1、同事约女友去看一部电影，结果没买到票，女友羞射地说，其实看不看电影无所谓，咱们可以直接下一步。他失落地摇摇头说：下一部还没拍呢。

2、妹子去菜市场买菜。问小贩：黄瓜怎么卖？小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。妹子：我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？妹子：玉米怎么卖。。。

3、有一个人叫真罗嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真罗嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气地说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

4、女：“你有亲弟弟吗？” 男：“有啊，还蛮大的！” 女：“我是问你有没有亲弟弟！” 男：“这……难度太高了，我做不到。”

5、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

6、傍晚，我坐在小广场的秋千上，一只手拿着雪糕吃着，一只手刷着手机，小幅度的晃动着秋千。突然一个熊孩子跑过来对我说：姐姐，我帮你推！说完不等我回他话，就猛的推动秋千……然后熊孩子看见趴在地上的我，高兴地蹦着叫着：耶！我好腻害啊，200斤的胖子都被推倒了！！

7、男：等咱生孩子，也得要个白白胖胖的，最少也得8斤，越胖越可爱。女：8斤？真TM有追求，刚出生就比别人胖，已经输在了起跑线上。

1、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。。。

2、二狗同学发了一条朋友圈，求助：“第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。”大家帮帮他吧。。。

3、豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”

4、父子俩打赌 儿子对父亲说：“现在社会都是以衣帽取人！” 父亲不信！遂父子打赌。父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬；儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜！我买单！” 服务生不解问？：“为何？” 儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命，看老头吃得欢，不屑地说：“他和你儿媳妇好你不揍他？” 老头笑了！说：“他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年。

5、一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我八千块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！

6、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁、酸奶银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等...我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思这位美女，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！我...

1、有的朋友，不熟的时候，以为她不喜欢说话。熟了之后，真希望她不喜欢说话……这样的朋友，你有吗？

2、记得上次碰帅气男孩子的手的时候，还是玩“你拍一我拍一”的时候，上次被帅气男孩子追，还是在“丢手绢”的时候。

3、我把你当朋友，你居然想睡我，你怎么不早说，害我假正经那么久。

4、，男：“我想给你整个世界” 女：“那你整吧！” 男....

5、一小孩出去玩，在回家的路上捡了5块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。他妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”

6、某男在朋友圈发状态：手表的计步器一点都不准！我昨天晚上就端了一个板凳在那看了一部电影！一步都没有走过。居然计步器给我记了两千多步！这是不是bug！？他什么意思啊？

7、每当我老公惹我生气，我都会透过叉子去看这家伙，假装他在监狱里。这样至少在精神上让我很解气。

1、某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己40多岁一直找不到女朋友的原因。

2、女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”女：“是么，那你的梦想是什么？”男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”

3、如何毁了一部好的校园青春电影，答：在后面加一个堕胎。如何让一个女孩的名字变的难忘，答：在后面加个rmvb或者avi。

4、突然想起好几年前，我在一家私人会所工作，过年时老板没有发年终奖，送了一个腊鸡给我，今天突然想起来，他是不是在骂我垃圾？

5、以前跑步时，耳机总是滑落。后来我终于发现了一个不会滑落的方法：不跑步。

6、老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！”服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”老刘：“哦，我随便看看。”

7、去年夏天，老公把一张我骑着马、长发飘飘的背影照片洗出来，放大，挂在客厅墙上……昨天，老公的几个同事来串门，就见老公指着我的照片说：你们看看这腿，又细又长……老公夸的我心里美滋滋的，刚要去倒茶，就听老公说：这马腿又细又长，肯定是匹好马……

1、一次去KTV唱歌，刚走到门口，从里面出来几个帅哥，我低头要从他们中间穿过，其中一个帅哥嘴里啍起了歌：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸…”我微微抬头瞥了他一眼，谁知那帅哥立马一个踉跄，换了一首歌：“妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回头…”

2、小明：“一直有个梦想，希望找个白点的老婆，因为我黑，不希望以后孩子像我这么黑，也希望找个高点的姑娘，因为我矮，不希望以后孩子像我这么矮，更希望找个漂亮的，因为我丑，不希望孩子还像我这么丑。”坚持梦想，就会得到上帝眷顾，小明果然找了一个又白又高又漂亮的老婆，而且孩子真的一点也不像他。

3、妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”丈夫顺势看过去，一个女人正在给她的宠物狗狗洗澡。

4、夜里老王和媳妇一起看恐怖片，就在剧情达到高潮的时候，媳妇紧紧地抱住老王说:“老公，求你了，别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了。”。。。。

5、“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明他有慧根。”“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”“说明她有'洞察力'。”

6、台风暴雨中寸步难行，小夫妻俩被困在野外已经一天一夜，饥寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜过望："我看过《单挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃，我们也试试？"妻子一巴掌扇了过去："都什么时候了，你特么还有心思想这事…

1、下一个像原油、互联网、网购这样划时代的发明／发现或许已经出现了，只是我们还不了解它。一想到又要错过一桶金，我就感觉很烦躁啊。。。

2、回想婚礼那天，中午婚宴结束后，看着父母离开的背影，不由得哭的鼻涕一把眼泪一把～老公看到我这个样子，哽咽的告诉我以后一定会好好对我，经常陪我回娘家的。我擦了一把鼻涕，对他说：真的吗？那你现在去把饭桌上那个大肘子拿过来，我都馋好久了......

3、那年，老师看我有点不太自信，为了激发我的自信，安排我和体育课代表和语文课代表PK，结果我赢了！只不过老师让我和体育课代表PK写作文，和语文课代表PK赛跑…

4、老王看见两个美女在吃黄瓜，起了坏心眼，上前就问：你们俩是螳螂吗？美女愣了一下，追着老王就打。。。

5、小明：“老师老师，请问这道题怎么做啊？”老师：“你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”小明：“那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？”老师：滚......

6、坐火车出差，男朋友给我买了好多吃的！在火车上无聊，就吃东西打发时间，我对面的大姐对他儿子说，等你以后长大了，就得找个像阿姨这样，能吃身体好的做老婆！小家伙摇摇头，我才不要，这么能吃，我可养不起！我。。。

7、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。

1、小侄女问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水！小侄女呆呆看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小丫头片子给套路了。

2、女：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”男：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

3、以前一个室友说她小时候的事，她小时候他妈妈总是给她买一种水果，很好吃，黑色的，长的有点弯，把皮剥了果肉是甜的，可是她不知道那水果叫什么名字，长大后一直很怀念那个味道，就是找不到哪里卖，后来的后来，她才知道，那是已经发黑了的香蕉……

4、蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

5、“叔叔这个笔记本多少钱？”“六元。”“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”“哦，那好吧。”看着小姑娘递来的二十元，这位卖笔记本的大叔不禁怒道：“你这不是骗我吗？” “叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”...

6、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高！我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪来呢，专家没说！

7、闺蜜：你新谈的男朋友如何？女：长得不行。闺蜜：那为什么不分手？女：长得不行。

1、甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗？”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”

2、你喝过无糖的珍珠奶茶吗？那是失去灵魂的味道。。。

3、小明和女生约会都要花掉他大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。有一次，女生生气问他：“怎么都不来看我？”他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。。。”

4、、女生：“陪我逛商场！”男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”女友：“今天全部五折起，限时抢购！”女生：“关我什么事？”女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？。。。”

5、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中谈朋友，只能谈我们这个地方的；高中谈朋友，只能谈整个重庆的；但你们上了大学，不仅能谈全国各地的，还能谈外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！神回复：老师，真的是用心良苦啊！

6、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”“哇，大概有多少？”“大概...不到一百吧。”

1、如果一个菜，你连着吃好多天，那应该是很喜欢。如果一个人，你连着见好多天，那不出意外的话，应该是在上班。 。。。

2、周末早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。

3、小红问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。

4、为什么别人的人生就像开了挂一样顺顺利利的，而我的人生好像被什么玩意给挂住了？

5、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

7、美食app每天跟我推荐菜谱：豆腐这样做，比肉还好吃腐竹这样做，比肉还好吃！白菜这样做，比肉还好吃！不爱吃菜的孩子，家长可以试着这样做，比肉还好吃！看完我只得出一个结论：肉好吃。。。

1、我也不是不运动，虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘荡。我一天下来运动量真的很大，你们怎么能说我是个懒惰的人呢？

2、A：“听说你在追一个女孩？”B：“嗯！”A：“搞定没啊？”B：“进展没那么快，而且还不卫生！”A：“嗯，你说啥？”B......

3、男：我妈说，不能吃垃圾食品！女：你妈怎么这么多事！男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！女：你妈怎么这么多事！男：我妈说，要在北京买套房！女：你妈……咱妈真这么说的？

4、与一群闺蜜去聚餐，眼看就要迟到了，我就叫我对象送我去。半路上电瓶车没电了，他就去找地方充电，然后我一个人去了。到了之后，闺蜜问我：你不是找了一个男朋友么？没一起来么？我说：在充电。然后闺蜜们一脸鄙夷地笑了，还问我在哪里买的？我......

5、中秋节我将自制一批空气月饼，会陆续发放给大家，邮费自理20元，想要的可以找我报名了，嘿嘿

6、刚才吃了午饭牙齿卡了菜，就准备用牙签剔一下，旁边男同事就劝我不要用，说经常用牙签不好，牙缝容易稀。结果另外一个女同事就说，“办事”的时候也会越来越松，为什么你还要办。。。

7、一个堂哥，标准路痴，当年谈恋爱，有一次去堂嫂家迷路了，在村口转来转去，后来是堂嫂出来才把他接进去。他还埋怨堂嫂，说堂嫂村里的小孩子太调皮，没事儿干把村口电线杆上的那个鸟窝掏了，搞得他都不认识路了……

1、我有一个表妹，个子较小，但为了后代拼命要找高老公。这天，有人给介绍个大高个，回来后一脸沮丧：“太特么高了，我想跟他握手，他弯腰摸了摸我的头……”

2、说了一句冒犯朋友的话，朋友看我年轻得像个孩子就原谅了我，也许这就是童颜无忌。

3、一个帅哥发现他自己是帅哥，早晚他就会变得油腻。但如果他发现自己是美女，他就会变成万人迷。

4、我看到邻居大爷和大妈把一个崭新的电视机搬了出来。我：“大爷这电视机要搬去哪啊？” 大爷：“我儿子和儿媳妇又吵起来，我们赶紧把新电视机搬出来避避风头！免得又被砸了！”

5、对门大哥是个热心人，这不我买了袋大米刚到楼下遇到大哥下班回家，非要帮忙扛上楼。大哥扛着大米到了他家门口，掏出钥匙打开门就进去了……

6、挑食的小孩通常很瘦，但挑食的成年人一般很胖。

1、“老公，我考考你！我们一起过的第一个国庆节，是去哪玩的？”“记得，印象非常深刻，那时我们刚认识，去了不止一个地方玩，你家，我家，车里，宾馆，小树林...”“......”

2、中午老妈给也我打电话说爷爷想吃点排骨，让我买点排骨！奇怪的闻问道：爷爷不是吃不动排骨吗？这时候听到电话那头爷爷叫道：我今天配了一副假牙！我要试试假牙的功能…

3、高中的时候，我暗恋他，就特想找他聊聊天。有次，我跑到他身后用手蒙住他的眼睛，结果他一下就猜到了我是谁了。我很奇怪：你连我的手都没摸过又怎么知道是我？他微微一笑：你蒙我眼睛的时候，胸就贴到我腰板了，这个班里除了你，还有谁有这么大的胸？

4、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

5、学到一个完全无用的撩汉技巧：问他一米有多长，在他比划的时候扑进他怀里。有机会试试。

6、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

7、刚结婚那会儿，老公给了我两张银行卡，我高兴的以为他要把全部的家当交给我保管。然后老公说：这是两张空的银行卡，以后我们一起奋斗，把卡填满！这个可以有！只是为什么银行卡挂着你的名字的！总觉得有阳谋！

1、右眼跳了三天，心里一直不踏实，于是去看眼科医生。大夫检查后说：“先去看看大脑有没有问题吧。”我当时就慌了：“难道是大脑影响的？”大夫一脸不屑：“脑子没问题能左右不分?”

2、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

3、金莲洗完澡后，打开窗户，一个不小心，竹竿砸在了西门大官人头上，西门大骂：“哪个该死的砸的我，找死！”金莲：“老娘砸的你，怎地，有种的你上来！”西门大怒，上了潘金莲的阁楼，西门：“我上来了，怎么了？”金莲：“大官人既然有种就借给奴家一些呗！”西门。。。

4、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

5、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

6、你的群，家庭群，同事群，朋友群，永远存在和你有互联网时差的人，经常会拿出一周前的网络热点说个不停。

7、一位长辈70岁才开始跑步，今年75了，身体特别好，看来运动真的可以有益健康。我决定向他学习，也70岁再跑步。

1、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

2、男生至死是少年！你可以责怪一个男生没梦想，你也可以拆穿一个男生的坚强，但你绝对不能告诉他们这个世界上没有奥特曼。 。。

3、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象，找个老实人。苦活累活没人做，交给老实人。人越是老实就越受人欺负，什么事都得做，做好了没人感激，做不好还得被批评，哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：“这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！”

4、有些人表面上是跟你诉苦，跟你抱怨生活的不如意，其实是想换个思路让你夸他羡慕他。

5、生活及工作中有太多的不公平，所以你更要吃胖点，好让天平往自己这边倾斜。

6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

1，去买衣服，老公感觉我穿着不好看，我就说：“你看旁边哪个美女穿得多好看。”老公微微一笑：“仿宋和黑体还是有区别的。”

2，她结婚后很想要孩子，于是暗示老公：“亲爱的你知道吗？孩子是爸爸写过最美的情书……” “哦，你爸写了你这200多斤情书，也是蛮拼的。”

3，研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

4，那年……偶遇小学同学，一起喝了几杯，说话间聊到了各自的父母。同学说:这几年看见爸妈明显老了许多，他们太累了，我们两口子太忙，孩子基本都靠老人带，带娃真是辛苦，寸步不离的……我看你爸妈真享福啊，不用带孩子，你到现在对象都没有一个……

5，妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他....“

6，前几天公司新来一同事，办公室一大姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗？”那同事不好意思小声回答：“有了！”“那她是干啥的？”他挠挠后脑勺：“她是充气的......”办公室一下子安静下来，很多人不屑地望着他偷笑，最后他脸红着说：“她在加气站工作，是给汽车充气的！”

7，妻子：“你每次出门，我都会非常担心。”丈夫：“亲爱的，别担心，我会随时回来的。”妻子：“我担心的就是这个。”

8，老王路过一理发店，里面一妹子冲他招手，老王问她干啥呀？妹子说叫他进去，帮他吹一下。老王当场笑着说：姑娘，你真尼玛能逗，我一光头，有啥可吹的？。。。

9，地铁等车，一个乞丐过来与我攀谈：“美女，有意向加入我们吗？”我有点懵，今天衣着也算得体，怎么就被乞丐帮看中了呢？乞丐接着说道：“二号线的分舵主卸任了，刚好有个空缺，看你一天傻逼兮兮挤地铁，想必是个蚁族吧，跟我混比上班强。”这乞丐不简单啊，我更懵了，于是问道：“要饭这么挣钱，二号线分舵主为啥卸任呢？”乞丐道：“那姑娘嫌要饭太累，做直播去了。”

10，跟就个女业务员请教问题，她跟我讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

11，他和她分手，他给她现任男友打电话，说：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。现任男友：不用了，我花30万块钱给根治了。