1.打工狗的震惊

2.正宗奶牛猫

3.减重的好方法

4.吓我一跳[惊呆]

5.有种不顾别人死活的美

6.这是哈药集团制药六厂办公楼大厅

7.0.5学分[泪奔]

我经常被爸爸打。当我父亲打我时，我逃跑了。小时候跑不掉他，所以经常被抓。现在我想，等我长大了，我可以跑过他，这样我就不用挨打了。但我没想到现在会这样。只要我一逃跑，爸爸就会在我身后大喊抓贼。咦，有人试过被20多个人追吗？！谁能帮我！

1.碰到硬茬了

2.明目张胆

3.这是谁家的小鹿，嘴真硬

4.商家实在人啊

5.小说广告还能再离谱点吗

6.新兵训练，破个世界纪录很正常吧

7.

1.双倍，没毛病

2.一不小心透露了真相

3.小伙子有前途啊，可惜姻缘不咋地

4.[泪奔]

5.数学无处不在

6.杂志的正确打开方式

7.孙尚香实在人啊

1.效果图VS实际成品

2.这才是游戏的乐趣所在

3.

你是不是以为这是外卖盒里的泡椒凤爪，其实这是鸟类化石

4.建议严查其祖上三代

5.刘某，你的小秘密被我发现了

1.三胞胎

2.爸爸：你看吧，不好好学习，流浪汉都当不了

3.吾辈楷模

4.美颜的神奇效果

5.

语文不好的弟弟

6.一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？\u0026#34;\u0026#34;当然是倒掉啦，\u0026#34;侍者道。\u0026#34; no ! no ! no !\u0026#34;日本人摇摇头说，\u0026#34;在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。\u0026#34;一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：\u0026#34;请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？\u0026#34;\u0026#34;当然是倒掉啦，\u0026#34;侍者道。\u0026#34; no ! no !no !\u0026#34;日本人摇摇头说，\u0026#34;在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。\u0026#34;结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：\u0026#34;请问你们怎样处理吃剩的口香糖？\u0026#34;\u0026#34;当然是吐掉啦，\u0026#34;侍者道。\u0026#34; no ! no ! no !\u0026#34;日本人摇摇头，得意的说，\u0026#34;在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。\u0026#34;

侍者不耐烦的问道：\u0026#34;那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？\u0026#34;\u0026#34;当然是扔掉啦。\u0026#34;日本人道。侍者摇摇头说：\u0026#34; no ! no ! no ！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。\u0026#34;

1.这年头，厕所居然都有漫威主题的

2.哥们，你好歹把方向走对啊

3.重要的是：你配不上

4.贱不贱呢[捂脸]

5.地上好大的罐头，谁扔的？

6.回家这几天

我又明白了一个人生道理

那就是人的成长有时候只是一瞬间

今天家里扫屋子，我说我来，我妈说什么也不同意，她说不用你上这事儿小孩干不了，然后我就去客厅沙发躺着

还没躺15分钟，我妈从屋里出来看到我，她脸色一变大声冲我说

天天躺着啥也不干，还当自己是小孩儿啊

7.一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，\u0026#34;朋友，有手纸吗？\u0026#34;

我翻了翻口袋，\u0026#34;抱歉，没有。\u0026#34;

过了几秒钟，那人又问：\u0026#34;朋友，有小块报纸吗？\u0026#34;

我无奈地一笑，\u0026#34;对不起，没有，我只是来尿尿。\u0026#34;

又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，\u0026#34;朋友，能破成10张1块的吗？

我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

1.唐僧：日防夜防，家贼难防啊

2.凡事不要慌，先发个朋友圈

3.好点子

4.读书人的事，能叫抄吗？这分明是组装

5.奶奶看上去高兴吗？

6.朋友圈搞笑文案

骗异性来家里的现状：骗女孩来家里还得养个猫，骗男孩来家里你说马桶堵了他都来看

真是造了孽了，小时候家里穷，吃了上顿没下顿，现在好不容易长大了，又聊天聊了上句没下句

就算自己不谈恋爱，也要多鼓励朋友谈，在一起吃糖，分手了还能吃瓜

别的女孩子说到关食：糯叽叽、软 fufu 、绝绝子，我说到关食：不好吃你打我

现在工作挺难的，不如我们买个碗，我负责哭你负责喊，咱俩一起盆满钵满

喜欢我就和我聊天呀，别等我恋爱了你又去听保留，水星记。

我是一个有原则的人，我的原则只有三个字\u0026#34;看心情\u0026#34;

昨天花一百万给自己买了辆迈巴赫，合同签了卡也刷了，就是上牌的时候闹钟响了，提醒我该努力了

小时候总听到带刺的玫瑰，于是我摸了一下自己，哇塞好痛，果然我是和玫瑰一样的

1.瞧把孩子吓得[泪奔]

2.医生：[惊呆]

3.作业跟儿子肯定得没一个

4.计划的挺好，只可惜……

5.哪吒默默点赞[捂脸]

6.儿子从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：\u0026#34;这是我在外面捡的！\u0026#34;

妈妈不相信，问：\u0026#34;真是捡来的吗？\u0026#34;\u0026#34;是真的。\u0026#34;儿子回答，\u0026#34;我还看见那人在找呢？\u0026#34;

7.本人脾气不太好，前任因此分手，痛定思痛改了很多。最近和认识不久的男朋友阳哥去吃饭，阳哥提出吃火锅，我温柔的说：\u0026#34;最近有点上火，嘴角都裂了，要不吃别的吧？阳哥笑着说：是不是骂人了啊？

没想到居然这么看我，气的我一拍桌子，俩眼一瞪：\u0026#34;你特么说谁骂人呢？然后看到阳哥惊吓的表情，立马改口道：讨厌！你怎么能这样说人家呢，人家那么温柔怎么会骂人呢。阳哥听罢慢慢的从桌子底下钻了出来。

8.儿子快四岁了，我现在非常注意对他的教育。一天我俩看电视，电视里出现了接吻的镜头，我忙说：\u0026#34;安吉，去给爸爸倒杯水。\u0026#34;不久，又出现了接吻的镜头，我说：\u0026#34;去，再倒一杯水给爸爸喝！\u0026#34;安吉反问我：\u0026#34;爸，你是一看见别人接吻就口渴吗？\u0026#34;

1.天生反骨系列

2.佛像：我还是烂掉比较好

3.戏场里的搞笑时刻

4.新品种蜘蛛[惊呆]

5.万人火锅盛宴

6.我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？

话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。

只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

7.早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。

老班：\u0026#34;你怎么回事？\u0026#34;

同学说：\u0026#34;绊倒了！\u0026#34;

老班：\u0026#34;绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？\u0026#34;

同学说：\u0026#34;被。。。被。。。被斑马线绊倒了！\u0026#34;

8.老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？

小强：不是的，老师，那是同一条狗！

9.妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：\u0026#34;儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？\u0026#34;

儿子说：\u0026#34;妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。\u0026#34;

1.这事居然还有后续，不保真

2.擅长做饭，负责……[惊呆]

3.小天才还有这操作[惊呆]

4.年终奖金，乍一看还挺多[泪奔]

5.一桌子硬菜

6.我女朋友今天早上跟我说

她昨天晚上做了一个很美好的梦 梦见她和我一起登上了月亮

她还看到了月兔、玉树、嫦娥 我连忙问 我呢我都看到了吗

她说除了嫦娥都看到了

我很纳闷我寻思咱俩在一起

为什么你能看到我却看不到

她挠了挠头跟我描述了当时的情况

当时嫦娥离我们很近走过去

她说刚才过去的女生好漂亮啊是嫦娥

我说啊在哪啊我没注意宝贝最漂亮

7.朋友圈搞笑文案

eat + buy = beauty

是谁发明的早上好,到底是谁在好

你看，拜拜，两个字像不像4个烤

希望我的烦恼能像微信里的男人一样少

你要离开我吗？别走好吗？跑起来！

不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈

这么久不会我消息，你在跟谁聊天，把他推给我，我跟他聊，我打字快

不喜欢就直说，什么你属牛我属马，生的小孩子是牛马

没发朋友圈的日子就是在工厂里拧螺丝

我发誓，我再也不熬夜了;我要是再熬夜，那我就再发一次誓

1.撒旦满脸震惊[泪奔]

2.鱼：原来还有这种死法

3.暴雪？确实是暴雪[惊呆]

4.真无情

5.这人好眼熟

6.有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。回来以后便吹起牛来：\u0026#34;我让他们打了两个小时硬没把我打倒。\u0026#34;别人问怎么回事？他说：\u0026#34;绑树上打的。\u0026#34;

7.朋友圈搞笑文案

每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。

据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

每天一个生活小妙招，长期不吃早餐，会因为营养不良导致脱发，发量稀疏更好打理，会非常的省洗发水。

这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

有点羡慕舔狗，她起码敢上去舔，我这种不敢靠近的人叫啥，叫眺望狗。

1.引领时尚潮流[惊呆]

2.第一次煮面，这样正常吗？

3.呦，好巧啊[我想静静]

4.鱼：你可以直接杀了我的

5.“免费”[熊吉]

6.阿凡达的正确观看方式

7.朋友圈搞笑文案

我长这么好看，完全归功于我的父母，他们给了我这张胡说八道的嘴

年轻的时候穷，经过我多年的努力，终于变得不再年轻了

不为感情留一滴眼泪，只为吃不饱饭夜不能寐

时间过的太快了同龄人都要二胎了我还在当备胎。

有没有一种可能你暗恋我但是你不敢说

我从骨子里散发出来的高冷气质让我得了风湿性关节炎

建议大家喜欢我，有助于脱单，上次说喜欢我的男的已经换了两个女朋友

我一生普通遇到最浪漫的事情，也不过是玩斗地主被对方送了一朵玫瑰

你为什么不回我消息，就因为我没发吗

最近新学到一句鼓励的话，对得起自己就好，剩下的交给报应吧。

不爱你的人你上吊了他都觉得你在荡秋千

接近我之前你要想清楚，除了好看我一无所有

1.刚到家的金渐层，喂它猫粮怎么不吃呢？

2.老父亲和消防员叔叔欣慰地笑了[捂脸]

3.奥特曼联动周大福[惊呆]

4.野生孙悟空，第二件还打折？[惊呆]

5.灯神：[熊吉]

6.

公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：\u0026#34;谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”

公主的脸红了：\u0026#34;你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

7.

雨一直下

精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”

医生无奈苦笑……

医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”

只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”

医生顿时激动：“终于把你治好啦！”

这时他说：“我等水热了再洗”

医生：“……”