石家庄加油!
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    经典爱情小笑话

    1.香烟相亲回来,经过一番思考,终于下定决心嫁给火柴。
      热恋多年的打火机很不服,问:“我时尚新潮,你高贵不凡,我们才是绝配啊!你为何选择土的掉渣的火柴呢?”
    香烟说:“因为你的爱只是一刹那,一旦我香消玉殒,你肯定会移情别恋,而火柴一辈子燃烧一次,只为我一根烟。。。”

    2.嘴巴里住着牙齿和舌头。
    牙齿常常作弄舌头,有事没事咬一下舌头;
    舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。
    牙疼的时候,舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。
    牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年,直到牙齿慢慢掉光,舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。

    3.有两片叶子从小青梅竹马,长大后成了恋人,并发誓永远不分开,日子也这样简单而快乐地过着。
    直到秋日的某一天,一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说:“你看,我们在一起相爱那么久,但最终还是黄了。”
    说完便随着风飘走了。。。

    4.碗对开水说:“兄弟,别再那么花心了,对感情专一一点好不好?”
     开水委屈的说:“天地良心啊!我对感情的态度是日月可鉴,清澈见底。你说,我哪里不专一了?”
     “小样儿,你还真能装啊!你一会儿‘泡茶’,一会儿忙着‘泡饭’,还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM,还有脸说你专一?”

    601  2020-01-18  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    内涵爆笑,咋都特么没有个正行呢?

    1.晚上看见路边一拿饮料的美女,我上去就问:美女过夜多少。
    她给了我一巴掌说不卖。
    我:尼玛,你不卖洞你拿脉动站路边干啥?

    2.我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?
    我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢?

    3.下午食堂吃面条,一妹子把我要的端走了。。。
    厨师大叔说你端人家的面干嘛,人家付过钱了!!!
    妹子头也不回的来一句,大不了我赔他一碗。
    当时我就想说,好啊好啊,半晚就行了。

    4.一个白领剩女39了,还没找到男朋友。老父亲很着急。一天,他在女儿的枕头下发现一根棒棒,大为恼火。女儿下班回家,看到老头在一个人喝闷酒,桌上放着那根棒棒。女儿又羞又气,喊道:你怎么能乱翻我的房间!老头答:我一个人无聊,叫女婿陪着喝两杯不行吗?


    369  2019-10-03  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    我也爱你

    我也爱你

    男朋友:虽然我不象哈里那样有豪华游艇和舒适的生活,但是我爱你,亲爱的。
    女朋友:我也爱你。不过你能否告诉我有关哈里的一些情况呢?


    421  2020-03-04  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    笑劲十足的搞笑小青年

    1、“亲爱的,我会腹语耶!”

    “别咕咕叫了,想吃啥,走!”

    2、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭,结果被刀割到手指了,最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。

    我就想问:大哥,你这蛋炒饭是蛋要用刀切,还是饭要用刀切啊?

    3、闺蜜:“会不会有一个我等的人,刚好也在等我?”

    我:“一定会有的。”

    闺蜜:“那,为什么他还没出现?”

    我:“都在傻等呢,出现个毛啊出现。。。”

    4、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑,女说:我是很传统的。

    男答:太好了,我也很传统,不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的!?

    5、“不好意思啊,踩到你脚了。”

    “姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”

    6、“我有个女同事特别烦,说话嗲,跟谁都自来熟;懒,订饭都不愿意自己订,老让别人帮她订;还总爱卖萌。。。”

    “说重点。”

    “她长得不好看。”

    7、今天坐公交车上,不小心挤到一孕妇。。。

    刚想道歉,她就先开口了:“注意点,挤掉了你赔啊?”

    我一看,长得挺漂亮,马上道:“我赔,多大点事啊,真是的。”

    332  2020-06-12  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    幽默搞笑爱情小笑话

    1.我在公园散步,看见一对情侣手挽着手也在散步,很恩爱的样子。 过了会儿,我突然听到那对情侣争吵起来。 只见那女孩推了男孩一下,男孩没站稳,一屁股坐到了地上。 女孩见状,想伸手拉他起来。 谁知男孩生气地说:“我忍你很久了,今天你不抱我起来,我就一直坐着……”

    2.有一个商人到国外出差,晚上乘机看一场脱衣舞秀。但是,回到旅馆后,发觉眼睛很痛。第二天,他不得不到一家眼科医院求治。 我看完表演,眼睛又红又肿。 他告诉医生说。 当你看表演时,最好能眨一眨眼睛,是不会错过多少的。

    3.又把媳妇惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

    4.昨晚和女神在月光下散步,女神娇羞地说:“啊!天都这么晚了, 估计回家都打不着车了。” 我马上说:“前边500米不就是你家小区吗?” 辛亏我反应快,要不就花大钱了!


    398  2020-01-12  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    竟然拿能浮起来的戒指来求婚,嫁你妹啊

    1.男孩拿出戒指向女孩求婚,女孩把戒指扔向大海。
    她说:“你要是能把戒指找回来,就说明你真的爱我,我就嫁给你。”
    男孩站在海边,迟迟没有下水。
    女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心,但没过多久,戒指就浮了起来。

    2.用力挤出一条乳沟,高兴的对男友说:“快来看我的事业线!”
    男友看着它沉思了半天说:“你这事业挺坎坷啊。”

    3.过完年上班公司组织去爬山!说是第一个爬到山顶的有奖..哥果然勇拿第一!但是下山的时候才发现爬他妹的山啊!别人都是去把妹泡妞的就我一个人傻乎乎的往山上冲.........活该单身啊!

    4.今天下雨了,放学后,女神没带伞,孤零零地站在屋檐下,感谢上帝基督圣母玛利亚玉皇大帝活菩萨!我的机会终于来了!
    我连忙拿起手中的伞,飞奔到女神面前,轻轻地问她:“那个,雨伞十元一把,要买吗?”

    399  2019-12-05  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    你可以跟他们中任何一个结婚

    一天,一个女孩把男孩子带回家见父亲,说要跟这个男孩结婚。她父亲跟男孩谈了一会之后,对她说她不能嫁给这个男孩,因为男孩跟她其实是同父异母的兄弟。之后,女孩又认识了另外四个男孩并一一带回家见父亲,请求父亲同意他们结婚,但结果都是一样,这些男孩竟然跟她都是同父异母!女孩真的是被气坏了。她跟母亲说,“妈,你这一辈子到底是怎么过的?爸爸在镇上到处胡搞,现在我都谈到第五个男孩了,但现在一个都不能嫁,因为他们最后都是跟我一个爸爸”!
    女孩说完,她母亲回答说,“亲爱的,不用担心,你可以跟他们中的任何一个结婚,你爸爸其实也,也不是你的亲爹”。
    287  2020-02-10  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    恋爱男女的爆冷笑话

    1.一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

    2.早些年,还没结婚,过年带女友回家,我妈给了她两千块钱的见面礼,女友不好意思要,我就先帮她收着。回头,我把这笔钱花光了。
    后来,女友找我要钱,我到信用社去存了2元钱(那时信用社还是手写的折子),回家后在存折的存入栏填上了“2000元”,然后把存折交给女友,她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。
    过了很长时间……女友呜咽着对我说:“信用社欺负人!我今天去取钱,他们说――自己写的不算。更可气的是,在我后面排队的一个老太太对我说,孩子,抢银行得拿枪……”

    3.有一天有一个女的去相亲了,后来到了他们见面的地方,那女的总是低着头,回家后,他妈妈问他说,相亲相的怎么样啊,后来那女的说:他的皮鞋挺亮的。

    4.他问她:这世上有两个人,一个叫我爱你,另一个叫我不爱你。有一天,我不爱你死了,还剩谁?
    她脸一红,轻声说:我爱你。
    他又问:如果是我爱你死了,还剩谁?
    她扭头答:我不爱你。
    他捧起她的脸,说:可我还是爱你。

    474  2020-02-24  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    盘点:春节带女朋友回家过年的笑话

    1.今年春节和女朋友一起去她家过年,也算见一见家长,大年初二,家长就来了个“随堂测试”――打麻将。女朋友跑过来在我耳朵边说,他们可能是通过牌品看人品如何。最后,虽然输了百来块钱,但是换回了对方亲友的交口称赞,“他们夸我人好、随和,还说我长得蛮‘标致’。我还是第一次听见有人这么夸我”,看来还得继续输下去。

    2.过年了!北方男子带着南方女友回家见家长。妈妈很热情,对儿子女友说:「姑娘,咱中午包饺子吃!听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸(站)着吃,你们呢?」女友当时就震惊了,说道:「阿,阿姨,我们不吃饺子,但我还是坐着吃吧!」

    3.今年带女友回家饭桌上,开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说:“闺女到这就像到自己家里一样,不要拘束,”从老爸这句话过后,女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯,接着两杯三杯 都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子,和老爸唠家常,我拉女友别喝了,她竟然一把把我推到在地,然后对我爸说:“大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心,我绝对不会让别人欺负他的。”我……

    4.和女朋友约好了,春节去拜访一下女朋友的父母。
    第一次去女友家里,很紧张,女友告诉我今天她所有的家人都会在。
    我小心翼翼地按门铃,门开了,是一位女士。
    我想都没想,张口就说:“姐姐好,我是娜娜的男友。”
    女士优雅一笑:“小伙子不错,有眼光,快进来。”
    然后我就听到女友的声音:“妈,是不是彬彬来了?”

    416  2020-02-21  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    职场逗B多,经理、员工齐上阵!

    1.经理给我们放部门末来规划的PPT,各个都无精打彩、昏昏欲睡的。。。突然蹦出一张很黄很暴力的图片,大伙都惊呆了!
    只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!

    2.加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”
    忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明! ”

    3.今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!记住:两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”
    大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于2,而1X1……”她忽然发觉不对,于是改口道:“1不算,2x2的话……!算了,你们明白意思就行了……”

    4.今天我们老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训斥经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。”

    322  2020-01-29  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    雷人的职场面试,笑hight了。

    1.一单位招聘,面试官问一年轻人:“你有领导和组织能力吗?”
    年轻人:“我组织过几次罢工,不知道这个算不算。”

    2.“一个月不给你工资怎么办?”
    “没事,应该和公司共渡时艰。”
    “三个月不给工资呢?”
    “我家在本地,生活没问题,与公司共患难。”
    “半年呢?”
    “我平时也写东西赚稿费,钱不要紧,关键是事业……”
    “那一年都不给你工资呢?”
    “那我就习惯了,不给就不给吧。”

    3.同学面试一大公司,录取二人大概五六十个人报名。
    考题是:让考官在最短的时间内记住自己。
    我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。
    第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

    4.面试完所有的应聘者之后,主考官写下对每个人的印象。
    第一个,他写道:稍显拘束但口齿伶俐。
    第二个,他写道:思维敏捷但自信不足。
    印象最深的第三个,怎么也想不起来该写哪些东西了。
    最后主考官终于想起来,写道:发型很美。


    277  2020-01-22  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    趣侃情感男女,幽默又犀利

    1.我爱你,在你眼里却成了我碍你。

    2.情不知所起,一往而深,再而衰,三而竭。

    3.找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死!

    4.婚姻是一座围城,城外的人都想进去,因为城里人很会玩。

    5.少年时的爱情最单纯,那时喜欢一个人,不会去看对方口袋里有多少零花钱,不会去关注对方身上穿的什么牌子,不会去打听对方家里住着多大的房子,不会去查对方的成绩好坏。。。那时候的感情没那么多杂质,只看长相。

    6.以前一直觉得奇怪,为什么我周围,基本上都是丑B呢。
    后来我认识了一个大美女,发现,她周围全他妈是顶级帅哥。。原来,这个世界是分为丑半球和美半球。伤感的是,我们一直住在丑半球。

    7.女孩子太可怕了,电话多了她说你老盯着她,电话少了她说你不在乎她;你不陪她聊天她说你太冷淡,你陪她聊她又说你整天无所事事;你要跟她有分歧她说你不理解她,你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了?

    8.女人们其实很谦虚的,总认为自己不够漂亮,才各种化妆品往自己脸上涂抹,让自己更漂亮些。
    而男人们正好相反,随便大摇大摆的走出来都死不要脸认为自己帅得迷倒众生。

    9.男孩子要多花点时间研究吃,不能对吃太随意,因为以后交了女朋友问你晚上吃什么?
    你说不知道那就是惹她生气;
    你说随便你那也是惹她生气;
    你想半天说吃酸菜鱼吧,但是她并不想吃酸菜鱼还是惹她生气;
    她生完气说想吃烤肉,问你想不想吃?
    你说我想吃酸菜鱼,那你一个人吃一辈子酸菜鱼去吧。

    10.遇见优秀的异性,心里总会有些想要和对方在一起的欲望,可终究只是想法,还没来得及好好了解,就再没了联系。内心里也会有畅想,笑一笑,过的依旧是自己的日子。就这么淡淡来,默默去,短暂交集,各奔东西。

    321  2019-12-08  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    职场内涵搞笑,节操都丢垃圾篓里了。

    1.三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。B:还真没留意过耶,晚上回去试试。第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?

    2.开会时,老总的裤子拉链没拉上,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总,老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……”

    3.在办公室和女同事聊天就我们两个人,聊的内容是如果我要是有了对象我第一个问题就问他有没有打过飞机,结果说完发现我一男同事不知道什么时候进来了,卧槽他看我得那眼神就不对了阿马上就来句明天早上开会好玩了,我要杀他灭口嘛我现在已经无法直视他了!!!

    4.一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:
    那怎么办? 操应长答曰: 日后再说!


    273  2019-11-14  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    笑死个人的职场笑话

    1.单位缺女职员,今年一次性从学校里招了七个女实习生。
    有一天几个哥们在一起喝酒,他们说:你这回发财了,七个仙女呀!好好选一个,可以甩掉光棍的帽子了。
    我一口喝下一杯酒说:那哪是七仙女,简直就是江南七怪。

    2.老板:为什么迟到?
    职员:捡到一百元还给失主了!
    老板:还钱要半小时?
    职员:他们打了我快半小时,我才还给他们的!

    3.面试的时侯,老板和老板娘告诉我他们信佛,我看他们的打扮也不像信佛的,还以为人不可貌相。
    上班了,到了食堂,一打饭我信了,真带我们信佛了。

    4.同事女刚拿到驾照,今天要和我一起去趟银行,她主动要求开车。
    我坐在副驾驶位置上,看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸,贴在方向盘附近。
    我看了一眼,差点晕了过去,只见那几张纸上分别写着:离合,刹车,油门……


    478  2020-01-27  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    苦B上班族,雷人真不少!

    1.某公司决定要裁掉几名员工,一题考试CEO出了一道试题,成语填空:一丝不()
    人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人。
    凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。

    2.十点开会,都过了两分钟了,会议室里只有三个人。
    领导大怒,对主任说:从今天开始,开会晚一分钟扣五十,以此类推。
    正说着,三个同事轻声轻脚的进来了,主任道:“你们三个晚了两分钟,每人罚款一百。”
    一个脑残同事说:“我们三人个呢,给个团购价呗。”

    3.同事老李向小王借了70块钱。
    老李还一百元的,小王没零钱找不开。
    老李前天还了40元,昨天还了20元,今天再还10元的时候,小王乐呵呵地说:“嗯,不错,你要每天都给钱该多好啊!”
    结果,老李来了句:“那也行,不过你得准备个碗,破的。”

    4.为了能够得体地与客户交流,单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时,讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张,我的假牙居然掉在了女孩的手背上……
    看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙,我的脸一阵红一阵白。

    5.今天开例会的时候不小心睡着了,醒来看见主管在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同事告诉我,主管鼓掌是想让大家安静一下。


    374  2019-12-08  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    公司高冷逗比的老板

    1.老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”
    职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”

    2.晚上和同事们去吃烧烤,众人都坐下后,一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单,同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问:“美女,你们这的烤鱼都有什么口味啊?”
    服务员MM眨了几下眼皮之后,一脸恭敬的说:“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”

    3.本人出纳,今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块,这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道,干脆每人一百算了。
    我说不行,得还给客户,做人要诚实啊什么的。。。
    这时同事发话了:其实,我是故意测试你的,你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。
    刚开始还没多想,现在想想他不是经理又不是老板,测试我干吗。

    4.昨天公司大扫除,头说了句让我瞬间石化的命令:你把仙人球擦擦。。。。


    388  2019-10-11  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    办公室里面的开心事少不了这群二货

    1.就刚刚,一女汉子同事看见我在嚼槟榔,问我槟榔还有没有,我说:“有,还是进口的!”同事:“还有进口的槟榔?拿个给我尝尝。”我:“你真的要?”同事:“给我!”我说那你张开嘴,然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了,现在脸上还火辣辣的……

    2.刚刚,我不是在打扫卫生嘛,有个角落有块纸扫不出来,我就去捡出来,刚好老板看见了,还看见我在嚼口香糖,就直接来了句:“小王,你在那捡什么东西吃?”

    3.与朋友去吃饭。大厅座无虚席,服务生领我们到一包间。准备点菜时,服务员大声说:“这里最低消费两千元!” 大家一愣。此时,一朋友问:“家常豆腐多少钱一盘?” 服务员:“18元。朋友:“好,就这来120盘! ...

    4. 一天老总请一个日本来的客户吃饭,吃饭时老总喝high了,讲起历史来了:想当年,我们杀小日本,一刀一个,一刀一个……

    391  2020-01-04  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    吐槽职场中的那些个乐事

    1.昨天晚上老板请吃饭,点得菜挺多,大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭,就让我徒弟把那吃了,说别剩饭。那货悠悠的来了一句:“撑死算工伤吗?”

    2.一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

    3.办公室里面泡茶喝,一男同事拿出菊花茶准备冲,可一看都成碎末了。。。
    这时对面女同事冒了一句很经典话:“你不能这样蹂躏人家菊花”。

    4.今天在单位。一女同事说自己饿了。当时大概得十点了,我一同事就说了,男:我左边是牛奶。右边是酸奶,你喝啥。女同事说了一句我想喝豆浆,男同事瞬间说那就得喝下面了。女同事说是永和的吗?,,,我当时就笑喷。。


    342  2019-10-20  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    办公室里有逗比,上班也变成快乐的事。

    1.办公室一群人聊甄传,一个同事说:我最喜欢看皇帝翻牌子那段,我要有机会翻牌子,我就翻一块。
    然后说:这个不要,其他都留下!

    2.本人设计一名,工作中经常会使用到直尺,有一次干活,突然想小便,便拿着直尺上卫生间了。
    便完出不,刚好碰到老总,他看了我一眼,面带邪笑说一句:有多长呀。

    3.公司开会,我把近期销售情况向老板做了简要汇报。
    老板说:“你最好说地再细一点。”
    于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

    4.同事有点驼背,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”
    他悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。。。。”
    汗。。。。

    473  2019-10-09  笑话
  • 网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    爆笑男女是奇葩,笑死好几回了

    1.和女朋友打算去租房,由于房租太贵,想再找一对情侣合租。
    女友假装不放心,说:“这要是哪天我出去了,那男的也出去了。。。”
    我幽幽的说:“是啊,谁知道你们两个干啥去了。”

    2.女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”
    我连连狡辩说:“没有!”
    女朋友:“什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!”

    3.女神:晚上你有空吗?陪我一起看星星好不好?
    丝:有空倒是有空,可是……动物园晚上开门么?
    女神⊙⊙b……

    4.昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃,于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她,我过去说你吃土豆么,女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

    5.晚上逛超市,一对朋友(女)在一起看避孕套,两人对买那款各有意见,突然一个美女说:我们各买一种口味的,出去后一人一半换换。
    一种口味,,,什么时候避孕套按口味来区分了?

    450  2019-10-12  笑话
1 2 3 4 5 共 693 页,跳至

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容
秦时纷争150

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2020 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?