1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答："我一拉抽水马桶，这房子就倒了。"

豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。

空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？”

国王摇头。

空中小姐又问：“鸡排好吗？”

国王仍摇头。

空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？”

国王说：“请拿旅客名单来给我看看……”

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。

结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。

先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”

垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。

日本人见状后，要求10个床垫1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上……”

西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子啊……”

四个台湾游客在日本观光游玩，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。

这四位游客不懂日语，又是比划又是夹杂各地口语点够了饭菜和饮料，总算添饱了肚子，不料，准备结帐时出了大事故：

A说：“用英语说买单可以吧！嗨Bill(帐单)piease!”

老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”

于是送上四瓶啤酒。

B说：“我来说，How much(多少钱)？”

女老板脸越发红光：“哈依，ha-ma-chi(红嘏)！”

接连送上四份红嘏。

C连忙站起来：“听我说吧，日语说结帐应该是I-ku-ra,对，I-ku-ra!”

老板乐颠颠的向后堂喊道：“I-ku-ra(蛙鱼卵)！”

马上就又有四份蛙鱼卵送上来。

D终于忍不住了了：“靠！三八啊！”

女老板连连鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀鱼)！”

四名游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸口凉气一起瘫在了椅子里。

终于，帐单被送上来了，价钱可想而知的贵。

C用台湾话说：“杀价！”

女老板很诧异的望了他们一眼后就再也掩饰不住自己的开心：“哈依，Sha-ke(蛙鱼)！”

就这样四份蛙鱼又上来了。

据说这四个游客至今仍在日本点菜，再也回不来了.........

法国画家奥拉斯·韦尔纳在勒芒湖边速写。有两个外国女青年坐在离他不远的地方速写，其中一位女青年走过来看他作画，并谈了些自己的看法。老画家认真地倾听着，彬彬有礼地向她致谢。第二天，在一艘船上他又碰到这位女青年，这位姑娘对他说：“先生，您是个法国人，您肯定认识伟大的画家奥拉斯·韦尔纳，听说他就在这艘船上，请您指给我看一下好吗？”“小姐，您想见见他吗？”“喔，我想见他。”“呃，小姐，您已经认识他了，因为昨天您给他上了一堂绘画课。”

新婚之夜，丈夫深情的对妻子说：“亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了对不起妻子的事。

一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道“老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多无辜的人也要死啊。”

这时，只听见半空中传来一声低沉的声音

某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东把他朋友的寄来的信件及时转寄给他，女房东一口应承下来。一个月过去了，却没收到一封信。他感到奇怪：他有那么多朋友；他与他们向来通信频繁，怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女房东：“为什么不把信转给我？”“先生，你没留下信箱的钥匙呀，叫我怎么转呢？”女房东答道。他恍然大悟：“瞧我，多糊涂！是啊，没有钥匙怎么开信箱呢？”他立即把钥匙放进信封里寄去了。又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄给了你，你怎么——”“女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信件一样，丢进信箱里了吗？”

某家具厂发出一份非同一般的通知：

“琼斯太太：

由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右舍会有什么看法？盼告。”

第二天，工厂收到了回信：

“亲爱的先生们：

所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。”

某设计院有一个电子专家和机械专家，两人是死对头。

节假日外出旅游，碰巧他们的飞机票号挨着。虽然坐在一起，但谁也不说话。

途中飞机出现故障。电子专家突然说：“我知道你很恨我，你随便打我出出气吧。”

机械专家说：“你就把我杀了吧，只当是报仇的。”

乘务员过来让大家写遗嘱，并说：“飞机很快就要坠毁了。”

两位专家紧紧地抱在一起痛哭流涕，共吐心声：我们过去是何必呢！今天的友谊再也不能让别人知道了。

两位专家心有灵犀地突然醒悟，联手把飞机修好了，保住了所有的性命。——友谊万岁！

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。

动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”

约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”

法官：“她说了些什么？”

约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜--法官那里去。’”

法官：“本案撤销。”

某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。

“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”

“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”

在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福”。全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”

意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。

警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？”

尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说：‘你要么要烟，要么要我，两者选一！’所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。”

哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”

“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。

“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。