一、早上，吃好饭去好友老李家玩，正好见他九岁的儿子犹豫着，把语文试卷拿出来让他签字。他老婆接过去一看，才考了四十多分，抬手就要打儿子。他儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”于是，他老婆停下手来，问：“为什么要晚上打？”他儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

二、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。 ”老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。你说我老公私房钱藏哪了？”闺蜜淡定的说道：“帽子里！”

三、四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：您好，阁下。第二位母亲接着说道：我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：您好，尊敬的阁下。第三位母亲说道：我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：您好，尊敬的阁下。第四位母亲想了一会儿，说道：我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：噢，上帝！

四、借给一同事两百块钱，后来他一直也不还，我也不好意思要，就寻思着可能是借的太少了，后来又一已婚同事跟我借钱，有了上次经验，我主动借他两千，等管他要钱的时候，同事说，借的太多，一时半会还不起！我去。。。。

五、小姨子到新公司上班。为处理好同事关系，她跑到组长张姐背后，给她按摩颈椎。按了有一阵子，小姨子有点累，上气不接下气地说：张姐啊，你这骨头藏的也太深了，使这么大劲都没摸到它的位置，还有你这肉也太瓷实了，按了几下都纹丝不动。张姐打断她：你上完厕所不洗手呀，竟然跑我这里来擦手，你于心何忍啊?

六、我亲爱的朋友向我哭诉说她的前男友已婚，并向她发出邀请。如果她去参加婚礼，她就得带着钱去。如果她不去，她会很卑鄙的。我给她一个主意，说：“走吧，把它包在一个匿名的红包里，放2块钱，两个他……”

七、全体开会，半个小时后，领导说：工资低于四千的可以走了，因为接下来的事情和你们没有关系了我起身就走，领导突然叫住我：你走啥？我：我工资只有3900领导：不是还有一百满勤吗？我：我昨天迟到了领导…

八、金老师心疼的哭道：我的电视啊，我的沙发啊，我的窗帘啊，我的书柜啊，我的五斗橱啊，我的冰箱啊，我的洗衣机啊，我的水管啊，我的电视柜啊，阿衰，你真是气死我了，那可是我借高利贷买的电视，电冰箱，洗衣机呀，全部给你霍霍了。

九、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。

十、本周最火爆的一幅对联。 上联：世界那么大，我想去看看；下联：钱包那么小，谁都走不了。横批：安心上班。 我再加两句：路上那么堵，开车好痛苦！景点那么贵，谁看谁心碎！

十一、今天和儿子回家，上楼梯时儿子问我：为什么楼梯里的灯总是要大叫一声才亮呢？我回答道：因为这是声控开关啊！儿子想了想又问：我能用遥控器开这种灯，你信吗？我笑着说：如果你能用遥控器开这种灯，我给你一百块钱。只见儿子跑回家，从家里拿出了电视遥控器，然后用力往地上一摔，只听“叭”的一声，楼道里的灯亮了！

十二、上午和师兄聊天，他得意的说：“找个女朋友其实不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩是最柔软、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天，她得意的说：“找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”

十三、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

十四、女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆本田CRV，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女朋友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家。。。撞到船。。。船。。。瞬间凌乱了。。。

十五、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！我……

1.爆笑大妈冷笑话，刚在一路车上人挺多，给两个大妈让了坐，一个大妈坐下来就说：“现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好！”我。。。大妈，咱两下车打一架吧！叔叔的女儿最近在相亲，我就问他：“叔叔，你对你未来的女婿有什么要求？”他说：“我就一个要求。”我问：“什么要求？”他说：“绝对不能找你这样的。”

2.哈哈谷，天上课的时候，老师叫我起来回答问题。我口袋的杜蕾斯，不小心掉了出来。当时全班的人，都看着我，包括老师。(求一万种解释的方法)而我只是静静的看着那盒杜蕾斯10秒。然后捡起来，大声的说老师，你昨天要我买的东西我给你带来了，来拿着。

3.经典网购物笑话，网购了一箱黄瓜，结果到货的时候发现都冻坏掉了，被我妈一通埋怨，我弱弱的表示要去投诉店家要赔偿，我妈拎拖鞋就要打我，恶狠狠的说我:“你给我老实待着吧，人辛辛苦苦种出来，还大老远给你寄！挣你几个钱？动不动投诉，你还有没有良心！”

4.在汽车上人很多，你没有座位 怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……

5.语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。

6.学生总在学校里摘花，一日被校长看见，怒极。校长召集全校学生在大堂开会，说：“学校的花是拿来看的，不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊!” 突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。”

7.看到图书馆门口两人秀恩爱，女孩握着男孩的手：冷不冷，我给你暖暖。我表示不服，我也握着旁边高大帅气的男生的手：冷不冷，我给你暖暖。我这二室友居然大喊一声：救命啊，非礼啊！

8.刚才坐车，七元，看看钱包里就四块零钱了，就给师傅十块钱让他找三块。找完以后发现有七块零钱了，然后就把七块零钱给师傅，把十块的退了回来。下了车发现好像有什么不对的。

9.昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

10.他那时候是学校的体育老师，舅妈是单位的文员，舅舅每次都是骑着二八大杠去接舅妈。这天发大水了，舅舅惦记舅妈，但是水太大了，街上都有一人多高的水，学校在高处还好些，舅妈的单位可是在山坡低处，舅舅急得抓耳挠腮。后来山上被水冲下来一个不知道谁家的柴火垛，舅舅从房子顶上跳到柴火垛上，一路顺水漂到了舅妈的单位，据说当时真的拉风极了。

1.经典表妹租房搞笑冷笑话，表妹工作后想租房子自己住，舅妈没反对，但规定表妹必须自己做饭，不许吃外卖。表妹吃的少，煮饭煮多了浪费，煮少了米饭总是粘着锅底；买菜也难，两块钱一斤的青菜怎么也要买一块钱吧，但半斤她也吃不完。而舅妈不管这么多，就是要表妹做饭，还每天监督，要么上门看，要么视频……就这样过了几个月，今天舅妈对我们说：“这丫头总算整明白了，找了个小伙子一起吃。”

2.哈哈谷，吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

3.爆笑吃泡面搞笑笑话，“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的眼睛里看出她要说什么，而她，出生就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今晚吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就给你充气~”

4.一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。

5.男友出差回来，我早早的就在家里准备好等他，待他进门那一刻，我激动的张开双手迎接，男友也快步走向我……然后在和我迎面的一刹那，他蹲在了地上，紧紧搂着地上的狗狗的脖子，欢喜的说“嗨，小家伙，有没有想我啊？”

6.我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：“你为什么要冲这么多钱？”那孩子：“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰！”

7.保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你股票基金亏多少吧？我：5万。。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?

8.早上蒸包子，最后一个只有一点点肉馅，应该算是包子形状的馒头，这个馒头就被我儿子幸运地吃到了。吃完早饭，我问儿子:你吃出来包子是什么馅的了吗？因为除了猪肉我还放了芹菜和青椒，想看看儿子能不能吃出来。儿子秒答说:那还用说？馒头馅的。

9.和发小聊天，这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。

10.考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：“同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。”男生回答：“放在上面没有考试的感觉。”

1.糗事经典搞笑冷笑话，你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，"提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？”我微笑说：“哪里不会点哪里。”"我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来，石头剪子布！”

3.爆笑五菱宏光冷笑话，昨天看到个有人开着五菱宏光在大学城冒充滴滴接客的贴子。说实话我也是五菱宏光车主，我买这个车一是因为便宜，二是因为合用。开出去从来没觉得丢人，没面子。说实话，因为家在大学附近，这两年我光女友就换了十来个了，一般都是用我的五菱宏光接送她们。她们坐上之后往往会特别惊喜，说比我那辆奔驰宽敞多了。

4.初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”

5."我教育小明同学：“学习这种事要注意查漏补缺，要学会举一反三，要多做题多练习，要多思考多总结归纳，这样才能考出好成绩。”小明同学呵呵两声道：“老师你懂这么多，为什么当年没有考上清华北大？”

6.和同学斗嘴，我说：我吃过的盐比你吃过的饭都多。不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄...........

7.一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

8.老公玩手游，我兴致勃勃的在一旁看着，老公扭过头一脸得意的对我说：“怎么样，我厉害吧？”我：“厉害你怎么输了？”然后这货就说落我，说我扫他面子了。丫的！屋里就咱俩，谁不知道谁呀，要面子给谁看？

9.某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！

10.我和舅妈去商场买上衣，舅妈看了一个上衣卖衣服的人说试一下吧！舅妈就穿上试试问我咋样，我看着不好就说在转转吧！舅妈转了一圈说咋样？我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈，我笑的快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！

1.经典旅游爆笑冷笑话，单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？”我：“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

3.糗事表妹搞笑冷笑话，表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

4.地铁上，一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机，我并不认识他所以没有理，小孩的母亲还瞪了我一眼，小孩哭的越来越大声，这时一个大妈，冲着我喷了一句：借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了！然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个......”

5.一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”“是哪种样式的钱包？”“哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”

6.刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干嘛”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

7.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。女人之所以化妆，是为了给男人点颜色看看。如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

8.飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗？我妈一不在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?

9.今天小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口......

10.几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么？”“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

11.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

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1.刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费的吗？”

我说：“是我本人消费的。”骗子沉默5秒钟后说:“你真能吹，把我思路都打乱了。”

2.刘备和张飞一起骑马，眼看着张飞要冲出悬崖了刘备:“张飞!你快勒马!”

张飞:“我很快乐!”然后他就掉下去了。

3.看中一部手机，跟店员砍价半天无果最后忍痛买了。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”

美女一愣，淡淡的说，“我送你出去吧”

4.语文课上老师准备要听写，当听到狼狈为奸时，我不会写狈字就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸。

5.动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有需要帮助吗？”

美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”

1. 为什么猪不会使用电脑？因为它们总是把鼠标当作零食！
2. 为什么小鸟不在大雨天飞翔？因为它们怕自己会下“雨”。
3. 我曾经试图学习魔术，结果我发现，不管我怎么努力，我的钱包总是能让东西消失得无影无踪。
4. 我的邻居经常敲我家的门，然后问：“你们有没有看到我的狗？”我只能回答：“我没有看到，但是你的狗一定很喜欢敲门。”

5. 有一天，我把自己关在房间里，然后跑出去问我的朋友：“你看见我了吗？”他疑惑地回答：“当然看见了。”我笑着说：“太好了，至少我知道我没有变成透明人。”
6. 我告诉了一个笑话给我的朋友，但他没有笑。我问他为什么，他说：“因为我在想另一个更好笑的笑话。”我笑着说：“那你就告诉我那个更好笑的笑话。”他回答：“我也在等别人告诉我。”
7. 我最近开始锻炼身体，结果发现我最大的运动量是在按电梯的楼层按钮上。
8. 为什么懒人总是选择做有趣的事情？因为他们懒得去做无聊的事情！
9. 我去看了一场相声演出，笑得肚子都疼了。结果回家后，我发现肚子疼是因为我笑得太夸张，把腹肌练到了！
10. 我的朋友说他是一个非常有条理的人，但当我去他的家里，我发现他的书架上的书都是按颜色排列的，不是按作者或主题。

一、屌丝：“媛媛！我可以抱抱你吗？” 媛媛：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住媛媛说道：“钱已经到胃了...”

二、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”

三、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

小明：王八蛋，你特么在哪？

老师：素质。

小明：鳖，你在何方？

四、小学六年，书撕烂得不成样子。初中三年，书翻烂得不成样子。高中三年，书画烂得不成样子。大学四年，书居然是崭新的。果然是长大了，懂得爱惜了………

五、晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。

“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么呢?”妻子问道。

汤姆想了一会儿，然后说：

“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”

“我明白了，那么谨慎呢?”

“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

六、有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我滴妈呀，跳不好还得被抓走！ ? ? ? ?

搞笑挺有道理的

城里人挺会玩啊

戒指，玫瑰，水晶鞋，你们不要太羡慕

小时候有次六一之前考试了然后老师突发奇想把答案给我们让我们互相改卷子，我拿到的是一个成绩不太好的同学的卷子，那同学就在卷子开头写着（铅笔）:老师，给我个60让我好好过个六一吧。我总计了一下他的分数发现他有65分，于是我果断给了他60分。同学，不用谢我，我是雷锋他弟弟雷霆。

一大早起来就跟老公撒娇，老公今天是5.20，你不表示一下下嘛~！老公说：“那还不是必须的，一会看微信给你惊喜，我上班去了！”结果我那个高兴啊，各种幻想，等啊等，等啊等，等到了这个！

1 舅舅瘦小，舅妈健硕。有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。 当然舅舅不出意外的被舅妈KO！ 我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？”舅舅叹了口气：“我知道打不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。

2 公交车上，由于俺只有1米6的身材，俺只能扶别人坐椅的份，闷闷的空气里突然一只手搭在俺的手上，俺下意识手缩了下，发现一男生对俺坏笑。俺心慌。男生又把手搭过来了，俺这次反拉着他的手，狠狠嘀对他笑。俺一路和他聊天，临下车时还亲了他一下。可惜……可惜……可惜是个不满两岁的小男生。

3 大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

4 今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。。。我。。。都TM笑啥笑！！！

5 冬天的早上格外寒冷，一大早在公交站牌那等车，觉着很冷就在那一片不停的来回踱步，蹦哒！每次扭头回走的时候，都会发现旁边一小哥一直都在瞅我！心中暗喜！难道因为我今天太好看了？还是我一直都很好看只是别人没有发现而已，待会万一他要是跟我要号码我给还是不给呢？正在苦恼的时候公交车来了，只见那小哥费力的跛着腿上了公交车……

【幽默笑话】小姨子跟我是同事，虽然结婚了，但我一直默默地暗恋着她！今天中午，我和小姨子一起到餐厅吃饭，她去排队打饭，把手机递给我，顺便让我找个座位！我帮忙拿着，顺手玩她的手机。在我输入密码的时候，试着输入了自己的生日，没想到竟然打开了……等她回来的时候，我惊讶的说：呀，咱俩同一天生日啊！她一脸羞涩的说：不，那就是你的生日。

【幽默笑话】高中时，图书馆，我座位对面有个女孩冲我勾勾手。我第一次没理她，毕竟以学习为重！第二次她又换了个手势冲我勾勾手！我决定不能错过！我已单身很多年，我抱着书走到她身边。然后看到她在做物理作业，用右手定则判断通电螺线管的磁感线方向……

【幽默笑话】那天我刚停下车，见一乞丐拦在车门外。我摸摸口袋，示意没有硬币。他操着一种职业口气说：“我有，老板，我可以给你找零。”我掏张百元大钞让他找。他找了我97元，并解释道：“按理一笔生意两块够了，考虑到你是百元的钞票，另一块就当是找零手续费了。”

【幽默笑话】大学的时候，我花钱没有数，经常带班里的妹子去酒吧蹦迪。这天晚上又是喝了很多酒，生活费也花光了。最后实在是没办法，我向舍友借钱，他没说借不借，而是朝我笑了笑。然后问我说：“你看我的脸干净么？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”舍友笑着说：“我的兜比脸还干净。”

【幽默笑话】夫妻俩正在看电视，电视里正在讲述一个男人卖掉了自己的老婆。老婆问老公：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公答：当然不会了！你又不值钱！！老婆愤怒地问：那你为什么当初要娶我？老公答道：因为...因为便宜啊！

【幽默笑话】小时候特别嘴馋，在舅舅家玩的时候看见什么都想吃，可是舅妈小气，不让我们吃。趁她上山干活的时候我们就偷出她的面粉炸油饼吃，怕她发现清油少了，将就缸里的米汤倒进去补上。到了晚上舅妈炒菜的时候，那油刚刚倒进烧红的锅里“呼”的一股火苗串起来，把舅妈满头秀发给烧成了乞丐式。那天晚上，老爹专门从家里拎了一根扁担过来，活活追了几座山！

【幽默笑话】舅舅瘦小，舅妈健硕，有次他俩吵架，当时挺多亲戚都在，舅舅吵不过觉得没面子，捋捋袖子就上去动手。 当然舅舅不出意外的被舅妈KO！ 我给舅舅擦药的时候问他：“为啥那么猛地冲上去，你不知道自己打不过舅妈吗？” 舅舅叹了口气：“我知道干不过她，但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。”

【幽默笑话】暗恋已久的女神约我逛街，在商场我掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴的亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她兴奋的抱着我！当我还想掏第三张卡的时候突然挨了一巴掌，接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？

【幽默笑话】楼主和闺女陪着老公去买衣服。老公近200斤。选了几家，也没有合适又好看的。楼主累了，就坐在凳子上休息。闺女倒是很积极，认真的陪着她爸挑选，不能太老气也太花哨。老公被闺女哄的高高兴兴。然后，然后，闺女的平板如愿到手，外加四件衣服的意外惊喜。上辈子的小情人果然有手段。

【幽默笑话】今天遇到高中同学海哥，海哥说他现在在一家国企上班，一个月2万多，哎，人不能比啊。说起海哥，高中一直是学校的尖子生，大学也是考到名牌大学，现在又有一份好工作。这一切都是海哥凭自己的吃苦耐劳，勤勤恳恳努力付出才有的。哪像我，大学都考不上，工作也找不到，只能靠我家自己的两家公司和几千万资产过日子。

【幽默笑话】全面开放二胎后，我和老婆天天嘀咕再要个孩子的事。五岁的囡囡忽然变得勤快，每次都主动出去倒垃圾，有时还不满就急着拎出去，丝毫不给我和她妈机会。我忍不住问她：“是不是幼儿园里老师教的？”她揉揉鼻头，嘴巴一咧：“我怕你们再去垃圾箱捡个弟弟妹妹回来！”

【幽默笑话】昨天，我和一个妹子相亲走进餐厅找了个位子坐下，从包里掏出方便面啃起来。这时服务员看见了，走过来提醒说：“两位不好意思，本店不允许吃自带的食物。”我和她相视一眼，叹了口气，接着，互相交换了方便面……