上海加油!
  • 笑话:我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!

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    蛤喇邵

    1.爸妈:你可以不要每天在家玩手机和电脑吗?我:那我可以和朋友出去玩吗?爸妈:不可以。

    2.你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!!”它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊!”

    3.去老师办公室拿东西,听到老师正教育学生不要早恋。老师说:“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍我们这个城市的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的……所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”我觉得这老师真是碉堡了。。。

    4.老婆在家打扫卫生,我看她擦桌子擦得满头大汗,便上前问她:“擦桌子擦得累了吧?”老婆冲我使劲点点头:“恩,累!”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道,“拖拖地吧。”

    5.小学奥数应用题,有一位卖茶叶蛋的老太太,第一次卖去锅内茶叶蛋的一半多2个,第二次又卖去余下的一半多2个,现在锅内还剩下1个茶叶蛋,请问这个老太太在市区有几套房?

    6.昨晚参加好友婚宴,十个人一围台只到七个人,酒菜丰盛。同席一对极品小夫妻,互相拼命把乳猪、海鲜等等好菜拼命往对方的碗里放,还自带几个盒子,不停往盒子里装,还对我们说,不好意思,我家养了两条大狼狗,特喜欢吃肉!一盘烧鸡刚夹了一块,夫妻俩已将其收入盒中!TDM!谁是两条大狼狗??

    发布于:北京市

    什么 同伴 手机
    54  1个月前  笑话
  • 搞笑GIF趣图:相亲妹子,向我展示喝酒技术,我是继续留着还是走呢!

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    老婆 妹子 男生
    157  1个月前  GIF图
  • 幽默笑话:我是问,你们在哪个垃圾桶把我捡回来的?

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    幽默笑话:我是问,你们在哪个垃圾桶把我捡回来的?

    1、儿子老是盯着电视看动画片,我找点事给他做,切开一个西瓜,让他把籽都剔出来。他剔完后我和老婆开始吃,他拿起一块也要吃,我让他先把桌上的瓜籽扔掉。他问:“哪个垃圾桶?”我:“家里就一个垃圾桶啊。”他:“我是问,你们在哪个垃圾桶把我捡回来的?”

    2、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去,,就留着给我老婆!

    3、我有个同学路哥,小时候一起,考试没考好的时候,我们经常会找各种各样的借口,比如,考试的时候太经紧张了,老师讲的知识点我没有理解,诸如此类。但是路哥理由就很鲁莽。有一次,路哥的父亲拿着卷子质问他:"为什么这次考试只考了59分?"路哥:"废话!那还不是因为老师扣了我41分!"

    4、老妈新剪的头发特难看。见老妈情绪低落,老公安慰她:妈,你别不开心了,我看着挺好看的。老妈叹口了气说:女婿,你的审美观真不行啊…唉,怪不得你选我了我闺女。我……

    5、单位借调来一歪果仁哥们,任期满后他得回国了。我们给他送别时,这哥们不舍之情溢于言表,说跟你们分别真是太难过了。眼看必须得走了,他眼泪汪汪地说:我实在不想回去,回去后再也没人陪我打 麻 将了。

    发布于:石家庄

    56  1个月前  笑话
  • 笑话:是它放的,美女是不会放屁的

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    1.昨晚和老婆吵架了,家里二哈也不嫌事大,吐着舌头歪头歪脑地蹲在我旁边看热闹,这时老婆忽然指着二哈大吼道:‘’你敢跟他一起和老娘对立?‘’只见二哈立马收起舌头聋拉着脑袋,默默地跑到了老婆身旁……

    2.嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子,她跟哥哥出去办事,我买了一袋零食就过去了,侄子边吃边看动画片,突然我想放屁,没忍住。。。,侄子:姑姑,你放屁了?我指了指睡在沙发上的狗狗,说:是它放的,美女是不会放屁的,话刚落音,狗狗冲过来咬我一口。。。

    3.上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手!现在我才知道。招手是招手了,但意思是:走走走,哪凉快哪呆着去!

    4.双休日去丈人家,一家加小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待,没事还打个麻将,老两口带两孩子玩。周天晚饭,最后是肉丸汤,我打着嗝:“妈,太腻了,咋不整个番茄汤”丈母娘面沉似水,媳妇小声说:“赶紧,妈让咱吃完滚蛋哩。…。”

    5.昨天星期天我和闺蜜去欢乐谷玩,想练练胆子就去鬼屋,我闺蜜胆子小,进去就被吓哭了,妆都花了,我拽着闺蜜就往外跑,就听见旁边一个小女孩说,妈妈你看那个姐姐把鬼都给牵出来了……

    6.说一个真事。我有个同事,有一次我告诉他网上有个妹子和我聊的不错,可能要见面了。这家伙竟然趁我不在,打开我的电脑偷看我扣扣聊天记录找那个妹子的联系方式。当天就约晚上吃饭。后来,后来,原来妹子竟然是个酒托,同事被坑2000多块钱。郁闷了很多天。。。。

    发布于:北京市

    98  1个月前  笑话
  • 老公顺口溜

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    小艾

    搂着老公睡,感惜很到位 

    牵着老公手,胜过喝美酒 

    听着老公话,什么都不怕 

    吃着老公饭,心情很灿烂 

    老公是个宝,一生离不了

    别和老公闹,家和很重要 

    跟着老公走,幸福才拥有 

    老公是个宝,家家离不了

    老公 老婆
    2633  3个月前  顺口溜
  • 有个会做饭的好老婆,真好啊。 2PS

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    蛤喇邵
    有个会做饭的好老婆,真好啊。
    202  5个月前  搞笑
  • 笑话:你一男的还去帮女同学答到,这让老师很忧伤

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    蛤喇邵

    1.记得第一次做暑假工时,因为不想早起,就在一KTV打工,那次来一个老板带了五六个人吧点了好几个公主,我帮他们上东西时,老板给了我五十块小费,第一次拿到小费激动啊,然后老板让我拿一个杯子来,之后我抱了个被子去。然后我就出名了。。。

    2.一个哥们是个牛人,失恋了,跑去派出所——警察同志,我女朋友被人挖了,我想弄死他俩!我也不活了!!然后所长安排一警花负责和他谈心开导他,这货每天去找警花谈心,表白,现在被派出所上了黑名单,不许他再来骚扰警花,不然就以妨碍公务罪办他!

    3.上学那会,老师经常性的点名,来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错,睁只眼闭只眼,一直相安无事。直到有一天,某节课上老师发话了:这位同学,请你代答到时专业点好吗?你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说,你一男的还去帮女同学答到,这让老师很忧伤。。。

    4.小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我说:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”

    5.和老公初恋的时候,第一次去他家,他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我,我老公急了大喊就算和你断绝父子关系,我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人,今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事,喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧.......

    6.刚进电梯女同事就跟我抱怨:你们男人都不是好东西,没一个靠得住的。我半信半疑,往旁边的大叔怀里靠了一下,卧槽,不但靠不住,还打人。

    152  5个月前  笑话
  • 笑话:爸爸别哭了,我再帮你搭起来好了!

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    蛤喇邵

    1.今天闺蜜说:“夜跑一小时可以减肥,我连跑了三个月。”“效果明显嘛?”闺蜜:“明显啊,夜市的小吃都明显的被我吃过了……”

    2.三岁多儿子玩积木,搭了好久很高了, 我一高兴也来给它继续加高,谁知道积木哗啦一下全倒了。看儿子眼神不对马上要哭,我立刻抢 扑沙发上嗷嗷大哭:“积木倒了!” 儿子眼睛睁好大,然后安慰我:爸爸别哭了,我再帮你搭起来好了!我太特么机智了!

    3.以前每次放假回了家,都会懒病复发,整天整天的躺床上不下来。。。对此爸妈多有不满,一次我躺床上发呆,老爸以为我睡着了,就在一边跟老妈编排我:“你瞅瞅咱家闺女懒得,以后要是结了婚,男方家里估计得添一祖宗……”老妈接话说:“是啊太可怜了,真同情我们家那个未来女婿…”老爸:“那不至于,要真有人能娶了咱女儿,肯定是因为上辈子造孽太多了,不值得同情!”

    4.小时候被人揍,我对自己说:“君子报仇十年不晚。” 十年后我去报仇,又被揍了一顿。

    5.路上,一群人在围着看什么东西,边围观边指指点点的讨论,很热闹的样子。我忍不住问道:“大爷,你们在看什么呢?” 那老大爷说:“小伙子,你还是别说话了。你被撞成这样,流了那么多血。躺着歇歇吧。120马上就来了。”

    6. 和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”

    老婆说:“行!”

    我就对她说:“嗨!小娘们!”

    谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”

    7.第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!……这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔........

    什么 同情 笑话
    164  5个月前  笑话
  • 笑话:吃货被偷拍时的样子

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    1.跟老婆逛街,遇到老婆前男友了,老婆用犀利的眼神看着我,小声跟我说了句:“老公,你表现的时候到了!”我故意大声说:““心肝儿,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”然后那孙子也真特么狠,足足跟我们走了两条街!!

    2.有一个非常漂亮的妹子,每天上班都会迟到半个小时,一天,起床忘记化妆就去了公司,结果她被记旷工了。

    3.上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”,停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!

    4.一包纸巾放在公司,没打开的时候一直没人动,刚一打开,一个下午,就剩下一半不到了,是怎么回事呢?

    5.最怕考试了,不为别的,就上厕所都要憋着,两个多小时啊。有一次,实在不行了,就站起来对老师说:老师你过来下,过来下嘛。等她走到我这时,我对着她耳朵小声说:我想去厕所。结果她一脸潮红的说:你先去,我过会儿再来。我是不是说错话了。

    6.一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40,这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢,这时,老人45度抬头望着天说,因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。

    男厕 厕所 笑话
    148  5个月前  笑话
  • 笑话:咱家老母鸡看到你直叫唤,都不下蛋了!

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    1.今天去买菜,走到一摊位,看那红萝卜不错,旁边一位阿姨用海南话问“多少钱一斤”,摊主说“哒改黏(3块钱)”,我就过去随口普通话一问“多少钱一斤”,摊主毫不犹豫的说“3块5一斤”,果断走人。

    2.和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!” 老婆... ...

    3.爷爷:“孙子啊!你理发了?” 我:“是啊,爷爷,好看不?” 爷爷:“彩色的?还是染回来吧!” 我:“才不呢~我花了200块呢!” 爷爷:“你染的这野鸡似的头发后,咱家老母鸡看到你直叫唤,都不下蛋了!” …

    4.清明节那天去外面玩,到车站了发现没带钱包,就打电话让家人送,这时候来了个大爷问我在干嘛,我说我等家人送钱,大爷哦了一声扭头就走了,越走越快,后来竟然还跑起来了,到现在我还不知道为什么

    5.语文老师反复强调写作文一定要真实,后来有一天他叫一位同学起来读作文,我听到的内容是这样的:我:“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻:“滚一边去!”我:“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻:“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

    作文 野鸡 笑话
    154  5个月前  笑话
  • 笑话:老板,这本书这么多英文,看不懂,便宜点啊!

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    1

    男朋友去逛街,在一书摊翻看许久,想买一本《新华字典》。 他跟老板砍价:“老板,这本书这么多英文,看不懂,便宜点啊!” 老板瞬间木了,而后男朋友就这样买到了便宜书!

    2

    初中的时候喜欢踩点到校,练就一身自行车飞车技术。有次回到家被我爸一顿批说我不要命了什么的,才知道原来有个爸爸的朋友在街上遇到我想和我打声招呼,追了三条街愣是没追上,他开的摩托车

    3

    小时候把黄豆塞进鼻孔里拿不出来没跟家里人说,几天后居然发芽了!医生用镊子取出来时亲爹妈都笑疯了!

    4

    老婆的生日宴结束后,老婆问我:“你的朋友都嫌我丑是吗?全部都送我化妆品。让我多打扮打扮?”我解释道:“老婆,你看清楚啦!这些化妆品都是你在朋友圈做微商强制推销给他们的,人家这是退货不退款!”老婆听得满脸的黑线

    5

    "踩离合,挂一档,走,哎走,对对,走慢点踩油门,慢点。。慢点!卧槽慢点!。。卧槽踩刹车!别他妈捂眼睛!手握住方向盘。。卧槽!".......享年24岁

    6

    那年在东北上班,早餐店老板得罪了我一同事。他第二天早上纠集了几个人去闹事,适逢门口买包子的排队,同事往里挤不动,用手拍拍前面一大哥:哎哎,你好,麻烦让下,我想去里面闹个事。大哥眼一瞪:嘎哈,排队去!同事:哦……

    7

    "朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。。。

    166  5个月前  笑话
  • 笑话:这几个妹子要上天吗,这样女朋友谁能驾驭得了

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    蛤喇邵

    1

    三岁女儿拿着一张有两个穿山甲的图片,指着其中一个问:“爸爸,这是什么?” 我说:“这是穿山甲。” 女儿又指着另一个问我老婆:“妈妈,这是什么?” 老婆答:“这是穿山乙。” 正在喝水的我差点没喷出来。

    2

    跑步时手机掉地上,忘记按掉跑步机开关就那么弯腰去捡了,结果从跑步机上摔下来,呵呵你以为摔下来就够了吗?不是,我踏马一个后空翻站稳了。。旁边儿本来站着准备扶我的帅哥也是醉了。

    3

    电梯里,从男朋友身后偷偷地抱着他,因为他的个子高,他的屁股正好到我的肚子,他就那么背对着我放了一个超级无敌大响屁,电梯里三个人,我瞬间觉得我的肚子出了个窟窿,整个人都不好了

    4

    大一住校在寝室肚子疼急忙上厕所蹲坑,结果蹲下来放了个悠长响亮而舒爽的屁,放完感觉好尴尬还好好像没人,结果旁边隔间传来了室友幽幽的声音:是XXX吗?。。。尼玛从屁声认出我也是醉了

    5

    肚子痛到要死天冷又不想起床上厕所 一直在被窝放屁 巨臭那种 半夜终于忍不住去解决了 回来时前男友醒了一脸惊魂未定说 做了个梦 梦到在公厕上厕所的时候 格子里的屎越涨越高直到满出来把他淹没 我看他的样子已经要哭出来了

    6

    论喝酒我谁也不服,就扶墙,这当然是笑话。其实我最佩服的一个大哥,他可以说平时滴酒不沾。有一次因为工作关系不得不喝,他叫服务员给他盛了两碗米饭,当着众人的面把两杯白酒倒进米饭里,拌几下面不改色地吃了,然后说:我干了,你们随意!瞬间秒杀众人!!

    什么 厕所 笑话
    150  5个月前  笑话
  • 关于老婆的最新使用说明书

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    蛤喇邵

    【品名】妻子

    【通用名】老婆

    【化学名称】已婚女性

    【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质,气味幽香。

    【理化性质】酸性;可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁).......n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;遇钻石、名车、豪宅熔点降低,难溶于白丁。

    【性状】本品为可乐状凹凸异性片,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力;羞涩时泛红,生气时泛绿,随时间推移表面会出现黄斑,起绉,但不影响继续使用。

    【功能主治】主治单身恐惧症,对失恋和相思病有明显效果,亦可用于烧淘洗买、带孩子。

    【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者,可致皮肉损伤。

    【用法用量】一生一片。

    【禁忌症】公开服用二片或二片以上

    【注意事项】肾功能不全者慎用。

    【规格】35千克至N千克,片重超标不影响使用。

    【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。

    【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋,随季节变化更换。

    【有效期】至离婚日止。

    【批准文号】见结婚证。

    【生产日期】见身份证。

    【生产企业】岳父岳母


    187  5个月前  笑话
  • 如意遇到情况请先救我,谢谢。

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    如意遇到情况请先救我,谢谢。
    199  6个月前  搞笑
  • 这就是经济内循环

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    这就是经济内循环
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    668  2021-03-12  内涵图
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