唉。。老了。。去买个菜。。开车去走回来。。。看到别人车才想起自己车也开来了。。。又要走回去开回来。。。

原标题：别紧张，我不是什么好人

1.别紧张，我不是什么好人......

2.我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子--居然有点激动?

3.无聊的话，上大街，把别人扔进垃圾桶的垃圾掏出来扔地上。去公厕，不脱裤子蹲在坑上唱首歌。。。

4.胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。

5.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

6.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

7.在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人…

8.终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就做不完。。。

9.俗话说的好，春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。看看下面这些同学们，太阳都晒屁股了，还赖着不起床呢!

10.你都不理我，那我成狗不理了！

11.我向星星许了个愿，我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。

12.有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有呀

13.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”

“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”

“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。

“当然不算。”船长说。

“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”

小吉姆微笑着说。

“在哪儿？”船长兴奋地说。

“在海底！”小吉姆说。

1.有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

2.一对夫妻在床上熟睡。大约半夜的时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

3.某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。
一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”
只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

4.老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......

一、我的九次相亲全纪录！

在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：

第一次美眉：“听说你在北京混呀！”俺：“不是在北京混，是在北京工作！”美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”

第二次美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？”俺：“漂亮，真的漂亮！”美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”

第三次美眉：“听说你家有红旗呀？”俺：“那是我哥的，不是我的！”美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”

第四次美眉：“北京什么最美呀？”俺：“北京的夜色很美的！”美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”

第五次美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”

第六次美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”俺：“我……我……”美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”

第七次美眉：“我喜欢有爱心的男人……”俺：“我就很有爱心呀，非凡是对小动物。”美眉：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！ＯＫ，就这么说定了，你没意见吧！”

第八次美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？”俺：“以前有，后来分手了。”美眉：“一定是你把人家给甩！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”

第九次美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”俺：“我……我想我们还要多了解一下，究竟我们刚熟悉呀！”美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切——”

二、一美国人，中了三千万，他利用这三千万，开了个公司，经营良好，过上了幸福生活。一法国人，中了三千万，他利用这三千万，买下一个酒庄，一边酿酒，一边和不同的女人浪漫。一德国人，中了三千万，他利用这三千万，办了所学校，培养了一大批精英。一俄国人，中了三千万，他利用这三千万，买下所有的伏特加，整天醉生梦死。一中国人，中了三千万，他利用这三千万，买了股票和基金，每天吃咸菜度日。

三、有个女孩特别喜欢荡秋千,有经常穿裙子，于是,妈妈和她说,以后不能荡秋千了,要不会被人看见里面的小裤裤的,可是,有一天,她高兴的和妈妈说:妈,我今天荡秋千得了第一名,妈妈说:不是不让你荡秋千么,要不会让别人看见里面的小裤裤的,小女孩说:没事,今天我把小裤裤给脱了.--

一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。

“我也想吃你一口。”姑娘说。

站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

原标题：成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚

1.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！

2.成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。

3.不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。

4.某日，和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。老爸在后面兴奋地给老妈等人说：“听！有野猪叫！”

5.爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。爸爸说：“你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。”有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂老二。老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事！！！”

6.小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

7.朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：难道你吃屎比较多吗？

8.爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。

慎重告诉大家一个秘密，如果有个美女加你好友，找你聊天，一定要注意，那怕她远在几个城市，说不定就是你女朋友的朋友在外地帮忙试探你

——哎，城市套路深，我要回农村，农村环境好，有花也有草！

妈妈问放学回家的小雯：“语文作业老师给你的成绩好不好？”

“一把扇子和一只肥鸭。”

妈妈说：“我听不懂？”

小雯说：“扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？”

一群UU在喝咖啡。甲对乙说：“比起筵席，UU更喜欢自助餐。”

丙只听到这一句，就插嘴道：“筵席有什么不好？”

甲解释道：“我是在说神学……”

1.老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。

2.我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”

3.老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。

4.床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”

5.“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”
。。。。。。
“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！

6.“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”
“这也不好，那也不好。”
正要发怒中。。。
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
“哪一点？”
“你找了个好老公，运气真好。”
老公，卒。

快过年了,身为贵族宅男的我应该置办年货了,毕竟宅男也要过年,更何况是贵族宅男!于是我决定出宅，无意中我来到了劝业广场。众所周知，劝业是宜兴的一个标志性窗口区域，这是一个集购物、餐饮、休闲、娱乐于一体的综合性商务区。

路过劝业，你无时无刻都不得不被那一阵阵袭来的高消费商圈的霸气所吸引着！正当我充分感受着商圈的霸气时，突然觉得前方像是有什么东西照得我几乎睁不开眼。直觉告诉我应该过去看看，于是我逆光前进着，随着距离的缩短，光线越来越强，每挪一步都是那样的艰难，直到那耀眼的光芒吞没了周围的一切～～～我觉得自己都快要崩溃了～～～～～到了么？

我猛地一抬头，一下子被震住了！这难道就是曾经出现在号称“相信品牌的力量”的CC＊＊黄金时段广告中的“阿迪王”么？我简直不敢相信自己的眼睛，第一次如此近距离的面对着阿迪王，当时脑子里一片空白。好久以后，我才渐渐恢复了意识，可能是刚才太紧张了。出于对阿迪王的敬意，我狠狠地给了自己一个耳光，开始慢慢的整理着自己的思绪……镇定～镇定～再怎么说我也是见过世面的人，一身的名牌不正是我高雅气质的流露以及对高品味的追求么？

毕竟双星牌的高尔夫球鞋和劲霸商务西裤不是一般人穿得起的，只有像我这样拥有高品位，懂得时尚，以及追求完细节的人，才能将他们的搭配发挥到极致，我暗暗一笑。但是，如此近距离的站在阿迪王的面前，让我刚才还坚信不疑的观念开始动摇了……我开始陷入深深的反思中：如果说双星与劲霸代表了时尚与品味，那么阿迪王代表的却是奢华与高贵，它们能是一个档次的么？我怎么可以把它们放到一起来作比较？这完全就是对奢华与高贵的亵渎，对拥有高贵血统的阿迪王的极大侮辱。更何况能入驻劝业广场，足以说明阿迪王的雄厚资本和非凡实力以及深入人心的品牌！

作为一个社会精英资深贵族来说犯这种低级的错误是不可原谅的!我突然觉得自己是那么的愚昧可笑，那曾经令我风光无限的双星高尔夫球鞋如今却成为了我的耻辱，让我自责不已……在阿迪王那足以吞没一切的耀眼光芒的照耀下我惭愧的低下了头，觉得自己是那么的渺小……“是时候让自己拥有一双阿迪王了”，我喃喃自语道……我迈着缓慢的步伐来到了柜台,对那漂亮高雅的售货员说:“麻烦您能帮我拿双阿迪王吗？”我颤抖着。我的到来显然让她们很吃惊，小小年纪就有资本买阿迪王？！而且脚上还穿着双星！

“先生穿多大号的？”“不知道”成大事着不拘小节，对于我穿几码的鞋，我从没有关心过。“那先生的双星是几号的？”“41”我抽出鞋垫看了看。“对不起，这款鞋最小只有42的，没出41的。”“那就42的吧，没有关系，毕竟像我这么小就能买的起阿迪王的人很少。”“那好，给您包起来了。”结帐后，我穿上我的阿迪王，看看吧，什么是奢华，什么是至尊，什么是无与伦比，感觉自己的气质发生了翻天覆地的变化。

临走时，我把我的双星留在了柜台上，我深信，那都是过去了，人要往高处走。“先生，您的双星！”售货员小姐追喊到。我回眸一笑百媚生地说道：“是你的双星。”正要走出阿迪王专卖店时，有一个身穿NIKE运动装的青年冲了进来，一不小心踩了我的阿迪王。他似乎对于我挡住了他的去路这件事很不满意。

正当他一脸愤怒之时，突然表情变得很诡异，像看到了什么极为KB的事情。“你穿的是．．．是流星校园限量版阿迪王！？”我优雅的点了下头，无疑，在如此强烈的反差下，还能吐字如此清晰，也算是人才了。他呆住了接着突然疯子似的底下头，想要亲吻我的阿迪王。我不屑的抬腿朝他脸上就是一脚，由于鞋大了一号，脚上阿迪王也飞了出去。顿时，雷鸣般的掌声在店内响起。

回头时，看到售货员小姐那赞许的目光。这时候有一个厚颜非主流的小妹妹走过来说？“帅呃,莪嬷？”我深深地吸了口气，说道：“对不起，我不喜欢买不起阿迪王的女孩子。”然后，华丽的走出了鞋店，而店里只留下下默默地抽泣声。我出门拦了一辆的士，打的似乎已经不是第一次了，那挥之既停的感觉，确实很适合像我们这样的贵族！在跑表器的嚓嚓声中，我消失在了茫茫人海中．．．

那天下午我旷课去网吧打游戏，晚上八点多才回家。

在家门口，我想：“怎么向父母交代呢？老爸肯定会狠狠揍我一顿的。”

这时我突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“当真是天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”

我激动地推门进去，一看，是班主任。

注定又是一个不眠之夜啊...

女儿要念一年级了，昨天带她去学校领新书，熟悉教室跟老师，女儿看到新的老师开心的不得了！走到老师面前对老师说：老师你好漂亮，我能亲亲你吗？我怕老师尴尬，慌忙就对老师说：孩子还小不懂事，还是我来吧！妈蛋 本来要说 孩子还小不懂事，还是算了吧！

某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪?”

他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。。。。。。。”

问者道：“拾了一条草绳也判这么重?”

只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐!