石家庄加油!
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    想做个聪明的女人就一定要看~~

    1.如果一个男人开始怠慢你,请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍,更不必继续付出你的柔情和爱情。 

    2.任何时候,不要为一个负心的男人伤心,女子更要懂得,伤心,最终伤的是自己的心。如果那个男人是无情的,你更是伤不到他的心,所以,收拾悲伤,好好生活。 

    3.永远不要无休止的围着你喜欢的那个男人转,尽管你喜欢得他快要掏心掏肺的死掉了,也还是要学着给他空间,否则,你要小心缠得太紧勒死了他。 

    4.当一个男人对你说:分手吧。请不要哭泣和流泪,应该笑着说:等你说这话很久了。然后转身走掉。 

    5.要相信自己,善待自己,让自己的生活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔,而是为了让自己的人生更精彩。 

    6.每天打扮的优雅从容出门,给自己带上不同的笑容。 

    7.对善意欣赏你的男子回报浅浅的微笑。 

    8.女子25岁后,要学会保养自己的皮肤。 

    9.如果可以不抽烟,别抽。如果可以不喝酒,别喝。 

    10.再郁闷也不要去泡酒吧。一个孤独的女子手握高脚杯或者抽烟,会更添寂寞感与忧伤。 

    11.不要贪慕虚荣。虚荣是一剂毒药,而且会上瘾。 

    12.要穿高跟鞋,但是不要高的太过分。 

    13.要有几个死党,独自一人的时候,保证还能有死党为你端茶送水。而不是声竭力嘶的嚎叫为什么说爱你的那个人不能来陪你。 

    14.睁开双眼选择你的未来伴侣,如果选错了,立即分开。不要凑合过日,那样会害了两个人。 

    15.不要和男人动手。第一,你动不过他;第二,和你动手的男人一定是个疯子。所以,不如不动。 

    16.外出旅游。旅行中的心灵能更充实。 

    17.有喝下午茶、阅读书本、听音乐的习惯。 

    18.买适合自己的衣服、饰物。适合你的就是最好的,所以不必羡慕别人的行头。 

    19.不要接受你不喜欢的男子送的任何礼物。 

    20.一次只爱一个人。 

    21.知道自己要什么,包括你爱的男人。 

    22.宁缺毋滥。不要因为寂寞随手抓一个男人,这对你和他都不公平,而且太缺乏责任感。 

    23.对你不喜欢的追求者的示好和关心坚定的说不和拒绝。即使他说,这不关你的事。 

    24.认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳,但至少能保证你有饭吃,有房子住,而不确定的爱情给不了这些,所以,认真努力的工作。 

    25.最少拥有五个以上可供不同颜色、款式衣服搭配的包,五双以上的鞋子(拖鞋不包括。) 

    26.学会化精致淡雅的妆容。懂得出现在什么场合着什么服装。 

    27.已经错失的好男人不要去后悔,他们不属于你,于是你要睁大眼睛再找一个。 

    28.不要爱上已婚却还对你信誓旦旦说会抛妻弃子迎娶你的男人。如果他们真的没感情,自然会离婚,而不是整日对你说些莫名其妙的话。 

    29.情人节或者生日没有人送花也无所谓,不必自己去买一束让花店送来。你可以将买花的钱买精美的礼物,送给妈妈和爸爸。 

    30.记住你喜欢的人的生日,包括你的家人,当然,还有自己。 

    31.你可以去爱一个男人,但是不要把自己的全部都赔进去。没有男人值得你用生命去讨好。你若不爱自己,怎么能让别人爱你? 

    32.偶尔做美女私房菜给他或者老友吃。但不要天天做,你生来不是为了某个人天天下厨房。 

    33.闲情时候自己煮花茶喝或者做茶点吃,放一段柔情音乐,翻阅几页好书,然后睡个懒觉,快哉。 

    34.疯狂的事情经历一次就好,比如翻越千山万水的去看望一个人。 

    35.没有时间和精力的话,不要乱表爱心养小动物,怠慢它们同样是种残忍,虽然我理解你很寂寞需要一个伴。 

    36.不要学人搓麻将。折磨身心的事情不要做。 

    37.偶尔自己唱歌给自己听,好坏不重要,心情爽朗就可以。 

    38.孤单的时候找好朋友聊天、逛街、吃饭。不要让孤寂淹没自己。 

    39.如果发短信息给你喜欢的人,他不回。不要再发。 

    40.万一脆弱的不行了,请选好哭泣的对象,不要随便借肩膀和胸膛 
    。 
    41.出门前,记得照镜子,检查一下着装是否协调。如果时间太紧,建议睡觉前就选好第二天穿的衣服。 

    42.不管是和谁约会见面,约定的时间之前一定要到达。 

    43.万一不小心喝醉了酒,不要打电话给任何人,包括死党和他。 

    44.晚上早点回家,自己没有车,超过十点要打的士,或者让人来接。 

    45.从现在开始,聪明一点,不要问他想不想你?爱不爱你?他要想你或者爱你自然会对你说,但是从你的嘴里说出来,他会很骄傲和不在乎你。 

    46.平等公正的对待你和他的爱情,脚踩很多船最终会翻掉。 

    47.一个人去看电影。买爆米花和可乐,笑翻天。或者,泪流满面。如果你喜欢体育,去看足球,哭死也没人管你,但是很轻松和畅快。 

    48.不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。 

    49.如果喜欢一个人,在允许的情况下,告诉对方。也许得不到答案,但至少你努力过,将来不必后悔(也许后悔的是对方,呵呵)。 

    50.有固定的消遣场所,比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你,这样,你会在孤单时有个温暖的去处 。 

    270  2020-02-06  笑话
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    以前要饭的!

    妈妈带着儿子看文艺节目,台上快板演员一遍打快板一边说唱,精彩极了儿子:“妈妈,妈妈,这位叔叔打的快板太好听呢,我也要学”妈妈:“这有什么呀,你爷爷打的比他还好呢,回家让你爷爷教给你!”儿子:“妈妈,我爷爷以前也是演员吗?”妈妈:“你爷爷以前要饭的!”儿子:“……”

    467  2020-02-09  笑话
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    老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了

    这种问题终于有解答了...看看古人是怎么做的...

    老婆和老妈同时掉在了水里,先救老婆老妈就会没命,先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢?


    孟子:

    从小死了老爸,老妈拉扯我不容易,为了让我健康成长,又搬了三次的家,给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。

    老妈和老婆落水当然先救老妈了,万恶淫为首,百善孝为先嘛!老婆死了我可以再找一个,老妈死了可不能再找一个,再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。

    ――――――‘世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草。老妈,我来救你了’。扑通一声孟子跳下了水。


    周幽王:

    老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑,连江山都不要了,连自己的小命都不要了,何况是老妈?

    再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟,害得俺差点都没当成太子。

    ――――‘情深深雨蒙蒙,我对你的爱很深,褒姒我来救你了。’周幽王扑通一声跳进了水里。


    刘备:

    兄弟如手足,老婆如衣服,衣服破尚可补,手足断安可续?只要俺二弟和三弟没掉水里就行了,其它人俺可不管他。

    ―――――‘老婆,老妈。你们死的好惨呀!’刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。


    曹操:

    宁叫我负天下人,休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了,只要不是我掉水里就行了。

    ―――――‘轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥手,不带走一片云彩。’曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。


    屈原:

    这个世界太黑暗了,这个国家太腐败了,活着也没啥意思,不如都死了干净,沧浪之水清兮,可以濯吾缨,沧浪之水浊兮,可以濯吾足。
    投身于河水中倒是一个挺好的归宿。

    --------‘现在的一片天,是肮脏的一片天,星星在文明的天空里再也看不见老婆,老妈,我和你们一起死’屈原一边唱着一边跳进了水里。


    庄子:

    生又何欢,死又何哀?其始而本无生;非徒无生也,而本无形;非徒无形也。

    老妈和老婆死了就死好了,不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态,有啥好伤心的呢?救他们干啥呢?谁都不救啦!

    ―――――‘对面的女孩看过来,看过来,看过来。’庄子分开着双腿像簸箕一样坐着,手中拿着一个瓦缶,边敲边唱,看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中,满脸快快乐乐的样子。


    和砷:

    老婆和老妈落水就落水吧,反正我爱的是钱,钱就是我的老婆,钱就是我的亲妈。

    我说老婆和老妈呀,你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀,可惜了你们头上的那些金钗手饰呀!

    -----------‘有啥你别有病,没啥你别没钱。’和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。


    王勃:

    手心手背都是肉,老婆是自己最爱的人,老妈是自己最亲的人,怎么办呢?不管它,先跳下去,看看离谁最近就先救谁吧。

    王勃扑通一声跳了下去。

    ---------‘不好,我忘了自己不会游泳了。’王勃咕噜噜地喝了几口水,也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。

    孙悟空:

    俺是从石头缝里蹦出来的,没有老妈。所以不存在老妈落水的问题;俺是个和尚,没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。

    不存在老妈落水的问题,也不存在老婆落水的问题,就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。

    这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的,简直比俺师弟猪八戒还蠢。<--这才是真正的答案啊!!

    333  2019-10-11  笑话
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    幽默笑话 笑破你的肚子

    笑破你的肚皮的几则小笑话:

    1.小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
    一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
    眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

    2.婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。
    婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

    3.“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
    “当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”

    4.一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

    第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

    第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

    到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

    5.一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里,于是老公说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力!”

    340  2020-02-11  笑话
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    男女朋友恋爱中的幽默对话

    女友在一看小说。看着看着对我说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看我的脸像不像红苹果?”
    男友说:“像,不过是一只坏苹果。”

    男友:“亲爱的,一定要早点给我来信,不然我要急死的。”
    女友:“放心吧,昨天我就把信写好了。”

    在KFC,女友手里拿着满满的一杯可乐突然让男友抱她,
    男友:“你别傻了!”
    女友:“你够狠,我要你抱,你居然说我傻……我……我……恨死你了!!”
    男友:“我说的是让你别把可乐弄洒了。”

    女友:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……”
    男友:“爱情经常下饭店。”

    在舞厅里看人跳舞。
    男友:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”
    女友:“你真会拍马屁。”

    女友:“你疼我吗?”
    男友:“疼!不过是头疼的疼……”
    气得女友对其拳脚相加
    男友:“那牙疼的‘疼’总行了吧……”

    午后,昏睡中:
    女友:“你盖这被子是不是有点短啊?”
    男友:“嗯,和你在一起一辈子是有点短!

    男友和女友吵架。
    男友:“你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?”
    女友:“当然死重要。”
    男友“为什么?”
    女友“因为死只有一次,爱却可以有多次。”


    262  2019-12-02  笑话
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    女生看了会哭!男的看了会沉默

    有那么一对情侣.女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.
    他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.
    男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.
    就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.
    有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他. 
    谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点. 
    男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.
    女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了. 
    一夜无话.男孩没有再给女孩打电话. 
    第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.警方说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.
    女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福. 
    女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹.
    男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张.
    当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.
    女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电话,而她自己却因为还在堵气没有接.男孩再也没有力气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了.
    女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个男孩,更爱她了!

    爱上一个人的8个预兆
    1.当你正在忙时,却把手机开著,等著她/他的短信..你已经爱上她/他了
    2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..你已经爱上她/他了
    3.当你和她/他在一起时,你会假装不注意他,但是当她离/他开你的视线时,你会急著寻找她/他...你已经爱上她了 , 
    4.当她/他受伤或生病时,你会很关心她,替她/他著急..你已经爱上他了
    5.当她/他和别人要好时,你会感到吃不知其味...你已经爱上她了 
    6.当你看到她/他那甜美的笑时,你的嘴角会扬起一丝得意的笑..你已经爱上她/他了.............
    7.当你看到这篇文章时,心里想到某个人 
    8.当你看到这篇文章后,回贴的话一辈子会有人爱,有人疼,有人陪,有人关心,有人照顾!!

    369  2020-03-31  笑话
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    美女都特么露了,咋看不到你胸呢?

    1.前两天跟男友去吃饭,因为饭店比较热,就把外衣脱了。
    里边穿的衣服领子比较大,这时候二货男友乐呵呵地看着我,
    我以为他要说什么深情的话,满脸期待地看着他。
    结果这货看着我说了一句:“领子都这么大了,还看不到胸!”

    2.一哥们今天中午在食堂吃饭,一边用餐一边玩手机。
    这时,一个找不到空桌的美女坐在了他的对面。
    顿时他紧张起来,但为了不失态,强装镇定。
    本想文雅地吃一口饭,可一激动,把手机放嘴里了……

    3.本人男,今天吃完饭,陪我爸在客厅聊天。
    他老人家抽着烟猛然来一句:“你喜欢男孩儿,还是女孩儿?”
    我都愣了,心想您老人家这方面都开始怀疑我了,立刻回答:“当然是女孩儿啊!”
    我爸慢悠悠地说:“我还是比较喜欢孙子,带男孩儿我比较有经验。”
    我一脸黑线,回家每天神经紧张,压力好大……

    4.一闺蜜,大龄未婚而且也不找对象,她妈对她绝望了。
    有一天跟她说:“我准备和你爸爸再生一个,指望不上你了。”

    488  2020-02-15  笑话
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    恋爱中的男女的爆逗趣事~~

    1.我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”――太这个,太那个,总有一样不好。
    一天,他宣布,他找到了一个――也是唯一的一个――世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
    “怎么了?”我问,“你不是找到了世界上最完美的女性吗?”
    “是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”

    2.深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。
    半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿!
    小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。
    姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上……

    3.话说男女朋友深夜十八相送,离情依依……
    时间又接近十一点半啦,一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟,剩四分钟,剩。。。。。。
    再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦,在女生踏进宿舍的第一步时,男孩鼓起勇气大声说“我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说……”
    全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦
    门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神
    等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字
    一切喧杂都忽化为沉静
    只见那男的大声说:

    “早。。。。。。点。。。。。。。睡!”


    4.今晚轮到女友做饭了。
    女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。
    看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,
    我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。
    我说吃不了你就不给我零花钱了!
    不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......


    307  2019-12-04  笑话
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    史上最搞笑的10大经典偷情(一)

    一、最“温馨”的偷情

    一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。”

    二、最“滑稽”的偷情

    老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去......

    三、最“巧合”的偷情

    有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”她情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。

    有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说:“是啊,这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”该男子说: “只有在下雨的时候才戴。”

    四、最“昂贵”的偷情

    有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱?!”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。”酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱?”酒保:“总共四分钱!”客人:“这酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在楼上!”客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”

    五、最“腐败”的偷情

    某老板开车出差数日,因寂寞难耐,便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流,消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,随开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条。


    225  2019-12-05  笑话
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    和别人男人在床上的感觉~~!!

    我终于有了一个不是我老公的男人!那晚,他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是热情之后最难熬的深夜。我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。 

    见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。

    我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。

    想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识地搂住了他.自梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头。 

    我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。

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    突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。

    我一下从被窝里坐起来,抱起他:儿子,我的小祖宗,又尿了,求你让娘睡个安稳觉吧!

    283  2020-03-21  笑话
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    一个女人的征婚条件

    一位女子,开出征婚条件有两点
    1.要帅
    2.要有车
    电脑去帮她搜寻 结果:象棋

    这位女子,不服搜出的结果又输入
    1.要有漂亮的房子
    2.要有很多钱
    电脑去帮她再次搜寻的结果:银行

    此女子仍然不失望,继续输入条件
    1要长得酷
    2又要有安全感
    结果搜出的结果是:奥特曼

    此女子仍然不失望,还继续输入条件
    1.要帅
    2.要有车
    3.要有漂亮的房子
    4.要有很多钱
    5要长得酷
    6又要有安全感
    电脑去帮她再次搜寻的结果:奥特曼在银行里下象棋

    339  2020-03-19  笑话
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    史上最搞笑的10大经典偷情(二)

       六、最“费解”的偷情

    有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!”后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”

    七、最“难忘”的偷情

    一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看:“老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”

    八、最“意外”的偷情

    有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说:“这一次没有。”

    九、最“悲惨”的偷情

    老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说: “亲爱的小禅,...”小禅捂着他的嘴:“你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!”老郑很无力的说:“但是,我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣:“我知道,这就是为什么我要对你下毒的原因!”

    十、最有“把柄”的偷情

    两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”,“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’

    375  2020-01-19  笑话
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    可爱的80后媳妇儿

    1.早上临上班,和老公吻别。

    我:亲一个!

    老公:啵!

    我:再亲一个!

    老公:啵!

    我:还要嘛~~~

    老公:……流氓!

    2.昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:

    老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

    3.某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,

    估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200

    块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

    4.老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!

    我:....怒!

    老公:她还跟我搭讪呢!

    我:她跟你说什么``(吃醋)

    老公:离我远点!

    5.老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

    6.我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻

    臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)

    我:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是

    一个人的名字!

    7.如厕无聊中,和老公用喊的方式沟通:小子,给主子唱个曲儿!老公:无语

    中。。。我:怎么?怕主子我付不起银子?老公:之前赊的账还没还呢!


    关于拿东西
    老婆:这个袋子你也拿着吧。
    老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?
    老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。

    关于散步
    老婆:咱们一直散步到那条马路吧。
    老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。
    老婆:没事,你背我回来。

    关于买衣服
    老婆:这衣服好看吗?
    老公:好看。
    老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!
    老婆:那衣服好看吗?
    老公:不好看。
    老婆:你就舍不得给我买!

    关于干家务
    老公:咱们把家务分分工吧。
    老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子……
    老公:这对。
    老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
    老公:这……行!
    老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶……
    老公:行,行,那你干什么?
    老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。
    老公:你就告诉我你干什么吧。
    老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你……

    关于孩子
    老婆:咱们要个孩子吧。
    老公:行。
    老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?
    老公:喜欢。
    老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!
    老公:好,好,就喜欢你一个人。
    老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊!
    老公:咱们……还是别要孩子了。

    关于真话
    老婆:你看,那女孩多好看。
    老公:好看什么呀。
    老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
    老公:好看好看。
    老公:哎,你别走啊,怎么不理我了?

    关于吃东西
    老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。
    老公:我不爱吃话梅。
    老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!
    老公:这鱼挺好吃的,来。
    老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃!
    老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?
    老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!

    关于起床
    老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。
    老婆:别说话,我再睡一会。
    老公:快起吧,要不该迟到了。
    老婆:你别碰我!我要睡觉!!
    老婆:呀!都该迟到了!你怎么叫我的!

    关于男女平等
    老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?
    老婆:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。

    关于幸福
    老婆:你娶了我是不是特幸福?
    老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊?
    老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度 吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
    喝水
    老婆:老公,我要喝水!
    老公:我给你倒去。 婆:看见了,我就是想让你递给我。

    关于领导
    老婆:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。
    老公:那我要是在外面当不成领导了呢?
    老婆:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!

    关于讲理
    老公:你不讲理。
    老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你得让着我。

    关于钱
    老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。
    老婆:好。
    老公:那我给你百分之多少?
    老婆:百分之一百二。

    关于中心
    老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。
    老公:那我在我们家也一直是中心。
    老婆:可我这中心比你那中心重要。
    老公:为什么?
    老婆:因为我是千金,你只是个小子。

    关于主意
    老婆:咱们出去玩吧。
    老公:好,你说去哪儿就去哪儿。
    老婆:我要有主意还和你说!
    老公:我出的主意你从来都不同意呀。
    老婆:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。

    关于打电话
    老婆:你为什么不给我打电话?!
    老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。
    老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。
    老公:那你改主意没和我说?
    老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。

    关于异姓朋友
    老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
    老公:行,我也交个女朋友。
    老婆:不行!
    老公:凭什么你行我不行呀。
    老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
    老公:那我也心眼儿小。
    老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!

    关于心情
    老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。
    老公:那我干活心情也不好。
    老婆:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!

    关于婚外恋
    老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?
    老公:不会。
    老婆:为什么?
    老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!

    老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵
    老公:你又皮痒了是不?
    老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞!
    老公:.......

    老公:老婆,我回来了
    老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦?
    老公:你又犯病啦?
    老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点!
    老公:我*,我就看上你这个老鸨了!
    老婆:这个,奴婢卖艺不卖身
    老公:卖艺也行!
    老婆:奴婢家传无痛阉割,客官要不要试试?
    老公:……

    老公:这回我是真生气了!
    老婆:我已经道过歉了呀,老公别生气了嘛!
    老公:我不要你道歉,我只想听你说句你爱我,可你就是不说!
    老婆:我爱老公就和太阳从东方升起,人类要呼吸空气一样的自然,你见过谁每天看见太阳就喊,哇,太阳升起来了耶!谁每天呼吸的时候喊,哇,我呼吸到空气了耶! 所以啊,我爱老公也不需要天天对着你喊,哇,我好好爱你耶.


    392  2019-12-08  笑话
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    幽默伤感的表白后

    1.有一男生,平时老在一起玩,关系很好,喜欢他很久了。
    昨天表白,跟他说喜欢他,他笑了一下问我,喜欢我多久啦?
    我说,这么多废话,你表个态呗?
    他说,我就是想看看,是你喜欢我时间长,还是我喜欢你时间长。
    僵住,然后感动。

    2.花轮对小丸子说:“等你长大了。愿意和我结婚吗?”
    小丸子说:“哎呀,不行了啦。我挺爱你,可不能和你结婚。
    因为在我们家里,只可以和自己家里的人结婚。比如,爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶,都是这样的。”于是花轮哭了…

    3.他是个坏学生,却喜欢上了学习优异的她。情人节这天,在朋友的怂恿下他终于鼓起勇气发信息问她:Don't you love me?她很快给了回复:Yes, I do!那一刻,看到这句话他是有些难过的。而后毕业在即,这件事他也随之抛之脑后。然而,他不知道,那天她一直在等他,等他来牵她的手。

    4.初中时,高年级几个混混欺负她,我挥砖砸破了其中一个混混的头,她是笑着回家的。高中时,她欺负我暗恋的一个女生,我骂了她几句,她竟然扑过来,饿狼一样,我伸脚一挡,她竟然骑在了我的膝盖上,那一天,她是哭着回家的。大学时,有个讲师追她,我举报讲师抄袭论文,讲师被除名。国庆新婚,我要她的贞操,她说没有,高中时,就交给我的膝盖了


    254  2019-12-25  笑话
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    耐人寻味的爱情小段子

    1.有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

    2.婚姻是一把伞。有了它,风雨烈曰时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。

    3.女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。――看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。

    4.妻子如衣服――流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。

    5.相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物; 恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。

    6.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

    7.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

    8.从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

    9.我很忙――听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。


    399  2019-10-06  笑话
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    情侣间的小幽默,惹出来的笑话

     1.一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”

    2.一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看我们,男友只好放慢了脚步。我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!”他吓得一下就趴在了地上!

    3.一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”

    4.老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。

    5.某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。

    6.有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个m m 居然拿出手机,不会要报警吧。我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”

    7.一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了,我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

    262  2020-03-01  笑话
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    爱情笑话:水流干了,人就变精了!

    1.自己对老婆不好,就不要怪别人对你老婆好。

    2.现代男人难悲哀:出门是车夫,进门是伙夫,逛街是挑夫,上床不一定是丈夫!

    3.晚安:多歧义,有欺骗的贬义词性。一般理解为再刷三个小时的微博然后再看心情入睡。

    4.一开始都说为了对方可以做任何事,后来为了谁洗碗吵得不可开交。

    5.不要总让你的女人流泪,女人流的泪都是脑子进的水,水流干了,人就精了。

    6.厕所最幸福,每天不论高富帅还是白富美都会上它!

    7.婚姻就像铺就的水泥路,隔上一段就要留出一条缝隙来,不留缝隙,路面很快就会膨胀起来,膨胀的路面很快就坏掉了。

    8.最讨厌别人表白的时候说我喜欢的不是你的外表,而是你的内在了……就不能有个人向我表白的时候说:要不是看你长得好看我才不喜欢你呢……

    9.过了很久之后的我才想明白,你一开始和我说的那句真的对不起,不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你,是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢参与。。。

    10.钱财多的回家少,姿色多的穿得少,想法多的成事少,成事多的长命少,读书多的心眼少,心眼多的安宁少,情人多的睡眠少,朋友多的困难少,段子多的郁闷少。


    398  2019-12-14  笑话
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    送给女友的礼物


    在一家珠宝店里,一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。
    “要我把她的名字刻在上面吗?”珠宝商问道。
    那名顾客想了一会儿,然后说道:

    “不--在上面刻‘给我唯一的爱’。这样,如果我们闹崩了,我还可以再用到它。”

    331  2019-11-23  笑话
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    爱情的18个黑色幽默

    1.谈好恋爱的秘诀在于,不必严肃,但必须正经!

    2.选择好男人需要方法,在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”!

    3.就算已经达到嘴对嘴的关系,也要保持手牵手的距离!

    4.情书大全在图书的分类,应该属于科幻类!

    5.不要以为男人喜欢瘦女人,他们要的是整体苗条,局部丰满!

    6.多少要学会一些糟蹋男人的方法,否则这么多的无聊男子该如何打发!

    7.结婚前要做健康检查,恋爱时要做智力测验!

    8.失恋的明显症状就是失态!

    9.爱情老手,通常不会轻易将恋爱谈出结果!

    10.从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假!

    11.要善待爱情,因为它不会一辈子跟着你!

    12.男人心虚的反应常有两种,献殷勤和耍无赖!

    13.婚姻是难度最高的爱情,因为必须边啃面包边谈它!

    14.所谓外遇,就是有了爱情和面包之后,还想吃蛋糕的心情!

    15.世界上没有不会做家事的男人,只有不愿做家事的丈夫!

    16.做个智慧的女人,要懂得如何去爱一个男人和他的钱!

    17.所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带回朵玫瑰花!

    18.不用怀疑,顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房!


    379  2020-01-23  笑话
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    经典爱情小笑话

    1.香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。
      热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”
    香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。。。”

    2.嘴巴里住着牙齿和舌头。
    牙齿常常作弄舌头,有事没事咬一下舌头;
    舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。
    牙疼的时候,舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。
    牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年,直到牙齿慢慢掉光,舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。

    3.有两片叶子从小青梅竹马,长大后成了恋人,并发誓永远不分开,日子也这样简单而快乐地过着。
    直到秋日的某一天,一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说:“你看,我们在一起相爱那么久,但最终还是黄了。”
    说完便随着风飘走了。。。

    4.碗对开水说:“兄弟,别再那么花心了,对感情专一一点好不好?”
     开水委屈的说:“天地良心啊!我对感情的态度是日月可鉴,清澈见底。你说,我哪里不专一了?”
     “小样儿,你还真能装啊!你一会儿‘泡茶’,一会儿忙着‘泡饭’,还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM,还有脸说你专一?”

    390  2020-01-18  笑话
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秦时纷争150

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