1、笑得满脸是嘴，哭得满眼是泪。

2、有时候，越跟人打交道，越喜欢狗。

3、来之不义，会任意挥霍；来之不易，会倍加珍惜。

4、其实世上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。

5、出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。

6、发完工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期。这个月就完了。。。

7、A：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？

B：那得看你能活多久了。

8、在职场里，时间不是金钱，所以常常都得加班；打麻将，时间是金钱，所以人们常常会熬通宵。

9、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

10、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办？但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢？求高人指教。

1、月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。

2、恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。

3、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。

4、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚：“价给我吧。”

5、直到今天我才发现和女神一起吃晚饭的不牛B，共进早餐的才是人生赢家啊！

6、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。

7、好女人就像有理数，你知道有很多，而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下，戳到有理数的概率近乎零。

8、有些妹子，做什么事都爱征求别人的意见，比如：我削你信不信，你想死是不是？像这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么？

9、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀，尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为，一个那够！

10、女孩所说的“大叔”，是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。

1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？

这。。。你在家不也是我收拾？

2、我生日，面对蜡烛许愿，老婆问到许的啥？

我道：零花钱多点，跪搓板次数少点！

那贼婆娘嘴角微微上扬说：许愿说出来就不灵了哟！！！

3、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”

老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。

为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。

回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”

4、最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌，喝酒，足疗带洗浴。。。

今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。

老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！

我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

5、和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。”

老婆说：“行！”

我就对她说：“嗨！小娘们！”

谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

6、我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”

老婆：“你敢再说一遍？”

“你好像又胖了！”

“谁给你的勇气说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”

7、昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。

第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！

我：怎么又是我啊？

老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！！

我。。。

1、食堂阿姨说：你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。

2、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。

大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

3、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”

“正常，习惯就好……”

“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？”

“什么？”

“她说，打给你，后面的人就没得看了”

4、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”

食堂大妈：“不是！”

美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。

这时大妈说：“是烫的。”

5、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”

我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”

6、中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”

食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”

我：“为什么？”

大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

7、虽然“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。

我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”

另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

1、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”

另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！”

发问的那位姑娘恍然大悟的说：“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。”

2、家里的下水道堵了，找人来捅。来的人跟我宣传保险，要我买保险。

我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。

他接着努力，说小名也行，我说没有小名。

他说，我给你起个吧。。。

3、一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。

一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”

女子说：“恶心！滚！”

乞丐转身边走边说：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。”

女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。

4、你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。

你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。

第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”

5、今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续砸。。。砸了三盘后，苍蝇终于被砸死了。。。

我问她怎么了？

她说：姓苍的都得死。。。

6、几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？

他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”

全车的人都笑了。

售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”

其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”

7、某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。

为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。

女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone的学长。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。

1、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”

我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高。。。

2、暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。

那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。

她说：不用了，我等我男朋友。

我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。

3、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。

老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

4、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

5、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？

他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

他说：好阿。

我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。

第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。

恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

6、今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

7、今天和女友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。

经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

8、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

1、抑郁是活在过去，焦虑是活在未来。

2、金钱并不会改变人，恰恰相反，金钱揭露了他们的本性。

3、拖延就是享受生活中所有的支线任务，与此同时推迟主线剧情任务。

4、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！

5、当你是小孩时，你不能在大人面前说脏话；但当你是大人时，你不能在小孩面前说脏话。

6、我们发明合同来防止对方对自己撒谎，然后我们又发明了附属细则以便自己撒谎。

7、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

8、一天很长，长到你的每一分精力都被榨干才会结束；一天又很短，短到被榨干的你还没有恢复过来，新的一天就又开始了。

9、以前上学的时候总想着赶快毕业，毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了！现在工作了才知道有一种作业叫工作，有一种自修叫加班，还有一种分数叫工资。。。

10、少壮不努力，老大干快递，摆地摊，摊煎饼，送快餐，干工地，搬砖，和水泥。。。。然后你会发现，其实就业面挺宽广的。

1、刚上班，一女同事打电话过来，让我过去把她电脑音量调大些，明明是她自己调小的。。。然后她还说：“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗？”

2、正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！

老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗了？

跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

3、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。

这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

4、男：“我马上要走了！”

女：“嗯。”

男：“可能不会回来了！”

女：“嗯。”

男：“真的走了！”

女：“嗯。”

男：“你就不挽留一下我吗？”

女：“你机票我已经撕了！”

5、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”

隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”

我。。。

6、公司来了几个打暑假工学生。

想当年，我也是考后去打暑假工。

就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。

她：你当年是女的？

我。。。

7、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”

服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”

我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。

1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

2、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

4、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。

5、当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没有人理解；当你成人了，你的压力，生活的烦恼，每个人都懂。但没有人在乎。

6、被生活打脸很疼的，你说你不怕，生活就会觉得你脸大。

7、在你变成光头之前，每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

8、一个定理：你的专业是A，特长是B，爱好是C。那么你身边必定存在一个人，ABC都比你强。

9、一个人时的孤独，不能算孤独，那只是一个状态；两个人在一起，你感到孤独，那才是真孤独。

10、名词解释“决策气球”：有关部门先放出气球，试探一下风向。如果风向没问题，“气球”就变成了真的政策；如果风向不对，“气球”就只是个临时工。

“放气球”还有个功能，叫“政策靴子”，心理暗示。告诉你，这事是迟早的事。

1、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。

2、我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。

3、人微言轻，就是说人一旦做起微商来，讲的话在别人心中就没有什么分量了。

4、和尚不能吃肉，好多都偏胖；道士可以吃肉，好多都是瘦子，我陷入了沉思。。。

5、你别看他表面上对你一副漠不关心的样子，其实在他内心深处也没把你当回事。

6、玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。

7、你既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，你只是个熬夜点外卖的猪精。

8、希望笑友们明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

9、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

10、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。。。

挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

1、、“呜呜呜，老公，不好了！钱没了...”老公急忙问道：“我今天早上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！”我哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了...”

2、今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。”

结果，我妈对我说：“你就算是死，也得给我死在考场里！”

3、睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”

女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”

我威胁的说：“我要控制不住可会找小妹的。”

女友：“你昨晚不是也找了嘛。”

我：“你怎么知道？”

女友：“昨晚我画了妆你没看出来吧。”

4、电话里。。。

老婆：老公，快过来，有人想打我！

老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！

5、我做过最困难的工作应该是门的推销员了吧。

每当我要敲客户的门时都忍不住想：靠，他已经有一扇了！

1、今天和女友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。

经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

2、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。

看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。

我当时就怒了：谁TM让你剧透的！

3、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”

听完，我心都凉了，怒道：“你TM又把钥匙锁屋里了？”

4、刚参加工作时，领导给介绍了个对象。

谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。

分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”

姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”

我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。

5、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？

男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。

女(半怒值)：你居然还有前女友？

男：宝贝，你听我解释。。。

女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！

男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

6、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。

这时女神小声地说：如果你输了你就做我男朋友吧。

我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！

7、相亲中

“你从事什么行业？”

“银行工作。”

“哇，白领耶！这工作肯定舒服吧？”

“还行吧！就是怕雨雪天，客户踩得的到处很脏的话我就比较忙。”

“哦！”

1、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。

女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！

2、男：你真的喜欢我吗？

女：真的喜欢。

男：那为什么喜欢我呢？

女：因为暂时还没有别的选择。

3、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。

男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了。。。

4、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。

然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？

二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

5、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？

最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

6、“亲爱的，你爱我有多深？”

“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”

“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”

现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是。。。双卡双待啊！！！

7、男：“我发誓一辈子对你好！”

女：“真的？”

男：“嗯！”

女：“那你愿意为了我死吗？”

男：“愿意！”

女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。。。

1、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

2、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。

3、一个困字贯穿我的一天，一个穷字贯穿我的一生。

4、我见青山多妩媚，料青山见我只是又TM一个灵长类！

5、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

6、从我懂事起，我就再也没有花过家里一分钱，我还清晰得那年我38岁。

7、哥们，最近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后怎么见你你都不怎么笑了。

8、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，他捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”

9、骂人不揭短，那骂人还有什么意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？

10、当初是你要跳海，跳海就跳海！现在又要游上来，把我拽下海！还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害！！！！！

1、表坏了拿去修表店修，老板问：“什么毛病？”我说：“表不走了，请你修一下。”老板：“好的，明天来拿，保证会走。”第二天我去修表店拿表，表却不见了，忙问老板，老板说：“修好了，它走了。”

2、如果我只是陈述一件事实，你就会被毁掉，那显然，你是被自己毁掉的

3、中午吃饭，忽然一领导冒一句：“女人生完孩子就没意义了。”

接着旁边新入职女同事悠悠的来一句：“那你妈还活着吗？”

4、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！

妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

5、以前经常打棒球…………

……一天打棒球摔倒了，受了皮外伤，回到小区里面，一个门卫大爷说：：“小姑凉，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样！”

……楼主没理会他，走了！！！

……似乎又听到说：这种爱打架的女孩子不能要……