一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”

女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性功能正常……”

“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”

“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

一男的去日本出差，临走的时候，朋友去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

某家儿子岁数大了，父母不让结婚。儿子忧叹，故意对父母说：“一人睡，脚冷极了。”

父母就教他用煨热的石块裹布暖脚，并说：“这跟娶老婆同宿一回事。”儿子只得听从。

半夜后，石块渐渐冷了，儿子抱起石块掷到父母睡的那房门上，“蓬”地一声，父母惊醒过来，急问是何故作声？

儿说：“开门开门，新妇来请安了！”

1.英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“nozuonodie！”

2.公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的一蜀黍终于忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信撒，叔都坐超两站了”

3.小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了„„

4.当心仪女友在空间发表一篇说说。纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。结果发现自己根本就没有评论的权限……

5.周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”……

6.减肥诗

不吃不吃又吃了

吃着吃着又渴了

来瓶可乐又喝了

连吃带喝又多了

回到家了后悔了

下次再也不吃了

悔着悔着又困了

困了困了又睡了

头挨枕头呼噜了

一觉梦到饭好了

起来肚子又饿了

闻到饭香又吃了

晚上饭局又去了

反正不差这顿了

7.第十一本書不可思議（book11）

2.我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

3.懂我的人都知道我是个搞不懂的人！

4.人生需要四种人：名师指路，贵人相助，亲人支持，小人刺激。

6.看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？

7.我一哥们出趟警，回来说：卧槽！有个SB去网吧上网发现没位置了！于是打电话报警说好多未成年人上网！

8.如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好；但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了…

9.朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事；女人，一起说别人坏话；男女之间，干坏事还说别人坏话。

10.建议保险公司推出一个保险，周末意外加班险，如果周末意外加班，且无任何加班费，可获得保险补偿。同意的赞起。。。

一个哥们儿说北京那个地铁太拥堵，去年他老婆怀孕被挤流产了，他问上海情况怎么样，另一个门说上海情况更糟糕了，上个月他老婆做地铁居然都被挤怀孕了。

1.有个小孩子不小心将一个硬币吞下肚，众人都很着急。这时一个中年男子大步上前，抓住小孩将他拎起，大头向下摇晃了几下，孩子就吐出了硬币。孩子的父母很感谢他，问：“你是医生吗?”他说：“不是，我在税务局工作。”

2.咸鱼问禅师：都说咸鱼也有翻身的时候，那我什么时候才能翻身呢?禅师：不要着急，一会儿你就能翻身了。禅师对众僧说：这边吃的差不多了，吃另一面吧!说着就把咸鱼翻了过来。

3.今天和媳妇玩了一天，晚上想去下馆子搓一顿，想征求下媳妇要吃什么。媳妇说：就去肯德基来一桶全家桶得了。我说：你能有点追求么。媳妇思考半天说：那就来两桶吧!

4.话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是他对象，也姓张。他是有多聪明啊!

5.别人车上让座老人们都会说谢谢你小伙子!我让座那些人就说谢谢你小胖子!你还我座位来!

6.女人有多能聊我今天终于见识到了，今天去办事打开电梯看见两美女呆呆的看着我，我问：我有什么不对劲吗?一美女说：不是，我们两一直再聊天半个多小时一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了!

7.和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后(网上说最该注意不能压迫神经)，该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…

8.丽丽：“你家的车牌号是不是16888?”小红：“是的。”丽丽：“我今天差点看到你老公和一个娇艳的女人!”小红：“什么?”丽丽：“今天我看到车牌号是16887的车，车里有个男人和一个娇艳的女人!”

lz广东 前几天感冒、因患有鼻炎 到药店里买鼻炎药，问老板有没有鼻炎药 都知道广东人的普通话 结果这货听成了（避孕药）就问他多少钱的 他说有十多二十多三十多 lz平常都是买两元一粒的那种，我就问他有没有两元一粒的那种 ，他给我来了一句避孕药哪有那么便宜的、我反驳他说是鼻炎药、结果他又来了一句这就是避孕药 当时我就弱弱的说是 鼻 炎 药 后面他才反应过来说 哦。当时那心情....

朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。

原标题：还行，该包住的都包住了

一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊.”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”

2.今天英语考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会， 考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄， 监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？ 这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。

3.学生：“中国语言真是博大精丨深，寓意深刻呀！”老师：“怎讲？”学生：“同样一句话，换个环境意思就大不一样了。”老师：“是吗？”学生：“昨天进女生宿舍，发现一段话‘今日青春女生，明日成功女性’，我觉得很励志，就抄下来，今天挂在男生宿舍床头，这不，就被您请来训话了！”

4.冬天的时候，没来得及吃早饭，结果大课间的时候去外面小摊上买了碗卤粉，上课的时候做最后一排，躲在课桌上书后面嗦粉，结果被老师发现，我还在想我躲的那么好说，怎么还会被发现，老师说：你给我出去！上课偷吃也就算了，还吃卤粉，就你位置上面冒烟！

5.课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。
一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。