1.爆笑麦当劳搞笑笑话，小时候去麦当劳，旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我说她要去抓坏人，要我在这里等她。我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Pol.ice叔叔奖励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”

2.哈哈谷，出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……

3.经典女朋友搞笑冷笑话，自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧！到今天去他家都是我做饭，从此走上一条不归路啊。

4.网友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

5.丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚？”妻子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗？”

6.相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

7.前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的，昨晚也如法炮制，等到老婆一笑，果断摁下挂机键，然后又打过去，就说“看吧，脸上肉太多了你，一笑电话都被挂断了！”电话那头：“多你妹，老娘用的耳机！！！”

8.又是一个睡沙发的夜晚，半夜睡不着，想着让小爱同学陪我聊聊天。我：“小爱同学，夸我长得帅！”它：“在！你的帅无法用言语表达，我只能为你播放一首《我很丑可是我很温柔》…”……啊！！！我要不把它扔垃圾桶里，我把沙发吃了！

9.老公在丈母娘家住了几天 老公：“老婆，咱回家吧？” 老婆：“为什么？” 老公：“感觉不是自己的家住着不舒服！” 老婆：“放屁，你搂着别人媳妇的时候，不是自己的，你怎么感觉那么舒服！” 老公：“。。。。。”

10.我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱，老爸语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。”这样的老丈人是个男人都喜欢吧？我骄傲。

1.爆笑经典糗事笑话，早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”我。。。

2.哈哈谷，老马在老家修了一栋别墅，很漂亮。别人问他：“为什么要把房子修的这么漂亮？”老马回：“你有钱放兜里，人家不知道你是有钱，建完房子人家就看得到你有钱了！

3.班花搞笑冷笑话，今天，我们班的班花把我们班最温柔，最好学，很善良的男生给甩了，只因为闲他穷。每次约会都请最便宜的KFC什么的。他很伤心T_T。话说那男生人不错！大家都当他是兄弟。那晚我们一群小子打算请他喝酒，结果他说不了，他爸来学校接他回家吃饭blblblbl，然后我们眼睁睁的看着他上了法拉利458。

4.昨天坐公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。

5.昨天在必胜客我问服务员.能给我添碗米饭麽.. 我女朋友当着人家面说 ：先生 . 你能到别桌吃麽？我不想跟你拼桌！女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”

6.我妈睡觉必须刷着短视频或者看着电视睡，这样立马就能睡着，太安静了反而睡不着。每次只要听到同样的音乐出现第三遍的时候，我就知道她一定是睡着了，就可以去把她手机关了

7.前段时间我爸给从朋友家抱了只小黄猫回来养。几天后，我边逗猫边问坐沙发上看电视的爸：爸，给猫取个什么名字吧？爸略微深思了一下说：我们一家4口就有3个人姓王，你妈也怪可怜的，就让猫跟你妈姓吧。。。后来，我们家的猫有了名字——————陈黄猫。。。。

8.我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

9.妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你？”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”

10.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

1.糗事女同事冷笑话，小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”我%#$%&#

2.哈哈谷，儿子放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们厂出的温度计，连我们老师都说好。”爸爸：“那当然喽，样子新颖美观，价格经济实惠。”儿子：“不过，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

3.爆笑抽烟经典笑话，以前姐夫抽烟的时候，老姐一直吵吵，滚一边抽去！知不知道二手烟对我有多大伤害啊？对你又有什么好处？后来，老姐问我，你们男人为什么这么喜欢抽烟？我递给老姐一盒烟说你感觉疲惫抽一支，感觉无聊抽一支，感觉开心抽一支，感觉伤心抽一支……你会懂的！现在姐夫戒烟了，因为两个人抽烟影响家庭开支。

4.妈妈教宝宝学写"７"字。妈妈说："＇７＇像小锄头，记住了吗？"宝宝点点头，一会儿便写了几大行给妈妈看。妈妈一瞧，上面写的都是"Ｌ"。妈妈说："写错了。"宝宝理直气壮地回答道："小锄头也可以这样放的！"

5.我小侄姑娘，四岁半，因为我姐从小就教她可以自己做的就不要轻易流泪嘛。。。有天，她撞到头，都听到声音了蹦的一声那种，她自己站了起来，摸了摸头，我姐很心疼的问:疼吗，疼的话你不用那么坚强可以哭的？她回头睁着大眼睛，不解的问:一定要哭的吗,现在没啥情绪，得酝酿一下哦。。。

6.一天，一位老妇见一个小女孩在大哭，便哄她："不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。"女孩一听，连忙止住哭声，怔怔地望着老妇，然后说："你小时候是不是很爱哭？"

7.一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

8.早上我在等公交车上班，路边走过来一个帅哥，长的特帅气，上来就让我给他换五块钱钢镚儿，可我终究还是没抵过人家，给人家换了，这大概就是帅气所带来的效应吧，。正打算加他微信，他突然抽出一张五块钱给我，说了句谢谢就走了！留下我回味了好久，傻笑中，错过了好几辆公交车！

9.带儿子去楼下黄师傅的店里理发，儿子各种调皮，我说:再不听话我就不要你了，把你送给黄师傅。黄师傅说:快跟苏阿姨说再见。儿子说:好的，苏阿姨再见，以后有空常来玩啊。

10.为了让儿子早起上学，刻意把闹钟拨快10分钟。有一天，偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢！”

1.爆笑经典转帐冷笑话，昨天威信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！

2.哈哈谷提供更多搞笑笑话，小桔子一蹦一跳地跑回家：“爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。”“是吗?你的对手是谁呀?”“是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。”

3.糗事班主任搞笑笑话，有一次上班主任老师的课，我同桌睡觉了。老师给我个眼神，我愣是没明白。他又看了看我同桌，在给我个眼神。然后我只有委屈的把外套脱下给他披上了。‍‍‍‍

4.期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自己准备学习用具。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包：“都准备好了。”我随口又问了句：“都准备了什么？”女儿说：“饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛。”

5.去邻镇办点事回来了时候公交卡丢，我就往回走，也没车好拦一下。走到一个村的时候发现一辆车停我边上了，而且还把车门打开了，我一想这是遇到熟人了，我就坐进去了。司机看到我都楞了说到:“你是谁干嘛进来”:“难道你不是等我吗？:“美得你呦，我等我女朋友，你……下去！

6.出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

7.高中物理老师，那时候上课时间，天空老有直升机飞来飞去，声音又特大，物理老师上课讲到一半，忽然停下来走到窗前，手呈手枪状对着天空：砰砰砰！我把你给我打下去！吵我上课！

8.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。上课玩手机上的游戏被没收，第二天还我的时候，游戏全部通关。。

9.早上去买早餐，碰到一对情侣。只听那女的霸气的说：“老板给我来两个肉包，然后再来四个韭菜饼。”然后笑着跟自己的男友说，“你应该吃的下吧！”美女，你晚上是要干啥！‍‍‍‍

10.读初中时,全班人都知道有一位男同学暗恋班花小玲,某天,他鼓起勇气写了张字条：“其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。-暗恋你的那个他”。然后让前排同学挨个传递。一阵风吹过,纸条无意落入男班长手里,男班长不耐烦打开字条,下一秒却惊喜欲狂!一向不爱笑的男班长竟然笑了!下课后,男班长牵着班花,贱兮兮奔跑过来,在那位男同学面前,秀起了恩爱……

1.经典涨价搞笑冷笑话，正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了！”我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨！”老板看了看我，我看了看老板。

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？” 美女突然脸红“没有” “没有男朋友还敢抢我座位，一边去！”

3.糗事小女孩搞笑笑话，超市看到个萝莉，很可爱地去推购物车时“啪”，被静电打得一缩手，嘴瘪了。赶紧亲切地指点：车是铁做的，这个季节我们手上有电，你要先摸摸别的东西把电放掉再……不等我说“比如墙壁”，萝莉迅雷不及掩耳地在她妈毛衣上擦了擦手然后伸向购物车……“啪！”那双写满“大骗子哇哇哇”的泪眼……

4.老三的女朋友送他一条鳄鱼牌皮带，给我们哥几个炫耀，没想到老大给他泼了凉水：人家送皮带的意思你不明白吗？让你裤扣子紧些，解皮带要慎重，不能再花心啦！

5.与男友冷战，他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说“对不起 我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…” 刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息：“唉，昨晚我落枕了…”

6.今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？我问他卡和折有什么区别吗？他：那区别大啦，最起码手感就不一样！

7.第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。。。亲爸啊。

8.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”

9.今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。”我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又来了句：“最近卫生纸买的少了碍…”女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”

10.早上看见宝宝搂着他爸的腰神情紧张地坐在摩托车后座，我问他是不是害怕？他说他是在帮爸爸端肥肉，因为摩托车一开动起来，爸爸全身的肥肉都在晃动！

1.爆笑经典大学冷笑话，上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。女生吃东西都比较耗时间，有的是因为吃得慢，而有的是因为吃得多。

3.糗事玩手机搞笑笑话，长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

4.今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！” 我比她还严肃的说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！” 媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真他机智，又有一笔巨款到手了！

5.玻璃杯子里泡了老陈皮水，不舍得倒掉。过机场安检的时候居然没要求我喝。我好奇的问安检的姑娘不怕坏人带易燃品么。她盯住我幽幽的说：“你是好人！”看我愣愣的。她继续说：“你会遇到更好的！”居然是她，又来揭旧伤疤！

6.你为什么没女朋友？因为你没钱。你为什么会没钱？因为你玩网游。你为什么玩网游？因为你没女朋友作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说，除了吃和玩，更重要的当然是买了！

7.小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。

8.女孩问男孩“我和你妈一起掉河里了，你先救谁？”男孩木讷了，女孩生气的走了。第二天在见到男孩，男孩手里拿了两套泳衣。男孩说“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。” 正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了......

9.我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。。。”

10.我吃完饭出饭店门口，看到一个代驾茫然的站在车尾箱后面。我：咋了兄弟？代驾：我的小电驴被客户骑走了…

1.糗事经典爆笑女友搞笑笑话，一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗？！

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，小时候我喜欢掀女生裙子。有一次把邻居小花的裙子掀了，他爸爸看见了就开玩笑说：“掀了女生的裙子，就要对她负责一辈子。”我当时不懂，但以后再也没掀过女生裙子。直到20年后，我又找到他爸问：“您当年说的话还算数吗？”‍‍‍‍

3.搞笑吃饭经典冷笑话，同事来我家玩，到了饭点想到有家川菜馆特好吃，就是离的有点远，于是跟他说:一会开车，你开还是我开？同事明显愣了一下，“现在？”我说对啊，现在时间刚刚好。然后，他去把窗帘拉上了……我？？？

4.近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”

5.今天一早起来发现自己脸上红色一块块的，又过敏了。但是不是很确定，就不断自问自答：“确定是过敏的哦？”“恩，是过敏的。”在第八次自我提问的时候，老妹发飙了：“不是过敏难道还是老年斑啊！”老娘正青春年少好么！‍‍‍‍

6.今天我出差回来，财务不给报销路费。咯咯咯……我跟财务讲道理:老赵去石家庄出差，回来顺路去承德玩，你们都给报销了，为啥不给我报？财务也很激动:你去石家庄出差，然后跑去大连玩，你确定是顺路嘛……啊……

7.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”“.........”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

8.我妈的微信头像是我的照片，昨天心血来潮申请了个小号去找我妈聊天。并对她说：“我是男的想约她女儿出去玩玩。”结果我那亲妈说：“帅哥啊我看你长的帅，就告诉你实话吧！那照片是我女儿p出来的，看到真人我怕你到时候逃都来不及。”‍‍‍‍

9.和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”

10.女票的实习单位有一个女神级的妹子，然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”女票水汪汪的眼睛看着我说：“有什么压力？她美又不影响我丑。。。。”我居然无言以对。。。

1.爆笑经典糗事冷笑话，一天，我去银行开户！银行妹子问我是开卡还是开折？我问她卡和折有什么区别吗？她：那区别大啦！最起码手感就不一样！我。。。刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右，听筒里传来这样的声音：对不起，您拨打的……对不起，你所拨打的电话暂时……对不起……算了，你说吧，什么事？

2.搜索哈哈谷看更多笑话，昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

3.糗事搞笑冷笑话，晚上老公和我出去锻炼，回来热的半死，又是一身臭汗。我就连喝两杯水，期间好几次要倒水给他，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽的问我“喝饱没？”我说喝饱了，然后之间他兴冲冲的去冰箱拿出来一块西瓜……

4.话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”

5.跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。。。啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？

6.买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

7.想起有次买衣服，看见一个胖胖的女孩试一件长裙，但她穿着怎么看都是有点显胖了。这时她男朋友就在一边安慰她：宝贝，没事，是这衣服配不上你。

8.我觉得我还是不能做好事有次出门溜达，碰到个问路的，问七路公交总站在哪，我立马给她指明了方向，然后她就带着感激之情去了。溜达了一段路我突然想起来，我给她指的是老站，新站就在她问路的那个地方附近。

9.女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗？”女朋友：“噢，也行！”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

10.以前有个女同事，叫珍珍，一开会必睡觉。有次培训，老师由于路上耽误了，等了个把小时才到场，等待期间，大家闲拉呱，珍珍倒也精神头十足，后来，老师到场了，培训正式开始，大家安静了下来。五分钟不到，经理一看时间，由于耽误太久，上班时间快到了，会议不能继续了，就让老师匆匆结束了本次培训。一同事看到珍珍睡眼惺忪的样子，笑说:这么快？珍珍都还没睡着呢

1.糗事女同事搞笑冷笑话，有个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，我爸网名“你是风儿”，我妈网名“我是沙”……于是他们在家互称“疯儿”和“傻儿”……我不认识他们。昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

3.经典朋友搞笑冷笑话，我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”

4.老妈叫我帮她买卫生巾，我问她要啥的？她羞射的说“七度空间”我又问“七度空间的哪种？”她怒吼“少女系列啊！难道还有老奶奶系列吗！！”麻麻太敏感了，其实我只是想问她要日用的还是夜用。。。

5.今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

6.男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

7.哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个……”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。

8.看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。还跟男主撒娇道：“在牢里待一年就行了，就一年。”

9.早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

10.老婆掏出一瓶酒放在桌子上，说：“我想看你酒后吐真言。”老婆见我默默地准备打开酒瓶盖。她抓住瓶子问：“你干什么？”我说：“不喝酒怎么酒后吐真言？”她摇摇头，说：“喝酒伤身，来，你站这。”她把我领到酒瓶子的背面站着，红着脸说道：“好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗？”

1.糗事手机搞笑冷笑话，晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。

不像我，大小姐一枚，啥都不会。

我说：

刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。

老妈马上摇头：

不行不行！

那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！

3.爆笑同学经典搞笑笑话，带着一群同学回家玩，老妈在厨房作饭，我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？”老妈头都没回说：“是那个穿白裙子的吧”“哟！妈您真神了！您怎么知道的？”老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”

4.周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！我就不理解了，不应该是这个结局呀！老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭。。。”

5.有一对男女，带着一条狗，请了一个虽贫穷但技艺高超的画家给他们作画，画家画好了，给画取了个名字——狗男女，然后带着1亿元，并开着辆保时捷卡宴走了。

6.今天跟室友聊天，我：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。

7.出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单：整容广告…

8.今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照。” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

9.本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……

10.和女友吵架，女友凶巴巴的骂：叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的（此处省略10000字） 我回道：那你做什么事情做的好呢？女友凶巴巴的回：我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！我：……

11.乘公交车：没有座位的时候，大家都能坦然地站着，彼此相安无事；有座位却不够，就会挤成一团，为的是争抢有限的座位；座位绰绰有余，却仍然拥挤，因为有人想躺着。

1.糗事女朋友搞笑冷笑话，花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招儿了。。。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱？”另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”

3.经典美女爆笑冷笑话，一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。

4.说的二货女友的！前几天去民政局拿完证！这二货娘们无比兴奋对了来了句！以后我们吵架可不是分手那么简单的了！以后吵架是离婚！知道不？以后在跟我吵架老娘就跟你离婚！哈哈~

5.在KTV唱歌各种妹子各种嗨，硬生生的把自己灌醉了，结果自己吐满自己一车，结果第二天去洗车，被洗车工各种嫌弃各种骂＂这谁啊喝不了这么多就不要喝啊＂我站在旁边脸都绿了！

6.“老板，我的工资什么时候发？”“你说什么？我这信号不好，听不清楚。。。”“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！！！”我揪着老板领子跟他怒吼道！

7.哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。。。”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。。。

8.家乡是4A级景区，一天英语课上说：“别以为凤凰是4A景区，你们就叼不好好学习，毕业后就可以靠着你家的那几个店过日子，你以为你富的很，人家为什么为旅游，好听点是体验原汁原味的生活，难听点就是看你们这穷酸样！”全班寂静。

9.人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

10.我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！！！我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：对不起，对不起啊。是李**（我就次奥了）要吃你，她好狠毒啊。。。下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。我当时就凌乱了。要不要这样。

1.爆笑经典小学搞笑冷笑话，小学三年级的表弟昨天放学来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：”怎么这么努力？” 他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，瞬间被秒....

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，算命的：“你的婚姻线就如同天an门。”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

3.糗事女朋友搞笑冷笑话，前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。有一天我一舍友问 我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”，“没有啊，我怕传染给她”，“哦，那我就放心了。”我，舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

4.有钱人喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。他们只是虚伪地随口说说，我却全都认真地信了。

5.走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！美女说：要多少才能免费呢？小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！美女走了。

6.我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。

7.女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样? “丑女：“他单膝跪下了！” 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……”丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。” 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。”丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了!”.......

8.当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。当别人想法设法怎么作弊的时候，我在努力复习。当别人走后门找工作的时候，我在努力的海投简历。当别人挖空心思赚取外快的时候，我在努力的为公司争业绩。最终，他们会变成虚伪的有钱人。而我，成为了一个正直而勤劳的穷光蛋。

9.公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！另一同事反击：你就是个屁！我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥！

10.唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。

1.爆笑小明搞笑经典冷笑话，小明被人从13楼扔下去，为什么没事？因为小明是个饭盒。晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：8加16等于多少？小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：你不会用脑子吗？小明说：脑子只有一个，加上也不够用啊！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

3.经典女朋友搞笑冷笑话，小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

4.有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观，就是无人下水救助，美女不得不高喊：谁救了我我就嫁给谁！刚说完，就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来，但这个人却破口大骂：是谁把我推下去的？

5.我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。

6.小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！

7.一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是誰生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！

8.一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”

9.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

10.以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…

11.去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。我说有多甜啊？瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！

1.经典糗事搞笑冷笑话，鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！很多现代人拼命打破头挤上船，但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

3.爆笑大学经典搞笑冷笑话，在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话，接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”

4.我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！ ”我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”

5.为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！:谁知盒中餐，盒盒皆辛苦。:文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。:谁是最可爱的人？老板！

6.计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示'没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”

7.单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

8.一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

9.做什么工作的？在哪里上班？工资多少？女朋友怎么没见来？快过年了，这几个问题的答案你都准备好了吗？到现我就准备好了最关键r那个，别人问我女朋友怎么没回来，我就告诉他们：“春运，买不到火车票！”

10.昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”

11.我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

1.糗事经典搞笑冷笑话，老婆回娘家留我一人在家，晚上打电话问我吃的什么？我说：“三酱馒头五味汤。”老婆问：“啥是三酱馒头五味汤？”我说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？

3.爆笑女朋友经典搞笑笑话，一男生带着女朋友去他伯伯家玩，伯母以为侄儿带的不是上次那女孩。　　伯母对那男生说：“你又换女朋友了？上次好像不是这个女孩。”　　那男生不高兴地说：“胡说，上次我带的就是这个”。

4.老婆特别爱吃香蕉和橘子，我问她：为什么呢？为什么不喜欢吃苹果梨子，为什么只喜欢香蕉和橘子呢？他的回答让我太无语了，她说：因为不用洗！！！

5.刚上班时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来。然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了：叫你换成一寸照，你TM的弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？

6.办公室里一男子求女同事帮忙，女同事帮了他，然后他说：你帮了我这么大的忙，我无以为报，干脆我娶了你吧？女的说，你可不能恩将仇报啊。　　前段时间刚在别逗了微信号上面看完这条段子，然后在单位对一个帮了我一忙的女同事说了同样的话。　　没想到她居然伸出小指和我拉钩，说：“说话要算话哦！”于是泼出去的水收不回来了。

7.晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

8.数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”！

9.初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候,他们,真的……接吻了。今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口......

10.问大家一个问题：已知本题选B，那么本题选（）A.选B；B.选A