龙行龘龘!
  • 我勒个去,你真敢开口呀,那是华山! 4PS

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    1、 女同事下班搭我车回家,沿途风景美丽,气氛融洽,我们聊工作聊兴趣特别投机,突然她问我:哥,你有多少存款啊,都这个年纪了怎么还开这个小破车?我笑着说:存款属于隐私,需要靠关系才能告诉你。女同事问:什么关系?我说:你要做我女朋友呢,我就告诉你具体数额;你要是跟我领证呢,我就把存折交给你;你要是跟我办婚礼呢,密码也可以告诉你。

    女同事听完当下就生气了,说:以为有几个臭钱就了不起啊!你拿我当什么人了,做你的梦去吧!我也生气啦,玩笑都开不起,真有意思。我把她拉到我家别墅区,就放下去了,告诉她:剩余的距离你自己走回去吧。上个月我们举行了婚礼,婚礼上她告诉大家:我选男人呢有没有钱无所谓,我就喜欢有点脾气的,在他身边我特别有安全感。看吧,缘分就是这么妙不可言!

    2、 网络赌博千万不要碰,表哥颤抖的双手握着手机,半小时前还有20万,现在什么都没有!表哥看着旁边年幼的孩子还等着开饭,他觉得对不起孩子,用了拍了一下自己大腿,思考了许久表哥终于决定了,狠心卸载斗地主,是时候给孩子做饭了!

    3、 去相亲,男方特帅,他对我也很满意,说要带我回家给父母看看。我扭扭捏捏的跟他上车了,下车一看,停在了如家门口,当我是啥人啊?生气的甩开他就走了。过了很久很久之后,我才知道,那家如家是他家开的……

    4、 小姨子第一次去男朋友家。男朋友带着她到附近逛了逛。男朋友说:看到不远处那座小山了吗?我妈说了,只要咱俩成了亲,那座山就是咱俩的。小姨子摇摇头说:这座山太小,我要远处的那座大的。男朋友抬头眺望,我勒个去,你真敢开口呀,那是华山!

    5、 听媳妇说的,媳妇在小区门口中百便利收银员,昨晚上班时店里来了一位少妇,身穿纯白毛绒外套估计是皮草,我没亲眼看见,当时店里的保安大爷明显紧张了一下,等会少妇进店里面了,大爷跟我媳妇说,哎呀,吓死我了,我还以为进来个羊,刚要往外撵,看见羊怎么站起来了呢?吓死我了!

    15018  2020-09-18  笑话
  • 兄弟,我有点对不起你呀!要不我给你介绍个女朋友吧。 4PS

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    1、 表哥在一个小学当体育老师,一个月工资6000多块钱。那次上课的时候,表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候,突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句:“到底是谁在骂我啊?”然后,有个小朋友颤抖着走出来说:“老师,是我,不好意思……”表哥当时就乐了,这个小朋友真是太逗了。

    2、 下班路上买了两斤大樱桃,回到家里洗干净后,刚刚要吃,这时候媳妇开门回来了,她一进屋就对我说,隔壁老王媳妇打扮得像妖精一样,正在楼下和一帮小媳妇跳舞呢!隔壁那个挺漂亮的那个老王媳妇吗?估计是她!楼下这一段时间总是有一帮老太太跳舞,看着都心烦,如果有一些年轻人跳还真不错。于是我赶紧走到窗户前,探头往楼下望去:哪有跳舞的人影儿啊!突然,一个不好的念头爬上我的脑海,我回头一看,果然,只见媳妇正坐在沙发上,不断的往嘴里塞着樱桃,眼睛却恶狠狠地凝视着我。我终于明白,我这是被算计了!

    3、 前年参加同事婚礼,到了新娘抛花的环节,婚礼司仪说:这不单单是一束花,它是运气的传递,抢到它的人,马上会迎来自己的婚礼。于是我奋力争取,终于抢到了这份运气。去年参加同学婚礼,巧了还是那个司仪,到了抢花环节,还是那套话语,这次我没抢,新娘是我大学同学,她转身直接把花送我啦。今年参加表妹婚礼,呵呵那个司仪,他也认出我来啦!到了抢花环节,他还是那套说词,这次我连动都没动,没想到花正好落在我手里。后来婚礼结束了,司仪过来跟我说:兄弟,我觉得我有点对不起你呀!要不我给你介绍个女朋友吧。这个可以!

    4、 我在一家设计公司上班,每天都要用到电脑。但是我们公司的电脑已经用了10年,开机时间特别长。今天我跟老板说:“换新电脑吧,现在开机都要半小时。”老板大怒:“你就不会提前半小时来上班吗?”

    5、 今天带二货男朋友去见见亲戚,麻将桌上见人心,男朋友平时很少接触麻将,但六姑叫到就坐下打一圈。我小声告诉男朋友要让着他们,第一局手气不错直接来了4个二筒,当男朋友把4个二筒都发出去的一瞬间我就知道要出事了!“炸弹”!男朋友还把头凑过来小声说:“是不是放水放得太明显了?!”

    14848  2020-09-17  笑话
  • 刚领了工资,就被两个人硬拉着打牌,斗地主 4PS

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    1、 “早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我有一次比你的情况严重多了。”“怎么,你的面包被挤什么样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!”

    2、 刚领了工资,就被两个人硬拉着打牌,斗地主,那俩人换牌使诈被我当场拆穿了,居然无所谓的样子,还当着我的面,兴高采烈的数着赢我的钱……这俩人,一个是我爸!另一个是我妈!

    3、 有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句:“年纪是谁啊?”

    4、 .我是开饭店的,昨天在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。当时我并没有注意,过了2分钟,年轻人和对面有说有笑。我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下,等我回来”。。。直到今年,年轻人还没有回来。。。。

    5、 放假和媳妇去爬山,下山时她不留神脚下一滑,一屁股坐在石台阶上。人多都看着她场面好尴尬,我忙去扶她,看她在台阶找东西的样子,问她什么东西摔掉了,我帮你找。媳妇小声说太丢人了,我在找个台阶下。

    15127  2020-09-16  笑话
  • 女同事非要缠着问我借车,但我的车和媳妇是概不外借的

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    【幽默笑话】老丈人是个买彩票的狂人,不久前买了一注双色球中了9999万大奖,立马抛弃丈母娘跟小舅子,娶了个美女模特。婚后第二天,模特老婆就问他:“亲爱的,你曾经谈过几个女朋友?”老丈人想了一下,然后反问道:“什么事都是女士优先,你先告诉我吧!”他老婆愣了一下,然后说:“三个!”老丈人听完这话脸色顿时大变,起身去了卧室睡觉。他老婆自言自语说:“难道他知道我在骗他,早知道就实话实说,不打五折了

    这天司机开着兰博基尼带着老丈人去广东玩。途中经过一广场,看见一个男人单膝跪地向一个女人表达他的爱。这时,司机对老丈人说:“多浪漫的一幕啊!”老丈人回答说:“浪漫个屁,结婚前,男人单膝跪在女人面前,结婚后,男人必须双膝跪在女人面前!”听了之后,司机问老丈人:“单膝跪和双膝跪有什么区别吗?”老丈人说:“当然有区别,一个人单膝跪地就是求爱,双膝跪地就是求饶!”

    【幽默笑话】女朋友突然问我:大学的时候追你的人这么多,你为什么选择了我,我至今都还没想明白。是不是我太有气质了,让你对她人无动于衷?我回答女朋友:是因为我拥抱你的时候,能感觉到你的心跳,我们心与心之间毫无距离感,感觉近在咫尺,所以我选择了你。女朋友又说:讲人话。我回答女朋友:“贴心”。

    981  2020-09-11  笑话
  • 冒充女同事男友回家见父母,饭吃到一半就被她小姑揭穿

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    【幽默笑话】有个女同事,我和她不太熟,但经常听别人说她啰嗦和挑剔。今天办公室就我俩,我去吃午饭,她说:“劳驾打包个叉蛋饭。”我心想挺简单明了啊。后来走出公司,我收到这样一条短信:鸡蛋要荷包蛋,挑个有点焦但不要太焦的,叉烧要半肥瘦,最好是两层瘦夹着一层肥那种,叉烧汁淋在叉烧上,不要淋在米饭上,青菜放点辣椒圈酱油,也不要放在米饭上,谢谢。

    【幽默笑话】本人在酒吧里当服务员,今天晚上公司一个单身女同事说想来我家喝酒。她酒量很差,两杯啤酒下肚直接醉了。本来想送她回去,但她说什么都不肯回去,无奈只能留她在我家过夜。她睡着后,我在沙发上想了好久,最后我还是忍不住了,走进房间看到她天使的面孔,魔鬼般的身材,实在太诱人了。然后我轻轻的拿走枕头边的两块钱硬币,心想:小心使得万年船,还是放在自己兜里安全点。

    【幽默笑话】大半夜,老公喝多了,跟我絮叨:“刚参加完聚会出来,就看见一个男的抢一个女的包,我想都没想直接冲了过去,因为喝多了,不小心摔倒,只能死死地抓住那个包,在地上被拖去出好远。最后,我终于把这个包拿下了。”我上去就给了他一个嘴巴子,骂道:“然后你就挎着这个包回来了?”

    948  2020-09-10  笑话
  • 正义都能迟到,为什么我上班就不能迟到 4PS

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    1、 媳妇上班迟到了,被更年期的领导小题大做,媳妇也抓狂并爆发,怒怼道:“正义都能迟到,为什么我上班就不能迟到。” 媳妇领导:因为正义姓孙!媳妇哑口无言,我也不争气的笑了。。。

    2、 王伯给物业打电话说屋顶漏雨。物业派维修工来了,问:“什么时候发现漏的?” 王伯说:“昨天我在喝汤,可是连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完……”

    3、 当年在学校捣蛋,班主任拿着棍子指着我说:“给我一个理由,让我饶了你。”然后我就对着班主任说道:“美女我爱你。”全班都笑的不行了,班主任也乐弯了腰。就是他的儿子手段很残忍,放学后拦住我打了一顿,说是替他爸爸出气。

    4、 绝大部分人奋斗的目标不是实现平等,而是实现不平等。准确的说,是让自己和自己的家人朋友,站在不平等的优势方。当然大部分人的状态是,你跟他说奋斗,他说我是个普通人;你跟他说权益,他说凭什么不能人人平等。这种人不是普通人,是鸡贼。

    5、 昨天晚上和小舅子去洗浴中心洗澡。我问小舅子:和你女朋友谈的怎么样了,什么时候结婚?小舅子说:前两天分手了。我:为什么?小舅子:因为我不接她的电话。我:就这点事?你为什么不接她的电话?小舅子:唉,那天我俩吵架了,她把她的电话从17楼上扔了下去,摔碎了,她怪我没有接住她的电话,所以和我分手了……

    15046  2020-09-10  笑话
  • 媳妇盯着我恶狠狠的说道:花心渣男就是这下场! 4PS

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    1、 在体育课上,我被罚做几十个深蹲,上完体育课,腿一直发抖。刚好英语老师喊我到办公室,说:你看看你这试卷,怎么做成这样子?我上前一步想看清楚些,结果腿一软没站稳,“啪”的给老师跪下了,动作连贯自然,连我自己都没反应过来。。老师懵了,赶紧扶起我,肃然起敬的说:真没想到,你对自己这么严格!

    2、 和媳妇在公园散步,看到几只五颜六色的蝴蝶,姿态轻盈,在娇艳的花丛中穿梭往来,络绎不绝。看到如此美景,媳妇连忙拿起手机拍照。拍了好几张后,我在一旁提醒道:媳妇你看,这只蝴蝶好有意思哟,一下和这只玩,一下围着另一只绕圈圈。媳妇听后,拉下脸,收起手机,脱掉一只高跟鞋,‘啪’的一声,把那只蝴蝶打落在地上,并踩上一脚。这突如其来的动作让我十分不解,媳妇盯着我恶狠狠的说道:花心渣男就是这下场!!

    3、 相亲,到饭店后我们相谈甚欢,不知不觉她喝多了,我把她送到酒店,等她躺下后, 看着她平直的后背,我慢慢的靠近最大限度的张开手掌,从脚跟一直量到头顶,足足量了八下,这时她翻身过来看着正打算离开的我问道:你去哪?我:回家啊,我不喜欢不诚实的女孩, 她:我说什么了?我:明明你有一米六几却说只有一米五五,体重在一百二左右却说才有九十八, 她惊讶的看着我问道:你怎么知道, 我轻瞄的看着她:以前我家卖猪就怎么测体重的…… 这下她不止喊我滚还送了一只鞋…

    4、 去追讨单位的一笔坏账,我偏偏痔疮犯了,只能站不能坐,脸色铁青,面目狰狞,一言不发,对方跟我说什么我都无动于衷,站在那碍事的地方,严重影响了对方的正常工作。可能最后他良心发现,竟然把钱给我了!凯旋时,领导问我是怎么做到的,我给他大概描述了一下当时的情况,领导赞许地点点头,然后对大家说:看见没,都学着点,这就叫有志者事竟成!

    5、 看了看对面小哥哥帅气的面庞,我摇了摇头用中文说:你不会中文,我不会英文,咱俩以后怎么沟通,你没必要在我这里浪费时间了!他急切道:其实我会一点点中文,是可以沟通交流的!我叹了口气:还是不行,语言不通我们之间最大的障碍!一旁同事都看不下去了:让你做个调查问卷整得跟相亲似的!

    14784  2020-09-09  笑话
  • 老汉我等了这么多年的机会,岂能让你小子给搅和了! 4PS

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    1、 今起了个大早去菜场买菜。刚到菜场门口远远看见一大妈摔倒在地,当时没多想小跑着准备上前去扶,这时一双手从后面拉住了我,扭头一看一位大爷一脸严肃地说:小伙子现在人心难测,做好事也得想想后果!还是我去吧!万一讹我,我也躺下。看着大爷远去的背影似乎闪着耀眼的光芒…… 可是就在大爷扶着大妈从我旁边经过的时候,大爷笑着忽然来句:哼,老汉我等了这么多年的机会,岂能让你小子给搅和了!我:。。。

    2、 媳妇从外面回来,神情沮丧,目光黯淡,我问她怎么了,她说:我身份证丢了。我:没关系的,补办也花不了多长时间。媳妇:又找着了,有人捡到拍照发社区群里了。我:那你怎么还不高兴?媳妇:群里有个大爷上来就问,‘身份证上这是姑娘还是小伙啊?’

    3、 朋友送了一只整羊,得切碎了放冰箱,我找了斧子砍刀,半天不知道怎么办!媳妇学医的,拿起把尖水果刀,一会功夫分成几大块,再一会骨架子和肉都分出来了。我很是佩服,这时媳妇来了句:“你要敢做对不起我的事,这就是你的下场!” 我一晚上没睡好,总觉得背后凉飕飕的…

    4、 老丈人教我怎么藏私房钱,但还是被老婆发现收交了,怀疑是老丈人告密。跟老婆说我去你爸说理去,有人敲门,开门见是老丈人,脸色阴沉,三人面面相觑,现场挺尴尬。正当我不知道该怎么说呢,老婆手机突然响了,直接按了免提,竟然是她妈打来的,四妞!你爸有没有去你家丢?我刚才找到他藏的私房钱了,说是你老公的主意,你给我好好管管你老公,别把你爸带坏了,这么多年了,他私房钱第一次这么难找的!

    5、 老爸老妈二十多年了一直相敬如宾,从来不 见他们吵架。我问老妈:你和俺爸咋保持的?老妈笑着说:还不是因为你?我发火会揍人,就想打你,你爸马上认怂!反之,惹你爸生气了,你爸想打你,我马上认错!……哇噻,想不到老爸老妈对我这么好!老妈停顿了一下又说:我们当初不小有了你,然后一致决定把你生下来,没事揍着玩!直到有一天,发觉不能再打了,再打就傻了,嫁不出去了…

    15045  2020-09-09  笑话
  • 老板,我老爸很可爱,先押这里成吗? 4PS

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    1、 失恋了心情不好,老爸说要忘记失恋,他有最好的办法。跟着他去了一精致的餐厅,一大桌子菜上齐后,我以为他要给我介绍对象。就说:爸,我现在不想谈,你不用介绍了。老爸啃着鸡腿:介绍什么?电视里说了,以毒攻毒最有效,你多花钱肉痛了,就会忘记心痛了,我今天没带钱啊!老板,我老爸很可爱,先押这里成吗?

    2、 晚上女同事给我转了520过来,我顿时懵了,发了几个问号给她。她回:不好意思,我发错了,本想发给我老公的,他名字跟你很接近。我:谁不知道你还单身着,上周还嚷着让我们给你介绍对象呢。女同事:那你看着办吧,如果你愿意就还给我。于是接收后,我又转回去了。刚刷手机,看到女同事把截图发朋友圈了,配上三个大红心。看来我是被套路了…

    3、 爷爷回到家,看见爸爸在疯狂的打我,连忙制止,问缘故,“兔崽子看见有人死了,家人在扔纸钱,觉得花花绿绿的,就跑去捡。”“那也不至于打孩子啊?”“可是,爹,我问他为什么捡的时候,他说,以后爷爷死了,就不买了,直接撒。”“爹,爹,您别冲动先把刀放下……”

    4、 今天我陪媳妇去孕检,虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是还是托了熟人,知道了性别。真是好奇心害死人!当我告诉媳妇她自己怀的是闺女的时候,媳妇先是愣了一下,然后反手给了我一个大嘴巴子:“你这个渣男,上辈子居然还有情人。

    5、 以前读书的时候比较贪玩,喜欢上课玩游戏,为了防止被老师发现,我总是把手机拿在课桌下玩,有一次课堂上,玩游戏玩的比较好,也很入神,旁边的女同桌也聚精会神的看我玩游戏,这时老师走了下来,我赶紧把手机往裤裆里塞,老师走过来问我:你在干嘛?我:老师,我拉链松了!老师再问女同学:你在看什么?

    15233  2020-09-09  笑话
  • 这么天衣无缝的计划,居然会被老爸一眼就看穿了 4PS

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    1、 我有个朋友,女的,长的挺漂亮的,性格也好。所以从初中开始就有很多人追她,但是她全部拒绝了,不是她不想或者看不上别人。而是,她读小学,她妈在小学当老师,她读初中,她妈妈又在她那个初中当老师,她读高中,她妈妈又到了她的那个高中当老师。。。厉害了阿姨。佩服!!!

    2、 老爸有件崭新的白衬衣,是准备留着出门做客的时候穿的。我和小伙伴过家家时,把衬衣袖子最前面搞脏了一块。怕挨揍,我想了很多办法,但都弄不干净。突然灵机一动,太傻了,直接剪掉不就看不出来了吗?剪完后,我傻眼了,一边长一边短,两边不齐。我又灵机一动,把另一边也剪了一点。可毕竟不是专业,没控制好,剪多了一点,于是我又回头剪那一边。来回两三次,还是不齐。我最后灵机一动,把两个袖子叠在一起剪,这下齐了。过程虽然是曲折的,但结果很完美。看着两边一模一样的袖子我露出了满意的微笑。只是,我躺在床上三天三夜也没想明白,这么天衣无缝的计划,居然会被老爸一眼就看穿了。

    3、 和闺蜜去吃冒菜,吃到肉丸的时候,闺蜜说:每次吃肉丸我总能想起电视剧里妲己用孩子做成肉丸,吃进去吐出来兔子的场景。我一阵恶心,还能不能愉快的吃饭了?这时候上来一种说不上来名字的汤,凉凉的,有点薄荷味,我说是妇炎洁的味道,闺蜜说:滚~来呀,互相伤害呀……

    4、 媳妇这几天特殊时期,我每天小心翼翼的,媳妇第十六次问我谈过几个女朋友,我斩钉截铁的说就她一个。媳妇沉默了半天,一脸开心的说:老公,要不我们再生个孩子吧?我纳闷:我们不是有个儿子了吗?媳妇立马严肃起来:我就想看会生几个女儿,知道你上辈子到底有几个情人!

    5、 工作加班,以至于末路公交已经下班,回家只有两种方式,打车、跑步五公里回家。略微思考了一番,觉得跑回家能省十多块钱。毕竟像我这么知道省钱的不多了。但是我忽略了一件事,回家的路上路过一个广场,穿过广场,我一手拿着“新疆大肉串”,一手拿着“鲜榨果汁”,嘴里吃着“铁板鱿鱼”。心中默默想到,还是打车省钱啊!

    肉丸 媳妇 袖子 老爸 闺蜜
    14769  2020-09-09  笑话
  • 床前明月光,青椒炒黄瓜,半斤大米肉丝汤? 4PS

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    1、 和朋友约了场篮球,期间只要球在我手里我都一投一个准,并且还是单手扔, 结束后旁边有人问我以前是不是职业的…… 我喝了口水:结婚生了孩子后你也能这么厉害…… 听着他们莫名的笑声,我赶紧又解释道:只要多给孩子换纸尿裤,不管垃圾桶在哪都能扔进,投篮也就准了…

    2、 每当我坚持不下去的时候,总是放不下那些时刻关心我的人,天冷了有10086提醒我注意保暖,饿了有美团提醒我要记得按时吃饭,夜深了腾讯防沉迷系统会提醒我按时休息,路上有交警大队提醒我不要疲劳驾驶,有这么多人关心我,还有什么理由不坚持活下去。

    3、 老公做饭,我辅导闺女默写古诗。老公不停的问我,煮多少米,青椒炒什么,肉切多少,黄瓜怎么炒。我耐心一一回复完,再一看闺女的作业本,把我气的~“你写的什么鬼?床前明月光,青椒炒黄瓜,半斤大米肉丝汤?” 老公握着锅铲跑出来问:“大米肉丝汤怎么做?” 艾玛!我怎么遇上这样一对神仙父女!

    4、 早上我出门上班,隔壁王叔的孙子提一个大垃圾袋要下楼去扔。我说顺便帮他带下去扔。晚上我回来才知道这屁孩子把课堂作业都塞垃圾袋里了,王叔气急败坏,我才想起来我开车锁,把袋子放墙角忘记丢了,赶紧跑下去提上来。果然小孩说话不算数的,那小子早上还说要认我做大哥,现在就扬言从此跟我绝交!

    5、 下班和几个同事喝了点酒,回到家里已经很晚啦,连媳妇交代买的东西都忘记买了。打开门,看到媳妇阴沉着脸坐在客厅沙发上,儿子和女儿坐在一旁。我小心翼翼的道着歉,媳妇一言不发,冷冷的哼了一句,儿子立马跑进浴室,拿出搓衣板。女儿却拉着我媳妇:妈妈,现在不要让我爸爸跪搓衣板,好不好?我心想,那小兔崽子真白疼他啦,还是小棉袄贴心啊。正感叹着,女儿又说道:等爸爸把我们衣服都洗了,再让他跪。

    14810  2020-09-09  笑话
  • 今晚没空噢,等有空了我叫你吧!这让我想起了奶奶 4PS

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    1、 在路上看到一个小姑娘的鞋带开了,她的妈妈蹲下去给她系鞋带,我看了不由的心酸,感叹了一句:世上只有妈妈好。我妈妈接了一句:“如果你鞋带开了,我也会蹲下去给你系的……”在我感动的目光中她继续说:“毕竟你那么囔的肚子也蹲不下去!”

    2、 我和闺女两个都感冒了,去社区医院打针,她输液,我就屁 股 上打了一针。回到家里,闺女撒娇的和我媳妇说道:妈妈,我手打针好疼啊。媳妇立马揉了揉闺女的手,吹了一口气,说道:来,妈妈揉一揉,吹一吹,是不是好多了 。闺女一脸崇拜:真的好多了,妈妈好厉害呀。媳妇一脸得意:那可不。你妈妈我可是下凡的小仙女哟,手指是金手指,吹的也是仙气。在一旁的我连忙说道:来来,小仙女,我这屁股上打针那地方,也有点疼。

    3、 猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样?我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗?”

    4、 每次约心仪的女孩子出来吃饭,她们都会说:哦,今晚没空噢,等有空了我叫你吧!这让我想起了奶奶。小的时候,家里很晚才来电,我就是眼皮在打架也强撑着等着电来了看电视。这时候奶奶就会说,你先睡会,等电来了,我叫你啊。呵,女人都是大骗子!

    5、 今天晚上烧饭的时候,锅里的水还没干我就倒油了,结果冒火了,火焰好高好大,就跟新东方的厨师一样牛逼的那种火焰!当时很心慌,着火了怎么办啊,紧张死了! 脑中有许多个念头:1,泼水,看到着火的本能……2,盖上锅盖。但是,我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了! 我简直就是傻缺。。。

    闺女 妈妈 鞋带 媳妇 奶奶
    14762  2020-09-06  笑话
  • 唉,为博美女一笑好难啊,每次都弄得一身伤!

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    【幽默笑话】记得那年情人节,我还单着,我在同事群里吼:我发一百红包,谁领谁跟我走!然后,我发错发成一块,被现在的老婆领了!明天情人节到了,我问老婆,当初那么多条件比我好的,怎么会选我?老婆笑笑:这个社会,不要脸的都会发财,当年你说发一百红包然后发一块,那么不要脸,我就没搞明白,你咋还不发财呢?我……

    【幽默笑话】和前女友分手后,郁郁寡欢,去楼下超市买啤酒,发现超市新来一收银员妹子,温柔恬静、落落大方,是我喜欢的类型。接连三天去买东西,有一搭没一搭的聊了几句,自我感觉妹子对我也有好感。昨天下班后,梳洗打扮一番,对着镜子鼓励自己“加油!今天一定要要到微信!~”遂兴冲冲的来到楼下超市,结果被告知,妹子辞职了,辞职了……

    1055  2020-09-06  笑话
  • 那边正索赔呢,好几位大师和方丈都住院了 4PS

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    1、 老公小时候比较调皮,初中是在外地上的,因为没人管,就学会了吸烟。有一回放暑假,在家里几十天实在憋不住了,就偷偷的在自己房间点了一根,恰巧被婆婆看到了,二话不说拿起扫帚就打,边打边说“让你不学好,让你给我抽,让你给我抽”。公公一听到老公的哀嚎声赶忙进来看看怎么回事,当知道事情的原委后也加入了双人混打的模式,不过公公嘴里嘟囔的却是:让你不学好,让你不给老子抽,让你不给老子抽……

    2、 和多年未联系的小雪第一次视频,由于我们姐妹俩小时候一起爬树捅过马蜂窝,所以尽管好长时间不联系,说话仍是直来直去。小雪:你都快三十了,怎么看起来还像十八?我洋洋得意:想知道吗?小雪连连点头。我清清喉咙,缕缕头发,又翘起兰花指,说这不是什么难事儿,跟着我做你也能,小雪兴致大发,当即不错眼珠地紧盯着屏幕里的我,我又清了清喉咙,说了六个字:去设置,开美颜。

    3、 在电子厂工作了一天,饥肠辘辘的回到了家里。我问媳妇:亲爱的,咱们吃什么啊?媳妇说:老公,我今天特别的撑,什么都不想吃。我:我实在是饿的不行了,我得吃啊,吃碗烩面吧。媳妇:好吧,喝点汤就行。然后,我就喝了点汤……

    4、 接了个小工程,拉来一车砖,结果一碰就碎。当时就急了,一个电话打给砖厂。厂长一听乐了,高兴地说可找到了,这批砖是武术协会定制的,发错货了,那边正索赔呢,好几位大师和方丈都住院了。

    5、 喜欢一个人是什么感觉?觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉?不知道wifi密码是啥。失恋是什么感觉?本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉?就是信号不稳定,时强时弱。爱倦了是什么感觉?wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉?就是知道密码,但离得太远连不上。

    14908  2020-09-06  笑话
  • 我妈都要和我爸离婚了,都是因为你 4PS

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    1、 看上了干洗店的老板娘,于是拿了一件两万多的大衣去洗,结果给洗坏了。老板娘说要赔,哥们嫌钱太少,连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问:你到底想怎样?哥的:我都打听过了,你还没有对象,我不要你赔钱,就是想做老板,一分钱嫁妆也不要!老板娘还没说话,老板娘的老妈就说: 可以,我替我女儿答应了!

    2、 今年实体店的生意不好做,我改行做了出租车司机,每天能赚个500块钱。昨天我拉到了四个人,没想到他们一身酒气,一路上我都没有和他们说话。其中有个老大出来说:今晚这酒喝的过瘾啊,不用给钱就是好!另一个小弟说:是啊老大,我们这么强势,谁敢要我们的钱。听到这里我就知道我送的这趟又是白搭了,所以一路上我都不情不愿的,但是又不敢说些什么。果然,下车之后混混们都相继走了也不给钱,回家之后发现车上有个十克的黄金戒指,我拿起来对着天空说:果然,老天不会辜负我的!

    3、 媳妇脾气大,动不动就拿离婚威胁,我也是忍无可忍了。今天刚下班她就开始数落我:“我闺蜜家里又换车了,上个月人家才换的房子,你说你怎么就这么点出息,一套房子住了3年了也不换?”我不服气的说:“男人有钱就变坏…”媳妇说:“你要有钱,我允许你变坏!”然后,我就真的变了,同时和单位好几个女同事交往,先后都确立了恋爱关系,结果很快就被媳妇知道了,她哭喊着要打残我。看吧,女人的话就不能信,哼,口是心非。

    4、 大学毕业,分手季,和女友恋爱两年了,奈何她父母不同意,为了抱得美人归,我每天早晚,都去女友妈妈散步的公园假装偶遇,然后各种表现好,以博得好感。就这样坚持了两个月,以为要胜利了,女友突然说不要再联系,分手吧。我问:“为什么?”女友说:“我妈都要和我爸离婚了,都是因为你……”

    5、 最近温度突变。热的我受不了,可怎么也打不开空调。生气的我打电话把老公骂了一顿。(因为他去年把空调拆下来洗过) 晚上正酣睡的我被回来的老公摇醒了。他拿着电视遥控器说:姐,你开个我看看?

    15081  2020-09-06  笑话
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