顺口溜

走一走，看一看，

九村十户无做饭。

猪过千，牛过万，

获利不能吃饱饭。

女人单身不嫁汉，

村里光棍男子汉。

世风日下人心换，

雪中无人来送炭。

村里一老大哥极爱钓鱼。

有一次，和几个人一起去夜钓，有人看到对岸有个穿着红衣服的不知道是什么东西的东西。

大家一致觉得那是个阿飘。

这时老大哥开口了：“不用搭理他，专心看漂。”

剩下几个人点点头，专心看漂。

98岁老人留下的顺口溜，字字值千金。

1.雷打真孝子，财发狠心人。

2.娶妻要看娘，嫁夫要看爹。

3.穷人志短，马瘦毛长。

4.交友交心不交财，娶妻娶德不娶色。

5.船怕不稳，人怕忘本。

6.一母养七儿，七儿难养母。

小学吃饭时，同学总说食堂饭难吃，但我不那么觉得。

可是大家都这么说了，我只好也附和道：“对啊，好难吃。”

大学吃食堂时，同学还说食堂饭难吃，但我仍不那么觉得。

但是还是附和了。

直到大学毕业，我会做饭了……

才发现食堂的饭的确难吃，而我家做的饭更难吃！

抖音上的顺口溜：男人会做饭，生活更浪漫；男人会炒菜，胜过高富帅；男人会煲汤，温暖又健康；男人厨艺精湛，女人不会花心；男人厨艺高超，老婆才不会跑。

1.爆笑经典搞笑冷笑话，学校食堂。学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？”阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，我一朋友富二代，我问他：你家里存款多嘛？他说：三辈子花不完！我心里三万只羊驼奔腾而过，然后他又说：但我家的贷款我八辈子也还不完..然后我心里的那么，又消失了..........

3.搞笑女朋友，今天带女朋友回家见家长：“妈，这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的？”女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场。“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。”没想到，妈拉过女朋友说：“闺女，你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交待……

4.我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”

5.以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他~擦~，那之后他便成了我男朋友。 可是他永远不会知道：是我叫人打得他！

6.儿子比较皮，每次去超市就会让他在购物车上不许下来。每次他为了下来都会想很多借口。刚在超市老规矩又请他上车了，路过方便面试吃那，他冒出来一句，爸爸我要下来，我在车上我要晕车的。晕车。。。这话一说完边上试吃的那大娘一口面就喷出来了。画面太美不敢看。

7.闺蜜向我炫耀：你知道吗？我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。

8.今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

9.女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”

10.女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢，王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”

1.糗事美女搞笑笑话，这段时间跟着领导东奔西跑，终于忙结束了。领导论功行赏，把我升了一级。坐在自己专属办公室里，感觉就是不一样，这时同事小丽端了杯咖啡过来，温柔的说：主任，这是我给你冲的咖啡。我激动的双手颤抖着接过来，一饮而尽。小丽临走对我回眸一笑，我顿时差点晕倒。不一会小美也端着杯咖啡过来，我看到小美含情脉脉的眼神，怎么忍心拒绝她？端过来边和小美聊天边慢慢品尝咖啡……现在天都快亮了，我一点困意都没有，一连喝了七八杯咖啡，精神好的很……

2.哈哈谷，刚忙完外面的事情回到家，看见老婆满面春风的坐在沙发上傻笑。我笑问：什么事这么开心？老婆得意道：今天有四位大师来回往家里送了几十份礼物！我狐疑地问：四位大师？几十份礼物？老婆脸红着说：中通 申通 圆通 汇通 我：你又买啥了？上月还有两万多花呗没还完呢！！！

3.经典未接电话冷笑话，一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了..老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”

4.我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

5.和同事唱完K后，大家说去蹦迪，我没有去过，于是一起去了，到大厅后，自己不太想进去蹦，被女同事拉进去了，那也只能乱跳起来了，这时旁边一个妹妹看着我，我还以为自己跳得不错，这时，我同事一句话把我蹦醒了，她说：你在做广播体操啊。

6.本人26岁大龄未婚女纸一枚，家里养一只小狗。有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在这逗狗着呢！”

7.出售不动产的经纪人说：“这所房子有优点也有缺点。我讲讲有哪些缺点。第一，西边半米开外是牛棚，北边是橡胶制品厂，东边的两个区是灌溉区，正南对着酿醋厂。” “那优点是什么呢？”困惑不解的买主对此十分感兴趣。“您任何时候都能断定，刮的是什么风。”

8.第一次带女友回家，一大家子吃饭！女友对五岁的小侄子说：乐乐，你这么聪明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造词或造句，句子中不能提到菠菜和菠萝！答的好阿姨给你买一个遥控飞机！乐乐想了想说：阿姨的波波好大！我饭直接喷了出去，空气瞬间冻结了！谁知女友来了句：好孩子，阿姨在奖你一辆遥控汽车...

1.爆笑经典年轻人冷笑话，现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落！不说了，主持人叫我去拜堂了。

2.哈哈谷，这个4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了？儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿！

3.糗事吃饭搞笑笑话，小外甥本来是要在我家住的，我大姐来接他，他说什么都不走。正好这时候开饭了，我把我亲自下厨做的好菜端上来，小外甥看了一眼，又看了一眼，下定决心跟他妈妈走了。

4.我们车间有一阿姨不大受人欢迎，很多人都讨厌她，但只有我如往常一样和她聊天说话，这事还得从我看见她和她漂亮女儿一起吃饭说起。出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。

5.小时候家里快过年，老爸给我一百块钱，让我去买酒。不小心被小石头绊倒，起来后我忘了拿着钱要做什么，只记得要给老板一百。来到小卖部，给了老板一百。老板问我要什么，我想到有人说过，不知该说啥的时候，就说句：新年快乐。我说：新年快乐。老板接过钱，问道：所以你是来给我送红包的？

6.晚上，一个哥们喝多了打车回家，在车上问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？机说：正常现象，男人么！喝点逼酒就花天酒地的！男人说：不是，哥，我尿车上了！司机：诶！我的妈呀！

7.去买衣服，发现导购妹子很漂亮，于是一边看妹子一边看衣服。妹子突然说了声“喜欢就试试啊”我一愣，马上回了句“美女几点下班啊”然后妹子脸红了。我说错话了吗？

8.室友，特宅的那种，成天喊外卖，很少下去吃的，这不，天冷了，这货感冒了，下午的课准备不上了，想给班主任请假，电话一打：“喂，一份外卖……”让我笑会儿！

9.前天手贱买了十多斤驴肉，感觉老公吃了几顿后，打喷嚏的动静都大了不少，脚后跟还有点痒，总想踢点啥，听觉似乎都灵敏了一些，关键是脾气也倔了不少。问下像他这个情况，剩下的驴肉还敢再烧给他吃吗？卖驴肉的也没有给我说吃了之后有什么副作用啊，真怕他吃出驴脾气来，我管不住！

10.晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下。。。我勒个去，这关我什么屁事啊！！！春意料峭，公交站台，美女冻人的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。奶奶问道：姑娘，冷吧。美女：嗯。奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美，呸、该！

1.经典同事搞笑冷笑话，小丽和一MM同事去逛商场。MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！”小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”同事MM瞬间黑线。老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的问故：没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽我想了想，答：难道是老板来大姨爹？哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子！

3.糗事保洁阿姨搞笑笑话，前天招了一个保洁阿姨月薪3000，我告诉她必须提前30分钟到店不许迟到。今天她高兴的告诉我昨天在公司对面买了套120平的精装，以后再也不会担心迟到了我…

4.为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。” 农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！”

5.学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。

6.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把１００块夹在卷子下面，并附纸条一张道：１０元１分。过几天，一张５９分的考卷发下来了，老师还在后面夹了４１０块和一张纸条，上书：找零４１０块，谢谢惠顾，欢迎再来。

7.儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”爸爸回答说：“当然是种田的了”。儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

8.青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

9.有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了，你把空调关掉试试！手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。

10.女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹！！！

1.爆笑经典美女搞笑冷笑话，男孩和女孩见面后，交谈甚欢，临分开时，男孩问女孩：“美女，你现在有什么话要说吗？”女孩一本正经地说：“电视机前的各位男孩，这里向各位介绍一款超级女孩。该女孩主治单身恐惧症，对失恋和相思病也有明显效果。本品可常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个'nine、 nine’好漂亮啊！”

3.糗事南方人经典爆笑笑话，本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”

4.自从我接受了男友后，，他就把头像改成了蓝色，，他很多朋友不明白什么意思，我也不懂，，于是大家都问他，，介2B男友来了句:蓝色的英文是 不撸。。。。瞬间大家安静了，我瞬间石化了，，你tmd让老娘情何以堪！

5.超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”学生：“老师，昨天我家的小狗病了，爸爸请来了兽医。后来，兽医来了。天啊！原来兽医也是人！”

6.刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷！

7.酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

8.刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。他说：不行！你这钱是假的！我。。。：那我烟不要了，你退我钱。老板：不行！你这烟也是假的！

9.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。答应我好吗？明天我们起去要饭！

10.某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……

1.爆笑经典公司搞笑冷笑话，正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”她：“我是在厕所里看到的！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星，那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？那奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么...

3.糗事军训搞笑冷笑话，高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狗陪着我们，你们猜狗后来怎么了。”我瞬嘴接了上去：“狗怀孕了？”结果一晚上没睡，净绕操场跑了。

4.同事教我：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。我：那喝酒的时候呢？同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。

5.昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会出去瞎混吗？”老公说：“不会的。”我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

6.记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到氨。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。” 同学，你出来一下，我们谈谈！~

7.最近太累了………………看到马云差3亿就超过李嘉诚，心里咯噔一下，赶紧上网查了下自己的排名，基本没受影响，排名还保持14亿后，这下我就放心了！

8.今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。我。公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

9.女神：“如果我眼睛瞎了，怎么办？你会一直在我身边么？”男屌丝：“你可以去盲人按摩店。”男：“我昨天弄到了两张电影票。”女：“是吗？晚上请我看电影吧！”男：“不行，我想一个人看两场。”

10."跟我一朋友对决：只见我使出天龙八部掌，他使出六脉神剑第二式。我又改为太极神拳，可他又用铁砂掌。最终，我输了，真是人外有人，天外有天啊！突然，一个小朋友走过来，说：“大哥哥，你们玩个石头剪刀布有必要这么装~~么。”"！！！！！！！！

公司一个三十多岁的大姐，出去见过客户回来后，兴高采烈地照着镜子对大伙儿说：“今天这位美女客户说我看着年轻，还像个大学生呢！”我在旁边淡淡的说了句：“大姐，那美女应该说的是老年大学吧！”唉~~，大姐打人能不打头吗？……

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徒面前大声对我说："你快跑，一个人好好活下去！“我感动得边跑边问：”一定要一个人吗？我在娶一个行不行？“