龙行龘龘!
  • 划他名下

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    有个读书人,到佛寺游玩。走到西屋,那里的和尚对他挺不客气。他很生气,又来到东屋,见那里的和尚正在念经,便问:“你在替谁忏悔呀?”

    和尚答道:“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人,我就把它划到他的名下。”

    读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问:“我有什么罪?”

    读书人说:“刚才西屋的那个秃头太可恶了,把打你的这些全部划到他名下去吧!”

    1055  2020-04-03  笑话
  • 别以为我看不出来

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    曾经有个小屁孩,考试只考了18分。 然后他拿红笔添了一横,变成了78。然后又在7的上面多加了半圈,然后就变成了98。拿回家给他妈看,他妈妈说:“这么明显的改动,你以为我看不出来其实你只考了78分!”
    996  2020-04-02  笑话
  • 颜色快不够了

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    夕阳西下,跟投资界一位著名大咖喝茶。

    抓紧机会,向他请教当下对共享单车的看法。

    他深深地吸了一口烟,沉思片刻,凝重地说:当下影响共享单车业务发展的瓶颈是,颜色快不够了……???

    1159  2020-04-02  笑话
  • 如此说来

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    两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰,速度快得惊人,被警察拦住。

    “你们不觉得太快了一点吗?”警察问他们。

    “不,我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。

    “可是,如果你们照这样的速度要出事故的!”

    “不用怕,孩子,天主和我们同在。”一个神父说。

    “如此说来,我更要罚你们的钱,因为三人不能同骑一辆自行车。”

    1106  2020-04-02  笑话
  • 简单的数学题

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    一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”

    年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只”。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?

    这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”“当然,随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

    1263  2020-04-02  笑话
  • 老婆一定会很开心的

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    今天惹老婆生气了,百般哄,她扔一盒套套在我面前说:“除非今晚用完。”老婆去洗澡了,我在天花板上布置了一堆气球,这么浪漫,老婆一定会很开心的……

    952  2020-04-02  笑话
  • 电脑与老婆

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    电脑迷们成天坐在电脑前,以致于电脑迷的妻子常说:“让电脑做你老婆算了,要我干什么?”此虽是戏言,可细细一想,电脑与老婆还真是有不少共同点,且看:

    1.当你买回一部时,另一部性能更好的又上市了。

    2.除了他们的生产厂家外,没有人明白他们的运行规律。

    3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案,以作未来参考之用。

    4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是:如果你不知道我为何生你的气,我也不会把原因告诉你。

    5.当你沉迷于电脑时,会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。

    6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

    827  2020-04-02  笑话
  • 老师的难处

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    “老师,这次考试您怎么给我打了个零分?未免有点不公平吧!”

    “是啊,汉森,我也这么想。可我实在没有办法,我再也找不到比这更低的分数啦!”

    843  2020-04-02  笑话
  • 加微信吧

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    今天在饮品店买饮料,服务员妹子问一哥们:可乐需要加冰吗?

    哥们:难道还能加别的吗?

    妹子:你想加啥都可以啊!

    然后哥们回答说:那咱俩加个微信吧!

    903  2020-04-02  笑话
  • 你的家也被卷走了

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    堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡,刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。

    “我们那里出了什么事吗,希拉姆?”牧师问道。

    “先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

    “亲爱的,”牧师同情地说,“知道了,但我不感到惊奇。希拉姆,你记得吗,我早就警告你,要你注意你的生活方式,恶有恶报是谁都无法回避的。”

    “先生,龙卷风把你的家也给卷走了,”希拉姆说。“是吗?”牧师说,“阿门,上帝以为我去英国不回家了。”

    884  2020-04-02  笑话
  • 培养狼性

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    老板觉得自己属下斗志不足,没有团队精神,于是对秘书说:“小美,我觉得下个月我们应该开个培训会,把我们的员工打造成一个有狼性的团队”

    女秘书:“老板,我们的员工个个都有狼性,不用培训”

    老板:“我怎么不知道?”

    女秘书:“小李是个色狼见女人就调戏,小张是个白眼狼求人的时候低头哈腰不求人的时候高高在上,老马像灰太狼最怕老婆”

    老板:“……”

    1024  2020-04-02  笑话
  • 儿子的衣领

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    早晨,儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服,显得十分英俊,只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。

    “妈,不要去弄它,”他说,“等一会上课碰到某个人时,她会替我拉直的。”

    976  2020-04-02  笑话
  • [原创]只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒

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    1.只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒。

    2.至今为止,地球仍在我的脚下.

    3.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

    4.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。

    5.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

    6.没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼

    7.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

    8.人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

    9.废话是人际关系的第一句

    10.看透别说透、继续做朋友。

    11.吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

    12.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

    13.女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。

    14.男人都喜欢江山,是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

    15.小人物的时间是最不值钱的他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

    16.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够!

    837  2020-04-02  笑话
  • 老母猪肉

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    有人用老母猪肉送礼,主人咏诗嘲讽道:“昨日蒙君惠,全家大小欢,柴烧三担尽,水煮两锅干。肉是新靴底,皮是旧马鞍。齿牙三十六,个个不平安。”
    1033  2020-04-02  笑话
  • 求爱简历

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    十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着;hahagu人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好!”hahagu喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯;hahagu爱护动物:所以家里的“小强”成群;hahagu待人热情:男女不问,老少皆宜;hahagu做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭;hahagu见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后拉链;hahagu节约用水:便后不洗手;hahagu视金钱为父母:我爱我的的父母;hahagu不会落井下石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他女朋友最后一面,我二话没说就把他女朋友扔下去了;hahagu有同情心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心情,这就是同情心;hahagu我很阳光:所以黑的跟碳似的;hahagu对人包容:我有点近视;hahagu领悟力强:在被甩的经历中,有个女孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰花,慢慢的插在了一坨野粪上,我立刻就明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,他就走了;hahagu坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了;hahagu很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛,还有一包康师傅;

    838  2020-04-02  笑话
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