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让老婆尖叫不停
网友投稿小伟很神秘的跟小刚说:兄弟,我们家祖传的一套秘籍,可以让你老婆尖叫不停。
小刚问:什么秘籍这么厉害?
小伟很正经的说:脚底按摩!
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等会儿聊
网友投稿一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
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我不去我不去
网友投稿A:“路痴是一种怎样的体验?”
B:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”
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逗B舍友很幽默
网友投稿1.已经熄灯很久了,宿舍俩哥们刚回来,我随口问了一句:大半夜的不碎觉你们干啥去了?
“遛狗”
我:学校不是不让养狗么?
这俩货一指对方:单身狗也是狗…
我艹!
怪不得整个宿舍都叫狗窝。2.昨晚临睡,室友大吼一声:我擦,难道我不是亲生的!?
大家都被他吓到了!问为啥!
这货点深吸一口气,说:我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码,密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,竟然提示密码错误!3.室友是个武侠迷,有次让我给她带瓶雪碧。带回来后,我顺手打开递给她,没想到她没接稳,整瓶雪碧都撒在地上,小泡泡咕嘟嘟往上冒。
这时,逗比室友一下子跳起来,大喊一声“不好,有毒!”我。。。。4.室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么,”
另一个说:“应该是找厕所吧,”
又问:“那比找厕所更可怕的是什么?”
室友思索了一会说:“厕所找到了。”
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[原创]今天天气不错,又刮风又下雨的
网友投稿原标题:今天天气不错,又刮风又下雨的
1.今天天气不错,又刮风又下雨的。 2.在这个红叶枫了的金秋...... 3.再烦我就把你绑草船上借箭去! 4.《北京爱情故事》告诉你:初中的女孩都像沈冰,大学的女孩都像林夏,刚毕业的女孩都像杨紫曦,时间久了女孩都像伍媚! 5.银行员工的工作不过是:翻牌儿,坐台,接客,卖笑脸,收钱。搞好了人家说声谢谢,搞不好挨客户骂还要挨领导骂。。。 6.女孩身上某个器官,爸爸碰两次,男朋友碰一次,老公一次都不能碰,这是? 7.今天我要做俯卧撑···今天先俯卧,明天再撑。 8.真不愿意起来,尤其我还病了,可我还得带病坚持吃饭。 9.农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 10.谢谢我的女朋友,感谢妳这26年来都没有出现过,让我得以专心于学业。」~某毕业生论文末致谢词 11.害羞的小白久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他:“小白,是不是有话对我说?”小白吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗? 12.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”… -
学象棋
网友投稿龙龙看见飞飞和苗苗在下象棋,觉得非常好玩,他回到家里对妈妈说:
“妈妈,教我下象棋吧。”
“行。学象棋要有耐心,双方都有将、士、相、车、马、炮、兵七种棋子,走法都不同,你要一种一种的学。”
“不!我不学走法,专门学怎么赢。”
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贴邮票
网友投稿一个外国男孩走进伦敦邮政大厦,一只手拿着一封信,另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说:“不,小孩,要你自己贴上邮票才行。”
男孩喃喃地说:“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢?我要寄出的是这封信哪!”
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该发警服了
网友投稿一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖,经验丰富的他陷入沉思,扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说: “要降温了,通知警局,该发过冬的棉警服了。
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老公,我是你的什么
网友投稿1.看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”“哦,你是我的iPad啊!”“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”“不是啊……”“那是什么?”“是前平后板啊……”
2.英语测验后,英语老师对课代表说:“让没PASS(通过)的同学留下。”结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。
3.医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?”病人:“有二个星期了。”医生:“怎么不早点过来看。”病人:“我老婆让我戒烟。”医生:……
4.A:“请问贵姓?”B:“免贵,姓张。”A:“哦。请问贵姓?”B:“姓张。”A:“请问贵姓?”B:“姓张。有毛病吧你,问多少次了。”A:“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”
5.飞行员:指挥塔,我的油不够了。指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?飞行员:我正停在停机坪。我只是想加油。
6.妈妈买了一条鱼,家乐福不管收拾。回到家发现没死,不忍心杀,于是乎上网求救。有一个神人说了一个妙招:放点水淹死……
7.本人初三,马上就一模了,今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我:“寒假作业这么早发了?我一看还真和寒假作业差不多,尼玛。”
8.本人男人一枚,此为背景。一日看完苍老师,舍友开玩笑地从后面抱着我,从此之后,每思及此,菊花就紧,心里忐忑,元芳,如何是好?
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我是谁
网友投稿你知道我是谁吗?和女朋友走在路上,有几个小混混挡住去路,我佯装镇定冲对他们吼道:“你们想干啥,知道我是谁吗?”那几个小混混问:“你是谁?”我指着女朋友说:“我是这个世界上最疼爱她的人!”
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安全带
网友投稿空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。
过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”
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戒酒
网友投稿丈夫:“我打算戒酒了。”
妻子:“这话我都听腻了。”
丈夫:“你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。”
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开学后的希望
网友投稿暑假中,珍妮的同学米娜到珍妮家玩,她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
珍妮说:“这个暑假太没意思了,我天天盼望着开学,开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望?”米娜问。
“希望下一个充实的暑假呀!”珍妮回答。
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醉汉父子
网友投稿有父子两人,都是酒鬼。
一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西,这幢房子决不留给你!”
他的儿子也在家里喝得烂醉如泥,听了爸爸的喝斥,不服气地顶嘴:“那更好!像这样摇摇晃晃、来回打转的房子,给我,我还不要呢!”
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那我们还是走吧
网友投稿和女票去逛街10点半送她回学校宿舍,走到楼下,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”
保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧!”
然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去开房吧!”
女友好像不太相信,于是也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”
保安撇了我一眼说:“可以啊。”
然后女友转身对我说:“真的进不去啊,那我们还是走吧!”