【幽默笑话】女同事的合租舍友嫁人了，就剩她一个人了，她过来说：“哥，你不也租房子住吗？不如搬过来，我们一起有个照应，我一个人害怕！”我说：“你先把6个月前借我的2000块钱还给我！”女同事讪讪一笑：“手头有点紧，能不能再缓缓！”呵呵，还是我聪明，这丫头是缺钱啊，分明是想骗我过去负担房租呢。我故意问：“我们合租不好吧，万一我想让你做我女朋友怎么办？”女同事居然点了点头。看吧，一切在我的预料之中，分明是想让我付房租。我拒绝了，我才不上当。

【幽默笑话】这几天，媳妇总是没事找事！今天吃饭的时候，媳妇：我做的糖醋排骨怎么样？你敢动吗？我：感动，感动！媳妇啪一巴掌：明知道这是老娘的最爱，你还敢动？看电视的时候，媳妇：你不感动吗？我想了一会：不敢动！媳妇啪一巴掌：这么动人的场景，你竟然不感动？我：你想打就打吧，不需要那么多借口。

【幽默笑话】前两天小姨子跟老板去外地出差了，今天一回来跟我抱怨说：嫂子，我跟你说，我们这个老板简直太不是人了！我赶紧问她：怎么了？他是不是在出差的时候对你干什么了？小姨子愤怒的说：要是那样就好了！那天晚上我和他一起跑了好几家酒店都只剩一个房间了！最后老板急的不行，朝我发火，嫌我为什么是个女人，要是个男人多好！

1、 刚买了一辆沃尔沃s90，被老丈人借走开了，和老婆去逛大润发，只能坐公交车了。上了车后，她坐在靠窗边的位置。我看了老婆一会儿，然后跟她说：“老婆，你脸好像水蜜桃啊！”老婆顿时乐了，害羞的说：“是粉粉嫩嫩的吗？”我：“不是，阳光一照，你脸上全是毛啊！”不说了，护士喊我换药了！

2、 和男朋友在一起两年了，还从来没下厨给他做过饭。这不今天突然心血来潮，于是做了青椒肉丝。满怀期待的看着他吃了一口。结果这货竟然看着我感动的哭了。我急忙说：别激动，以后我会常给你做饭吃的……男朋友说不是我太激动，而是被辣哭了！

3、 闺蜜出嫁的时候拿了一坛酒回婆家，这是她出生时就埋在地下的酒，可以说是非常之珍贵，也非常有特殊意义。新婚的晚上，闺蜜对新郎说，看到这坛酒了吗？如果以后咱俩吵架惹我生气，我就会倒出一小杯酒喝，如果这里面的酒喝光了，就说明我对你已经失望死心了，咱俩就走到头了。闺蜜老公说，不会的，我一定不会吵架惹你生气的！一晃几年过去了，一切都平平淡淡和和美美，几乎很少吵架，闺蜜十分开心。这天，闺蜜却大动肝火，把她老公好好一顿收拾，原来她老公把酒坛里的酒偷偷往外舀，正好让闺蜜逮到了！

4、 在考场小舅子人品大爆发，后面坐了个美女，考试快结束美女猛戳小舅子的后背。刚开始小舅子没理她，过了不大一会儿，她又戳小舅子，小舅子问：你这是想谋杀亲夫吗？女同学说：答题卡让我瞅一眼。于是小舅子就把答题卡放到了一边，这女同学绝对是个老手，往答题卡上涂的那叫一个麻利啊！快要交卷了，她悄悄问小舅子：你平时数学能考多少？小舅子笑着说：40吧！美女像发疯了一样，满教室地问人在找橡皮！

5、 刚入职3天，我就每天在办公室睡觉。女同事都看不下去了，对老板说：“老板，他每天都睡觉，我也想这样。”老板恶狠狠的过来：“你，给我站起来。”我睡眼朦胧的抬起头望着老板。老板说：“我在家有没有提醒过你，在公司不要吊儿郎当的，这样下去，我怎么让你继承公司？怎么让你继承家里的亿万资产，你太不让我省心了！”女同事听见，赶忙过来劝走老板，对我说：“小哥，今晚一起喝酒吧，给你赔罪。”我笑了笑，摆摆手：“晚上再说吧，我要接着睡觉！”

【幽默笑话】闺蜜和男方相亲，男方回家后没再联系她，闺蜜就放弃了。一个月后邻居大妈给闺蜜介绍了别的对象，俩人很快确定了关系。前一次相亲的男的给闺蜜打电话约见面，闺蜜很自然的回复：“不行，周末约了男朋友去看电影！”结果对方还火了：“你这人怎么这样，和我相亲还去见别的男人！”

闺蜜都懵了：“我们见面是两个多月之前吧？你电话都没有一个，我一女的还要满世界去宣传一下！”男的还特别豪横：“我那刚两个月太忙！”把我闺蜜乐的：“你忙去吧！”然后直接挂电话拉黑对方，这事现在还偶尔被我们拿出来笑她……

【幽默笑话】那年爸妈带我去庙里烧香，那天有派发“平安符”的活动，由于人多符少，发生了争夺事件！爸妈拉着我，加入了争夺行列！混乱中，爸妈二人被人绊倒，我在他们身后，惊恐地看着他们压倒我！他们拿到了平安符很开心，这才发现差点被他们一屁股坐S的儿子！老妈看我晕了过去，哭着说道:咱就不该去抢平安符，儿子他还活着吗？老爸用手指探我鼻息，松口气安慰老妈说:幸亏抢到了平安符，儿子才没事……

1、 你们知道做饭难吃是一种什么体验么？我经常一个人做饭，但是做的饭自己都吃不下去，没办法，只能装塑料袋里拿出去喂狗。久而久之，我们附近的狗，看见我提个塑料袋出门就跑……

2、 今天闺蜜来家里做客，闺蜜：你怎么模样那么憔悴，看起来好累的样子？我：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守着他。”闺蜜：“你可以请一个护理照顾他啊！”我：“我请了，但是那个护理长得太漂亮了，我更得日夜守着他！”

3、 怎么理解结婚后老公口中的“我还会为你挡子弹，但不会再给你买早餐”。你可以理解为“我宁愿死，也不会再给你花一分钱。”

4、 刚刚去夜市，买了两盆绿萝，路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜。付完钱后，媳妇儿问老板：“我能用你的称过一下体重吗？”老板说没问题。只见媳妇就小心翼翼的站了上去，数字都没看清楚，称就黑屏了！对了，忘了告诉你们，老板卖的西瓜真特么贵，两个就要了我五百块钱……

5、 师傅50多岁总牙疼，说晚上疼的睡不着。我说去医院看看吧，不行就拔了吧。他说浪费那个钱呢，咱是干嘛的，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲自己就给拔了，结果酒劲上来就睡着了。第二天醒来发现怎么还在疼，他一摸发现拔错了。

闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，

闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。

那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？

闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。

电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

【幽默笑话】老婆是清华大学的高材生，上学的时候太认真，所以近视很严重。我出差回来，于是就去她公司楼下等着她下班，准备给她一个惊喜。没想到老婆错认为是门口的男人是我，挽着胳膊就上了一辆玛莎拉蒂。于是我在后面狂追不舍，把自行车链子都蹬掉了。追上老婆后，得给她换副新眼镜了，老认错人可不行！

【幽默笑话】小学时喜欢玩CS，经常逃课去网吧玩。但是不是为什么，每次上网都能被老爸抓到。直到我上大学的时候才知道原因啊，原来是我家隔壁那个二货。那二货的爸妈不给他零用钱，他网瘾又大，每次我去网吧他都要去，然后偷偷用他的小灵通给我爸打电话：叔叔，你儿子在网吧呢，你来抓他吧。然后我就被抓回去，他就坐我的位置上开心的玩了起来！

【幽默笑话】和比我小10岁的老婆吃饭，老婆问我“假如把你年龄倒过来，给你一千万，你会答应吗？”我愣了一下问“我可以不回答这个问题吗？”老婆说“不行嘛，人家就想知道你会不会愿意。”我一下子一拍桌子大声说“你以为我不知道你怎么想的，我29，你19，反过来我人都没了。你岂不是成了千万资产的寡妇了？”

1、 我昨天加班熬夜写道了凌晨两点，第二天起来黑眼圈特别重。早晨洗漱的时候，姐姐看到了我的黑眼圈，就跟我说游泳可以改善黑眼圈，送给我一张价值1000元的户外泳池的门票。我也感觉游泳应该可以改善血液循环，于是就趁着礼拜天不上班去了。天蓝水也蓝，我游回来之后，第二天黑眼圈就消失了。因为，我脸黑的根本看不见黑眼圈在哪了！

2、 结婚之前，老丈人拿他的退休金给我买了辆雅阁。今天开车带着小舅子出门时，遇到了曾经的驾校教练，我跟他打招呼，他都不认识我了！小舅子说：主要是因为你给他的印象不深刻，我的教练估计能记我一辈子，毕竟我是第一个让他住院的学员！

3、 办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋，她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了？”女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”

4、 晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗？” 闺蜜立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了？” 闺蜜:“狗能看到人类看不到的东西！

5、 那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”……

1、 跟哥们去顶级豪华饭店吃饭，哥们看见那头有个美女服务员在那摇呢，这货马上也开始拿手机摇，还真加上了。哥们在上问：美女，有空么？那个女服务员回了句：有呀。哥们又发了一句：有空你赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了？

2、 小时候，一次老妈发疯似的要教训我，我撒腿就跑。老妈追不上，捡起地上的石块就朝我扔，石块在我身边左右飞过，每次都砸不中我。晚上，我嘲笑她说：“妈，你也忒差劲了，这么近都砸不中我。”老妈慈祥的抚摸着我头发：“傻孩子，妈不是怕砸伤了你吗？”那一刻，我觉得暖暖的。后来，我亲眼目睹了老妈愤怒的向一只疯狗扔石块。相比之下，我觉得她上次砸我算是精准的了！

3、 昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放，痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

4、 小姨子叫她闺蜜陪她去相亲，闺蜜说：“你把我儿子带去就行，相中就说这是你侄子，没相中就让我儿子管你叫妈。”小姨子带着闺蜜儿子去了，落坐见对方是个文质彬彬的帅哥，桌上还放着一把法拉利钥匙，小姨子心里乐开了花，故作镇定的假装嫌弃对方。没想到闺蜜儿子突然开口了：“妈，我们回家吧？”小姨子愣了，苦笑了一下说：“不好意思，我侄子发烧脑子烧坏了，管谁都叫妈。”男的沉默片刻，说了一句：“没事，以后我就是他爸了。”

5、 初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼…我运气就有那么好…成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！

【幽默笑话】小姨子学历挺高的，毕业后就参加了工作，因为她女汉子的性格，一次恋爱也没有谈过，如今到了适婚年龄，老丈人跟丈母娘着急了，就给小姨子安排了相亲。见完面的第二天，媒婆来家里问小姨子：你感觉男方怎么样？小姨子直接了当的说道：太差了！进来就动手，这样的男人还能谈？媒婆一脸惊讶的说:不会吧？我看人家挺绅士的，怎么会动手呢？表妹:什么不都说，见了面就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没品尝一下！

【幽默笑话】小舅子从华东科技大学毕业之后去了万达集团上班，一次在绘制图纸时，将上面的11000误写为10001。董事长发现后，把他狠狠批评了一顿。小舅子不服，问董事长两者有何不同。董事长训道：你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？

【幽默笑话】今早公司的一妹子给我打电话：哥，今天早上坐你车，你来接我一下。我和她其实不顺路的但关系很好，我很难拒绝她的非分之想。半小时后我到她楼下了，尴尬的是她老公也在，还一起上了我的车，然后叫我先送她老公去上班，我们再去公司。她老公到公司下车居然丢给我十块钱，然后女同事给我说，和她老公说我是滴滴司机。我那个气啊，以后再也不去接她了……我发誓！什么人啊这是？

【幽默笑话】女同事非要借我的手机玩一会，她拉了一下我的手，我就不好意思拒绝，把手机给她了，结果她从我手机上转走了三万块钱，当时我就生气了，我说赶紧把钱转回来，否则要你好看！她撒娇说：“哥，不就三万块钱吗？我做你女朋友好了。”这个非分的请求，要是从前我肯定就答应了，但是现在我拒绝了，她不爱我，她爱的是我的三万块钱。有人说三万娶媳妇，你偷着乐吧。傻不傻，她成了女朋友，我工资卡还能保住?

【幽默笑话】我妈又打电话催我相亲，烦死了，半个月了天天催。我说我还没享受够自由。我妈说：儿子，你可要想明白！就你这样的，不趁着女孩年轻不懂事赶紧找一个，以后但凡有点脑子的谁能嫁给你！我：……

【幽默笑话】本人一米八的大老爷们，由于大学学的是护理专业，所以女闺蜜比较多。这一天，一闺蜜打来电话哭着跟我说，她的富二代男友跟她分手了，我怎么安慰都没用，为了防止她会做出什么傻事，我就带她去找了一位算姻缘的大师：“这位姑娘的姻缘，远在天边，近在眼前。”我正打算问问大师这话啥意思啊，只见一旁的女闺蜜哭的更狠了，嘴里还一直唠叨着要跳楼……

【幽默笑话】刚和媳妇在家无聊看了周星驰的电影，下午出去坐公交，迷糊着睡了一小会儿，睁开眼看见前面一个光头大哥，鬼使神差的就敲了下大哥的头……大概转过头瞪我，我赶紧说：老李，真的是你啊！大哥：你认识我啊，您是哪位？不好意思啊，我忘了您是谁了这都能蒙对啊。

【幽默笑话】闺蜜的儿子是个学霸，在学校长期年级前三。昨天去闺蜜家串门，我惊讶地发现她儿子房间的墙上写着:保住七十，争取八十，展望九十!我问他:"这是你定的分数目标吗，你学习那么厉害，这可不算高啊!"闺蜜儿子愣了一下说:"阿姨，这不是我写的!"我好奇地问:"那是谁写的啊？"闺蜜儿子说:"这个房间原来我爷爷住，这是他的长寿目标，保住七十岁，争取八十岁，展望九十岁!"

【幽默笑话】有个抠门的女同事邀我去吃火锅，花了204块。结账时我鼻子差点儿气歪了，她直接掏出一张100块的优惠券:"AA吧，我有这家店赠的券，你掏另一半!"我一脸无语，说:"这样算不对吧？"没想到她"噢"了一声，从包里掏出两个硬币说:"是不对，算起来我还欠你两块!"

【幽默笑话】高中的时候和班里一个女同学谈恋爱，他妈妈在门口开大肉面馆，为了和她在一起的时间多一些，每天晚上我都去她家吃面。学校伙食并不好，高中的时候零花钱不多，只能点一碗面，但是面底下总是有块肉。若干年后，她成了我媳妇，于是我就问丈母娘，为啥当初天天给我加餐，丈母娘说：“还不是当初知道你和我女儿好上了？”我说：“您对我太好了！”丈母娘说：“应该的，当初是想让你吃胖点，我女儿就看不上你，谁知道你俩最后成了！”

【幽默笑话】小时候经常被姥姥家的一只大公鸡追，所以每次去姥姥家，都由舅舅带我进出门。后来姥姥把大公鸡杀了，让我去吃肉。吃完肉，我站在院子，对着那些小母鸡说：以前你们都欺负我，我看以后谁还敢……话没说完，一只大鹅上来把我放倒了……

【幽默笑话】闺蜜男朋友賊帅，每次去奶茶店，总有一堆女生围过来拨弄他。闺蜜埋怨他招蜂引蝶，闺蜜男盆友一脸无辜:我又没招惹她们，是她们像看星星一样围着我。闺蜜那个气啊，一把摔碎奶 茶杯子，恶狠狠道:那就别怪我辣手无情了。闺蜜从包包掏出一个物件，勒令男朋友:从今天开始你戴着这个独眼龙眼罩才能上街……

1、 今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料，回去时妹子问清了金额，在挎包里找了一下，突然掏出了一包卫生巾，看着一脸疑惑的我，妹子开口说：我天天上班坐公交车，怕小偷，钱包里只有几块钱和银行卡，钱和身份证都放在卫生巾里，小偷才不会偷这个呢！

2、 那年失恋，伤心难过的我哭了一天没吃饭，闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，快速收拾下失落的心情，跟着闺蜜把美食街吃了个遍。回来闺蜜问我心情有没有好点，我摇摇头又哭了起来，闺蜜看着很着急，想尽办法安慰我，可我不好意思告诉她，我是吃撑了难受…

3、 今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起"马桶不会堵住吧"和"这要怎么掏出来啊"。更快浮现在我心头的想法是"洗洗还能吃吗？"

4、 在同济大学读书时认识了教微积分的教授，总去他家蹭饭，师母总会给我弄条鱼吃。可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了师母一番心意。于是旁敲侧击问教授：咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！教授冷笑一声：还看不明白吗，嫌你多鱼呢！

5、 今天吃完晚饭就回房间玩电脑了，姐姐在大厅看电视！玩着玩着突然想吃水果，但又不想动，就叫姐姐帮我拿一下。过了一会，她拿来一个苹果，在递给我的时候突然咬了一口，我还没反应过来呢，她说：这是运费！我………

【幽默笑话】跟女友逛街，俩人走累了就找了家奶茶店休息，坐对桌的是一美女，穿着短裙，我下意识地蹲下找东西，用眼角的余光偷瞄一下，没曾想被女友发现，她嗔怒道：“你看到什么了？”我一把拉过女友蹲下：“你看，你俩撞衫了……”

【幽默笑话】婆买回来一只大龙虾，但是只够一个人吃的分量，老公愁得肝肠寸断，不就是刚才在菜市场看一下美女吗？果然美女都是毒药，看一眼就差点半身不遂。“老婆，陪我一起做饭吧，你要实在不想动手，就站在旁边看着别让我偷吃。”“好啊，我就看着你做。”老婆奸笑不已：“嗯，你也应该减肥了。”敢在老娘面前看别的女人，这肥仔，实在很找死。脑补场景：老婆整治老公的本领永远是层出不穷。

【幽默笑话】女经理考了驾照特高兴，下班了喊上我去兜风，车技是不敢恭维，吓出我一身冷汗。结果开到路口就被交警拦下了，交警让出示驾照，女经理赶快拿出来给了交警。结果交警看了半天愣是啥都没看出来，和真人更本就对不上，交警让下车，并且说是无证驾驶。女经理急了，赶紧说：“等等，让我卸下妆！”

1、 我和闺蜜在大学的时候就认识了，她是一个很幼稚的人。有一次我和闺蜜一起去公园玩，我们在池塘边上看到一只蛤蟆，看了一会儿蛤蟆的腿突然动了一下，这时她高兴的跟我说:“看到没，它的腿动了一下。”我不在乎的说:“看到了。”闺蜜突然说道:“会不会是腿蹲麻了？

2、 幼儿园的时候，老师说明天学校来领导检查，让每个小朋友带两束花拿在手里，塑料的那种绢花，喊口号的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花，当时正好路过一家寿衣店，我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…

3、 这次考试又考砸了，我怯怯的走进办公室，面对面无表情的老师:"老师，对不起，我真的很努力学习了。"老师摸摸我的头，安慰道:"我知道你很努力了，毕竟胸大无脑嘛，不怪你。"

4、 晚上洗完澡对儿子说:"走，出去凉快凉快。"走着走着，儿子说:"妈妈，买根雪糕吧。""不买。""……你对我无情，休怪我对你无义""那又怎样？""我喊了…""喊吧。""大家快来看啊，我妈妈没穿内衣~~"我。。。。。。站住！！！有种别跑~~

5、 逗逗小护士一枚，记得刚到医院实习那会儿，有天，到病房给刚入院几天的病人输液，因为师傅不在身边盯着，我也就没有那么紧张了，只是他的血管太细不好找，连扎两针都穿破了血管，我抬头看了看他，见他没啥反应，就又换了新针头，终于……这次一针见血了等收拾好了输液用品要走的时候，那个病人说话了，他对我说 ：小护士，我知道我血管太细不好扎，你今天扎了我三针，昨天那个小护士啊，扎了我七八针……