【幽默笑话】女方：你以前相亲过吗？我怕：没有，这是第一次。女方：我朋友对我说，第一次相亲时如果不是太差劲，最好还是结婚为好。我：为什么？女方：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。我暗喜：难道她也是第一次相亲？女方：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。我：对，你朋友说的太有道理了。女方：是啊！我现在才明白要是早听她的就好了。

【幽默笑话】小红带着刚结识的男友到自己的家，家里没人，男友吻了小红，没想到小红直接给了男友一巴掌并把他推到了门外！男友怒道：“你这是什么意思？”小红小声说道：“亲爱的，我也不想这样，但是你刚才亲吻我的时候，我发现我爸拿着镰刀站在窗外，现在就快到家门口了，所以你赶紧跑吧！”男友：……

【幽默笑话】星期天，丈母娘参加同学女儿的婚礼，在婚宴上吃了不新鲜的海鲜，回到家就上吐下泻。老丈人赶紧陪着丈母娘去医院，医生询问都吃了什么？丈母娘说：“婚宴上的海鲜都不怎么新鲜，螃蟹、虾没吃几口，吃了一只鲍鱼，感觉也不新鲜。”经过化验检查，是急性肠炎。

1 我蹲在马桶上，突然门开了，我懵了，我从里面关好了，怎么，一抬头看见一个妹子，也有点懵圈，这个妹子反应快，装作看不见我，嘴里还说这门怎么坏了，然后嗖就跑了，你要不要这么可爱，关键是你好歹把门关好啊，我怎么办？

2 小时候家里没暖气，我问父亲咱家啥时候能暖和？父亲说：“等一等，等到夏天就暖和了。” 从此我就知道，幸福是等来的。

3 上班的时候，老板突然在内网上叫我去他办公室一趟。我预感这不是什么好事，果然到了办公室后，老板就开始数落我工作效率低，不配合团队合作，消极怠工等不好的工作态度。说到激动之处，老板不得不跪下来求我，求我看在他这么包容我的份上，拿点钱出来投资公司。卧槽！我中两亿元大奖的事，是谁走漏的风声？

4 女神害羞地跟我说：我想成为你家房子的女主人，可以吗？我大喜：当然可以，我等这一天等很久了。女神：这么说你答应了？我：对啊！女神：你真好，竟然肯答应把房子低价卖给我，这是一万块，给你，咱们快签约吧。我：......

5 晚饭的时候，妈妈问我：是爸爸好还是妈妈好？气氛一下子严肃起来了……我眼珠子一骨碌说：问这种问题，很愚蠢，我又不是小孩子！妈妈一拍桌子：你还知道你不是小孩子啊？都多大岁数的人了？还带着媳妇儿在家混吃混喝！

【幽默笑话】女神失恋了，约小王一起出去喝酒，到了酒吧女神一直哭却一口也不喝。小王着急的说：“需要安慰吗？”女神说：“嗯。”然后，小王喝了一口直接亲了上去。女神当时就懵了，过了一会才反应过来。把他推到一边，女神问他：“你在干什么？”小王说：“俺在喂你酒啊！”就这样，小王从此有了女朋友了。

【幽默笑话】早上的阳光，照在了媳妇的脸上，我轻轻拍了拍她那绯红的脸颊：“亲爱的，该起床了，要不上班迟到了”。她揉了揉惺忪的眼睛：“行吧，你也该起来了”。我说不，我要看着你起床，等你洗漱完我再起。看她走进卫生间，我才缓缓地扶着床沿站了起来，跪了一夜腿都酸了......

【幽默笑话】嫂子出嫁的时候她爸陪嫁了一辆迈腾。婚后，嫂子开着刚买的迈腾出门，结果追尾了别人的车。最后赔了人家2000块钱，然后把自己的车开到了汽修店维修。过了两天，车修好了，嫂子过去取车。结果她把车开出院后又倒了回来，下车后弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点不？”“当然可以。”师傅看了看再次被刮伤的车说道。

【幽默笑话】公司的一个男同事是隐藏的富二代，一直暗恋公司的一个女同事。他跟女同事说：“过年假装我女朋友一次，我给你十万。”女同事同意了，现在女同事已经在富二代家住了一个星期了，今晚女同事躺在富二代身边说：“你给的十万块钱真的只是演一次女朋友吗？富二代说：“是啊，难道不是演一次就好吗？”女同事随即往富二代怀里撒娇道：“只要你父母给我送的那辆保时捷不要回去，我演一辈子也行！”

【幽默笑话】昨天晚上新交的女朋友让我去她家吃饭，说是他爸妈晚上不回来了。我一听这话，心想就你那点小聪明还想骗我去给你做饭。我直接回她一句：“别跟我耍小聪明，你不就是想让我给你去做饭吃吗？”女友回复：“滚！”我就不明白了，现在的女孩子连个饭都不会做吗？

【幽默笑话】昨晚大半夜接了个电话，打错了，是个男的，还没等我开口说话呢，他就来了一句：老婆，你怎么还不回家？我生气的回了一句：她今天晚上就在我家睡了，我说完就把电话挂了，条调成了静音。今天早上起来一看180多个未接电话，这就对了嘛，你让我睡不好，我就让你睡不着。

见到女神很用功的读书，我就上去跟她说：“别这么累，以后我养你就好。”女神抬头看了我一眼，幽幽地说道：“不努力的话以后只能嫁给像你这样的了！”

【幽默笑话】小姨子相亲回来问我：“姐夫，你说男人选帅的好还是有钱的好？”我沉默了会儿，答道：“这个问题还真不好说，我给你几点意见供你参考：一，帅的，要是有钱就完美了，单纯的帅，怕是不中用啊；二，有钱的好是好，就怕有钱的人容易变坏；三，建议以姐夫我为模板，成熟稳重有内涵。”我四还没说呢，老婆和小姨子都去睡觉了。

【幽默笑话】今天和个美女老师相亲，内心激动！为了不冷场，表现我的幽默，我说道：“知道么，现在的最新加分政策么？”我面前的美女老师一愣，眨了眨美丽的眼睛说道：“少数民族加分，我知道”我笑道：“啊呀，你那是什么时候的加分政策，我说的可是最新的加分政策哦！”美女老师摇了摇头，看了看我说道：“那你说说看！”

能难倒老师，我心情真的十分的美丽，我忘乎所以的说道：“你说我会做饭应该加分吧？嘴甜该加分吧，我还特别特别有幽默感，该加分吧，我.....！”这时候，美女老师突然腾地站了起来，把五十九分的英语试卷糊在我脸上说道：“不及格就是不及格，滚回去等着补考，别再烦我了！”留我一人凌乱中，从此我对美女英语老师有了阴影。

【幽默笑话】洗澡时，听到外面老婆敲门让快点，急得我随便搓点香皂，三下五除二，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙谎的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道:冤家，快点起来，让我看看我花500多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！我……

【幽默笑话】妹妹要把她的傻闺蜜介绍给我，我非常兴奋。见过一次后发现，这妹子有点单纯，而且对爱情一窍不通。有次我约她一起去爬山，我调戏她说：我喜欢你的大长腿，很白！妹子傻傻地看着我说：哥，不管你多么喜欢我都不能给你，我要没有腿了就只能坐轮椅了。

【幽默笑话】今年，新认识个修车技术非常好的老弟，总是满脸黑乎乎，工作服上全是油。一天，车有点小毛病，开去让他看看，他从一辆车底下爬出来，满头大汗。我抽出一张纸巾让他擦擦汗。忽然，我眼睛直了，发现他擦完汗的纸巾非常白。老弟发现了我的异样，然后看看纸巾说“大哥我是真黑，不是脸脏。”

女神约我去KFC，我激动不已，农村长大的我，从没去过。我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去KFC该注意什么。第二天见面了，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈时，女神急忙说家里有事先走了……怎么就那么巧呢？

【幽默笑话】昨天老公打了我一巴掌，我一气之下回了娘家。 到家之后，看见桌上有一大盆老妈卤的猪蹄，我拿起一个就啃！ 啃得正欢，老爸揪着侄子耳朵就进来了。 老爸说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！

【幽默笑话】当了三个月的房地产销售，不料想没卖出去一套房子。老板知道后，把我叫到了办公室。老板：现在一张165万的银行卡和一套已经给了60万首付的房子给你，怎么选？我想了想，果断的说：肯定是选165万的银行卡啦！老板：为什么？我笑着说：傻子才会选60万的房子吧，165万不是比60万多吗？第二天，我就因为午休时间打呼嗜被开除了。

【幽默笑话】老丈人被一辆迈巴赫撞了，成了植物人，车主赔了300多万。我立马就过生了丰衣足食的生活，去4s店里买了一辆兰博基尼。今天开车去商场，给老婆买黄金戒指。车放在黄金店门口，买完以后，打算开车给女友送去，发现车被一老大爷撞了，车尾有点掉漆。

【幽默笑话】昨天老公打了我一巴掌，我一气之下回了娘家。 到家之后，看见桌上有一大盆老妈卤的猪蹄，我拿起一个就啃！ 啃得正欢，老爸揪着侄子耳朵就进来了。 老爸说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！

【幽默笑话】当了三个月的房地产销售，不料想没卖出去一套房子。老板知道后，把我叫到了办公室。老板：现在一张165万的银行卡和一套已经给了60万首付的房子给你，怎么选？我想了想，果断的说：肯定是选165万的银行卡啦！老板：为什么？我笑着说：傻子才会选60万的房子吧，165万不是比60万多吗？第二天，我就因为午休时间打呼嗜被开除了。

【幽默笑话】老丈人被一辆迈巴赫撞了，成了植物人，车主赔了300多万。我立马就过生了丰衣足食的生活，去4s店里买了一辆兰博基尼。今天开车去商场，给老婆买黄金戒指。车放在黄金店门口，买完以后，打算开车给女友送去，发现车被一老大爷撞了，车尾有点掉漆。

【幽默笑话】跟女神第一次的约会，突然下了大雨，女神低头说：“这雨一时半会儿是停不了，旁边有个宾馆，我们进去躲躲，明天再回去了。”我想了想，让她等我下，我去去就来，冒着雨往另一边跑。好不容易买回来两把伞，递了一把给女神，笑呵呵邀功：“给，浪费那钱干嘛？再说了，我妈煲了汤，等我回去喝呢！走吧，我送你回家！”看着女神幽怨的眼神，我是不是做错了什么？

【幽默笑话】在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”我有点不服气：“但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”丈母娘：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊？”我：......

【幽默笑话】一个小伙子打扮得非常时髦，女朋友见他油头粉面，不男不女的，很是反感。于是不满的说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。”小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣说：“你看，我这里面也是很美的。”

小明在教室门口遇见女神，就想跟女神搭讪，但是紧张的不得了，说都不会话了。由于老半天，终于鼓起勇气走上前跟女神说：我送你回家吧。女神答：不用了，我等我男朋友。小明脑袋一抽，说：那我送你俩回家吧！

女神发说说：“今天手伤到了，好疼，都不能使力了” 下面一片回复“心疼，多注意，大笨蛋什么的” 我在下面回复了：“手还有缚鸡之力就行” 然后，然后就被拉黑了。。。

【幽默笑话】我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”

【幽默笑话】认识一个女同事，她和第一任男友分手时，把送他的睡衣要回来了。那么旧了还拿回来，我们都觉得她是旧情难忘吧！后来她谈了第二任男友，又把那套睡衣送给了第二任。她说：毕竟是我花钱买的，放着怪浪费的……不知道第二任男友穿上什么感觉！

【幽默笑话】我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。我好奇地问：“这么快就打坏了？”球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”我问：“你老婆这么厉害？”球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害！”

【幽默笑话】从国外留学回来的几个哥们，带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师脸上叮了一口。老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近囗味变了，它们流行吃西餐了。”

昨晚鼓起勇气约了女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去见我家长，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂了电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你妈！