朋友三岁的女儿不听话，

她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。

小女孩沉默了一会说：

你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，

弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。

这时，旁边一老头笑呵呵对我说：

小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

男朋友很帅，我属于可爱的那一种，

他之前很花心，现在已经改掉了很多恶习。

一天，我俩手牵手逛街时，遇见其前女友，

该姑娘盯着我看了半天，

说了两个字：“报应！”

“啥意思？这是说我丑得离谱吗？”

前两天回家，

看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，

出于关心我问了一下怎么回事，

老爸含糊其辞说是撞门上了，

旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

刚才接一骗子电话：

“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

“好兄弟，最近手头有点紧，能不能借我点？”

“我手头也不是很宽裕，你可以试试贷些款。”

“不行，那一个借了，可是需要及时还上的。”

“恩，你说得太对了！”

女朋友名字叫朱静，

第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了

1.妹子，我怕黑。

女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随。

随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后。

女子壮着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！”

路灯下的壮汉回了一句：“妹子，我怕黑。”

哈哈，这个大哥真可爱。

2.这面在我们北方叫挂面。

A：“你怎么了？鼻青脸肿的。”

B：“唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。

”A：“你说了什么？”

B：“老丈人吃长寿面，我就说了一句，这面在我们北方叫挂面。”

A：“没打死你算你命大……”

哈哈，这揍挨得不怨。

3.上帝的领悟绝了

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿。

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

上帝是有想法的。

4.教授与农民比聪明

教授与农民在火车上相对而坐。

无聊之际，教授：“我出一题，你若不知，给我5元；你出一题，我若不知，给你500，如何？”

农民同意。

教授：“月亮距地球多远？”

农民不知，输了5元。

农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是何动物？”

教授苦思无解，无奈给农民500。

教授问：“是什么？”

农民给教授5元钱：“不知道！”

所以到底谁聪明？

5.石头与佛

同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。

台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”

佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”

台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！

第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”

哈哈，这个真不好解释。

6.什么是幸福

小鸡想知道什么是幸福。

于是跑去问老虎， 老虎回答到：“一家人在一起就是幸福！”

然后小鸡又跑去问狮子， 狮子说：“有三妻四妾就是幸福！”

再跑去问豹子，豹子说：“有健康的身体就是幸福！”

小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切。

妈妈说：“实际你今天就是最幸福的！”

小鸡不解的问：“为啥呀？”

鸡妈妈说：“你今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个都是啥人，多悬？”

哈哈，果然是无知者无畏，不得不说小鸡福大命大造化的。

7.小蜗牛相亲

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。　　

小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”　　

蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”　　

小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”　　

蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

想到了那首经典儿歌：阿黄阿黄鹂儿不要笑，等我爬上葡萄它就成熟了。

8.炒股人家

最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家。

一进门小儿子就高兴的喊他：“爹！”

他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长’（加涨）！”

吓得孩子哭了起来。

其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”

老李大声喝道，“不许喊‘割’，要喊‘兄长’（凶涨）！”

祝买了股票的朋友牛市冲天！

9.老陈，你真可怜…

一天我和同事老陈去逛超市。

老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”

见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋？”

一会儿，我见到老陈醋，我指着它和老陈开玩笑说：“老陈，你真可怜…”

哈哈，不忍直视老陈醋了。

1.减肥管不住嘴怎么办

我和老婆都很胖，但又管不住嘴。

无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。

哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

不吃饱哪来的力气减肥，对吧？

2.菩萨，我要怎么找到恩人

白娘子经观音指点下凡。

白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”

菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子。

上前激动的问：“相公可是许仙么？”

那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

西湖的水我的泪，我情愿和你化作一团火焰（是不是发现自己不会读只会唱）

3.实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊

今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。

下车一看，是一美女开的。

只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”

我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

美女好歹还知道自己错了，没有逼问你为什么开那么慢。

4.上车后发现没零钱

坐公交，上车后发现没零钱。

司机师傅说：“你把20投里面吧，等下有人上车钱你收，收到十八为止。”

最后钱没收够不说还坐过站了。

以前真见过这样的，哈哈

5.给160万太少了，你一次打给他800万

年底了逛逛商场，问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服。

售货员用鄙视的眼光看我，正在这时朋友打电话给我。

我对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打给他800万，每天三次，先打五天看，他要嫌少，再打给他五天！”

全商场的都惊呆了！

没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行！

无形中让你装到了。不过，医生不是一般不差钱吗？

6.好胜的东北人见面

大部分人说我们东北人好勇斗狠，争强好胜。

见面对话就是“你瞅啥”，“瞅你咋的？”。

其实我们一样是很有礼貌的。

第一次见面我们也会友好的握手。

“你好。”

“你好，朋友。哎，手劲挺大啊？”

“哎，哎，你也不差哈！”

“哎，哎”

“哎，哎… ”

好有画面感的对话

7.妹子，你就别追根问底了

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。

只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

哈哈，配图是真的漂亮美女。

8.你这样健健康康的也挺好

出去买东西，看到一对母子。

当妈的指着前面一个边走边看书的小孩数落他儿子，：“你看看人家，你什么时候这么用功过？”

刚说完，看书那小孩哐当撞前面一辆电动车上了，摔了个马趴。

当妈的无奈的摸了摸她儿子的头，：“你这样健健康康的也挺好......”

其实，父母最大的心愿就是：惟愿吾儿愚且鲁，无灾无难到公卿。

9.大哥，你咋这么警觉呢？

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。

挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”

男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你的镊子那么冰！”

话说，以前小偷特别多，好在这几年少多了。

1.只见那车停了！

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会。

在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到。手里都提着各种牛奶，各种水果，而我啥都没买。

突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了......

哈哈，你确实很聪明，但架不住司机师傅热心肠啊。

2.全改成地下商业街了

某开发商死后到了天庭想请玉帝喝茶巴结。

玉帝认为他太能开发，恐扰乱天庭，不但拒绝和他喝茶，还把他打入地狱。

刚过一周，只见阎王满头大汗找上门来：“玉帝啊！赶紧把他弄走吧。”

玉帝问：“怎么回事？”

阎王说：“十八层呐！全被他给改成地下商业街了……”

不得不说，这开发商是真的牛。

3.米从何而来

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。

一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

大儿子说：“从米店来。”

二儿子说：“从柜子里来。”

小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

沉甸甸的水稻

4.近视眼的痛苦

一近视眼提了瓶酒回家。

见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。

第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。

老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

去掉眼镜，三米内我是男女不分，十米内我是人狗不分......

5.你这助听器哪买的？

下班坐公交公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。

突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”

我一愣，热情地回答：“您有事？”

大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”

大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

不得不说，确实有点像。

6.改来改去还不是一样

QQ群聚会，一哥们网名叫天狗，大家称他狗哥。

可能是感觉不太好听吧，也可能又想到自己是做茶叶生意的，所以改名叫茶道。

于是大家喊他道哥了，道哥，dog......这给大伙乐的。

茶韵，茶道。

7.都说理想是丰满的，现实是骨感的

甲：“唉，都说理想是丰满的，现实是骨感的，我算是深有体会啊。”

乙：“怎么有这样的感慨啊？”

甲：“结婚前，我的理想就是有一个儿子，然后拿着钱说一句，小子去给老子买包烟，剩下的就给你零花......享受天伦之乐啊。”

乙：“现在你不是有一个儿子了吗？”

甲：“是啊，可是关键是位置倒了啊……”

乙：“什么位置倒了？”

甲：“现在是儿子拿着钱，说一句，爸，去给我买个什么什么，剩下的钱，就给你零用吧……唉，你说……为了零用钱还是忍了……”

这家庭地位有点低啊

8.我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？

去吃麻辣烫，吃完结账。

我喊一声，“大姐，结账！”

那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”

我迟疑了一下：“妈？”

哈哈，社牛就是牛。

9.师父大师兄二师兄说的都对啊！

今天我让女朋友减肥。

女朋友说：“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”

我疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”

她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素；猪八戒说：我要吃肉；孙悟空说：我要吃水果；沙和尚说：师父，大师兄和二师兄说的都对啊！”

少说了小白龙：我要吃海鲜！哈哈

1.翻旧账追究我有前科咋办

这天，狮子大王饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论！”

为了活命，大家趁着狮子还在醉酒中，纷纷外逃。

斑马见青蛙也没命地往外跳，就不解地问它：“你屁股上光秃秃的又没长尾巴，为什么也跟着逃呢？”

青蛙闻听，担心地解释道：“唉，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一狮子大王翻旧账，追究我有前科咋办？”

这个大眼睛真萌。

2.结账

一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。

当服务生把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”

服务生面无表情地问：“真的吗？”

于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”

然后用力一脚，把他踢到门外。

这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。

同样地蹲下来，然后回头对服务生说：“结账......”

这样结账有点太便宜了。

3.防止老婆生气的时候不会用手抓脸

晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。

我笑着说：“哟，这么恩爱！”

同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”

我又说：“来，替我剪一次。”

同事推我一把，道：“才不理你。”

我问他：“为什么不理我？”

同事道：“因为你生气的时候不会用手抓我脸！”

看来勤快只是因为对自己有好处啊，哈哈

4.“亮贱”就是管用

李云龙曾经说过“面对强大的对手，明知不敌也要亮剑！”

一人走夜路，突遇抢劫的。

哥立马拉住歹徒“大哥，你好强壮啊，你看这坚实的胸肌太有诱惑力了！”

歹徒推了我一把“滚！真晦气，碰上一死人妖，呸！”

哥撒腿就跑，“亮贱”果然管用！

额，这倒是个好办法。

5.呆萌的他竟然无比机智了一回

有个男孩准备结婚，去女友家里见他父母。

女生母亲比较强势，上来就问男孩会不会做饭。

男孩不会，呆萌的他竟然无比机智了一回：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是我来弄。”

立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家！”

果然，避免自己有麻烦最有效的方法就是转移矛盾。

6.都可以摸，但有的只能摸一次

物理课时，老师问：“12伏、36伏、220伏、380伏和1000伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”

学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

我觉得学生说的没毛病，哈哈

7.机智的外甥帮我出了口恶气

和6岁的外甥逛超市。

偶遇嫌贫爱富的前女友和她现男友。

她笑着介绍道，“这是我老公，认识下吧”。

我有那么点小尴尬，这时高潮来了。

外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼。”

然后跑去对前女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”

旁边男的一巴掌打在女友脸上，头也不回的走了！

额，现在的孩子真的惹不起。

8.还手的代价

儿子在学校被同学打了，回家向妈妈哭诉。

妈妈问：“你为什么不还手？”

儿子说：“还手，我的三好学生就没了。”

一次，我被老婆打了。

儿子问：“爸爸，你为什么不还手？妈妈打不过你。”

我说：“还手，你的妈妈就没了。”

有一次和律师朋友外出。

两个人刚殴打完另外一个人。

我问：“那个人怎么不还手？明明长得又高又壮的。”

朋友说：“还手，就是互殴，能到手的几万元就没了。”

说完，朋友跑上去扶起了挨打的人。

然后......给了他一张名片！

其实，有一个医生、教师和律师朋友真的太有必要了。

9.要价太高心脏承受不了

爸爸刚进家门。

儿子：“爸，我给你做了你最喜欢吃的炸酱面，我给你端来……”

爸爸：“儿子，你等等，我来问问……”

说着拿起手机。

“喂，老婆啊，我的那个保险，你续交了吧？还有我的那个心脏病的药在哪啊？”

“你怎么想起来问这些啊？”

“哦，没什么，你儿子给我做了一碗炸酱面，他叫我吃呢。”

“这不很好吗？你问这些干嘛？”

“我怕吃了他的面，到时候要价太高，我心脏一下子承受不了。”

儿子：“亲爸啊，至于吗？”

姜还是老的辣啊

1.吃货惹不起

公园里面，一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。

女的没急，反而对他微微一笑。

这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。

“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”

吃货真的惹不起，哈哈

2.搭讪美女

有一个男的很好色。

有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”

美女答：“服务行业”。

“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”

“火葬场给死人化妆。”

搭讪有风险，诸君需谨慎，哈哈

3.现实版的被人卖了还帮人数钱

明天就要举行婚礼了。

妈妈在看男朋友家送来的彩礼清单，我在帮着数钱。

这时弟弟路过说：“真是傻到家了，被人卖了还帮着数钱。”

我满脸黑线......

额，貌似弟弟说的有那么点道理？

4.总有一个会真的考上

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华，小姐遂以身相许。

次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”

书生发誓后走了。

小姐让丫环把书生的名字记录在册。

丫头说：“这已经是第五十个书生了。”

小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。”

全面撒网，重点捕鱼。

5.喝了二锅头老鼠提着菜刀找猫

三个老鼠分别品尝美国，俄罗斯和中国的美酒。

一只喝了美国的威士忌之后，走三步倒了。

另一只喝了俄罗斯的伏特加之后，走二步倒了。

最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“猫呢？出来大战三百回合！”

额，貌似酒劲有点大啊。

6.牧民招待领导

某领导去牧区视察工作，晚饭安排在一牧民家。

领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。”

村长吩咐牧民端上一盆领导最爱的羊蝎子。

领导边啃边说：“‘味道不错，随便准备点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”

牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”

村长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。

牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。”

村长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”

牧民哭丧着脸：“俺一个放羊的，只会和牲畜说话......”

日出嵩山坳，晨钟惊飞鸟，林间小溪水潺潺，坡上青青草。

7.不能喝孟婆汤

新任的孟婆要上岗了。

阎王告诉她：“这工作很简单，但有一点要谨记：就算再口渴，也不能喝孟婆汤！”

孟婆道：“为啥？”

阎王说道：“你知道上个孟婆怎么死的吗？就是喝孟婆汤喝到胀死！”

孟婆奇怪道：“孟婆汤有那么好喝么？”

阎王：“不是好喝！而是孟婆汤一喝就忘事，那家伙口渴了喝一碗，喝完就忘记自己喝过了，于是接着喝啊喝，结果就胀死了！”

孟婆：......

来来来，喝了这碗，还有三碗，哈哈

8.孟婆汤真的很灵

孟婆去找阎王：“阎君，我已经在这奈何桥上待了536年了，年复一年，日复一日，每日熬着孟婆汤，每日给人喝孟婆汤，太无聊了，我想去投胎转世。”

阎王思索片刻，说：“允了。不过地府的规矩你是知道的，所有投胎转世的都要喝了孟婆汤。你也不例外。”

孟婆答应了。

一分钟之后，阎王对孟婆说道：“你叫孟婆，你的职责就是每日在这奈何桥上，熬着汤，给每个路过奈何桥的人喝碗汤。”

孟婆：“喏。谨遵阎君法旨。”

你我相约到百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。

9.我就是这孩子他爸请的家教

带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”

那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”

我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

哈哈，我下次也学着点。

1.想动也不敢动

八戒吃饱喝足后，就爱逗唐僧。

八戒：“师父，这么多美女妖精抓你去，要和你成亲，你有没有对她们动过心？”

唐僧一听小声地骂道：“为师是这样的人吗？当然没有动过心。”

八戒还要问：“那美女妖精拉你，挤你，你有没有对她们动过手脚？”

唐僧道：“没有，想动也不敢动嘛！”

八戒好奇了：“为什么会不敢？”

唐僧笑道：“悟空会隐身术，他要是神不知鬼不觉地进来看见了，我多难为情啊！”

要是西天取经路上全是这样漂亮的女妖精，我估计我是寸步难行。

2.所以，我是连辞职都不配吗？

我：“老板，我要辞职！”

老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”

我：“老板的意思是要重用我吗？”

老板：“重用个屁！总经理、厂长、主管什么的才叫辞职，你只能说是辞工！”

我......

所以，我连辞职都不配吗？......

3.洗脚论次算还是论只算

麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：“洗脚论次算？还是论只算？”

鹦鹉小姐说：“废话，当然论次算了！”

麻雀冲门外叫：“蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。”

配图不说话

4.你说我哪点不如你？

灯光昏暗的公园，歹徒正要QB女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜。

得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”

余怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三圈了，你说我哪点不如你？”

哈哈，原来是有些吃味了啊

5.声控的水龙头

中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”

我：“高科技啊！”

然后我拍拍巴掌，仍然没水。

啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”

大学食堂那时候是真的不好吃，不过好在便宜。

6.鸡蛋是荤菜还是素菜

中午食堂打饭。

我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”

食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”

我：“为什么？”

大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

貌似，大妈说得也没毛病？

7.赵子龙眼神不好

今天吃饭的时候，有人跟我说：“赵子龙啥都好，就眼神不好。”

我问为何。

对方答道：“子龙在长坂坡七进七出、斩敌将五十余员，只为寻找小阿斗。找个人进出七次眼神能好么？”

赵子龙浑身是胆

8.老婆好还是老妈好

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”

我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”

看来还是老妈好，哈哈

9.为什么不去开家长会

老婆去了开家长会，我没事干出来闲逛。

走到半路，碰见了同事，他儿子和我儿子同一个班，我们聊了起来。

我问：“散步啊？”

同事笑笑：“开家长会，孩子要我去，我没去。”

我跟着他笑笑：“怎么不去？”

同事道：“孩子考的差，去了挨老师骂，不去在家里挨老婆骂，只好在这里转转。”

家长会后：月儿弯弯照九州，几家欢乐几家愁。

和老妈一起看新闻，主持人说：“有个少年利用网络一周赚了一百万。”

老妈跟我说：“你看看人家……”

主持人继续说：“等待他的将是法律的制裁！”

老妈：“……”

1.怎么想请我吃早餐吗

早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来。

我随口说了一句：“早上好啊，吃早餐了吗？”

她答：“怎么想请我吃早餐吗？”

我装作正经的回了一句：“如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？”

她一脸黑线的走了！

找了半天早餐图片，还是豆浆油条包子看着舒心。

2.这次必须给差评

在网上买了一些零食，在给卖家留言一栏，填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。

没想到这个二货老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。

同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太丢脸了......

哈哈，这老板严格按你说的备注的啊。

3.医生，我没救了吗？

寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。

医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。

哥们脸都吓青了，颤巍巍的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”

医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”

估计着哥们现在满脑子都是：你该洗澡了，该洗澡了，洗澡了.....

4.咦，你能看见我阿？

回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。

估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”

我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”

我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。

大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说。

大叔！对不起，我错了！

你这是要吓死大叔的节奏。

5.周一刚过寒衣节，讲个应景的

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。

我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。

唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。

只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！

那鬼在倒地的一瞬间说：“这工作没法干了！我下午就辞职！”

鬼屋图片好吓人，配个漂亮的小姑娘的图片。

6.真暖和，跟暖手宝似的

今天发热去医院打针。

护士给我量完了体温一看39.8 。

然后她就用冰凉的手开始摸我的额头 ，摸了得有一分钟 ，然后又换了一只手摸 。

完事了这小护士说:“真暖和，跟暖手宝似的……”

护士小姐姐你过来，我跟你说点事。

这个护士小姐姐的笑容真暖心。

7.家里有人就没事了

在睡觉有人敲门。

“谁”

“小偷！”

“有事吗？”

“家里有人就没事了！”

现在这小偷也太猖狂了......

这个不好配图，配个林芝桃花沟的图片养养眼。

8.应聘的技巧

被厂里开了，去另一家应聘。

“为什么不干了？”

“生意太差，不好意思拿工资。”

“明天来上班！”

哈哈，果然是技巧，很实用。

9.阿姨，您会跳广场舞么？

公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：“小伙子，给让个座吧。”

年轻人看了大妈一眼，说：“阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？”

大妈神采飞扬的说：“当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！”

年轻人说：“那您还是站着吧……”

我估计没有人能一字一句的读出：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开

01

神医

昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！

我点了点头问他：“我是啥毛病啊？”

老中医说 ：“收入太低，压力太大 ，不适合高消费，一花钱就上火！”

我：“真乃神医啊！……”

02

翻译

某官员出访非洲。迎宾黑妞齐喊：“欢迎贪官，色情服务！”

官员面如土灰。翻译见状忙解释：“她们刚学中国话，舌头不灵活，实际说的是欢迎参观，热情服务！”

03

做梦

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。

老婆说：“那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴才是？”

老公说：“入洞房时一揭盖头，原来还是你！”

老婆：“滚！”

04

抠门

一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”

他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

05

理想！

晚上和几个大老板一桌吃饭，我问他们：“你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？”

他们说：“等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！”

吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

06

名字

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : “马叉叉到了没？”

语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”

体育老师则直截了当叫 : “一群马到了没？”

历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸到了没？”

数学老师更直接：“马6到了没？”

美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”

最后，还是教务处主任统一了叫法 : “马俩仨！”

哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？

07

姜还是老的辣

偶遇一老太太，谈到南海局势。老太太语气坚决地说，南海必须是我们的呀，不然观音住哪？东海也是，不然龙王住哪？顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？

老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！

1.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

2.一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙

子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么?”“法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”小伙子挠了挠头，表示不解。老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人!”

3.吃个饭吧，隔壁饭桌貌似一对情侣，女孩一直喋喋不休，对面的男孩却始终沉默着低头吃饭。女孩有点不耐烦：“你总是这样对我爱理不理!一点都不知道珍惜我!你就不怕失去我吗?你要知道!过了这个村…”看到男孩突然抬起头皱眉盯着自己，女孩低下头说：“我在下个村等你…”

4.看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”

“小丫头，你化什么妆?”

“姑姑，我们班上有个男孩……”

“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了?是不是想好看点，让他更喜欢你?”

“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他!”

“滚……”

5.妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了?丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗?有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟

6.去买拖鞋，摊主是一个大妈，那大妈那叫一个冷艳高贵啊。

我就问她 ：“拖鞋多少钱一双。”

大妈说 ：“二十!!”

我说 ：“十块卖不卖?”

大妈说 ：“行………你是要左脚还是要右脚??”

我：。。。。。

回家被妈妈催婚，实在烦了就怼了两句，然后她就带我去看心理医生了。

医生问了我几个问题，我也回了。

医生说我没病。

后来把我妈妈叫进去了。

最后得出结论，说我妈患了焦虑症……

刚想起小时候妈妈说给我听顺口溜，仔细品味，富含哲理。

她说:麦怕胎里旱，人怕老来穷，一人不看山，二人不看井，劈柴劈小头，问路问老头，弄吃过头饭，不说过头话，偷吃不会肥，做贼不会福，无水船不行，无钱事不成，此处不留爷，自有留爷处。

大家小时候听妈妈说过多少顺口溜，评论区留言交流起来吧！

1.去理发，女老板。很专业，极满意。准备付款，于是大喊：“姐姐，多少钱？”女老板微微一笑，指着旁边一年轻漂亮妹子说道：“这是我女儿，你俩年纪相仿，叫我姐不合适……”我于是，脱口而出：“妈，多少钱？”……唉，丢人了！不知当时，怎么想的。

2.去卫生间路上，遇到刚从卫生间出来的杨同学，他嬉皮笑脸伸出两根手指，捏了捏我的脸颊……我十分反感地说道：“别碰我……洗完手也不擦干！”杨同学一脸疑惑，说道：“我上完卫生间，从来不洗手！”闻听此言，顿时崩溃：“天啊，你的手明明是湿的……”

3.女朋友比较内向，喜欢宅在家里，不愿出去工作。为了把这尊“神”请出去，我亲自帮她联系了面试单位。外出时，我反复叮嘱她，别忘了时间。回来后，第一时间去问：“面试怎么样？”她指着桌角的一个空盒子说道：“面……试过了，味道不错！下次多买点儿。”一听这话，我直接晕倒……

4.住院两个月，身心疲惫。好在隔壁病友常来看我。每次来，都带好吃的。她嘴不停歇，也劝我多吃。只是，我没有胃口。见她红光满面，不像得了病，就问她因啥病住院？她说：“看的减肥科。”我问有效果吗？她说：“效果相当明显！目前，体重增加速度，已明显低于住院前……”

5.一早起床，女友嚷着肚子痛。带她去医院检查，医生说没啥问题。回来路上，遇见一家拉面馆，是女友平时最爱吃的。于是，忍着肚痛，进去吃了。结果，肚子居然不痛了……此时，女友突然悟到：“大概就是饿的！”

6.周末自驾游，高速上两辆装满“二师兄”的卡车并排行驶，无法超车。妻子说：“要能掉一头下来就好了！惩罚一下司机，够我们吃一周了……”我惊道：“一周吃一头猪？你也想变成‘二师兄’？”

7.王二是个要强的人。过年时，见邻居买了两大箱烟火，他干脆买了一卡车。拉上家人，跑去郊外很远的地方燃放。家人问他为何？他说：“不让别人看，否则吃亏了！”

8.小明迟到，老师问他为何迟到？小明说：“吃饭去了。”老师说：“就知道吃！”小明答：“唉……像我们这种成绩不好的，再不养个好身体……今后走向社会，怎么去竞争？”老师一听，觉得有几分道理。

9.夜深人静，富翁到家。开门，见爱犬被杀……正欲报警，一蒙面人走来，捉住他衣领，将他抵在墙上，说道：“不许报警，不然杀你……有人出50万要你狗命，狗已杀死，任务完成，不要报警了，我马上走人。”

10.两女生迟到，老师问：“为何迟到？”两女生异口同声：“跑错楼层，进错教室！”老师怒道：“几次了？”一女答“三”，一女答“四”……老师说：“不整齐，再来一遍！”

11.男朋友今天跟我提分手，我问为什么？他说他有病，得治。我问啥病，他说“脸盲症”，怕认错人，不如分手，等治好再说！如果到那时，我还单着，他会考虑复合。唉，这理由啊……

12.某女去某公司应聘财务主管，HR横挑鼻子竖挑脸，指出了她一大堆的缺点与不足。最后，告诉她说：“您不符合公司要求，所以……！”此女礼貌地点点头，起身欲走，突然想起什么，说道：“没关系，我会继续努力，争取以后机会！不过，可否将那张简历还我，毕竟打印也是有成本的。”此时，HR站起身，微笑着说道：“恭喜，您被录取了。刚刚只是一项测试。”

家里需要添置日常生活用品，小美就和老妈一起去逛超市。

还没逛完小美手里就提了一大袋子东西。

超市地板有点滑，小美走得很吃力。小美说：“妈，你帮我一下嘛~”

老妈回头瞅了一眼，把自己手上提的一壶油塞给小美，说：“这样两边就平衡了，你就好走了。”