。

上次迟到真的很不好意思——先迟到给你看，下次我绝对不会早到！

别人都说你条件不错耶——我从来没这样认为过。

如果我们早点认识就好了——说不定你会早点觉悟

别急嘛，我们可以先作朋友——我可以趁这个时间找男朋友

富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”

女士：：老板…。这个鳄鱼皮包我很满意…不知道防不妨水？？

老板：当然防啦…。看过鳄鱼打伞吗？？

女人要想被爱，赶快回家学乖，越乖越象小可爱，男人恨不起来就不会揣。男人要想被爱，女人面前耍态，耍得越象越有派，女人心动起来就一定爱。要问世间多少爱，我自己都数不来，其实看来看去都象假的爱，要想得真爱，还得用心去等待，快快快快快，男人女人改过来~~~~`哈哈哈哈哈！！！！

保尔上学经常迟到。

早上八点十分，同学们正在教室里上英语课，保尔推门进来。

“保尔，为什么你每天早上上学都要迟到呢？”老师问道，“你是什么时候离开家的？”

“我是七点三刻出门的。”保尔答道。

“你家离学校很远吗？”老师又问。

“不远，步行十分钟”

“那你怎么会迟到呢？”

“每天我在上学的路上总看到一个标记，上面写到：学校！慢行！”

一天,两个和尚跳墙去吃肉。师兄先跳过去了，紧接着师弟也跳过去了，只听“匡昌当...”

师弟就说：“师兄，你在哪？”

师兄很惨的说：“师弟我在你的脚底下！”

问：你幸福吗？

答：我姓福。

问：为什么幸福？

答：因为我爸姓福。

问：为什么你爸幸福你就幸福呢？

答：因为……是亲生的……