1、广告里说的洗发水那么有营养，喝了能不能长个儿啊。

2、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，还TM提示个不停，简直浪费电！

3、别老拿事业工作当借口，有空就多回家看看父母吧，在家当儿子总比在外当孙子强。

4、最近我身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。

5、我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几张发上来呢。

6、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚10块钱。

7、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯：TM我不戒，你也休想戒！

8、今天做过山车，车刚刚开动的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

9、水沸了，咕嘟咕嘟冒泡，丢了几个火锅料进去，它就安静了，同伴冷笑：叫得挺凶挺有骨气，给口吃的就老实了！说白了，还不是贱！

10、偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我。。。该死的蚊子，一巴掌拍死你。

1，我发现一件无法用科学解释的事情，晚上过十二点躺进被窝里后的手机比白天好玩十倍。。。。

2，“你为什么总是一个人啊？” “我怕我半个人出来会吓到你”。。。

3，她捡了只鹦鹉，一番调教，这鸟儿从你好再见一路学到唱英文歌曲，但奇怪的是无论怎么哄劝，它就是学不会“我爱你”。几十年人生，她经历了几场情感纠葛，最终无一守得白头，生命的最后依旧孑然一身。弥留之际，她笑看窗前的鸟儿：“你总学不会说我爱你”，却听鸟儿开口叹息道：“可我守了你一生一世。”

4，新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“妈蛋，你特么踩我脚了”！

5，什么样的恋情才是最长久的恋情？神回复：自恋。

6，我觉得学做菜第一道菜特别重要，因为第一道菜做成功了，今后做什么菜都会有信心，所以我推荐厨房小白学的第一道菜就是从煎牛排入手，因为无论你弄成几成熟，都应该算成功。。。

7，我5年前认识的所有人现在都有一个共同点：大了5岁 。。。

8，那些怎么吃都不胖的人，通常都没怎么吃。那些说喝水都胖的人，通常零食就没断过。

9，纵然喜欢下雨天！但不喜欢上班的路上下雨，总结：不喜欢上班 。

10、今天坐公交车，两个女的因为抢座发生了争执，结果越吵越凶，互相恶语相向，一个女的说另外一个：“你就是王母娘娘来例假！” 什么玩意？听的我一愣一愣的，坐了一路都没想明白这句话什么意思？

1、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！

我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！

可把我爸气的够呛。

2、今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！

我说既然是暗恋怎么能知道！

我姐说：“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？”

“有啊，我班主任！！！

3、晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”

老公漫不经心地说：“买房要很多钱，去抢银行啊？”

女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”

我。。。

4、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。

还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

瞬间我就笑的不行了。。。

5、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？

他说：“我现在已经有审美观了。”

我。。。

6、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！”

我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”

表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”

卧槽。。。

7、吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。

老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！

小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”

我：可以！

小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”

我。。。

1、老张啊，我知道你唱歌唱的好，但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊！

2、忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。

3、在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”

服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。

4、刚女友给我打电话，问我：“在做什么？”

不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”

"朋友，人生之路并非只有坦途，也有不少崎岖与坎坷，甚至会有一时难以跨越的沟坎儿。在这样的紧要关头我们只有一种选择：再向前跨出一步！尽管可能非常艰难，但请相信：只要坚持下去，你的人生会无比绚丽！多心的人注定活得辛苦，就是因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，让自己动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。真实的人生是去认真做好每一天你分内的事情。不索取目前与你无关的爱与远景。不去妄想，不在其中自我沉醉。人生无完美，曲折亦风景。当你偶遇不顺、待遇不公、遭遇不幸，就收藏这张图，多品味，多揣摩，多体会。有时你觉得步履沉重，前行缓慢，或许那是在爬上坡路；别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，相信属于你的风景还在后面；要学会坚持与忍耐，谁也不知道你下一秒的收获到底有多少。"

"朋友，人生之路并非只有坦途，也有不少崎岖与坎坷，甚至会有一时难以跨越的沟坎儿。在这样的紧要关头我们只有一种选择：再向前跨出一步！尽管可能非常艰难，但请相信：只要坚持下去，你的人生会无比绚丽！多心的人注定活得辛苦，就是因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，让自己动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。真实的人生是去认真做好每一天你分内的事情。不索取目前与你无关的爱与远景。不去妄想，不在其中自我沉醉。人生无完美，曲折亦风景。当你偶遇不顺、待遇不公、遭遇不幸，就收藏这张图，多品味，多揣摩，多体会。有时你觉得步履沉重，前行缓慢，或许那是在爬上坡路；别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，相信属于你的风景还在后面；要学会坚持与忍耐，谁也不知道你下一秒的收获到底有多少。"

5、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。

到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！

6、昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会，

口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。”

全场气氛顿时尴尬起来。

7、新买了一辆车，每天回家把车停在小区里。

昨天早晨，我正准备开车上班，突然发现副驾驶旁边车窗玻璃没了！我立即报警，然后给单位打电话请假，说车窗玻璃被人砸了，要晚去一会儿。

可是民警勘查现场后对我说：“美女，你能把车窗玻璃摇上来吗？”

8、我不会砍价，那天去买服装，就600块老板是一分不让，我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子，”

老板说“那好办，你交600块，我给你开300块的收据，你回去不就有面子了吗！”

“拉倒吧，我还想让你给我开1200元的收据呢，我这可是送人的！”

1、到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？”

美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。”

边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她！”

2、“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”

“对不起，实在急，能不能先。。。”

“少TM废话，大号一块，小号五毛。”

3、哥们去楼下的商店里买箱奶,回来的路上偶遇女同事，便问：“美女，来盒奶吗？”

女同事礼貌的说：“不用了，我自己有。”

可是哥们脸红着问了一句：“咱能换着喝吗？”

4、“你觉着我这个人怎么样？”

“就是一根竹子！”

“正直清高，虚怀若谷？”

“不，有点损。”

5、接了个电话，那头传来甜美的声音：先生、请问您有兴趣搞房地产么？

我淡淡回了句：美女，你是不是叫房地产？

电话那头一阵沉默，然后就挂断了。

6、一个女护士在科室摔了一摔，然后对主任弱弱地问一句，“在科室摔跤算工伤嘛？”

然后主任对她说，“你一个女孩子家家当然不算公伤，要算也只能算。。。母伤！”

7、买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。

我穿着岔口的外套去了医院。

拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。

男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有。。。

1、早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！

2、教练：“放轻松 不用紧张”

我：“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了！”

3、经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。

有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧!”

阿姨说：“你怎么知道？”

我说：“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”

4、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”

这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”

“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

5、智叟：你在干嘛？

愚公：我在移山啊！

智叟：移山？你能移完吗！

愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。。。

智叟：那你有女朋友吗？

愚公：艹。。。不挖了！

1、同事小郭得罪了坐在他对面得美女小花。　　小花怒气冲冲：“你以后别在我面前出现啦！”　　小郭笑嘻嘻的说：“那我以后只出现在你心里面。”

2、路过废品站，我问老板收不收废旧机器。老板问是什么机器，我说是老式收割机。老板让我把机器带来，他要看看实物才能估价。我觉得老板说得很有道理，于是转身回家拿镰刀。

3、很多人只是看起来长大了而已，学着别人的样子努力工作，学着别人的样子追求金钱地位，假惺惺的希望人生步入正轨，而实际上每天人出门以后，灵魂都还窝在被子里看动画片。

4、早上我在理发店做头发，我旁边坐着一个姑娘， 她从坐下的那一刻开始，理发师就一直向她推销各种各样的套餐：哎呀，这个6600的染发套餐真的太适合你了，你染了肯定好看…… 我眼看妹子即将受骗， 我实在忍不住对她说：别信他，就长成你这样的，染啥都没用了！感觉自己做了一件好事。

5、有一天一个孕妇过马路，却被一个交警拦住了。　　孕妇说：“你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”　　交警说：“你超载了！”

1、一男对女友说：蛋疼的厉害。

女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！

2、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊？

我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧？

3、今天让公司李哥给我倒水，李哥不同意，刘姐说：“男人不能说不行！！”

李哥拔地而起，给我斟满，顺势给李姐倒，李姐说不要。

李哥来了句：“女人不能说不要！”

4、小伙：“小妞！长得不错呀！陪哥玩玩怎么样呀？”

姑娘：“听说话你是没挨过揍呀！”

小伙：“吆喝！看不出来你还能打人！”

姑娘：“打人？杀人我更在行！”

于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆！

"朋友，人生之路并非只有坦途，也有不少崎岖与坎坷，甚至会有一时难以跨越的沟坎儿。在这样的紧要关头我们只有一种选择：再向前跨出一步！尽管可能非常艰难，但请相信：只要坚持下去，你的人生会无比绚丽！多心的人注定活得辛苦，就是因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，让自己动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。真实的人生是去认真做好每一天你分内的事情。不索取目前与你无关的爱与远景。不去妄想，不在其中自我沉醉。人生无完美，曲折亦风景。当你偶遇不顺、待遇不公、遭遇不幸，就收藏这张图，多品味，多揣摩，多体会。有时你觉得步履沉重，前行缓慢，或许那是在爬上坡路；别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，相信属于你的风景还在后面；要学会坚持与忍耐，谁也不知道你下一秒的收获到底有多少。"

"朋友，人生之路并非只有坦途，也有不少崎岖与坎坷，甚至会有一时难以跨越的沟坎儿。在这样的紧要关头我们只有一种选择：再向前跨出一步！尽管可能非常艰难，但请相信：只要坚持下去，你的人生会无比绚丽！多心的人注定活得辛苦，就是因为太容易被别人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，让自己动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。真实的人生是去认真做好每一天你分内的事情。不索取目前与你无关的爱与远景。不去妄想，不在其中自我沉醉。人生无完美，曲折亦风景。当你偶遇不顺、待遇不公、遭遇不幸，就收藏这张图，多品味，多揣摩，多体会。有时你觉得步履沉重，前行缓慢，或许那是在爬上坡路；别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，相信属于你的风景还在后面；要学会坚持与忍耐，谁也不知道你下一秒的收获到底有多少。"

5、宾馆门口，女的打了个寒颤，男的心疼的脱下大衣给女的披上：回家吧。

女的说：还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。

男的说：他疑心也太重了，我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑那他也太不是个东西了。。。

6、一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！

女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！

不一会儿，男友就回来了！

7、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”

结果她直接无视我扭头走了。。。

我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！

结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

1、牙疼准备喝药，看着大小二十几个药片，愁死喝药困难户，，

这时小侄女过来拉着我让我陪她去小公园里荡秋千，，我说等我把药吃完，

“姑姑，你真笨，看我教你...”小侄女抓起药一把放嘴里，端起水杯喝了一口水，仰了一下头，咕咚，咽了下去。。。

这举动可吓坏了全家人，我妈赶紧扣小侄女嗓子，才使的她把药都吐出来了……

2、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。

3、今天去一个售楼部看房，看中了一套6300W的海景别墅，还是毛胚房！儿子在售楼处玩的时候不小心打碎了他们的一个花瓶，说是唐朝的，要我赔1200W!当时我暴脾气就上来了，一个唐朝的花瓶才要1200W？是不是看不起人？

4、昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。

晚上吃包子，肉馅里也有香菇。

但我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起早晨女儿拉的屎。

5、个在客厅一个在我爸妈房间，我就把客厅的电话抱到我房间里，打了一个多小时，然后我困了我就说挂了吧，他说叫声老公再挂，我本来不愿意叫，他就装伤心，后来我想叫就叫吧，刚酝酿好情绪，我妈在电话里说：“你敢叫”。。。。

1、坐公交时旁边坐了个小偷，跟了一路，想摸手机但我一直在玩，又想摸我包包被我看到，也没办法人赃并获，又怕他打击报复刮我两刀。然后我打开了自己的钱包，一张一张的理。这是一个小偷看了会沉默，大家看了会流泪的钱包，一到站小偷就下车了………　

2、学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”

3、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”

她：“十块钱一张。”

我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。

她。。。

4、朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？

我说不见。

朋友问为什么？

我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。

5、去买拖鞋，摊主是一个大妈，那大妈那叫一个冷艳高贵啊。我就问她 ：“拖鞋多少钱一双。”大妈说 ：“二十！！”我说 ：“十块卖不卖？”大妈说 ：“行………你是要左脚还是要右脚？？”哎呦卧槽，我当时就懵逼了啊！！！

1、女友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

2、我：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。

同事：抢银行的时候，一定叫上你。

3、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”

B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了。。。”

4、和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”

女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”

我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”

5、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”

女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

6、女友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”

我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

7、有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照，明艳动人。

问之，答：“哪天要是手机丢了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”

8、男友：“怎么了？为啥一直哭啊？”

女友：“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”

男友：“别理他们，听他们在那里胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。

2、熬夜真的很伤身体，所以建议你通宵。

3、该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。

4、借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。

5、中午看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

6、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

7、你把铲子放进滚烫的锅里，它却从不反抗，不是因为你握住了它的把柄，而是它不怕开水烫。。。

8、“能用钱解决的问题都不是问题，xiaodiaodaya.cn，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。

9、A：“做什么生意又体面又赚钱？”

B：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”

10、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。

1、朋友失业了。

原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。

下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。。。

2、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。

我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“麻淡！有种你挑有肉的砸呀！”

3、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!

我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你定位找去吧。。。

4、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”

我说：“没零钱，给20算了！”

她点点头。

我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。

她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？

5、今天穿的衬衫。。。

工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。

对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！

但是！你确定你真的猜对了吗？

绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！

6、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”

同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

1、跟老公爱情长跑几年，其中诸多波折。领证那天也不顺，终于轮到我俩，我舒口气狠狠地捏了一下老公的屁股说：终于要成你的人了，再不怕你跑了！工作人员鼓捣着电脑，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。

2、一土豪喝醉酒了，非常严肃的问女儿：“在外面是不是借别人钱了？”

女儿回答：“没有。”

土豪：“给我说实话，不然我抽你！

女儿：“借了……”

土豪：“借了多少？”

女儿：“借了1万……”

土豪生气的把女儿揍了一顿，边揍边喊：“老子一个月才挣3万，你个小兔崽子居然敢借1万块钱？给你钱，明天还给人家。

第二天，女儿还在睡梦中，被土豪拖起来又是一顿毒打。

这次揍的更用力了，边揍边喊：“让你不学好，趁我睡觉偷我钱！”

3、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，

我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

真可谓是高手过招，招招致命！

4、妈妈问儿子：“你跟你的女朋友约会时，都谈什么了？”儿子说：“我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜，尤其喜欢吃螃蟹。”妈妈问：“你问她爱吃什么？”儿子说：“她说跟你一样，也爱吃螃蟹。”妈妈说：“下次你们再约会，你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。”

5、其实我觉得成人电影是最正能量的电影：没有凶杀，没有战争，没有打斗，没有阴谋，没有诡计，没有种族歧视，没有宗教狂热，没有语言障碍，没有哭嚎和嘲讽。完美的配合，良好的协作，自然的演技，大家共享高潮，大爱无疆，里面每个角色的结局都是幸福的。最棒的一点是不管进度条拖到那里，你都能马上跟上剧情的节奏。

1、员工：“今天准备出门，看了一下黄历，忌出行。”

经理：“这就是你不上班的理由？”

2、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！

女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

3、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很色的图，大伙都惊呆了！！！

只见经理淡定的来了句：大家还困吗？不困咱继续！

4、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。

我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”

他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”

5、同事喊我陪她去吃饭，我就屁颠屁颠的去了，她要了碗混沌，吃半天了也没见我的那碗混沌上来，我就跟服务员说：我的那碗混沌什么时候上。

同事说：我没给你点。

6、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！

说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。

我问：不是去饭馆吃吗？

表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

7、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？

她答：怎么想请我吃早餐吗？

我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？

她一脸黑线的走了！