1.瞧把孩子吓得[泪奔]

2.医生：[惊呆]

3.作业跟儿子肯定得没一个

4.计划的挺好，只可惜……

5.哪吒默默点赞[捂脸]

6.儿子从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：\u0026#34;这是我在外面捡的！\u0026#34;

妈妈不相信，问：\u0026#34;真是捡来的吗？\u0026#34;\u0026#34;是真的。\u0026#34;儿子回答，\u0026#34;我还看见那人在找呢？\u0026#34;

7.本人脾气不太好，前任因此分手，痛定思痛改了很多。最近和认识不久的男朋友阳哥去吃饭，阳哥提出吃火锅，我温柔的说：\u0026#34;最近有点上火，嘴角都裂了，要不吃别的吧？阳哥笑着说：是不是骂人了啊？

没想到居然这么看我，气的我一拍桌子，俩眼一瞪：\u0026#34;你特么说谁骂人呢？然后看到阳哥惊吓的表情，立马改口道：讨厌！你怎么能这样说人家呢，人家那么温柔怎么会骂人呢。阳哥听罢慢慢的从桌子底下钻了出来。

8.儿子快四岁了，我现在非常注意对他的教育。一天我俩看电视，电视里出现了接吻的镜头，我忙说：\u0026#34;安吉，去给爸爸倒杯水。\u0026#34;不久，又出现了接吻的镜头，我说：\u0026#34;去，再倒一杯水给爸爸喝！\u0026#34;安吉反问我：\u0026#34;爸，你是一看见别人接吻就口渴吗？\u0026#34;

1.天生反骨系列

2.佛像：我还是烂掉比较好

3.戏场里的搞笑时刻

4.新品种蜘蛛[惊呆]

5.万人火锅盛宴

6.我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？

话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。

只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

7.早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。

老班：\u0026#34;你怎么回事？\u0026#34;

同学说：\u0026#34;绊倒了！\u0026#34;

老班：\u0026#34;绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？\u0026#34;

同学说：\u0026#34;被。。。被。。。被斑马线绊倒了！\u0026#34;

8.老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？

小强：不是的，老师，那是同一条狗！

9.妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：\u0026#34;儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？\u0026#34;

儿子说：\u0026#34;妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。\u0026#34;

1.这事居然还有后续，不保真

2.擅长做饭，负责……[惊呆]

3.小天才还有这操作[惊呆]

4.年终奖金，乍一看还挺多[泪奔]

5.一桌子硬菜

6.我女朋友今天早上跟我说

她昨天晚上做了一个很美好的梦 梦见她和我一起登上了月亮

她还看到了月兔、玉树、嫦娥 我连忙问 我呢我都看到了吗

她说除了嫦娥都看到了

我很纳闷我寻思咱俩在一起

为什么你能看到我却看不到

她挠了挠头跟我描述了当时的情况

当时嫦娥离我们很近走过去

她说刚才过去的女生好漂亮啊是嫦娥

我说啊在哪啊我没注意宝贝最漂亮

7.朋友圈搞笑文案

eat + buy = beauty

是谁发明的早上好,到底是谁在好

你看，拜拜，两个字像不像4个烤

希望我的烦恼能像微信里的男人一样少

你要离开我吗？别走好吗？跑起来！

不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈

这么久不会我消息，你在跟谁聊天，把他推给我，我跟他聊，我打字快

不喜欢就直说，什么你属牛我属马，生的小孩子是牛马

没发朋友圈的日子就是在工厂里拧螺丝

我发誓，我再也不熬夜了;我要是再熬夜，那我就再发一次誓

1.撒旦满脸震惊[泪奔]

2.鱼：原来还有这种死法

3.暴雪？确实是暴雪[惊呆]

4.真无情

5.这人好眼熟

6.有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。回来以后便吹起牛来：\u0026#34;我让他们打了两个小时硬没把我打倒。\u0026#34;别人问怎么回事？他说：\u0026#34;绑树上打的。\u0026#34;

7.朋友圈搞笑文案

每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。

据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

每天一个生活小妙招，长期不吃早餐，会因为营养不良导致脱发，发量稀疏更好打理，会非常的省洗发水。

这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

有点羡慕舔狗，她起码敢上去舔，我这种不敢靠近的人叫啥，叫眺望狗。

1.引领时尚潮流[惊呆]

2.第一次煮面，这样正常吗？

3.呦，好巧啊[我想静静]

4.鱼：你可以直接杀了我的

5.“免费”[熊吉]

6.阿凡达的正确观看方式

7.朋友圈搞笑文案

我长这么好看，完全归功于我的父母，他们给了我这张胡说八道的嘴

年轻的时候穷，经过我多年的努力，终于变得不再年轻了

不为感情留一滴眼泪，只为吃不饱饭夜不能寐

时间过的太快了同龄人都要二胎了我还在当备胎。

有没有一种可能你暗恋我但是你不敢说

我从骨子里散发出来的高冷气质让我得了风湿性关节炎

建议大家喜欢我，有助于脱单，上次说喜欢我的男的已经换了两个女朋友

我一生普通遇到最浪漫的事情，也不过是玩斗地主被对方送了一朵玫瑰

你为什么不回我消息，就因为我没发吗

最近新学到一句鼓励的话，对得起自己就好，剩下的交给报应吧。

不爱你的人你上吊了他都觉得你在荡秋千

接近我之前你要想清楚，除了好看我一无所有

1.刚到家的金渐层，喂它猫粮怎么不吃呢？

2.老父亲和消防员叔叔欣慰地笑了[捂脸]

3.奥特曼联动周大福[惊呆]

4.野生孙悟空，第二件还打折？[惊呆]

5.灯神：[熊吉]

6.

公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：\u0026#34;谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”

公主的脸红了：\u0026#34;你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

7.

雨一直下

精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”

医生无奈苦笑……

医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”

只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”

医生顿时激动：“终于把你治好啦！”

这时他说：“我等水热了再洗”

医生：“……”

1.的进化史

2.实际上，你的眼睛一直在欺骗你[呲牙]

3.稀奇的兵马俑造型

4.我有一个同事很喜欢抬杠

昨天大家在办公室聊天

我说金刚石是世界上最硬的物质他听了以后就急了

他说，你就这么肯定吗你有证据吗

我说，你去百度上搜一下不就行了吗

他说，我偏不你让搜我就搜凭什么

我听完他的回答陷入了沉思

沉思完得出了一个结论

世界上最硬的物质确实不是金刚石

他洋洋得意又说，那你再说说是啥

我微笑看着他说

世界上最硬的物质应该是您的嘴

5.

早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字-情人，

突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，

结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。

从医院打狂大疫苗回来，

再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是\u0026#34;慎入\u0026#34;。

保护眼睛，刻不容缓，别老捅咕那破手机了。。。。

6.相似度百分百

7.情侣头像[强]

7.不急，排着队来[泪奔]

1，问爸爸要钱的正确方式



2，知识盲区



3，如果澳大利亚的袋鼠决定入侵乌拉圭，每个乌拉主人都要打七只袋鼠，然而你不关心，你不知道，你只关心你自己（手动狗头）



4，差之毫厘失之千里

我爸前天动了声道手术，昨天他朋友打电话给他，他声音特别沙哑。

他朋友就问：你声音怎么了啊？我爸：音道炎。

我：声道！声道！

5，视频十分钟，广告也是十分钟。麻花疼你真棒！



6，

昨天听到有人打电话对别人说：地球有70亿人，如果禁止生育，每天死一个也得70亿年才能灭绝，所以人类是很难灭绝的

我在心里笑话了他一整天：想多了还每天死一个，可能吗？人类平均寿命70年，70年才死一个

7，有自知之明的大哥

刚才和一个朋友在外面的小饭店吃口饭，

朋友对我吐槽说：我觉得现在的专家都是傻逼。

邻桌的一个光头大哥突然站起来对着我朋友说：老弟，我觉得你在侮辱我。

顿时气氛变得有些紧张，

我赶紧也站起来打圆场：大哥，您是专家？我们有眼不识泰山了，冒犯冒犯！

大哥摸着自己的光头说：我倒不是专家，但我是傻逼。



8，最后了，发三张找不同的图片，玩玩益智游戏吧







1.早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

2.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗°吗？

3.最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

4.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5.我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

6.有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7.在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于

如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

精选搞笑段子

1.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学宁静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。班长记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不轻易啊。

2.今天女神突然问我“你喜欢我吗？”我说“对啊。”她说“放屁！你证明给我看看。”所以说有时候女孩儿的爱好真的好奇怪，非要我放屁证明给她看。

3.收废品。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧。当时我就傻眼了，在我懵B的时候贵妇给我五十块钱就走。留下我一脸懵b

4.丈夫回家后，我就一直带着他看恐怖电影。。。正当丈夫看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣！我小声在丈夫耳边说道：“大衣柜的门怎么开了。。。”丈夫偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。丈夫吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼！”我不停的安慰道：“别怕，别怕！你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉。。。”

5.新交的男朋友是医学院的高材生，高大帅气。今天我们一起去电影院看电影，他的手悄悄从靠椅背后伸了过来，轻轻搂住了我。我没有挣扎，轻轻的在他耳边说道：我的心跳的好厉害，不信你摸摸！他哈哈一笑说道：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！我……

6.儿子：我老婆太疯狂了，整晚折腾，我身体吃不消啊！老爹：你老妈那才叫疯狂呢！整天就知道买买买，我钱包吃不消啊！爷爷：他俩都没你奶奶疯狂！昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚，我精神吃不消啊！

发布于：石家庄