病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”

“为什么呢？”

“我的职业是拳击教练。”病人回答。

利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

有一天，新兵们发枪。 班长说：“今天，我们发枪。每人一把，” 新兵们想：真好，每人一把。于是都鼓掌，等待班长发枪， 班长却说：“是没有的，俩人一把枪” 新兵们想：“一人一把没有，俩人一把总有吧，也好。”于是又鼓掌欢迎，等待 班长却说：“俩人一把也是不可能的，经过上级慎重考虑，三人一把。” 新兵想，也好。只要是枪也可以， 班长接着说：“木枪，散会。”台下哗

在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手。赛后，这个棋迷让卡帕谈谈对他的印象。

卡帕说：“你下的很新奇，可你为什么不出马呢？”

“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”他说。

球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高他们射门的准确性？

教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”

球迷：“效果如何？”

教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。

他：“请问，现在场上的比分是多少？”

一位观众：“O比0。”

她：“太好了！我们一点也没耽误。”

为了提高我国足球联赛教练员执教水平，Z国足协决定在联赛休战期间，特邀请我国足球主帅举办三期教练员培训班。

启蒙班：

招生对象的年龄为40岁以下或知名度有限的主教练、教练(如中国的李辉、贾秀全、张引等均在此例)，主要课程有《足球与篮球》、排球及乒乓的主要区别、《直接任意球与间接任意球的主要特征》、《怎样把球踢得更靠近对方球门》。

中级班：

招生对象为土产名帅(如中国的金志扬、迟尚斌以及赋闲在家的徐根宝都属此类学员)，主要授课内容有：《替换队员十八法》、《四四二，一个不得不说的秘密》、《越南是这样被打败的》。

提高班：

本班专为在Z国执教的洋帅们开设(如中国的桑特拉奇、拉扎罗尼、塔瓦雷斯)，他们将在《如何对付记者》、《怎样让俱乐部放心与你续约》和《万一输了球》等几门课上得到国帅的言传身教，为您指点迷津。

为便于理论与实践相结合，参训学员均有机会到国奥队实习，学成后颁发国际Y足联认可的高级教练员证书。

希望各队按时派员参加。

报名时间：猴年马月狗日报名地点：聚闲阁

高射炮老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？”

空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。”

老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”

一位已婚妇女打高尔夫球，但老学不会，教练有点心灰意冷。

教练：“好吧！别想像自己是在打球，看你平常是怎样握你丈夫的那家伙，这样你就会打得很好了！”

果然，妇人一杆打出，哇！天呀！三百码....过了一会儿....教练：“很好..不过现在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看！”

“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”

“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来！”

乙：“诶，这袜子怎么有三个？”乙顿作苦思铭想状。

甲：“这还不简单，两个主力，一个替补呗！”

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。

甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？”

乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”

电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。

爷爷问：“那个举杯子的是谁？”

我回答他是举重冠军。

爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

某俱乐部老板很不受球员喜欢,球员们常伺机报复。

一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”

球员门答道：“是！”

经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球(求)......”

只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。

厄瓜多尔裁判吃了黑手党几十颗子弹，送进医院抢救。裁判们都来探视，其中一个边裁愤愤不平：“他们开车来枪杀的路上闯了红灯，越位在先，所进子弹无效。”说罢举起黄旗，吹响哨子，子弹便全部退出，裁判死而复生。