“赢”由五个汉字组成：亡、口、月、贝、凡，包含着赢家必备的五种意识或能力。

亡：危机意识。必须随时了解和掌握环境的变化，熟知生于忧患，死于安乐的道理。

口：沟通能力。善于在任何场合宣传自己的形象和宗旨、目标和决心。成功的沟通是双向，既要有好的表达能力，也要有好的倾听能力。

月：时间观念。成大事者需要时间检验和阅历积淀，绝不能昙花一现。

贝：取财有道。财富是物质基础，但不义之财不可取。

凡：平常心态。从最坏处着想，向最好处努力。要去争取目标成功、但结果不一定如意。度量要大，眼界要宽，心态要好，手段要强。每个人活在世上，都想决定自己的命运，但是再好的安排最后都难于圆满，个人之外总有个更大的力量在左右，这不是自然力量，而是生活在一起的人彼此影响所形成的一股力量，这股力量就像风，看不见却感觉到。如同坐火车，无论个人在火车上怎么折腾，最后决定我们什么时间到站的，不是个人，而是车次和轨道。

人生基本道理是发现自己和了解别人，可是，生活中，许多人不知道自己是谁，更不去了解别人在想什么，认为按照自己想法就能实现自己，但是到最后，连自己要什么都不明白，或者明白时光阴机会已逝，只能报憾终生，“输”给了人生。为此，明白并用心处理人与人之间关系，在社会发展和社会变迁中找到自己位置的才能“赢”人生。

都说”身体是革命的本钱“，关键是要清楚本钱有多少，如果本钱没有用足，那是浪费生命，如果本钱提前用完，那就是糟蹋生命。人生无论追求什么，怎么追求，最后拼的都是体力。如果体力不行，该放手就放手，不要因为别人还在拼，你也不退却，每个人的情况不同，要学会倾听身体的声音，如果身体不行，千万不要硬扛，但是，如果身体无恙，只是老累就不必娇情，老抱怨压力大，还不如不干。

人生没有赢家，众生平等，最后归去同个地方，谁也不比别人能。人生从来都是苦多甜少，既然来到这世界，那就实实在在把生活过好，把日子过完，把个人本钱用足，最后感觉踏实，没有遗憾，就算是所谓的“赢”吧!

6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”

爸爸：“好极了，比尔。”

孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”

爸爸：“怎么个训练法？”

孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”

1.有一个人坐火车。突然一张纸飞到他脸上。他拿开纸。说了一句“霍 ，这纸还挺厉害。都把我打流血了！” …

2.有一只吸血蝙蝠，跑到上帝面前抱怨，说，上帝，你能不能让我变好看一点，你看我黑区区的，瘦瘦的，还秃顶，女孩子一看我就跑，血都吸不到。上帝说，你要变神马样呀？ 吸血蝙蝠说，我要变得白白的，胖胖的，女孩子们一看就喜欢，可以吸到好多好多血呐~~~~~ 于是，上帝把它变成了卫生巾.

3.A：我大姨妈来我家了 好烦
B: 你那么讨厌你大姨妈？ 去你家住几天就走啊 你怎么那么不好客啊！
A：我说的是那个大姨妈
B：哪个啊？

4.初一军训那会，很累，许多MM受不了，于是常有MM以DYM来了的借口请假。那时的男生都比较CJ。于是男生们就都郁闷了，我们女生在树荫下坐着，就有许多男生开始起哄，说教练偏心啥的，有异性没人性啥的教练也没说啥，估计他也不知道说啥…然后就有一个神经比较大条的女生说我们DYM来了你管的着嘛？然后男生就更郁闷。

5.这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

6.话说有一天一个小女孩初经来时..忽然看见自己下体落红一摊血. 纳闷的一声～～咦..（姨）..然后紧张地大声叫～～～～（妈）….阿这就是大姨妈名字.的由来

7.某天大姨妈来了本人心烦就在猫扑签名：就属大姨妈最爱串亲戚了！（以表达本人烦躁之情）
结果，我舅舅（挺爱上网的）发来疑问：你大姨妈（我妈的大姐）不是长年在家都不爱出门的那里爱走亲戚了？

8.记得我上初中的时候 坐我后面的一个女生有几天没有洗头了 于是我就问她 为什么不洗头？都有头皮屑了！ 她偷偷的跟我说 她“大姨妈”来了 我当时还不知道大姨妈是什么意思 于是很气愤的说 你大姨妈为什么不让你洗头？ 她说 大姨妈来了是不能洗头的 我当时就愤慨起来了 大声地说你大姨妈太过分了 怎么连头都不让你洗
结果那个女生的脸红的像番茄一样 现在想起来 还真是对不起她呀

9.今天来大姨妈，裤子脏了，于是端了盆水把裤子脱了，光着屁股蹲在宿舍洗血nk…洗了一盆血色。忽然门开了，一个小男孩呆在门口倒吸一口冷气大喊：“X人啦！！！
周围宿舍门啪啪啪全开了…我惨遭围观

10.跟班里一女聊天，她家有三个女儿，她在家里排行第一。该女说自己真倒霉，问之，她说“我年轻时来大姨妈，到中年就变成了大姨妈…

11.来大姨妈了，肚子疼，LG在一旁紧张的问怎么了。
我回答：“没事，来那个了。”
过了两个礼拜，肚子又疼，LG说了一句话我真想掐死他：
“是不是又来那个了？”
我靠，姑奶奶一个月来两次啊。我无力的锤他：“你见过一个月两次大姨妈的么？”
LG愣愣的回答：“二姨妈嘛。”

12.朋友的故事：某次和朋友坐在永和里喝豆浆，突然想起她大姨妈来了，豆浆这玩意比较滋养，就来了句：来大姨妈的时候多喝点月经，对身体好。。。。。再抬头，发现她脸都僵硬了。。。。

13.本人女，以前大三的时候重新分了宿舍，宿舍里个个都是极品，其中有一胖女，巨懒。每天自己不喜欢下楼打开水，都让宿舍的人帮忙带，基本上一天换一个人帮忙，最
后大家都无奈了，干脆找接口说提不了，就想看看她没水怎么办。夏天还好洗冷水，入冬后便开始和大家借开水，一人借一点也可以凑合洗洗PP洗洗脚。一日经典的来了……晚上入睡前此女惯例的和另一舍友“借”了一点点开水，盖了个盆底，去厕所折腾了半天，出来后盆中的水变红色了，然后淡定的坐在自己床边继续洗脚，我们都定格在那一瞬间了，仿佛时间凝固了………………大姨妈来了……(

14.背景：近日降温，大家都窝在教室里，教室内有一股闷闷的味道
一WS男人进入班级…闻到此味，大声喊到：“怎么那么臭的拉，谁大姨妈来了没换wsj啊！”班级女生顿时黑线（我班25个女生，2个男生）
我班一bh女子回答：“那你闻闻是什么血型的…”

15.前两天把猫扑签名改成：正在接待重要女性亲属，勿扰
一男性朋友立刻发消息给我：每月流血7天不死生物，您辛苦了。。。
无语。。。。

16.今天在地铁上遇到的：我旁边坐了个mm，长得挺漂亮的，但从上车起就发现她好像很紧张，而且一直都保持同一个姿势，心里觉得很奇怪，但也没多想什么。然后到了某站，车门一开，此女以迅雷不及掩耳之势夺门而出，等我反映过来后一看，旁边的座位上血迹斑斑！这还不算什么，更要命的是后来上来一个大叔，看也不看就一屁股坐了下去…

17这个星期考试一周，一天一门，昨天已经瞎了一门，急着攒人品~ 话说大学期末考试前一两个星期学校就停课让复习，这个时候一般自习室都爆满。那天我去自习室，人实在太多，无奈就坐一男生里边，他靠路边。郑州将近40度的天气真不是盖的说，加上姐那天不幸大姨妈来了，总觉得下边不舒服，所以要经常去厕所检查一下~但是旁边是个男生诶，我怎么好意思直接拿出wsj呢？想来想去，决定背着包去。于是就看到我隔一会背着包出去一趟，过两分钟又回来了，又过会又出去…每次去都很打扰他…最后他终于忍受不了了就说，要不咱俩换换位吧？我当时不知道是不是脑子进水了，直接回：不行，要是一会你去换wsj了我还得给你让位…… 他沉默了……

18.刚上高中都是要军训的而且还是非常残忍的。相信很多人都试过这种滋味，我们才站了20分钟的军姿就有一个小胖墩不行了满脸的汗呀还狗喘气….就对教官说 报告教官我不行了我需要休息，教官批了 他边上的女的一看那么好请假结果 过了没一会儿他也跟教官说 教官我不行了 教官看了看他说你挺好的呀 坚持下，他不死心跟教官说我腿都发抖了，他前面一男听了就插了一句教官他大姨妈来了，教官一听火了你不好好站军姿说什么话呀！教官就叫那男的去边上做50 个俯卧撑然后对那女的说你没事继续站军姿。那女的一天急了结果就喊了一句，教官我不是大姨妈来了我今天痛经。。。。。。。。我们听了全都无语了 这女的太彪悍

19.大姨妈都来了，安全期还会远么?

20.工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。
工资就像大姨妈：一怀孕就没了。
工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！
工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！
工资就像大姨妈：经常不准时到账！
工资就像大姨妈：存着觉得涨,流出来的时候又痛。。。
!

今天面试和面试官撞衫了，不知道还有没有希望。

　大一刚入校，接待我们的是学校的文学系学生会主席，他叫明，阳刚帅气，能说会道，而且他的笑容明朗，很快赢得所有女生的芳心，当然也包括我的。他成了我们女生暗恋的对象。看着他被那么多女生宠爱，我的心酸酸的，真希望有一天他能属于我自己。

很快，情人节到了，我也学别人卖起了玫瑰花，我怀着不安的心情去找了他，请求他能买几朵，这也是我第一次有机会单独找他，他看着我笑了笑说：“好啊，你晚上送到我的出租屋去吧。”于是他写了个地址给我。

晚上我兴奋的找到了他家的地址，是一个农家小院。我进去后看见小屋的灯是亮着的，进去后却听见了令我面红耳赤的声音。我发现他和他的女友，在做最亲密的事。我瞬间就僵化在了那里，不知如何是好，直到我的花突然飘散落在窗户下面，脑子里一片混乱的逃了出去……

从那以后我碰见他总是羞涩的躲着他，我也不知道为什么会有点害怕他，可是他每次看着我似乎都是非常开心的笑着，我想他一定是看见了我散落在地上的那些玫瑰花吧，也许他知道我去了，他也知道我看见了那场意外之下的“身体盛宴”，可是他明明知道我要去却为什么还要那样做呢？

一个月后的周末，我在宿舍楼底下碰见了他，他拦住我笑着说，晚上“我请你吃饭，那天的花钱我还没付呢。”我不知道该如何拒绝他，晚上我们走在公园里，突然一个卖花的小女孩冲过来拉着他要他买花，他笑笑的看着我然后掏钱，我忙着解释说“小妹妹他不是我的男朋友”，可那个小女孩只是看着他手里的一沓钱称赞道：“哥哥真是大方呀！”随后，他把一大把火红的玫瑰花递给了我，还顺手亲昵的拉住了我的手。

我明明知道我和他根本不了解，我也明知道他是有女朋友的，可是当他温柔的亲吻着我的时候我居然没有拒绝，他的柔情让我实在无法抗拒他的诱惑，他抱着我说：“去我的出租屋吧。”我犹豫了一下没吱声。他说：“我吧，我的身体很暖和的，我喜欢你。”那夜，我没能拒绝他。当我遭遇撕心裂肺的疼痛后，我才突然感觉到自己的荒唐，我把我自己最宝贵的第一次给了一个别人的男朋友！

他看着床上鲜红的一片愣住了，对着我有什么话要说却又说不出来。我苦笑了一下闭上了眼睛。第二天天还没亮我就起来了，看着还在睡梦中的他我恨自己的不坚持……

后来，我经常会看见他，或者和他女朋友，我开始躲着他，他曾到我教室找过我，可是我不给他说话的机会，我不知道他是想说“对不起”还是“原谅我”，我只是想给我那荒唐的一夜画上个永远的休止号。

转眼现在已经大二了，每次碰见他，他不再像以前笑了，而是直直的看着我，眼神里似乎还有埋怨，而我还是会偶尔想起那晚的尴尬情景，那样的风花雪月，曾一度的让我清晰而模糊……

有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。

舅父看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”

外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！”

外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。

全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”

1.阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊?” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

2.小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。 事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧!” 姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢?”

3.女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。”她爸爸说，“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”

4.我不知道应该在未婚夫的结婚戒指内篆刻什么字，便问妹妹的意见：“我希望刻的字有意义，而且会让他想到我。” 妹妹建议我刻上：“谨记戴着它回家。”

原标题：寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙

1.以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干来，我又不想给同学吃，每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，嚼了好几个晚上，有天中午，寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”

2.刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答.然后他开始点名:NO.1.他喊.这是我们班1号就站了起来,喊了声:到!那个老师说:Please in English!(请用英语回答)我那同学挠了挠头,憋了半天答了句：导～～～（发第二音） 全班笑翻了．．．．．．．．

3.医学院。开学时，一次参观完标本室，发现少一个脑袋，查之，原来是一烟民缺少烟灰缸，就趁人不注意，把骷髅装进书包带回宿舍了。

4.初中时一帮同学谈起航空母舰,一同学和我们据理力争航空母舰是在天上飞的!我就一直不明白为什么他那样想!(估计是因为航空母舰的名字太彪悍了哈)

5.过年的时候，在一起放鞭炮,我那哥们拿着香,点炮之后,把香给仍了,手拿鞭炮捂着耳朵看香在燃烧,{{{{*}}}},后来在医院住了半个月!!

6.一元旦前夕,大梨哥去买贺卡,问曰: "多少钱一张??" 老板:"5元." 大梨哥:"三元买不买,不买我就滚蛋." 老板一楞,然后说:"那你滚蛋吧."

7. 高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张的问同桌：嘿，下周革命吗？ 同桌奇怪的看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：嘿，下周考试吗？

8.我们宿舍一MM爆强！经常搞些事，她每天早上喜欢拿着小镜子和梳子到窗边梳头，一天快迟到了，我们催她快点，她一边应一边跑去梳头，突然听见一声惨叫 ，原来她正拿着一把刀往头上梳

本人搞投资借贷的，小姨子刚毕业在我们公司实习。今天她跑来问我：“姐夫，你们借出去的钱要不回来怎么办啊？”我说：“这种情况基本不存在的。”她又问怎么要的？我：“每个人不一样的，不同的人用不同的方式！”小姨子若有所思的点了点头，为了锻炼她的实际操作能力，我说：“这样吧，你把我当成借贷人操作一下。”她娇笑一声：“那还不简单！”然后一屁股坐我在腿上撒娇道：“姐夫，该还钱了..”老婆，事情的经过就是这样的...

1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.

2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

5.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

9.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

10.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

11.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

12.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

13.生活嘛，就是生下来，活下去~~

问：''我的小伙伴们''用英文怎么说？

答：my little good buddies，简称mlgb。

丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈说：“我想吃蛋糕了，妈妈！”

“宝贝，把它切成几块呢？是3块？还是6块？”

“3块吧！6块我怕吃不完。”

鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空.”鲁豫惊奇：“真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺.”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉.”

都快要退休的阿纪哥突然接到借调通知，到支队机关科室去帮打几天内勤工，在路过支队科技科办公室的时候，刚好看到支队科技科与市新世纪科研所联合开发的一项顶尖项目——智能机器警察在过道上展放，他就停下看产品说明：该智能机器警察除了在道路上能自动识假牌假证，还会接待群众提出的交通安全咨询，在问候功能设计上，增设了人像识别功能，真正意义上实现了人机对话及人像识别，而且最突出的特点是智能机器警察能主动打招呼，见到女性就会主动问候：“美女！你好！”见到男性也会主动问候：“帅哥！你好！”如果你还礼回答的话，它还会按礼节再答复舒心语句逗你开心。阿纪哥见到这样新奇的智能机器警察，就忍不住按了一下智能机器警察启动按钮，却引出了下面一段搞笑的故事：

智能机器警察被按钮启动后就立即流动巡逻，先来到支队餐厅，看见分管科技业务的贾副支队长，就很有礼貌地问候：“贾支！你来用餐吗？请坐！慢慢用餐！”贾副支队长看着这智能机器警察，能这样有礼貌地问候，并能识别个人，就非常兴奋地自言自语说：“科技科和科研所的人不简单呀！照这样开发，我们以后可以利用这种科技手段增加警力，真正意义上实现科技强警啦！”

饭后，贾副支队上卫生间，刚好又遇到智能机器警察巡逻到卫生间，智能机器警察又主动向贾副支队长打招呼：“贾支，您来用餐吗？请坐！慢慢用！”

贾副支队长见智能机器警察的问候语有误，就纠正它说：“我上卫生间，不是用餐！”

智能机器警察又回复：“这种事还要您亲自来吗？”

贾副支队长听了之后，由喜转怒诉到：“你这个傻B，这事不亲自来行吗？”

谁知，贾副支队长的话音还未落，就被智能机器警察猛击一拳，满脸是血地倒在卫生间门前。

贾副支队长立即爬起来，掏出手机把科技科和科研所的领导叫来，并大骂一通：“你们是怎么搞的？这样设计的？还打人的呀！这还了得？打伤群众怎么办？”

科技科的领导就说：“我们没有设计打人的功能呀？”并马上叫来技术员小罗进行检查。

经小罗检查后说：“对不起！贾支，是我接错导线啦！我已经在机器警背面贴有纸条，故障检修，禁止试用！是谁开的机子的？”

阿纪哥在旁边看着这一切，用手唔住嘴巴，悄悄地离开了科技科！

1.唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？
唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。

2.皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”
皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！

3.一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？
当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

4.一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。
老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！

5.有一户人家从来不请客。
一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”
仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”
这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”