龙行龘龘!
  • 西游记职场笑话(搞笑冷笑话,西游记其实是部职场小说!) 3PS

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    1.和同班一个MM玩足球,我说:“我守门可厉害,外号铜墙!!” MM说:“切~~~ 我外号钢门!!我让你随便射,你也射不进来!!” 说完我爆笑,MM一路猛追打我。。。

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    2.我爸问我,你拿个水杯盯着它看什么呢。我:我想让它快点凉我爸:那你再拿个杯,两个杯一折,凉的不是快么我:你不懂,我这是佛系晾水法。它凉或者不凉,我都在这里,不离不弃我妈:你直接说你懒得了。老公你给她折一下,让她赶紧吃药,我这要上班了,等我走了她该不吃了。嗯。。。原来在我妈眼里我是这样的人。。。吃药还用看着。。。没错。。。我就是在逃避吃药。。。吃药卡嗓子怎么破,在线等

    3.结了婚就替单身的朋友着急,离过婚就觉得别人的幸福都是假象,生了孩子就觉得不生孩子的人都自私,先工作就觉得读研是浪费生命,干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。

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    4.儿子:老师,以后要交班费、资料费的能不能提前一周告诉我啊!老师:为什么呢?儿子:我要向家长申请。老师:跟家长要钱那么复杂啊?儿子:我们家是这样,我得先跟爸爸申请,爸爸再把事情告诉我爷爷,爷爷告诉奶奶,奶奶告诉外公,外公告诉外婆,外婆跟我妈说,我妈再考虑几天…………

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    5.西游记其实是部职场小说:有空降过来的外行领导,有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子,有奸懒馋滑猪队友,有没啥本事处处随声附和的傻和尚,还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子,小心,别被人当妖精灭了!

    6.高中的时候,我喜欢比我低一年级的女孩子,兄妹相称,同级有个哥们喜欢她,通过我送了很多东西给她,有一次约露营,我装醉,那个女孩子照顾我,我至今记得我装醉抬头看我同学那生无可恋的眼神……

    4587  8个月前  笑话
  • 职场笑话大全爆笑简短(糗事爆笑职场冷笑话,单位新来个女员工,又矮又胖还比较能开玩笑!) 3PS

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    1.糗事爆笑职场冷笑话,一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”

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    2.今天去外地出差,身边坐一美女,途中都睡着了。 老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗?” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音…… 离我远点,让我哭一会!

    3.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士,并向她保证,西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!

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    4.今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜,红着脸答应了他。万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!

    5.上班的路上,总能遇到年纪很小的行乞者,出于善心,我总是给他们施舍一元钱,小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。但是这段时间我发现,给了钱,再没有听到过谢谢。其实我也不在乎,但是我很好奇,这天,我问一个小乞丐:“以前我给你钱你都对我说声谢谢,最近怎么变得没礼貌了?”小乞丐:“叔叔,不是我没礼貌,是你给的太少。。。”我一听这小家伙竟然说出这种话,于是又问:“我一直给你的都是1元钱,以前你为啥谢我?”小乞丐擦了一把鼻涕说:“因为那时的物价便宜啊。”

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    6.老段开柴油三轮车的,从我们厂拉水往工地送,每次交四十元的水费他都会掏出厚厚一沓百元大钞,我问他装这么多钱干什么?他说你们年轻人不懂,身上装的钱多,干活有心劲儿,说话儿有底气,走路还快……

    7.单位新来个女员工,又矮又胖,还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带,一男同事涮她说,这家伙,蹲下整个一个坐地炮啊,那女的说你积点口德。我也过去义正言辞的批评男同事:就是,怎么能这么说人家呢,人家能爱听吗?又细又长的才叫炮,这分明是地雷嘛。

    糗事 职场 爆笑
    4555  8个月前  笑话
  • 最新冷笑话幽默段子(经典冷笑话大全,糗事职场爆笑冷笑话!) 3PS

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    1.有了孩子,丈夫想和妻子亲热下,孩子偏偏死不离家。妻子说:“你去商店打些酱油,今天给你做好吃的!”孩子提了酱油瓶出门,丈夫说:“拿这个去”,给了一个大口浅底盘子,嘱托道:“别洒了啊!”

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    2.我们小区是老小区,停车位紧张。小区一哥们是驾校教练,他付了租费的车位老是被别的车霸占,就算放了障碍物也没用。后来他想了个办法,在车位四个角上竖起四根杆子,这样只能通过侧方停车的方法刚刚好把他的车倒进去,差10公分都不行。从此他的车位再也没有别的车来停,而且小区里去他那里学车的人越来越多。

    3.糗事职场爆笑冷笑话,一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工,CEO出了一题,成语填空,一丝不___。人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。

    4.刚刚就在刚刚!!!和几个闺蜜去吃火锅 ,吃了大概一个小时左右我们几位美女都是大汗淋漓,不约而同去洗手间把妆卸了素颜回来继续吃,不一会服务员上菜 大叫一声 你们什么时候坐下的。妈的刚才那桌还没结帐就跑了 跑了……

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    5.经典冷笑话大全,一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!”

    6.以前体重120斤时,总想着怎么吃胖点。 经过几年的努力,体重终于飚到150斤,又感觉胖了,于是我就想着减肥,但是到吃饭那会又管不住嘴,就安慰自己:吃饱好有力减肥 ! 就这样安慰着又从150减到了180斤……

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    7.今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了:“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???”

    8.终于要去爬长城了,打扮利索后准备出发,发现老婆穿着一双高跟鞋,我就对她说:“穿高跟鞋爬长城会很累的,走,我陪你买一双运动鞋吧!”“好哒,还是你细心”结果老子陪她逛一天~

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    4612  8个月前  笑话
  • 职场笑话段子爆笑大全(爆笑糗事经典笑话,搞笑职场冷笑话!) 3PS

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    1.

    爆笑糗事经典笑话,搞笑职场冷笑话!

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    大街一个杂技团表演节目:

    “关在箱子里的绝食男子。

    ”记者采访他,问道:

    “你为什么要演这种节目?

    ”那男人回答:

    “还不是为了混口饭吃!

    ”某演员急急的找到导演:

    不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?

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    导演不耐烦地说:

    跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。

    2.哈哈谷,有天跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出生的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵烦了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

    3.搞笑职场冷笑话,有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛!” 过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。

    4.前几天在农村,我表哥用蓝牙耳机打电话,一边说话一边看着田埂上的老牛,我奶奶看见了,赶紧把我叫过来。。。快去看看你哥,他站那和牛说了半个小时的话,还有说有笑的。。。

    5.临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊!那年,我同学在网吧被他老爸逮住了,揪回宿舍,他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“你打断我的腿我也得再去一次!”他老爸立马一顿踢,他边躲边喊:“我牙膏,牙刷,沐浴露,被子。。。都还放在网吧呢!”

    6.昨天值夜班回来,路上买了个西瓜。熬夜伤神,回到宿舍倒头就睡。睡醒发现我桌子上摆着一扇西瓜,垃圾桶放着一些瓜皮!同事对我咧嘴一笑:西瓜,真甜啊!我顿时明白了,算了,我买来本就是打算一起分享的,他要吃就吃吧,只是这种不经过我同意就。。。。,总之很不礼貌!!!但是,后来我在我床底下捡到了一个西瓜!

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    7.说个学霸模式的。高中时候的数学老师,在监考英语时候,没事干,把备用的试卷做了,并夹在我们试卷里给英语老师批。然后,年级的英语成绩榜上第一名赫赫写写着数学老师的名字!

    8.初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。。。结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。

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    4676  8个月前  笑话
  • 职场老板与员工幽默段子(爆笑职场老板冷笑话,工作的第一天,我的老板就和我说!) 3PS

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    1.爆笑职场老板冷笑话,工作的第一天,我的老板就和我说:“在这个公司里,除了我之外,所有的人都是你的敌人,职场如战场,不是你死就是我活,我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼:“老板,我们公司除我之外还有其他员工吗?!”

    爆笑职场老板冷笑话,工作的第一天,我的老板就和我说!

    2.哈哈谷,老婆说:“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶,好羡慕!”我说:“这算个屁,你比她多很多年好不好!”老婆高兴地问:“是吗?多几年?”“大约6500万年吧。”她:“你什么意思?”然后只见她在手机上一阵狂按,说了两个字:“恐龙”,我敢紧的就跑出来了。。。

    3.搞笑孩子笑话大全,到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“23。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

    4.姐妹俩大学暑假,做火车回家。路过一大片油菜地,妹妹看到有只猪在啃菜,她就想嘲笑姐姐一下。“姐姐,你看窗外,你妹在那吃油菜呢!”说完,姐姐一脸黑线,妹妹自己也脑残了……‍‍‍‍

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    5.今早出去吃米线,服务员妹子端着米线上来。我看到她拇指都泡在汤里了,就调侃问她:“妹子,手指不烫吗?”她红着小脸蛋回我说:“大哥,不烫,只是指甲在里面!”瞬间感觉她好机智。‍‍‍‍

    6.听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

    7.老李家院子里有一棵长满果实的苹果树,经常有小孩爬树上偷苹果。于是,老李想到把自己的宠物猴留在树上看守果实。这招果然有效,没有孩子敢爬树偷了。但这天,她老婆急得跑进屋嚷道:“赶紧去把那死猴子赶下来!”老李很惊讶,问:“怎么了?”他老婆说:“有个孩子不停地用石头砸猴子,这死猴子呀,正不停地朝他砸苹果!”

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    8.夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”

    9.科三考了一次又一次都没过,教练终于忍不住对我说:“你是不是怕考过了买不起车?”

    老板 职场 爆笑
    4734  8个月前  笑话
  • 搞笑笑喷叫人凌乱的职场笑话(糗事职场经典搞笑笑话,工作的第一天,我的老板就和我说!) 3PS

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    1.糗事职场经典搞笑笑话,工作的第一天,我的老板就和我说:“在这个公司里,除了我之外,所有的人都是你的敌人,职场如战场,不是你死就是我活,我们的企业文化就是狼的文化。”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼:“老板,我们公司除我之外还有其他员工吗?!”

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    2.哈哈谷,路过个陕西小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个,店员如临大敌说那个不好吃!整条街数它生意差!正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说,都是街坊,总不能看着他们饿死~

    3.爆笑网吧搞笑冷笑话,昨晚没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房。我,这小逼崽子。。。

    4.初中时。有天回家老爸问我,今天看到你和一女孩子,手牵手,很亲呢的样子,她是谁啊?我大脑高速运转后,装做漫不经心的答道:哦,那是我表妹。我想了三天三夜也没想明白,这么天衣无缝的说词居然会被老爸一眼就识破了!

    5.公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。。2、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。

    糗事职场经典搞笑笑话,工作的第一天,我的老板就和我说!

    6.高中时暗恋的班花结婚,表弟特意租个漂亮女友去参加,说:"千万别露馅儿,表现亲热点儿!"对方说:"那800不够了,得1200!"表弟点头。到了婚礼现场,租来的女友忽然一拍表弟肩膀:"可劲儿表演吧,再亲热点儿也没关系,今天免费!"表弟惊得张大嘴巴:"为啥啊!"对方一字一顿地说:"新娘只是你的暗恋对象,可新郎是我的前男友!"

    7.上班无聊,一同事说:我现在就缺钱。我说:我就缺个女人了。师傅讲话了:你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。唉,姜还是老的辣啊。都在说涨工资要等到猴年马月,根据老夫测算,具体时间就是2016年(猴年)6月(马月),指日可待啊!

    8.老爸发工资了心情好,准备带着全家出去玩。我开开心心地打扮,捣鼓了半天,最后选了一个当下潮流的小碎花裙子。对着镜子美美地照了半天,信心满满地走出房门,在老爸面前转了一圈。老爹脸色都变了,我内心偷笑:被你闺女的美貌征服了吧。结果他来了一句:额滴神啊,这哪来的村姑……爸,就你这张嘴,我妈看上你真是奇迹!!

    糗事职场经典搞笑笑话,工作的第一天,我的老板就和我说!

    9.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

    10.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包,此男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

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    4624  8个月前  笑话
  • 职场幽默,一个比一个会逗笑!

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    1、我们部门大多是糙汉子,最近来了个新同事,说他的爱好是音乐和养生,我觉得挺好的,可以给我们带来一些文雅的气息。

    观察了一段时间才发现,他说的这两样东西就是去KTV和洗脚。

    2、工头不满地对新工人说:“你做事慢,走路慢,脑筋动得也慢,我真不明白,你到底什么快?”

    新工人迅速地回答:“我累得快。”

    3、一天,经理巡视时,发现一个小职员正在抽烟,

    於是经理就对小职员说道:工作时不能抽烟!

    谁知小职员不慌不忙的答道:知道,所以我抽烟时没有工作。

    4、一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500――3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!”

    经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”

    员工们道:“不是银子是什么?”

    经理:“那是想象空间!”

    5、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰,开会出来后一男和一美女同行,她一边拍屁股一边问:“我屁股白吗?”

    男说:“白”。

    她说:”你不看怎么知道白?”

    男说:“我不看也知道白。”

    6、一男经常在老婆面前骂老板无能,弄得公司快倒闭了,连奖金都发不出。

    一天同事来访,听到他骂老板,十分吃惊,悄悄问:“你不是每个月都领了奖金吗?怎么。。。”

    他连忙打断同事的话,小声说:“不骂老板,我和你们打麻将、喝酒的钱从那儿出?”

    7、二月里一天傍晚,乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。

    突然,领导指着前面路旁草丛说:“我好像看见那里有条蛇。”

    秘书说:“是的,草还动了一下。”

    领导走近一看:“哦,原来是条死蛇。”

    秘书立刻吸吸鼻子:“我说怎么有股臭味!”

    领导将“蛇”踢了一脚:“原来是条草绳。”

    秘书赶紧说:“我还纳闷这季节怎会有蛇呢!”

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    387  2022-04-12  笑话
  • 可怕的老板,惹不起呀!

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    1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。

    2、别的地方的厕所叫厕所,我们办公楼的厕所叫工作避难所。

    3、老板说,从今天起,除了春节和国庆之外的小节日就不放假了,因为成大事者不拘小节。

    4、领导眼中的午休名言两则:1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

    5、喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。

    6、一个刚毕业的大学生去公司实习,老板让他先从扫地开始。

    大学生:“我可是大学生哎!”

    老板:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。”

    大学生。。。

    7、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。

    8、前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”

    我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”

    今天发工资,她和我一样多了,我被扣了三百。

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    294  2022-04-09  笑话
  • 上班也整出不少爆笑来

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    1、过节公司加餐,饭后又发一苹果。

    下午饿了,拿出苹果正啃得高兴,被综管部拍照罚了两百。

    我:“公司发的苹果,就在公司吃,怎么了?”

    综管领导:“公司发的钱,你怎么不全在公司花完?”

    2、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。

    她连眼皮都不抬的看了眼,问我:“没有电子版的吗?”

    我说:“哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”

    她现在要辞退我!!

    3、表弟在公司推广的“光盘行动”中,连三天得了第一,他说把饭菜都能吃个精光。

    我表示不信,说菜要是有骨头,鱼刺你也能吃掉?

    表弟:说出来你不信,我在公司菜肴里,吃到最硬的东西就是花椒。。。

    4、开会前,主任让我给他写演讲稿,主任强调:这次会议的内容很重要,我说的每一句话,都要有特别的味道!

    我说:全是屁话,能有什么特别的味道啊?

    同事:那屁是什么味你自己心里没数啊?

    5、员工:老板,每次迟到什么的,你都是扣奖金,扣工资不一样吗?

    老板:你的意思我明白。不就是工资给老婆,奖金归你吗?

    员工:是啊,老板,那能不能改一下?

    老板:不行!

    员工:为啥不行啊?

    老板:你以为我没老婆,公司的钱我老婆管着,只有奖金是由我支配,从你们身上扣下的,我就可以攒点零花钱!

    6、同事孩子1岁多了,上班的时候,接到了他老婆的电话:“老公,咱儿子会叫爸爸了。”

    同事:“什么?我不在,他管谁叫爸爸呢?”

    我。。。

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    331  2022-03-13  笑话
  • 现在这商家都是搞笑专业毕业的么?

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    1、昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

    2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。

    收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。

    结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。

    当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!

    3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。

    老板:早上刚到的,都新鲜的。

    我:这菜看着就蔫蔫的啊?!

    老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

    我。。。

    4、家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。

    我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”

    老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”

    横批是不是应该是:不粘不买!

    5、今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”

    她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多!”

    我。。。以后还让我吃不吃米饭了!

    6、早上买豆浆油条,我问早点摊老板,“为什么油没涨价,面没涨价,你们的油条却涨价了?”

    “因为你们的工资涨了!”老板理直气壮的回答。。。

    我。。。

    7、最近非常倒霉,去庙里烧香祈福,我对大师说:我这个人的运势太不好了,请问大师。。。

    大师:“阿弥陀佛,施主是想出家吗?”

    我。。。

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    339  2022-03-12  笑话
  • 职场爆笑,容我冷静一下!

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    1、我:“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解?”

    猎头:“不要在职期间自杀给公司添麻烦!”

    2、面对投石问路,做技术的人往往会说:我先做个方案给你看看,可以的话我们再谈价钱;

    做销售的人通常会说:没问题,我们先把合同签了。

    3、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。

    4、和老板闲聊,说着他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”

    我。。。

    5、今天上班,一同事请假没来,因为她的座位靠近空调,所以我坐到了他的座位上办公。

    结果经理路过看到我说:“小李啊,你今天怎么又没来上班?这个月全勤奖没了!”

    说完人就转身离开了,容我冷静一下。。。

    6、女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你!”

    我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”

    女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”

    7、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒,与老板娘有染,当时笑称自己:吃老板的,睡老板娘的,赚了大便宜。

    现在他25了再回忆起这件事,叹道:肉体被老板一家子双重剥削!

    8、听到前女友结婚消息的时候,我的世界瞬间崩塌,无精打采的做完今天的工作,回家路上正好碰到老板。

    看着老板的玛莎拉蒂,我叹了口气:老板,明天我要请假!

    老板:怎么出什么事儿了?

    我:我去参加前女友的婚礼。

    老板一愣:可我们没有邀请你啊!

    职场
    401  2022-01-16  笑话
  • 爆逗职场,怎么那么想笑呢!

    认证小编

    1、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。

    2、“您为什么这么有钱?”

    “都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

    3、职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!

    4、名词解释――产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

    5、尊敬的腾讯VIP用户,由于您使用非法游戏外挂,引起多名用户举报,为了维护游戏的公平公正这一原则,我们在此郑重的提醒您,举报你得用户已被封号。

    6、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。

    一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了!

    7、公司的内部软件出bug后,我报告了这个bug,并附上了软件出错时的log。

    很快,IT就做出了响应,软件出错时不再输出log文件了。

    8、我们公司:五点半下班,六点半才有公司班车,大家为了体面的坐大巴回家,都主动加班一小时;

    八点钟是丰盛的工作餐,想想回家还得自己做饭,再加一小时吧;

    十点钟后打车报销,累了一天谁还挤公交?再来俩小时!

    职场
    378  2022-01-16  笑话
  • 工作爆笑,笑的班到上不成

    认证小编

    1、同事去深圳旅游,回来以后我们向他要特产,他明显忘了买,场面一度很尴尬,最后他说:要不我给你们一人冲点Q币吧。

    2、办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。

    听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。。。

    3、本人工地监工,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的!

    然后一帮领导就上楼了,不一会儿,有位领导下来了:哎?小王你咋没去呢?

    小王红着脸说:我已经完事了。。。

    4、老总在公司会议上,情绪激昂的说:“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!”

    这时,人事部经理推门进来:“王总,有件事情。”

    老总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷!”

    人事部经理接着说:“公司前台怀孕了,这几天要请假。”

    老总。。。

    5、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”

    老板:“。。。别说那没用的。死几条?”

    6、老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”

    员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答:“服了!”

    7、那天中午,午休时间我正趴在桌上睡觉,接到老板电话,让我去他办公室,居然说要吻我菊花!

    我内心一紧。。。犹豫一会儿,还是去了,原来是我迷糊中没听清楚,老板说的是:要问我句话。。。

    职场
    390  2022-01-16  笑话
  • 职场爆笑,讽刺的脸直红

    认证小编

    1、昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”

    我问他为什么关心这个?

    他说:“我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。”

    今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。

    2、一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。

    有一次看到女友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇,他进去就给了女友和老板一人一巴掌。

    女友发怒的说道:“这是我爸!”

    哥们立马懵逼了,这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲,看好你!明天开始不用来上班了,我相信你可以自己创业的!”

    3、大早上的签完到打完卡,想出去吃个早餐,谁料和老板同时出公司大门,老板问我干嘛去?

    我含含糊糊说文件夹落家里了,回家去取。

    跑出来好不容易绕了一大圈,然后,我和老板在早餐店相遇了。。。

    4、张局:“马局,下了班去干什么呀?”

    马局:“哪里也不去,中央电视台在播放反贪纪录片,我得回家好好看看!”

    张局:“哎呦,你啥时候变得觉悟这么高了?”

    马局:“你懂什么,我要看看那些落马的官员,是哪个环节出问题了,这叫防微杜渐!”

    5、和同事一块儿旅游,有个寺庙香火旺盛,不少人都去磕个头,捐点香火钱。

    我:“李哥,咱们也烧点香吧!”

    老李哼了一声,说:“哪有佛度人,只有佛度金。”

    我去。。。这不止一针见血,简直就是扎血管上啊!

    6、某副局长竞争局长,晚上连做三梦:第一梦见自己穿雨衣打伞,第二梦见墙头上骑自行车,第三梦见与小姨子背对背裸睡。

    次日让老婆解梦。

    老婆说:一、穿雨衣打伞你多此一举。二、墙头上骑车是走投无路。第三个梦那是你痴心妄想!看来你提拔够呛。

    副局长听后当即病倒入院。

    岳母闻讯来看望,知情后一拍大腿说:好梦啊!穿雨衣打伞那是双保险;墙头上骑车说明你技高一筹,能力强;梦见和小姨子背对着裸睡,我就知道你迟早会翻身的。。。

    副局长大笑三声当场病愈出院。

    7、聂小倩要和宁采臣离婚

    宁采臣:“小倩,我对你不好吗,为什么离开我,而跟县太爷好?”

    聂小倩:“你不懂温柔,整天在我面前满口仁义道德,人家县太爷每天都是鬼话连篇,你说我跟谁?”

    宁采臣:“。。。”

    职场
    431  2022-01-06  笑话
  • 爆逗的职场迨滦γ扇

    认证小编

    1、女上司走过来说:“你做过梦吗?”

    我说:“做过。”

    她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。”

    我。。。

    2、同事男:美女,你想休假么?

    同事女:想啊?你有办法帮我?

    同事男:有啊,先告诉我你想休婚假还是产假?

    同事女。。。信不信我让你家人休丧假?

    3、一小伙去公司面试,考官问:你有何特长?

    小伙答:我有两大特长,一是头发特长;二是从家里到公司的路程特长。

    考官:那我告诉你,我们公司也有两大特长,一是加班时间特长;二是工资拖欠的时间特长。

    小伙!@#!@#

    4、今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个烤鱿鱼摊面前,我指着小摊对几个员工说:你们要是工作再出差错,那就是你的下场。

    一个员工说:领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。

    我。。。

    5、今天有工人来家里弄空调,他走进卫生间,要通过那里的窗户爬到外面。。。

    结果马桶忽然“嘎吱~”打开了盖子,工人吓一跳。。。

    我忙说这是智能马桶,感应到有人接近就会打开。

    工人点点头,说:我以为它要咬我。

    6、有个记者朋友在群里发了几个新闻链接,我看了看全是关于小龙虾的负面报道,于是问她:“你不是一直很喜欢吃小龙虾吗?”

    她:“再不整它一下,涨价涨得我要吃不起了。”

    7、老板给我说:找老婆,样貌不重要,要会过日子,温柔贤惠,长得漂亮的,你也留不住,相貌普通的就好了,这样别人对她没兴趣,她也不会出轨,而你就可以放心滴找漂亮的小三了!

    职场
    386  2021-12-06  笑话
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