正月里我管不住自己。我娶了个败家娘们，肠子都悔青了。她抽烟喝酒还打麻将，斗地主时还填大坑。不旅游她就不高兴，早晚我要发火。二月里我还是管不住自己。这个龙抬头的日子，她还是欠欠的。她好旅游，祖国各地都快走遍了。从南到北，她连过河钱都不留。现在赚钱这么难，她不知道犯愁。

抖音顺口溜，大家来一波。

大家好，今天给大家带来一个抖音顺口溜：抖音好，抖音妙，抖音带我们赚钞票，抖音大舞台。有胆你就来，刚开播刚上线，刚刚打开直播间，主播今天刚上线，感谢大家来帮助。

不管礼物有没有，大家开心到永久。不用唱不用跳，开心开心心挣钞票。做抖音没技巧，只要嘴巴说的好，抖音平台真的好。个个开播把钱找，抖音创业真不错。抓住机会赶紧做，你不改我不改，天天眼红别人转，自己挣钱自己花。练好口才，把你夸夸得好，夸得妙夸得老天哈哈笑，我在夸你在笑。

还说大姐真高调，只要口才练到位，直播干啥啥都对，大家说就叠加到了60几人，当时他为了过小时榜可能。

1.作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!

2.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

3.吃货总是能吃完那些不好吃的。

4.吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

5.做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。

6.只有填满肚子，人才不会空虚。

7.吃货，是嘴里的享受，心里的想受。

8.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

9.一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。

10.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

11.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

12.有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

13.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。

14.有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去。

15.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

16.所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

17.吃饭先喝汤，不用请药方。

18.吃货，多数不是什么坏人!他们拼命追求美食，没有时间去害人。

19.吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。

20.不爱甜品的吃货不是好吃货，没有甜品的生活不是好生活。

21.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

22.许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。

23.世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

24.吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

25.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

26.不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

抖音上的一些顺口溜很有意思。

有人觉得抖音有点奇怪，不拍就不自在，只要拍了抖音，就能让人心情舒畅。抖音一发，心里就像猫抓一样痒痒的。如果你不逛抖音，这生活就没有什么意义了。要想活得久，就得经常玩抖音。在抖音上走一走，出门前别忘了带上手机。时间过得太快了，只有在抖音上才能找到快乐，没有烦恼。如果你玩抖音玩得好，心态会更加年轻。我一天不拍抖音，吃饭都不香；两天不拍，心里就开始慌了；三天不拍，就会得支气管扩张；四天不拍，连瞳孔都要放大了。

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简介： 生活中充满了荒唐的故事，有的感人至深，有的令人捧腹。本文呈现了一系列精彩有趣的故事，其中包括电工丈夫的贴心提醒、闺蜜的奇怪要求、父母对佛教的追求、人际关系的误解和有趣的生活轶事。我们希望能为您的生活增添一丝欢乐。微笑。

故事一：电工丈夫的担忧

我的丈夫是电工，他总是照顾我。有一天，他突然拿出笔测试我手机的电压，发现有一点静电。

110伏的电压让他警觉起来，他立即告诉我充电时不要玩手机，以免发生意外。他最近还听说洗澡时触电的恐怖，所以他每天都提醒我洗澡前关掉电热水器。她的关心让我心里暖暖的，我忍不住夸奖她：“老公，你真好。”丈夫笑着说：“当然了，我毕竟是电工，如果连我老婆都打死了，那就太糟糕了，太可惜了！”

故事二：闺蜜的奇怪要求

我闺蜜一向很节俭，经常占我们吃饭的便宜，也总是借我老公的车。

然而最近，他的要求变得更加离谱。每次我加班，他总是说他家供水坏了，然后就到我那里洗澡。洗漱完毕后，她让我丈夫带她回家。我很生气，觉得他上车就可以不用这么招摇了。

故事三：佛教信徒的困惑

有一次，一个女人带着她的男朋友回家见他的父母。谈话间，女子的母亲突然问她的朋友：“你是佛教徒吗？”朋友摇摇头，女方母亲就让他学佛去追求女儿。

过了一会儿，女子的母亲再次向女儿询问男友的情况。 ” 妇人答道：“他出家了。母亲有些疑惑，“那你为什么不告诉我们结婚的事呢？”女儿解释道：“因为他太信佛了，已经出家了！”

故事四：爱的隐喻

一位女士向一位大师求教：“大师，为什么我好心把闺蜜介绍给我的朋友，最后他们却相处不好，还怪罪我呢？”师傅拿出一根橡皮筋，让他拉紧。 。然后师傅突然松开了橡皮筋，橡皮筋在女人的手上折断了，疼极了。

女子痛苦的尖叫道：“哎哟！好痛啊！师父，我明白了，你说两个有情人都受伤了是什么意思？”大师却笑道：“不，我的意思是，拉橡皮筋通常不好，会好起来的。”

故事5：感情的变化我的朋友玲玲有一次从美国回来，答应和她男朋友结婚。然而，当他提出分手时，朋友却非常惊讶和难过：“你不是说回来就娶我吗？我等了你这么久，你现在却要结束我们的关系吗？ ”灵灵平静地回答：“不是，不是因为我喜新厌旧，而是因为随着时间的推移，我们渐渐发现原来的关系已经不合适了，就像大人的衣服不适合小孩子一样。”

故事六：意想不到的消息

我和女朋友分手已经两年了。突然有一天，她发了一条微信，说自己怀孕了，问我们能不能复合。我正要回复，老婆看到了这条信息，冷冷地说：“你还想复合几次吗？”

故事七：多疑的闺蜜

我的表弟一直怀疑她的丈夫与闺蜜有染，尽管没有确凿的证据。有一天，他表情沉重，眼里含着泪水，请闺蜜同他喝酒。闺蜜好奇地问这是怎么回事。犹豫了一下，她说道：“我不再隐瞒你了，我丈夫刚刚去医院检查，被确诊为艾滋病！”

闺蜜听了，连忙“唉”了几声，就匆匆离开了。

故事八：各行业特点

你做什么并不重要

无论从事什么职业，人们在离开工作后往往会表现出某些倾向。比如，一个厨师下班回家就懒得做饭；司机下班回家懒得开车；老师下班回家后懒得看书。某男低声嘀咕道：“我告诉你，我老婆下班回家不想和我做爱。”

故事9：夜晚的恐惧

我的闺蜜晚上总是不敢一个人睡觉，所以他让我和他一起过夜。

然而，第一天晚上我们就被邻居的噪音吵醒了。一大早我们就听见邻居对她说：“你快走吧，我丈夫很快就会回来，你不能再在这里了！”

故事10：意外晕车

几个同事和相亲对象出去吃饭喝酒。酒足饭饱后，他们当然决定继续一起度过这一晚。然而，这位男同事却因饮酒过量而一事无成，反而在“行动”过程中不断呕吐。女人很厌恶，一边擦一边自嘲道：“我见过有人晕车，但没见过有人坐轮椅晕车！”

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今天去买东西，老板跟我说五元，我听成了会员。

遂道：“没有。”

老板：“没有你买什么？”

我：“没有还不让买？”

老板盯着我，一脸匪夷所思。

各位男生，不要再问女生们她们喜欢吃什么。

而是直接说：“猜猜我要带你去哪里吃饭。”

不管她们说什么，一律回答：“猜对了！”

1.偷菜大作战：有一天，小明不小心偷了邻居家的一根胡萝卜。结果，邻居发现了，气呼呼地对小明说：“你为什么要偷我的胡萝卜？”小明一脸无辜地回答：“我以为那是你种的大萝卜呢！”

2.剪掉窝里的羽毛：小鸟妈妈对小鸟说：“孩子，我们要给窝里的羽毛修修剪。”小鸟不解地问：“为什么要剪掉窝里的羽毛？”小鸟妈妈笑着回答：“因为它们太长，会让我们的窝变成时尚鸟巢！”

3.救命啊！：小明见到一只蚂蚁在水里挣扎，赶紧伸手救它。蚂蚁上岸后，转过头对小明说：“谢谢你救了我一命！如果有需要，只要你说一声，我将尽力帮助你！”小明瞪大眼睛，惊讶地说：“你会说话？！”蚂蚁摇摇头：“不会啊，我是在下面看到一只鱼在游泳救命，所以学的。”

4.难解之谜：为什么马路上的行人都喜欢走在斑马线上？因为那是条最安全的独木桥！

5.天上掉下个林志玲：有一天，小明看到天上掉下来一个美女，兴奋地跑过去问：“你是谁？为什么从天上掉下来？”美女微笑着回答：“我是林志玲，因为天使长假期，所以暂时代班。”

6.猫咪瑜伽：小猫躺在地板上，伸出前爪，后抬屁股，并开始摆出各种怪异的姿势。小明好奇地问：“猫咪在做什么？”妈妈笑着解释：“它在进行猫咪瑜伽，保持灵活身体哦！”

7.贪吃的汉堡包：一只汉堡包走进餐厅，大声对服务员说：“请给我一些番茄酱。”服务员诧异地问道：“你需要番茄酱做什么？”汉堡包得意地回答：“我要给自己面部做个番茄面膜，让自己更美味可口！”

8.迷路的鸭子：一只鸭子在街上迷了路，它走到一位警察旁边，小声地问：“先生，请问这附近有湖吗？”警察奇怪地回答：“当然有啊，就在你右边不远的地方。”鸭子谢过后又问：“那这里有没有鸭子？”警察无语地指了指身边的鸭子说：“嘿，兄弟，你看到没有，这里满街都是鸭子！”

9.闹钟的抱怨：小明每天早上都被闹钟吵醒，于是他把闹钟放在床头柜上。第二天早上，闹钟说：“嘿，小明，你为什么要放我旁边？我也需要休息！”小明哈哈大笑：“那你可以晚上闭嘴，白天再叫醒我！”闹钟没话可说。

10.意想不到的天空：一天，小明走在街上，突然看到天空中飞来了一只大象。他惊讶地对路人说：“快看，天上飞着一只大象！”路人淡定地回答：“哦，那是我们城市的天空巡游活动，每个星期三都会有，你是第一次看到吧？”小明若有所思地点头：“原来如此，我还以为动物园逃大象了！”

感谢大家点点关注和手里的小红心！[祈祷][祈祷]

导语：日常生活中，我们经常会遇到一些有趣的场景和搞笑的对话。让我们一起来看看其中的几个笑话和趣闻。

1.有一天，在公司午餐时间，我和一位老师傅一起排队打饭。老师傅吃得飞快，几分钟就把菜都吃完了，然后用馒头擦拭盘子。我不解地问他，\u0026#34;饭不够吗？可以再去打一份啊。\u0026#34; 他却笑着说，\u0026#34;够了，不用了。\u0026#34; 吃完饭后，我们一起去洗碗，但我发现老师傅根本没洗，直接把碗放到了架子上。我好奇地问他，\u0026#34;为什么不洗？\u0026#34; 他不以为然地回答说，\u0026#34;没看到我在干洗吗？\u0026#34; 年轻的我完全不明白这种节约用水的做法。

3.妻子坐在窗前，凝望着外面的天空，突然对坐在客厅的丈夫说：\u0026#34;天色阴沉，好像要下雪了！\u0026#34; 丈夫关心地说：\u0026#34;那你快穿上大衣，我准备去酒吧坐一会。\u0026#34; 妻子欣然答应，急忙问：\u0026#34;你要我陪你一起去吗？\u0026#34; 丈夫摇摇头说：\u0026#34;不用，我只是想关掉空调而已。\u0026#34;

4.有一天，我的妻子撒娇地对我说：\u0026#34;老公，夸夸我吧。\u0026#34; 我面无表情地看着她，一言不发。她有点生气了，说：\u0026#34;怎么了，以前你夸我，你还会敷衍几句，现在连敷衍都不愿意了吗？\u0026#34; 我淡淡地回答：\u0026#34;随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。\u0026#34;

6.我的老婆有时候会做一些出乎意料的事情。有一天，孩子生病了，她急忙带孩子去医院挂号交钱。等到号码被叫到时，她坐下后突然脸色苍白，额头冒汗。大夫询问她是否不舒服，愿意帮她看看，但她却急忙将孩子拉回家。我看着这一幕，心里暗自疑惑。

7.儿子在幼儿园惹了点麻烦，老师决定进行家访。我问儿子：\u0026#34;你知道错了吗？以后再犯错怎么办？\u0026#34; 儿子偷偷地说：\u0026#34;爸爸，你想啊，我犯错了，美女老师就会来我们家访，我多犯点错，老师就会常来，我只能帮你到这里了！\u0026#34; 我远远地看到父子俩在那里坏笑，感觉事情可能不太简单。

9.有一天中午，我和朋友去饭店吃饭。每当我们吃完一道菜，服务员都会迅速把盘子收走。我们想继续聊天，但空

桌上却空无一物，这让我们感到有些为难。当服务员准备收走剩下的两个盘子时，我的朋友突然说：“等等，我还没吃完。” 这句话引来了周围几桌人的注目，而服务员也不知所措，一时之间，气氛变得尴尬异常。

这个令人啼笑皆非的情景让我回想起生活中的许多搞笑瞬间，它们常常是出人意料的，充满幽默和惊喜。在日常生活中，我们会遇到各种各样的趣事和笑话，正是这些小小的瞬间让生活变得更加多彩。因此，让我们珍惜这些有趣的经历，一起享受生活的乐趣吧。

1. 猜猜谁嫁给有钱人

2. 这也太奇葩了

3.蜥蜴一手叉腰一手指天

4. 老公忙了一个上午，他要干嘛

5. 农学生的崩溃只在一瞬间

6. 妈妈记得你很爱吃啊

7. 有谁不知道？

8. 根本难倒他

9. 主打一个黑色套餐

10. 狗狗：我不想和你们成朋友啊

如果逗笑你了不妨点赞鼓励一下

11. 这明明是小黑

12. 时刻保持优雅

13. 完美结合，小伙子是厉害的

14. 这是最佳钓鱼位置

15. 高铁撞飞鸡，试试就逝世

16. 没有它，这个城市就淹了，真的!

17. 有钱真好

18. 能猜出昨晚我用的什么姿势

19. 咋还背个人呢

20. 在冰箱里发现了固定资产

可爱大方的你，笑完了，记得点赞哦

21. 用上麦麦卡套 一起做麦麦打工人

22. 妈妈：老封建东西

23. 厨房黑手

24. 向湖北的卡皮巴拉学习精神稳定

25. 一咬就断这是假的吧

26. 删好了叫我

27. 9成旅客都没地方坐?

笑够的朋友们记得点赞+关注@红柠 ，看精彩内容不迷路哦

28. 为什么我做的小馒头拿不下来

29. 游客游玩中突意识到情况不对后迅速然头发全部竖立起来

30. 啊啊啊啊啊啊我鲨！我鲨！我鲨！

今天我和妻子去庙会，看到了一家不错的陷阱店。老板是一位中年大叔，蹲在那里摆摊。我花了十块钱买了三个衣架给她玩。我的妻子非常高兴。她说要抓一个大娃娃，然后一圈扔了出去，砸在了掌柜的光头上……掌柜大叔一脸愤怒地看着我，然后对我老婆说：“姐姐，我已经一个男性。”别再取笑大叔了，好吗？

我问我的朋友从男性的朋友变成她的男朋友感觉如何。这位朋友郑重地回答说，没什么，他只是从普通会员升级为VIP，享受更多的服务和特权，但也需要支付更多的费用。

大众汽车只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，去掉一个后座就是CC，拉长就叫辉腾，平方就是途安，后排多了三个，它就变成了夏朗，如果底盘升高，它就变成了途观。如果它更宽，它是途锐，如果它更平，它是尚酷，如果它更宽，它是速腾，如果它更短，它是POLO......

科学研究证明，常年吸烟喝酒的人患阿尔茨海默病的可能性较小，因为他们更容易早逝。

1.老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

2.原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人!

3.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后抱着试试的态度，用嘴试了试……结果嘴唇也破了……

4.女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。男：美女你叫什么？女：我叫欢喜！男：这名字好啊，我喜欢！女：我姓白！女神跟我说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有。”“有，她正在跟我聊天。”“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”

5.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

6.今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的，因为她钱包里一分钱都没有。我决定把她送进医院，在医院里我见到了她的孙女，我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。说完经过，于是，我把自己家的地址告诉了她。坐等鱼儿上钩……一等再等……

7.小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”

“中国哪里的女孩子最好看？”“朋友圈里。”

2.“以往的女性为何要裹小脚？”“怕她们逛街受伤。”

3.甲：“地球最外面一层是什么？”乙：“香飘！”

4..“为何秀恩爱通常都要选择在中午？”“因为早晚都会受到惩罚的...”

5.“如何吸引对医学有兴趣的女孩子？”“你说你生病了就行。”

6.“你有没有什么健康、低热量、便宜又好吃的零食推荐？”“指甲。补钙又可以自己制作。”

7.“用一句话形容你的罩杯？”“按照基因。”

8.服务员：“先生有什么我可以帮到你的？”我：“你能替我付账吗？”

9.我刚刚理完发型，看了镜子一眼，脸上浮现一丝笑容：“明天我会邀请我的朋友一起来！”理发师很高兴，正要说话，我拍了拍他的肩膀：“你也叫些人来吧，到时别说我多了欺负你！”

超级搞笑段子：我跟他妻子还不熟，不好下手

1.女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把抢过碗吼到：你不吃我给狗吃！

女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？

老婆把碗递到我手里：你吃了！

我……

2同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她， 同事怒吼着冲上去打跑了俩人。女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。

3一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊，有道理！”。

4以前我爹喜欢去农家乐钓鱼，有一次带着我和我闺蜜。我们看到两个超漂亮的鹅，就伸手去摸。说时迟那时快，鹅扑上来就在我脑门上铛铛两下，还不停的拔我的头发。我闺蜜立马尖叫着跑了，我都20了还是哭着回去的！

5昨天晚上心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗？”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这货回了一句：“老实交代，你这是给谁发的？”

6下班时天降大雨，公司的妹子们都堵在门口打电话，娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话，正好老公打电话过来，赶紧接起来，正要说话老公急切的声音传来：“老婆，我没带伞，快来接我！”大家说这样的男人还能要吗?

7妻子到监狱探望丈夫时问：“亲爱的，你在这里过得怎么样？”

“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”

8老婆买了一双皮鞋。我问：“多少钱啊”老婆说：“1000块”。当时我就急眼了，我辛辛苦苦挣一个月工资容易么？你这直接半个月工资花进去了。老婆说了一句:“你得多亏人类进化能够直立行走了，要不你一个月工资都得进去”。

9媳妇陪老公去医院体检，他尿检红细胞偏高。

医生拿着结论说：以后要多注意休息，不能太劳累。

老公马上接了一句：是不是我以后不能洗碗拖地做家务啦？

媳妇：想得美！

10一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。

突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显的很尴尬。

于是他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。

于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。

这时，他的女儿说：“爸爸，你放屁的时候很疼吗?”

11看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

12你是害怕了吗？？一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”

狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”

13一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会吗？”

王大妈的丈夫为难地说：“我跟他的妻子还不熟，不好下手。