小马背着粮食要过河。牛伯伯说：“没事儿的，这水很浅，才刚到我的小腿。” 小马刚要过，小松鼠拦住他说：“不要啊不要啊，这水深得很，我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿，回头踢了牛伯伯一脚：“就你腿长！！！”

本人送快递的，今天打电话问：“喂，你在家吗？”

还没往下说，对方就很小声答：“你先不要来，我老公在家呢！”

“我是送快递的。”

“哦那你来吧，我在家呢！”

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...hahagu于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”hahagu“半小时前这里有一辆大货车经过...”hahagu“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”hahagu“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？”

“那有什么关系！”女儿说，“反正贝多芬是个聋子。”

主人宴请，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”

客人答道：“多吃它可以润肺。”

主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”

hahagu 在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

hahagu hahagu 有一次，喝多了， 在饭店门口跟一只大狗子对峙，它瞪我，我也瞪它，互不相让，就这样，瞪了一个多小时，这时一位穿着保安制服的人走过来说：“你跟一只石狮子叫什么劲！”

有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”

萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”

初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的…………

直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：“你妈是孙悟空啊！”

一个班级的经济实力如何？

这要看垃圾桶。

老板对迟到的舒尔茨说；“这个星期是第四次迟到了！你可以从中得出什么结论？”

舒儿茨说；“今天是星期四？”

2.本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。
这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”
我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”
这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”
我。。。

3.同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？”
儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。”
小丽又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？”
儿子响亮地回答：“当然知道！”
我也好奇地问：“在哪儿下车啊？”
儿子不紧不慢地回答：“公交车广播里说得很清楚――前门上车，后门下车。”

4.今天拍了个黄瓜，儿子边吃边问：“妈妈，黄瓜明明是绿色的，一点儿也不黄，为啥叫黄瓜不叫绿瓜呢？”
我说：“妈妈也说不准，回头我查一查《十万个为什么》。”
我后来查了《十万个为什么》，没有找到答案。
一天，我准备将几根发蔫变黄的黄瓜扔掉，儿子拿起一根，兴冲冲对我说：“我知道黄瓜不叫绿瓜的科学道理了――放几天它就变黄了……”

一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。”

又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给你开路了。”

罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些银钱，直走横行，都随你便！”

舅舅来我家，给我们几个小孩发红包，叫我们打开微信，他发红包，

他们手机都戳破了最高也就十元，我说我没微信，他在父母的注视下给了我一百。

2.一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的！”
如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”

3.儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢！”
老公在一旁直叹气：“完了！我儿子这样的审美观……”

4.我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？
老妈迅速抢答：关你屁事！