一、家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气贼冷，我爸就问我：“你睡屋里冷不冷？” 我埋怨到：“我没空调，肯定冷啊！” 我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你也能热一点。”

二、今天男朋友突然问我：“如果有一天我掉进粪坑里被捞上来后需要人工呼吸，你会怎么办？”我回：“我会直接掐死你，因为人工呼吸即使把你救活了，你也没脸活下去！”

三、嫂子买了一大包小侄子喜欢吃的零食，我凑上去逗他给我分点吃，他不肯，于是我假装生气的说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇的大哭起来，边哭边喊：我眼睛睁不开了，我想睡觉，可是我不能睡，我睡了小姑会把我的零食全偷吃了。

四、今天我的寝室长女友问他：“你为何长得这么胖？”寝室长曰：“亲爱的，我是为了等我们以后就算变了穷人，我们还有肉吃！”

五、第一次去男友家，饭后无聊，准婆婆非要拉着我打麻将不可。谁知道那天我运气特好，几圈下来我竟赢了她几百块。回家后一想，我特么的真傻，估计这门亲事算是黄了……睡觉前，男友发过来一条消息，说他妈妈夸我机灵，能旺家……

六、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬。以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：吃的？

七、记得小时候，有一次我考试不及格被老妈批评了，老爸在旁边得瑟：“语言教育不是万能的。”老妈果断地揍了我一顿。没多久，老爸因偷偷抽烟被老妈批评，我学着老爸的口气说：“语言教育不是万能的。”第二天老爸一瘸一拐地来找我：“闺女，咱俩讲和吧。”

八、今天收到一学生的请假条笑死我了：陈老师，我外婆去世了，明天我想请假一天，一起去陪葬。我批还是不批呢？

九、有一次我感冒了鼻塞，去小姑家说事情，到她家坐着就不停地流泪，一出门流泪就停了。才回忆到小姑父的脚丫子。我现在知道了，脚臭的辣眼睛跟嗅觉其实没多大关系！

十、高三时，在体育课前一节课一下课我就和几个同学下去了。还没上课，我们几个在操场上和体育老师打球。突然，班长跑来告诉我们：“数学老师说体育老师生病了，你们快上去上课。”一旁的我们看着体育老师，一头黑线。

十一、相亲，女的说：我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。

十二、表妹婚后，几乎天天晒图，秀贤惠，今天中午又陪爸妈吃饭啦，晚饭后又陪公婆散步啦，等等……这天喝多了，没忍住，在下面评论了： 结婚三个多月了，煤气灶上那层塑料膜 ，还完好无损！你们也懒出了新境界，啃老也啃出了新高度，还说得那么清新脱俗!!!之后，再没见表妹更新了，我好像被她屏蔽了……

十三、昨天新月学了一个泡妞技能。今天，我和美女同事说：“听说第一胎生男孩是女方智商高。生女孩是男方智商高。你敢和我拼一回智商吗？”

十四、有年情人节，一个人在电影院看电影。前前后后全是一对对的，心里很不是滋味，于是拿出相机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，有人向我走来：兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删掉，价格好商量。

十五、我小时候，看到发小小明的爸爸总是在钓青蛙，而且总在一个地方钓。我：叔，你这么大人了，咋跟小孩一样来钓青蛙？小明的爸爸：前几天小明把他妈妈的金戒指当饵去钓青蛙，青蛙吃了饵，提杆时线断了！我：叫小明来钓不就行了？小明的爸爸：哦，他屁股疼，起不来……

一、高中那会同学都特懒，袜子神马的都不洗！一天两个二货都不爱下楼买饭，就打了个赌，往往袜子里灌水，漏的慢的去买饭，还叫了一帮同学去见证！结果最懒得那个袜子灌上水后竟然滴水不漏！这是让我们去见证奇迹的时刻么！！！

二、我不仅是一名柜员，我也有朋友和家人，心里也装着好多好多的事情，有时也会伤心难过，也会为了一些事情苦恼好几天。但只要从坐在柜台的那一刻起，这一切都需要埋在心底，我们只会让您看到我们的微笑。

三、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！” 妻子附和道：“可不是么，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

四、离局长儿子结婚的日子还有三天，看着单位同事手里厚厚的红包，邓紫棋急得像热锅上的蚂蚁，摸摸羞涩的衣袋，无奈地发出长长的叹息！

五、我朋友是一名教师，昨天晚上2点手机突然响了看是陌生号码，接了对方说“你睡了吗” 朋友迷迷糊糊说 “这么晚打电话干嘛，你谁啊” 对面怒吼道 “你倒是睡的舒服，老子还在写作业” 然后挂断，让我朋友在床上独自凌乱了好久。

六、表弟考试又砸了，全班倒数第三！姑姑在客厅教育他刚说到“我就希望成绩单上我孩子的名字不要从下边开始数！”表弟扑通就跪下了“妈，你和我爸还是要个二胎吧！”

七、刚拿到驾照， 开车上路特别 紧张。 老婆坐在副驾驶座， 比我还紧张： “慢点慢点，踩刹车！ 这辆车好贵的， 咱撞不起！ ” “ 你慢点靠边， 让他先过， 这辆车更贵！” “小心那些 电动车， 他们突然变道你就死翘翘了！” “离那个老太太远点！ 她比豪车都贵！ ” 唉， 心理压力更大了好吗 ？ 以后还怎么开车？！

八、最近减肥，叮嘱男友要背着我吃晚餐，不然我看到会馋～由于今天没啥事提前下班回家了，一进门看到男友正在啃烤鸭，他见我回来愣了一下，马上就给收拾好藏了起来。我委屈巴巴的说:藏起来有用吗？还不是被我看到了，满屋飘香……男友:啊？那我再拿出来就是了。说完竟然真的把烤鸭又拿了出来，当着我的面给啃完了，啃完了呀！

九、取款机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：看看，我说取款机里面有人数钱的吧！老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：今天累了，不营业！

十、妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《梦的解析》！

十一、每当放假的时候可以找三五好友大家一起出来唱唱歌，玩玩游戏，喝喝酒感觉非常热闹有气氛，可能很快时间就过去了，但是第二天可能要做的事情还是这些，睡睡睡、吃吃吃、玩玩玩....

十二、我在逛街的时候，发现路边有一家新店开业，门口写着：本店新开业！牛肉炸酱面全部免费，但每人限吃一碗，浪费者罚款一百！于是，我就看到有人冲着“免费的炸酱面”，就进去吃了，结果吃完都哭着出来了。我就问道：“大哥，你这不花钱白吃一碗面条，你怎么还哭了呢？太难吃了？”他说道：“小兄弟，你知道里面的碗有多大吗？就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！都是被罚款哭的！”

十三、关于同学聚会这件事，有的同学觉得根本没必要参加， 因为对于大部分同学来说，其实在毕业以后能联系的同学真的只在少数，所以很多人觉得参加什么同学聚会，都只是勉强的在维系这份本来就“微薄”的关系而已。

十四、闺蜜向我哭诉:“我老公在外面有女人了，真是气死我了，”我安慰道:“别气了，他可能是一时糊涂，”闺蜜:“我想跟他离婚，可是想想我女儿才三个月，没了爸爸有点可怜，”我沉默了一会说:“我去跟你老公谈谈吧，应该不会有下次了，放心吧。”

十五、今天和好朋友去他未来岳父家，女方父亲一开口就说礼金的事，说：“只要你们真心相爱就行了，礼金就按猪肉价12元一斤吧！”最后算出2508，女方父亲就说算了，拿2499吧！然后我看了一下在吃鸡腿的她，女友对好朋友说二千多娶个老婆不错了！！！

1.爆笑经典冷笑话，昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！问：东北人斗殴69%的原因是啥? A：你瞅啥? B：瞅你咋的? 总结：只是因为在人群中多看了你一眼。

2.糗事相亲搞笑笑话，相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

3.哈哈谷提供更多冷笑话，表哥姓黄……表哥的老婆下崽了，表哥想让孩子做个爱读书的好儿郎，于是给孩子起名叫“黄书郎”。问大家这名字怎么样？我说：好是好，就不知道抓老鼠厉害不？

4.作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

5.背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗?男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!

6.朋友长相普通，不过志向远大，老幻想迎娶白富美，走向人生巅峰……他为了扬长避短，提升个人魅力，让我帮他找找他的优点……我想了好久才说:你虽然长的丑，不过想的美啊！初三的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月。

7.手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊?我说：这不月末了，通话时间还木有用完!女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢!

8.据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”

9.以前单位没有通勤车，开车上班。咯咯咯……为了节省开支，我每天都捎两个移动公司的女孩，她们俩按月给我出点油钱。有一天，半路遇到运管和路政联合检查，让我们靠边停车。我急忙低声说:查非法营运的，你们别乱说话啊！俩女孩特别聪明，运管的还没问话，俩人指着我同时说:我是他老婆……

10.一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。。。男：“只要我们真心相爱，什么都是可以克服的对吗？”女：“对的，一旦遇到不能克服的东西我们立马就不会再爱了。”

住海景房，浪到家了

窝窝头踩一脚，不是什么好饼

吃窝窝头、泡酒吧，该省的要省，该话的要花

肚脐眼拔罐，这是要抽风啊

电梯里放屁，看别人

嘴里摸了开塞露，一顿狂喷啊

裤兜子里撒盐，闲的蛋疼

洗脸盆里抓王八，十拿九稳

洗脸盆里扎猛子，不知深浅

光屁股荡秋千，丢人现眼

屎壳郎带面具，臭不要脸

脱裤子拉磨，转圈丢人

开水里洗澡，熟人

吃糖问酸甜，明知故问

塑料袋里装钉子，都想出头啊

光腚打老虎，既不要命、也不要脸

背孩子推磨，出人不出力

屎堆上开花，臭美

财神爷要饭，装什么穷

冬天的大葱，不死心

蚊子来例假，多大点事

河里的泥鳅，老奸巨滑

树不要皮，必死无疑

聋子看戏，饱眼福

发了霉的葡萄，一肚子坏水

老太太摸电门，精神抖擞

老太太上楼，不服不行

狗拱门帘，全靠这张嘴

想要钢丝穿豆腐，别提了

躺进棺材还骂人，死不讲理

老母猪拱地，好硬的嘴

俩麻子结婚，点子真多

女鬼偷汉子，死不要脸

大熊猫点外卖，损（笋）到家了

新媳妇上炕，火急火燎

大海里撒洗衣粉，浪起沫了

树叶过河，全靠浪/看靠一股子浪劲

老九的弟弟，老实

蒲公英的种子，你飘了

老奶奶抹口红，给点颜色

驴粪蛋，表面光

儿媳妇怀孕，装孙子

阴沟里洗手，假装干净

大姑娘抱孩子，人家的

冬天戴帽子，不动脑子

洗脚水冲茶，不是那味/味道不对啊

赶车不用鞭子，全靠拍马屁

吃鱼不吐骨，说话带刺

老母猪啃尿盆，满嘴骚词

王八流泪，（鳖）别伤心了

小母牛坐电线，牛逼带闪电

水仙不开花，装蒜

大火烧竹林，都是光棍

茶壶里的水，滚开

医生卖棺材，死活都要钱

乌龟照镜子，瞧你那王八样

小偷娶媳妇，贼开心

放屁拍桌子，故意遮丑

老黄瓜刷绿漆，装嫩

穿裙子下海，浪里开花

1.爆笑经典相亲搞笑冷笑话，相亲时，遇到一极品吃货女，不问车不问房不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜，听说我不会就问我愿不愿意学厨艺，我说不愿意就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了，然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

3.糗事电脑搞笑经典笑话，正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！” 说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。

4.夏天特别热，去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。

5.家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！我道：有啊！还挺大呢！她：那你有没有亲弟弟？我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！

6.一个哥们给一女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚。

7.公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，领导在上面问到有没有想过公司为什么会聘用你们？不知底下谁突然冒出一句“便宜！”气氛顿时不淡定了。

8.中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。我就问她：“你怎么不开了”她说：“我晕车。。。”躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

9.一天早晨在学校门口买吃的，各种小摊。突然，卖肉夹馍的大爷推着车就要走，我一看，原来是城管的来了。。城管大哥下车后，追着那大爷一路狂奔。。大爷也是拼命跑。。跑了一会，城管那货开口了，大爷，别跑了，我就是来买俩肉夹馍的。。。

10.所谓缘分就是，我想接吻，而你正好有嘴。你说巧不巧！两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。

我室友小王绝对是个人才，早上上课，他太困了就趴在那里睡觉，老师边讲边走到他面前，问他：“你为什么上课睡觉不听课？”

小王答：“我听不懂。”

老师又问：“你为什么听不懂？”

小王：“因为我没有听。”

老师：“那你为什么不听？？”

小王：“我听不懂。”

老师：“……”

笑岔气不偿命的15个段子，全程搞笑不断，觉得搞笑记得点赞，收藏！

一、这里先说我考驾照为了方便，就在家附近选择了一个小的驾校，就只有科二的练车场地，不要说是考场场地了，就是科一和科二都不属于一个区的考试场地。我们科一和科四是在一个比较大，看着都正规的地方考试的，而科二和科三直接就是别人的驾校，我们去考试。

二、地铁口有个乞丐，我看他挺可怜的，就给了他一块钱，然后轻轻在他身旁蹲下和他聊了起来。他说：“你人很好。我虽然沦落在这里，但每天几万人从眼前过什么人没见过，现如今啊像你这么善心自己有能力就去帮助别人的人不多了，唉……哦对了你是做什么的？”，“我也是要饭的” 说着我从包里拿出一个碗来。

三、昨天幼儿园的小朋友到我们农家乐游玩，老板安排我去大门口等大巴接人，没一会大巴车到了，为了节省时间，我在下面一个一个的往下抱，由于小朋友太多，我头都没抬，最后连幼儿园的老师也抱了下来，搞得我尴尬的老脸一红，她倒是没吱声。

四、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的”！于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”

五、出差两个月回到家，发现媳妇做了一大桌菜，有拍黄瓜、红烧茄子，清炒苦瓜，西葫芦炒鸡蛋、丝瓜炒肉等等，娶个这样的媳妇真是太幸福了。

六、儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。”我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！”儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

七、静静爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是静静决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”

八、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。老王纳闷地问她：“不至于流泪吧！”她说：“四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。就这样，他离职，还不请我们吃饭？”

九、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”班主任：“你给我出去！”瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸。

十、请假理由：哥，我最近不是交往了一个女朋友吗，她相当善解人意，不求房子，不要豪车，不攀比，很贤惠。可是她是个狂热的球迷啊，如果我不一起陪她看四年一度世界杯的话感觉我可能会成为她下一个前男友，您可是时常鼓励我们遇到好姑娘要抓住不放……您说怎么办啊?(部门主管)领导批语：放手去追，这么好的姑娘周边一定也是好姑娘，给你带薪休假……

十一、前两天哥们说要结婚呢，给我发信息，我一看，这怎么能回，假装没看见，昨天忽然给我发了个红包，我手一抖就点了，0.01元！！！然后他就叫我去参加婚礼了，然后想了下，这满满的圈都是套路啊！

十二、离机场不远。今天，我和朋友四黑从网吧出来了。刮风的时候很凉爽。这些天太热了，受不了！就在我们享受凉爽空气的时候，飞机起飞了。这时二货朋友说：“我去，飞机飞过去这么大风吗？”留下三个人微风中凌乱！

十三、今天老婆第一次开车上路，被交警叔叔拦了下来：”这位女士，请您出示驾驶证。“老婆：”咋了？我感觉没有撞到人啊，也没有闯红灯啊。“ 交警叔叔：”女士，您压黄线了。“ 老婆：”啊，压断了吗？ ......“

十四、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……

十五、我有一个高中同学长得非常的老气，有一次我们一起去学校上课，在公交车上人非常多，这时候上来了一位老大爷，眼看都没坐了。我这个同学就主动把自己的位置让给老大爷坐了，自己在旁边站着。大爷：同志，你这是要去哪儿？我同学：我去一中，看孩子！现在的孩子上学真辛苦，几乎都是晚上十一二点才睡觉的。大爷：那孩子现在高几了，考大学了吗？同学：现在高一。老大爷：那你这算是晚婚晚育了啊……

学校体检测色盲 轮到一室友一直盯着照片 医生说：说数就行

室友： 好嘞 过了五秒钟医生急了 说：你倒是说数啊

室友： 急什么 这不刚数完吗 红的24个 黄的14个 还有蓝的8个 膜拜...