1.爆笑经典搞笑冷笑话，一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好埃”老王吼道：“我送洗的是条被单。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！

3.糗事经典爆笑冷笑话，老公，当你看到这条微信的时候，倒计时就已经开始了，如果在22点之前，你还没有回家，我就将床底第二个隔板下，厕所第四个暖气缝，茶几右下角的空隙，阳台左边第六块瓷砖你藏的私房钱全部没收。

4.萝莉有三好，柔体轻音易推倒。女神有三宝，干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废，在吗忙不早点睡。今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

5.有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”，觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。

6.老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

7.戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。

8.过年聚会，一行几人去吃自助餐，全体都去药店称体重。吃完自助餐出来后集体又去称体重，谁轻谁买单!如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了!因为喝醉了被甩耳光不太痛的。

9.很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。我的手机短信铃声是宝剑出鞘的声音，尿急去小解，刚把裤子拉链拉开，手机响了，左右两边的人都敬畏的看着我，好拉风！！！

10.真的很羡慕那些一放假可以出去玩的朋友，像我们这种一年四季随时可以出去玩的人，是根本无法体会你们那种激动的心情。钱不是万能的，但是没钱是万万不能的！手机不是万能的，但离了手机万万不能的！千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

一男子向暗恋许久的女神表白，女神正在抠脚，有些不好意思：“我喜欢抠脚，你不会嫌弃我吗？”

男子当即信誓旦旦道：“不会！如果我嫌弃你，我就……”

没说完呢，女神一把捂住了他的嘴，含情脉脉道：“不用说了，傻瓜，我答应你就是了。”

冬天，楼主深夜送女神步行回家。女神说好冷！楼主立马把皮衣脱了套在她身上！她去说：不是真皮的不暖和，自己穿吧！……尼玛！嫌我买不起真皮大衣就别喊我送你……

小李刚毕业的时候找不到工作，就去亲戚开的精神病院实习工作。

小李刚开始去的时候，有点害怕。

有一次一个精神病患者拿着刀朝他追过来，小李撒腿就跑。

不小心就跑到了一个死胡同，小李心想完了。

刚打算去拼一拼的时候，那位患者把刀递给他，说道：现在换你该追我了。

1、搞笑段子：骚年：“宝贝，你知道六神无主是什么意思嘛？”妹纸：“嗯嗯，这瓶花露水没人要。”骚年：（╯﹏╰）···

2、搞笑段子：买房打电话找哥们儿借钱。“买房，手头宽不宽？借几万使使？”“兄弟，我哪有钱，我家什么情况你还不清楚？你自己想办法！”“哦！”过了一会哥们儿电话又回过来了：“说，要多少，刚才媳妇在旁边！”

3、搞笑段子：和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去算了。”

4、搞笑段子：一天，小明找大师算卦，大师看完手掌后说：小伙子，你一定很孤单吧！小明惊讶说：你怎么知道的？大师说：因为你手掌大！小明又说：为什么手掌大的人要孤单？大师回答道：因为越掌大越孤单（越长大越孤单）

5、搞笑段子：小时候的伙伴，总是会因为一些事情吵架，再冷战几天，最后又总能无缘无故的又一起开心的玩耍。长大后，可能一句话说错，就老死不相往来了。

6、搞笑段子：朋友的媳妇昨天在医院顺产生了个大胖小子，特高兴。就在QQ空间写了条说说：“明天就可以接驾娘娘和太子回宫呐！”于是，大家各种赞，各种祝福的。有个二比回复：“公公，朕的事让你费心了。”

有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”

猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。

一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？

学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

1.问：“小明，如果你遇到女神晕倒，下面做法，你怎么选择？1、守在她身边。2、为她把被子盖好。3、亲吻她的额头。4、趁机推到。”

2.今天我亲弟弟竟然向我表白让我做他女朋友，身为一个好姐姐我怎么能让他误入歧途呢，只能委婉地拒绝他:对不起，姐姐已经有男朋友了…… 我还没说完他就大叫:你果然早恋了！要是不帮我写作业我就告诉爸妈去！

3.天气好冷，我洗漱好刚要睡觉……媳妇儿：“亲爱的，冷吗?”我：“冷啊!”媳妇儿：“那快来我的鸟窝取取暖吧!”我：“亲爱的，我突然不冷了……”媳妇儿鄙夷道：“软货，废物……”

4.老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。

5.今天我生日，我的家人为了庆祝我过生日，到外面去吃火锅了！而我还在上班中！！！！

6.话说去年在长沙出差，有天去上班，从宾馆出来各种打不到车，后来有一个黑车过来，因为快迟到了所以就和同事上车，一上车就震惊了，车里放着那种佛教的音乐，在前挡风玻璃下还放着一尊不太大的佛像，车里还弥漫着一股子檀香味。后来到了地方，问司机师傅多少钱，师傅一句话我和同事又震惊了一次，他说：随缘吧！

7.跟朋友聊天回想起WOW时候的趣事，给我印象最深的就是打JJC，3v3的时候对面ID可折磨死我们了，战士叫打那个小德，小德叫打那个萨满，萨满叫打那个战士；5v5的时候对面更混乱，遇到5个法师，ID分别叫：这个法师，那个法师，哪个法师，就那个法师，到底哪个法师。当时我们语音都快喊爆炸了。。。。。。

把喝醉的女神送到酒店房间，看着沉睡的她，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去。但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后再次低下头准备吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”

【幽默笑话】一妹子和我哥们互有好感，今天妹子约我哥们去看电影，哥们同意了。结果，晚上10点半哥们就回来了。我问他：“这么早就回来了？”哥们：“本来可以更早的，她回来的路上脚扭了。”我：“那你是怎么做的？”哥们：“我拿她手机给她闺蜜打了个电话。”我无奈地说道：“你敢再笨点吗？”哥们：“奇了怪了，我做错什么了，为什么你和她闺蜜都骂我笨呢？”我：“你没错，你多喝点热水吧……”

【幽默笑话】我家有个祖传的手串，女同事爱不释手，直接就戴上了，说：“哥，你看，是不是很配?”正要说话，女老板过来一把抢过手串，两个人你争我夺的就开始了。突然哐啷一声，手串掉地上摔成了碎渣。场面顿时就尴尬了，蜜蜡啊，然后摔碎了?我赶紧圆场说，岁岁平安。这样能糊弄过去不？

【幽默笑话】老公去我家提亲，饭桌上红光满面的老爸突然收起笑脸，严肃地说：娟儿，你确定要嫁人了？我不放心啊！我跟老公齐齐表态，老公更是拍胸脯保证一辈子对我好，请他放心。老爸昂脖闷了一口酒，拍着老公的肩：我这丫头，从小打遍村里无敌手，最大块头的大刚都打不过她，我是不放心你呀！

【幽默笑话】跟老婆一同入职，之后我俩互帮互助，日久生情，我还是一个普通员工，可我老婆已经是人事部经理了！今天路过老板的办公室，听到里面传来我老婆的声音，原来是我老婆正坐在老板的位置上打电话。我问老婆：你在这干嘛呢？被发现可了不得！老婆看见我先愣了一下，然后说：为了我们的将来，我来拍老板的马屁！

【幽默笑话】眼看就要迟到了，我拼命的奔跑，赶上了公交，遇见了熟悉的背影，却不是她。 我对妹子说：“你长得好像我前女友。” 妹子有点不好意思，脸红地问：“那你为什么和她分手了？” 我：“我嫌她丑。”

【幽默笑话】办公室有一大学刚毕业的女研究生，她眼光高很挑剔，富二代为了追上她狠心买了辆宾利，晚上开车拉着美女去兜风。到了野外手机没信号的地方，趁她不注意富二代对车子做了点手脚！富二代说：车出问题了，我们是在这过一夜，还是走回去？本以为美女会说：我们还是住一晚，就等天亮了有人来再想办法吧！可没想到，美女居然把车修好了！

【幽默笑话】给女神发了500元红包，好不容易把女神约出来吃饭了，想趁机表白，不料女神却先开口了：“你是个好男人，可我和我男朋友都要结.....”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆保时捷是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对女神说：“对不起，我出去—下。”女神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后，我就去厕所抽了个烟.......

【幽默笑话】相好的女同事就让我给她发个520的红包，我说红包最多发200的。她打开微信让我看：“哥，你看看，这是我昨天的收入，我看了一下，乖乖，十几个520的红包，这女的一天收入就5000多。”我就好奇：“你是怎么做到的！”她说：“多交点朋友啊！”我若有所思，然后一把将她推开，说：“好了，我得交朋友去！”

【幽默笑话】临近七夕，别人的老婆都在网上给老公挑礼物，我老婆倒好，在网上找了一个演员，故意加我的微信试探我！结果我居然上当了，老婆很生气，给我发信息说：今晚回家你死定了。我想了一天，终于想到了对付老婆的办法。晚上回到家，我一把抱住老婆，深情的望着她说道：老婆，即使你装作别人在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不，这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！老婆听完我的这番话，立刻感动得痛哭流涕！

【幽默笑话】小姨子相亲归来，我问他们去哪玩了？小姨子说：天太闷热，哪也没去，他就给我买了两根冰棍。我说：坏了，那是凉凉的意思，你这婚事又要吹！老婆说：妹妹，别听老九的。当年他也给我买过两根冰棍，我们还是结婚了。我小声嘀咕：那时不一样，我找不到对象，跟你凑合，如果是现在……老婆：现在怎么样？你还要翻了天吗？

【幽默笑话】今天吃饭的时候，小舅子问我要不要去。我一听有点心动，好不容易有个存私房钱的机会，必须得试试！第二天晚上，我谎称加班，实际上去搬砖了。昨天工地干完活回家，老婆刚给我打开门，楼上的阿姨下楼遇见了，阿姨笑道：哎呀！小伙子回来了，你对你老婆太好了，为了给她买个包包，天天去搬砖！我明天还要不要去呢……

【幽默笑话】小舅子高考之前，准备上山烧香拜佛，但是到了寺庙门口，发现一只凶神恶煞的藏獒。方丈在寺庙内嚷道：“你怎么还不进来？小舅子惊慌的问：“这只狗咬不咬人？方丈摆摆手：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的。

【幽默笑话】媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝的正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。

媳妇:我枕头底下有100你把编号念给我。我一看情况不对，立马解释，亲爱的我请兄弟喝酒花了80还剩20。媳妇大骂我枕头底下就放了10块钱，哪来的100？你的钱从哪里来的，回去你死定了。

【幽默笑话】闺蜜的老公出差回来帮她买了一架貂皮大衣，看起来非常贵气。我羡慕的不行，回家对老公说：“我闺蜜有一件新的貂皮大衣”老公玩着王者荣耀，随口说了句：“哦。”我又说：“那衣服可贵了。”老公还是“哦”了一声，我生气地说：“你为什么不问我花了多少钱？”老公无奈的说：“她买衣服又不用我付钱，我管她花了多少钱呢？”

【幽默笑话】公司有个女同事，每天参加各种饭局，有人问她，你就不怕被人占便宜吗？她说：“我长得安全，不怕。”小明突然问：“姐，你长这样，还有人请你饭局?”女同事嘿嘿一笑：“至少我是个女的啊。”这句话值得深思啊。

【幽默笑话】公司一个美女主管被老板派去迪拜出差，飞机上女主管对面坐着一小哥哥，一直没机会搭讪， 心急如焚，眼看深夜了，小哥哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然高飞机很强烈的晃了一下。小哥哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤。女主管顿时失声大笑，再看小哥哥的眼神，女主管说：我知道今天不用搭讪了……

1、 我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

2、 今天带小侄子去商场买东西，人很多，我一不小心踩了前面妹子一脚。我来没来得及道歉，只见小侄子跑到妹子面前甜甜的说：“姐姐，抱抱。”妹子看我侄子挺可爱的，就抱起了他，小侄子接着说道：“姐姐，我叔不是故意的，我带他向你道歉。”说着直接亲了妹子脸颊一口，逗得妹子咯咯直笑。看到这情况，我挠挠头，本想继续说点道歉的话，可脑子一抽，脱口而出：“姑娘，其实这么道歉，我也会……”

3、 上高中的时候，媳妇是体育队的，打架特别厉害。现在结婚都七八年了，还是那么的勇猛。昨天吃完饭，媳妇说要去跳广场舞，但是我却看她拿着一根木棍出门。我好奇的问：你不是说去跳舞吗？为什么要拿棍？媳妇生气的说：我以前跳广场舞那块地，被人分区了，居然有人敢占我们的跳舞位置，我非得把地盘抢回来。

4、 一哥们为了向暗恋的女神表白，就向朋友借了一辆豪车带女神出去玩。结果晚上垂头丧气的回来。朋友问他：“怎么了？向女神表白被拒绝了？”哥们回：“是啊，被她拒绝了。”朋友：“总有个原因吧？”哥们：“女神说，我跟那辆豪车不配，就像我和她不配是一样的！”朋友拍了拍哥们的肩膀说道：“没事，天涯何处无芳草。我给你介绍一个！”哥们问：“谁啊？”朋友：“我邻居二婶的女儿。”哥们：“算了吧，我虽然跟豪车不配，但我怎么也不能找个三蹦子吧？”朋友：……

5、 我带老婆去看中医，老中医坐堂！我无聊就逗一个配药师小姐姐！我们两口子是莎士比亚的忠实读者，得知小姐姐也是，我和她交流经验。后来我不禁感叹:1000个读者，果然就有1000个哈姆雷特！替老婆把脉的老中医说:1000个读者，就有1001个哈姆雷特！我： 老中医傻呀居然不识数！老婆看我一脸懵，飞来一拖鞋砸我脑门，怒道：傻瓜，大夫的意思是我怀孕了……