上海加油!
  • 幽默逗人的犀利笑语!_笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、能用美颜解决的问题,不要推给减肥。

    2、熬夜真的很伤身体,所以建议你通宵。

    3、该睡觉时啥姿势都睡不爽,该起床时啥形状都睡得香。

    4、借钱一定是当今人际关系的最高级别,最低级别是朋友圈点赞。

    5、中午看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。

    6、古代真好,承受太多压力就会成妖,成魔,成神。而现代,承受太多就会成神经病。

    7、你把铲子放进滚烫的锅里,它却从不反抗,不是因为你握住了它的把柄,而是它不怕开水烫。。。

    8、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。

    183  8个月前  笑话
  • 难道看上了孙悟空??_笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、小姨子的终身大事一直没着落,今天被老婆提起,问她究竟想找个什么样子的。

    小姨子答:“不要太胖,不要太闷,父母事少,胆子够大,性格多变,谁也不服。”

    旁边我儿子插话道:“厉害了我滴小姨,这是看上了孙悟空呀!”

    2、早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。

    老班:“你怎么回事?”

    同学说:“绊倒了!”

    老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”

    同学说:“被。。。被。。。被斑马线绊倒了!”

    3、刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。

    可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

    4、我喜欢爱国的人,因为我姓国。

    5、女A:亲,这世道太乱了, 我得教你怎么防色狼,保护好自己!你知道色狼有什么共同特征吗?女B:知道,长得丑!女A:谁说的,长得帅也可能是色狼啊!女B:如果长得帅,就让他色好了!

    174  8个月前  笑话
  • 女孩的生活有多烦人…_笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、女孩的生活有多烦人:花钱买粉底液 花钱买美妆蛋 花钱买粉扑清洗剂 洗掉美妆蛋里的粉底液。

    2、一天,两人去森林旅游,可是很不幸迷路了。

    A说:“别怕,我带的有地图。”

    B连忙抢过来,打开一看,惊道:“尼玛,世界地图啊?!”

    3、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”

    朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”

    4、摸了摸同事怀孕六个月的肚子,头一次摸到胎动,感觉就像是在尼斯湖上坐着小船,船下的深水中一个巨大的黑影一闪即逝

    又低头看了看自己俩个月的肚子,里头装着我妈中午烧的羊肉煲、糖藕和莼菜汤

    5、没有人可以永远无条件的陪伴着你,要知道,下雨天的时候连影子都会缺席。

    198  8个月前  笑话
  • 我每天设置两个闹钟..._笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、我每天设置两个闹钟,5点一次,6点一次,老公不解,问其原因,我答:5点醒了把闹钟关掉,然后再睡一小时回笼觉,是很爽的事情,比一直睡到六点爽很多,而且感觉是睡了两觉,赚到了。

    2、二狗同学带着女友正在散步,为了讨女友欢心,二狗便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶!二狗感到有些害羞,便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍二狗肩膀,语重心长地说:“孩子你继续唱,没事,我只是想起我家丢的那头驴了。”

    3、公交车上来个美妞,披着长发,站在车窗口把着把杆,风吹着长发好飘逸,旁边一男生:美女,你的头发好飘逸。美女含羞一笑,男生:你往前挪挪行不,你头发吹得老扎我脸!美女脸上的笑容僵住了……

    4、大学毕业后几年不见,同学口才变得令人吃惊的好。我:你怎么练的好口才,工作中吗?同学:不是工作练的,是老婆练的!我:新鲜?怎么回事?同学:你想啊,工作中说错了话,最厉害是没有班上;可跟老婆说错了话,你会有家进不去门!

    5、A女说:“男友向我求婚了。”B女问:“你答应他了?”A女答:“是的,他告诉我,他那辆车地位十分显赫,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”B女说:“那太棒了!”A女:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”

    6、休息日的前一天晚上,比休息日当天更美好。

    7、阿丽告诉闺密,她要和男朋友分手。闺密问:“怎么啦?” 闺密问道:“是礼物不合心意吗?” 阿丽说:“不,礼物很合我的心意,而且还挺贵的,是我看中好久都没舍得买的。” 这下闺密有点摸不着头脑了,问阿丽到底为什么要分手。阿丽哭道:“这件礼物居然是货到付款!”

    8、两个傻子看着远去的火车。

    傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也掉不下来,竟然还能走得很好!

    傻子B:傻B,火车不是越走越小吗?

    193  8个月前  笑话
  • 媳妇刚拿到驾照,有次她!_笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、媳妇刚拿到驾照,有次她开车上班,回来时发现她额头有块青紫,大吃一惊的说:怎么回事,撞车了吗?

    媳妇吞吞吐吐的说:那个。。。我下桥过三米限高时,一低头就磕方向盘上了!

    2、和女友分手后,我如愿以偿的和女友闺蜜走在了一起,然后我发现很懒没有上进心,还不喜欢洗脚,我就纳闷了,当初是怎么看上她的。她呢对我也不满意说:“你说我们在一起后,我负责貌美如花,你负责赚钱养家,现在呢?”我叹息一声:“除了帅,我一无是处。”她气呼呼的说:“所以就靠一张脸,你就把我骗到手了?”

    3、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”

    我说:“你打碎的,为什么怪我?”

    她说,“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”

    4、媒婆给我介绍一女孩,说:“这女娃子很旺夫的呢!”我大喜,往见之,结果见到一病秧子。遂质问媒婆:“她随时会死的样子,咋叫旺夫呢?”媒婆道:“对啊,只要你为她买好保险,她一死你就发大财了,这还不叫旺夫么!”呃,我:......

    5、人生,总有不得不走的回头路。

    比如出门上班走到楼下才发现没带手机。

    6、老哥们儿一起去吃饭,吃了俩王八,又喝了一箱啤酒。

    结账的时候,老板娘问服务员:“他们吃了什么?”

    那服务业说:“俩王八喝了一箱啤酒。”

    我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢,看到帐单上只算了啤酒的钱,王八钱没算。。。

    7、又好吃又便宜的店不安静, 又安静又好吃的店不便宜, 又便宜又安静的店不好吃。

    8、车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是两座的,比较有牌面,朋友就找我借没办法只能借给他,但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬。

    187  8个月前  笑话
  • 中秋谈情感,幽默又真切_笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、恋爱是两个人的事,但有些人就是不会数数。

    2、开心消消乐,说的是女人花掉钱包里所有的钱。

    3、护肤其实是一种玄学,你要是不用点超过自己经济能力的产品,就没点效果。

    4、谁说女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都间铁丝网,还是带电的那种。

    5、“女友喜欢我是不在乎钱的”这句话,对于穷屌来说是:“女友喜欢我,是不在乎钱的。”

    对于土豪:“女友喜欢,我是不在乎钱的。”

    6、女人适合时宜的风骚就是性感,随时随地的发浪才是荡妇。男人恰到好处的好色就是浪漫,不分场合、对象的勾引那是猥琐。

    7、男人要维持一段稳定的感情,需要三点:第一:信任。第二:包容。第三:如果做不到信任和包容有很多钱也行。

    8、男人;长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心;长得丑的都希望别人说自己花心不至于没女朋友。

    女人:漂亮的都希望别人说自己没男朋友以碰到更好的男人;不漂亮的都希望别人说自己有男朋友不希望觉得没人要。

    9、相亲ing。。。

    女:我觉得钱够花就行。

    男:那多少够花呢。

    女:多少都不够花。

    188  8个月前  笑话
  • 逗女生开心的幽默套路_精品笑话_笑掉大牙 3PS

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、我对你没什么想法,就想静静的抱着你。

    逗女生开心的幽默套路

    2、不需言语,让我用行动告诉你,什么叫爱。

    3、我真的很单纯,一天到晚都在想着怎么吻你。

    4、跟我在一起后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗。

    5、你的酒窝没有酒,我却醉的像条狗。

    6、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后....我去,竟然全黑了。

    7、如果我当场晕倒,你一定要替我做人工呼吸,记住吸的时候要用力。

    8、被窝已帮你暖好,赶快进来。

    9、我真的很单纯,心思没那么复杂,一天到晚只想着怎么祸害你。

    10、你这么可爱 ! 被大风吹到我怀里,我是不会还的。

    逗女生开心的幽默套路

    11、最近社会不好混了,能不能进你怀里躲一躲。

    12、你摸摸我的衣服,看看是不是做你男人的料子。

    13、现在阻止我吻你的唯一障碍,就是你手机上的这块玻璃。

    14、男:你害我得了一种病。

    女:什么病啊?

    男:害我爱上了你!

    15、男:我生病了。

    女:刚刚打电话不是还没事吗?怎么病了呢?

    男:一看到你我就没了抵抗力。

    16、喜欢我的人很多,你算老大!

    17、如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。

    18、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。

    19、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

    20、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

    逗女生开心的幽默套路

    21、“你这么完美,就是有一个缺点。”“什么缺点?”“缺点我”

    22、我发现有人暗恋你。”“谁啊?”“我啊。”

    23、“我一直想要一种感觉”“什么感觉?”“和你在一起的感觉”

    24、“昨晚我做了噩梦了”“什么噩梦?”“没有你的梦都是噩梦”

    25、“我有点抑郁”“怎么了?”“一天没见到你了”

    26、“我妈给了我这张脸”“我就注定要等你”

    27、“我有一个愿望”“有一天我爱你能倒着写”

    以上是逗女生开心的幽默套路,希望能够帮助到大家。

    278  8个月前  笑话
  • 现在的人好胜心太强了…_笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、现在的人好胜心太强了:机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。

    被拿错那个特别不客气,说:“看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵!”

    然后拿错的也疯了:“你贵?我的比你更贵!”

    然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。

    2、今早上班迟到了,我跟老板解释说:虽然我迟到了,但是我睡足了,所以工作效率肯定也高,而且我来得晚也可以走得晚,保证干满8个小时,我看,不如以后咱们就搞得灵活一点,不要那么死板了,允许迟到,这样大家的积极性和工作效率都会高很多。老板听后茅塞顿开,点点头对我说:你被开除了!

    3、儿子晚上萌萌哒分别给外婆外公妈妈都捶了两下腿,捶完以后,往沙发上一躺长叹一口气:哎呀!我好累啊!付出就有回报,该你们伺候我了!

    4、今天过生日,收到一快递,红色信封,空的,纳闷中,老妈来电:“快递个红包给你喜庆喜庆,钱给你转卡上了,快递不安全!就递个皮。”

    5、最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。

    我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”

    老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”

    老妈冷笑一声说:“你敢!”

    6、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。

    7、男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”

      我问他:“如果你有十万呢?”

      男友:“那我就把十块钱都给你!”

    8、武大郎儿子上小学了。

    一天回家,说:爸爸,学校里的人都说咱们父子俩长得像!

    大郎:哦,他们都怎么形容的?

    儿子:他们都说咱俩是双胞胎!

    大郎:...

    193  8个月前  笑话
  • 二货笑事儿多,让中秋更快乐_笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”

    我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!”

    2、你生病了,关系一般的朋友会说:多喝点水,好好休息。

    关系比较好的会说:你怎么老生病?

    关系铁的会说:卧艹,把你游戏账号给我,然后你安心去吧。

    3、和闺蜜逛街,看到美人鱼款的裙子,我:“你说我穿上像不像美人鱼。”

    闺蜜:“你还美人鱼呢,你美人虾爬子吧你!”

    泥妹,绝交!

    4、男同事在拆手机换电池(苹果),拆开后盖的时候跟旁边的女同事说:“快给我拍一张。”

    女:“你是要发朋友圈说自己会修手机吗?”

    男:“我是要你拍手机!要不待会不知道怎么装回去!”

    5、婚介所所长:“美女,像你这样颜值爆表的,应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?”

    美女:“我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网,只会这种原始的社交方式呢!”

    6、去相亲,女孩:有房吗?

    我:没有

    女孩:有车吗?

    我:没有

    女孩:那你有存款吗?

    我:没有

    女孩:难道你是是传说中的矮矬穷???

    我:你瞎呀,是现实中的好吗!!!

    7、跟男友倾诉:“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪,但是同样的事情如果在现实中上演,我就没有那么多感触,甚至会冷漠对待,我到底是怎么了?”

    男友不屑的说:“现实生活中没有背景音乐!”

    8、A:知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么?

    B:夏天太阳大啊,遮阳呗。

    A:不,遮阳是次要的,主要是遮挡了每一个偷窥的目光。

    195  8个月前  笑话
  • 年轻人不要老盯着手机_笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、年轻人上班的时候不要老盯着手机屏幕,也要不时地抬起头看看老板的位置。

    2、1+2=2+1,那为什么I love you不等于you love me?回:就跟卖了个肾三四万,再买个需要三四十万一样。

    3、男女相亲。男:我喜欢喝咖啡。

    女:我喜欢喝水。

    男:我喜欢打CS。

    女:我喜欢看小说。

    男:我爱看美女。

    女:我也是。

    男:唉,不容易啊,我们总处有一个共同点了。

    女:是啊。

    男:告诉你,有次我为了看美女撞到了柱子。

    女:这算什么?我为了看美女方便,连手术都做了。

    4、老公突然对我说:“咱们一块去吃六百块一桌的超级火锅吧!”我问:“太阳今天怎么从西边出来了?你不是一直嫌贵吗?”老公回答说:“他家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”我大怒,大家觉得我是不是该胖揍他一顿呢?不过火锅是真好吃哇。。。

    5、晚上睡觉,夫妻俩聊天。

    老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!

    老公说:不对!结婚前是珍珠,结婚后还是真猪!

    6、我一哥们儿被朋友蒙骗了,感觉很伤心,就把自己个性签名改了:你不要以为我什么事儿都不知道,告诉你,我只是不想让我们难堪。改好后过了两分钟,老婆留言:老公,对不起,我以后再也不会了。

    7、我一哥们儿被朋友蒙骗了,感觉很伤心,就把自己个性签名改了:你不要以为我什么事儿都不知道,告诉你,我只是不想让我们难堪。改好后过了两分钟,老婆留言:老公,对不起,我以后再也不会了。

    8、爱上了一个女孩儿,可是她有男票,有一次她男友把她甩了,她很伤心叫过去我陪她,陪她逛街吃饭看电影。。。

    后来她男朋友打电话过来,向她认错求和好,她连矜持一下都没有,就直接同意了。

    那男的问:你在干嘛?

    她看了我一眼说:老公,我遛狗呢。

    我。。。

    216  8个月前  笑话
  • 高考完了,千万别惹我!_笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、高考后不打架五原则:

    1.别问我成绩;

    2.别打听我成绩;

    3.别向我炫耀你的成绩;

    4.别在我面前假谦虚;

    5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。

    2、累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。

    3、“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?”

    “那还用问?赶紧扶盲人过马路啊。”

    4、前两天辞职回家了,吃过饭躺在床上玩游戏,我爸温柔的看着我“没事,回家了也好,爸爸天天给你做饭吃”今儿回家第三天,我爸怒了“你看看你天天懒得,吃过饭就躺床上”额⊙?⊙!我默默地去洗了碗。。。

    5、早晨老公:“老婆,想吃什么早餐我们出去吃吧。”老婆:“好的,老公你等一下!我去上个厕所,补个妆,换身衣服就走。”三个小时过去了,老公:“老婆,好了没,这都快吃午饭了?”老婆:“我们不是出去吃午餐嘛?老公。

    6、十年前,我朋友喝了六瓶啤酒后,跟我说,他女朋友跟有钱人跑了。我安慰他多努力,说不定以后你就是有钱人……今年,我朋友事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后,又告诉我女朋友跟人跑了。我:“跟什么人跑的?”他:“更有钱的人!”

    7、高考的孩儿们:

    今天以后,你们就从熊猫变成流浪猫,从珍稀动物变成野生动物。你在家里作威作福的日子将一去不复返了,请准确给自己定位。跟你爸妈说话要注意语气,因为,他们忍你很久了。平时吃啥有啥,考完是有啥吃啥。

    196  8个月前  笑话
  • 喝酒的幽默句子_精品笑话_笑掉大牙 3PS

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、万水千山总是情,少喝一杯行不行。

    喝酒的幽默句子

    2、感情铁不铁,铁,那就不怕胃出血;感情深不深,深,那就不怕打吊针。

    3、客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧。

    4、六个六啊!哥两好啊!谁怕谁啊,乌龟怕铁锤啊!

    5、一般的女人不喝酒哎,喝酒的女人可不一般哦。

    6、喝醉了酒,我谁都不服,就扶墙。

    7、感情深,一口闷;感情浅,舔一舔;感情厚,喝不够;感情铁,喝出血。

    8、有什么事事一杯酒不能搞定的呢,如果有那就两杯。

    9、路见不平一声吼,你不喝酒谁喝酒。

    10、心碎喝酒,喝酒伤肺,到头来没心又没肺。

    喝酒的幽默句子

    11、往后今生不再喝酒,如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

    12、女士劝酒:激动的心,颤抖的手,我给领导倒杯酒,领导不喝嫌我丑。

    13、人在江湖走不能离了酒,人在江湖飘哪能不喝高。

    14、半斤不当酒,一斤扶墙走,斤半墙走我不走。

    15、天蓝蓝,海蓝蓝,一杯一杯往下传。

    16、天上下雨地下旱,刚才那杯不能算。

    17、想和你喝酒是假的,想醉你怀里是真的。

    18、不要怪男人抽烟,不要怪女人喝酒。抽烟的人有故事。喝酒的人有心事。

    19、东风吹,战鼓擂,今天喝酒谁怕谁。

    20、要让客人喝好,自己先要喝倒。

    喝酒的幽默句子

    21、少喝不多喝,多喝不多说。多说不胡说,胡说不胡闹。胡闹不胡来,胡来别胡认。

    22、一般不去喝酒,不喝一般的酒,喝酒就不一般。

    23、谁敬领导酒,领导不一定记得。谁没敬领导酒,领导一定记得谁。

    24、酒是粮食精越喝越年轻,酒是粮食做不喝是罪过。

    25、男女之间不喝酒,一点机会都没有。

    26、兄弟之间不喝酒,一点感情也没有。

    27、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道没人爱你。

    28、酒,让我像起了你,而你却忘记了我。

    29、酒是粮食精,越喝越年轻。酒壮英雄胆,不服老婆管。

    30、唉,这样喝都喝不醉,马路旁边谁来睡!

    31、一时喝酒一时爽,一直喝酒一直爽。

    32、女士和领导碰杯:领导在上我在下,您说几个就几个。

    33、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

    34、一两二两漱漱口,三两四两不算酒,五两六两扶墙走,七两八两还在吼。

    35、最大的痛苦——咋喝都不醉,没法耍酒疯,只能埋单。

    484  8个月前  笑话
  • 终于懂了什么叫悲喜交加_笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    一、多年前还是单身的时候找房子租房,跟房东还价。我:大叔,你看能再便宜点不,我一个女孩子家住,有点贵了,又找不到人合租。

    房东:没有男人愿意跟你同居,你还有理了?!

    二、换季了,渐渐转凉,打扫卫生,天也好,准备把秋天的皮鞋拿出来打点油,结果在俺家老公的鞋盒内看到一个纸袋,里面装了3000块钱,太气人了藏私房钱,拆开后,还有个纸条,上面写着:老婆,给你的惊喜

    三、工作后你怀念大学,主要是因为大学可以逃课,而上班不能翘班吧?

    四、宿舍卧谈会。

    A:给我一个女人,我能创造一个民族。

    B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。

    C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。

    五、俩口子买了新车,心里甜蜜蜜的。

    老婆:“你说我坐副驾驶好还是坐后面好?”

    老公:“坐副驾驶好!”

    老婆:“为什么?”

    老公:“因为你坐在副驾驶上,我没心情往旁边看,开车就会更专心!”

    六、“减肥的时候可以吃什么零食?”

    “都可以吃啊,关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景,然后趁零食不注意,迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了,速度一定要够快,让零食直接懵掉,让身体还没反应过来,它们就不会知道发生了什么,过后一切风平浪静,一切就像没发生过一样。“

    七、终于懂了什么叫悲喜交加。

    去年冬天买了条裤子,买大了,总想着要拿去改瘦,但是懒,一拖两拖,天就热了,穿不着裤子了。

    刚才收拾衣柜,找到了那条裤子,就想拿着去改一下,秋天穿。

    上身一试,不用改了,现在穿上正好。

    八、同学聚会的时候,大家聊的开心,问班长现在是做什么的,班长趾高气扬的说:做珠宝生意!

    大家无比崇拜啊,他老婆一巴掌就呼过来:卖猪仔就卖猪仔,啥珠宝生意!

    班长哭丧着脸:猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?

    九、“做我女朋友吧!”“对不起…”“为什么?”“都说漂亮的女人是红颜祸水,你是个好人,我不想害你。”

    十、刚从楼下听两口子打架。女的说:我真懒得骂你,你小我十六辈。。。男的说:这是哪的话?女的说:你积了八辈子德才娶到我啊。“靠!那也才八辈啊!?” “我倒了八辈子血霉嫁给你。。。”

    208  8个月前  笑话
  • 我羡慕两种女人:一种是…_笑话_笑掉大牙

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、我羡慕两种女人:一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种。

    一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。

    刚好,我是卡在中间了,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟!

    2、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。

    司机说:不能带宠物上车。

    其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。

    司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。

    3、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?

    4、小明:“一直有个梦想,希望找个白点的老婆,因为我黑,不希望以后孩子像我这么黑,也希望找个高点的姑娘,因为我矮,不希望以后孩子像我这么矮,更希望找个漂亮的,因为我丑,不希望孩子还像我这么丑。”坚持梦想,就会得到上帝眷顾,小明果然找了一个又白又高又漂亮的老婆,而且孩子真的一点也不像他。。。

    5、小区有个富婆,天天各种夸自己狗狗聪明,会自己撒尿,能听懂各种话,还说其他的狗都不好,更厉害的是,自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃,那天在小区散步,一个小孩拉了粑粑,狗狗上去闻了闻,很想吃,就一脸渴望地望着富婆。

    6、一个有脚气的男人跟一个有口臭的女人吵架,男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天,女人感觉到嘴里痒痒的,去医院一检查,得了脚气。女人说:这就怪了,哪有嘴里得脚气的怪事?医生说:这有什么奇怪的?昨天有个男的还得了一脚口臭呢!

    7、女人出去打工没几天就回来了。男人:“怎么了,工作不好找?”女人:“是啊,都怪那些人吃饱了没事撑的,天天找我们的麻烦。”男人:“谁呀?”女人:“扫黄的。”男人:“……”

    8、小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还追了我两条街!

    200  8个月前  笑话
  • 拍一拍的设置幽默句子_精品笑话_笑掉大牙 2PS

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    一、拍了拍我的、钱包说养我一辈子

    拍一拍的设置幽默句子

    二、拍了拍我的、前任坟头并烧了香

    三、拍了拍我的、喇叭,前面的让开

    四、拍了拍我的、肩膀叫了声爹

    五、拍了拍我的、小脸说:“真好看”

    六、拍了拍我的、兰博基尼让我载她

    七、拍了拍我的、肩膀说爸你辛苦了

    八、拍了拍我的、头,并叫了声爸爸

    九、拍了拍我的、胸毛流下了口水

    十、拍了拍我的头说:“咋秃了”

    拍一拍的设置幽默句子

    十一、拍了拍我的、脑袋瓜说,真聪明

    十二、拍了拍我的、马屁,说你好美啊

    十三、拍了拍我的、限量法拉利。

    十四、拍了拍我的、后背说,帅哥请留步。

    十五、拍了拍我的 对象,发现在做梦。

    十六、拍了拍我的、小脸并啵儿了一口。

    十七、拍了拍我的、果照后因犯法被抓。

    十八、拍了拍我的、儿子说大哥您好!

    十九、拍了拍我的、男朋友说眼光真好

    二十、拍了拍我的、素颜表示磕碜至极

    二十一、拍了拍我的、对象,发现在做梦。

    二十二、拍了拍我的、腿毛,并打了个结

    二十三、拍了拍我的、良心,啊,并没有

    二十四、拍了拍我的、砖头表示自己很怂

    二十五、拍了拍我的、头顶却没摸到秀发。

    二十六、拍了拍我的、屁股,然后走人!

    378  8个月前  笑话
1 2 3 4 5 共 923 页,跳至

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容
秦时纷争150

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2022 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?