都说婚姻是爱情的坟墓。

我和我男友很相爱，最后还是结婚了。

因为不结婚爱情就死无葬身之地。

和老婆吵架，事后很后悔，不该不让她。

寻思送条项链哄哄她，可是又不知道买多长的。

于是趁她睡着时拿根绳子绕她脖子上量量，结果，她醒了……

顺口溜。

大哥买来送大嫂，大嫂开心不得了，高高兴兴就买回家。好比送我嫂子一朵玫瑰花，嫂子夸我哥是人家妹。是是人在外就心在家，出门在外就还惦记他，这种大哥就才顶呱呱。不像有些大哥就天天就是老婆，老婆我爱你就像老鼠爱大米，就是不买产品送给你，累死了换个老婆就可以。

大嫂在家也不容易，白天管吃又去，要管喝晚上还要帮我大哥就暖被窝。这里花个几块钱，嫂子笑着就用一年。这也不是38年那就58年，小孩都不差这几块钱了。买上一份就送父母，养育知恩知恩就补一补。买上一份就送丈母娘，他说的女婿就比儿子强。送亲朋就送知己，谁送谁谁也就忘不了你。

大姐眼光就真是好，心有灵来就手又巧，满汉全席都不倒。我要祝大姐今年28，明年就18，后年还是有一朵花，咋看都不像孩子他妈。水润湿润的优美心又美，买起东西还拖泥带水。不像有些大哥大姐的花个几块钱，看一个就大半年，你看我来就我看你，到头来谁也不会送给你。

这不是那就卖飞机就卖大炮，不用向中央打报告。也不是那个卖冰箱的卖冰柜，不用回家就跟老婆孩子还开个会，几块钱都不敢花。啥时候了就可以当个家，这也不是萝卜白菜菜市场就没有卖，更不是那的香烟和啤酒，大街小巷就他没有要卖。要卖要带就抓紧赶快，今天不卖静要后悔，晚上睡觉你老婆拍你的腿，几块就不算钱。不是过去的58年，花不突来。

顺口溜大实话。

三五个女人一喝酒，提起老公骂半宿。谁老公长得帅，谁两口子秀恩爱。自己的老公不开眼，花心萝卜又懒散。家里活从不摸，经常聚会还喝多。男人喝酒抽着烟，一提娘们乐半天。讲飞机，长脑袋了还说开奔驰、开奥迪。哪个老板了不起，晕乎乎啥都谈，乱七八糟的说不完。

两口子顺口溜。

桌子高来板凳低，说说什么是夫妻。夫妻好比两条腿，没有谁也走不美。时而吵时而闹，分分合合忘不掉。夫妻吵架很正常，吵吵闹闹暖心房。有理解有误会，平平淡淡才珍贵。床头吵架床尾和，夫妻没有夜隔膜。打是亲骂是爱，打情骂俏家常菜。甘蔗没有两头甜，吵吵闹闹过百年。

今天跟老公大吵一架，我边哭边说：“早知道当初就听我妈的，不嫁给你了！”

我老公愣了一下，问道：“你说，你妈曾阻止你嫁给我？”

我点点头，老公当即用了锤了下桌子：“唉！这么多年，我还真是误会她了。”

大实话顺口溜：好好的宠着你老婆吧。

现在的假大数现多，男女花心也不是错，都怪网络和打工惹的祸惹。老公独日去打压女人独白去打，电话明不迷别人的钱又来打。别人的老婆搂怀中，要说谁人是帮凶。还有联通，移动移走了他老婆，联走了她老公。联溜。

女人只要你留微信，那处处都有西门庆。男人只要你肯花钱，哪哪都有潘个莲，在外是成双又成对。过年就各自门各位，真升夫妻同床呼。那中间还留了个停车位，说是激情已过人疲惫。其实惦记着心宝贝，无权评说错与对。只想向你们累不累，哎呦我的妈哈哈哈的妈哈哈哈。

说唱I顺口溜I。

·男人生气谁能懂，寻欢抽烟喝点酒，男人都好这一口。

·女人没钱男人养，男人没钱别人讲，说你的废物又不能背后笑你送和穷。

·男人压力是真力，工资都要交给他，还要孝顺爹和妈，别兮人家的老公好，感觉小妹说的对。

双击点赞去体会！

抖音顺口溜：女人抖，男人抖，天天手机不两手；白天抖，晚上；夫妻睡觉不一；干活抖，做饭抖，抖滴炒菜烫到手；帅哥抖，美女抖，抖滴他们牵了手。

搞笑段子：为什么要变蝴蝶？蝴蝶生命只有七天，如果是我就变王八

1说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

2宝宝快三岁了，中午吃饺子，她用筷子夹盘子里的饺子，饺子滑来滑去，总也夹不住。担心她气馁，正想鼓励两句时，她眼睛亮晶晶，满脸兴奋对我说“妈妈，看，饺子在溜冰!”小孩的世界我们不懂。

3刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。

突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”

4干快递两年了！你说东西被寄坏了怪我没包好，我忍了！你说东西送晚了耽误你正事了，我也忍了！可是你老婆寄完快递人就消失了，这也怨我？！你半夜十二点打电话给我问你老婆去哪了，我哪知道！我一个二十多岁的小伙子还能把你四十多岁的老婆给拐走？

5跟一哥们下馆子吃饭，点了一份鱼，菜端上来一大一小两条，哥们忽然内急，回来时我已经把大的吃完了，哥们脸色一变：你真自私。我：咋的?他：不懂谦让。我：那换你你咋办？他：我会吃小的把大的给你。我：那你现在不是如愿以偿的得到你想要的了？他：你说的似乎有道理！

6一位老太太推着外孙在超市购物，自言自语：“这都是给你买的，毕业证。你啊穿上这身衣服应该会更漂亮，毕业证。”作为兼职服务员的小白很好奇，便问老婆婆为啥老叫他毕业证……老太太沉默，低声道：“我送女儿去国外读书，这就是她带回来的。”

7每当清明节临近，身边总会出现一些很神叨的人。

刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤”

当时我震惊了！我说“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势怎样”

大爷答道：看你个头．．．．你踩我脚了!

8明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感，才更幸福。”老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”我……这关我啥事啊?

9今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。

咯咯咯……

老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。

我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？

大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗！

10父母找来村东头王媒婆说媒，王媒婆仔仔细细看了我半天问到：有一个比你大一点儿的女孩子，你能接受吗？我说：大一点没事儿，大多少呢？王媒婆顿时羞红了脸：你看我合适吗？

11妈妈新剪了个蘑菇头，回到家问儿子：“宝贝，妈妈的新发型怎么样？”儿子说：“看起来很好吃的样子！”

妈妈一阵欣喜，忙问：“你为什么会觉得好吃呢？”

儿子说：“难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！”

12为什么要变蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，如果是我就变王八

我和老婆在看《梁祝》 忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他们惊天地、泣鬼神的爱情感动，突然老婆问我：他们是白 痴么？我：为什么。她一本正经说：蝴蝶生命只有7天，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果是我就变俩王八，这样结局才是完美的。我只想说变的时候不要叫上我。

孕期讲十分土顺口，顺口溜比你大家听。耕田讲季节，花生米越吃越香。合卵越抓越痒。不嫖不赌大 古，好嫖好赌就讲，光宗耀祖。男人没钱就比个丑，跟女人没钱就陀裤子。出名就看天色，进门就看面色。吃的是人家饭，畅怀就是自己的肚。10个男人九个花，一个不花就身体差。

情深深雨蒙蒙，阿哥阿妹就进草蒙。阿妹见到毛毛虫满脸通红。

《顺口溜》。

离婚无非就是换个人过日子，把衣服脱给另一个人看，然后放弃自己的孩子去帮别人养孩子。无论你是继父还是继母，到最后的结局是一样的。就是别人的孩子不养你，自己的孩子不认你。所以这样的人等你老了那一天别怪你的孩子对你不好，因为你年轻的时候也不干人事儿啊。对不对？

1；闺蜜体格魁梧，像个女汉子，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。闺蜜激动地说好，让他稍等。于是，她关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问道：“你想带我去哪？”帅哥回答：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！”?

2.小学的兒子開学了，我和老公终于可以明目张胆的放飞自我。我俩跑到附近一个山上玩，老公去爬山，我去采蕨菜，两个多小时后车上汇合。我刚上了车坐稳，就发现靠虎口的位置因为采蕨被刺了两道印子，有些痛。再打開手，突然发现虎口那块的肉肿了！当时惊慌失措，害怕的喊了一声，然后把左手伸出来，才发现是长胖的肉。\u0026#34;

3:天帮隔壁阿姨搬东西，搬完了闲聊，阿姨问:“小伙子，娃多大了？”我回道:“阿姨，我还没孩子！”过会儿阿姨又问:“老婆难伺候吧？”我无奈地又回:“阿姨，我没女朋友！”过了一会儿我正准备走了，阿姨幽幽地飘出一句:“男朋友在家等你吧？”这样玩真的好么？？

4.同学是安检员，有一次碰到一个帅哥，同学激动的心颤抖的手在他身上一阵检查，突然发现他拉//链没拉，同学下意识的就顺手帮他拉上了，帅哥当时很震惊，同学也愣住了，恨不得找个地缝钻进去。

5：段时间宿舍群里发了减肥食谱。大伙互相讨论怎么减肥简单快捷还不反弹。我说我是吃了不长肉的那种。后来回家一个月，老妈每天变着花样做好吃的，今天一称，胖了整整十五斤。顿时慌了，群里弱弱问一句谁有减肥食谱。有人立马回复:小种子，你问这干嘛，你那么瘦，用不上吧。我没好意思再问，默默地爬楼找三个月前的聊天记录.

6；天晚上，我去吃火锅，看到墙上写着的大字：“羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，无任何添加剂。”吃完后，我来到前台结账：“老板，钱是自己印的！”老板拿起刀，追了我好几公里，：“臭小子，看我不砍了你的腿。”老板真有趣，腿是自己的，凭什么让你砍，我可以去任何想去的地方

7:路边一个女孩反复听手机微信的声音。“宝贝，我错了，你会回来吗？”男孩的声音细腻温柔，带着一丝委屈。女孩拿着手机对自己说：“好吧，我们再也不分开了。”我舅舅，我身边的环卫，看着这一切，走上去说：“姑娘，上下眼皮有打架的时候，情侣吵架很正常。放不下就去找他！””女孩哭着说了一句话，直接让人落泪：“去年，他离开了这个世界，留下了这个声音。\u0026#34;

8：大学毕业后，我去了一家上市公司工作。昨天刚发了3800的工资，下班后去吃了一顿自助餐。好好吃了一顿，正要起身走，却被服务员拦住，要补差价。我看着空空的餐桌，生气地问，姐姐，我这里一点剩菜都没剩。为什么要我补差价？服务员：是的，先生，你没有浪费，但是！我们1

9：姐夫在电子工厂工作的时候和漂亮的女组长很般配。两个人的感情一直很好，但当有人说要介绍相亲对象的时候。结婚前，根据几种选择的心理，姐夫走了。结果见面一看，女人居然是她的女朋友！两个人当时很生气。因为这件事大吵了一架。现在姐夫终于可以安心相亲了。

10：和她交往几个月，我以为是结婚对象，所以说想去看家人，但她一直不同意。前几天约好去买东西，在街上她突然跟我说她的家人在前面不远，让我赶紧绕了一段路。我只是觉得能趁这个机会露脸，没有绕道。毕竟，如果不是她的丈夫也在场，我想这次邂逅应该是成功的。啊，请不要说。医院的WiFi小偷真早啊……

11：今天是我离婚的第三天，快到七夕节了。这对刚离婚的我来说也没什么意义。昨晚准备睡觉的时候，前妻给我发了1314的转账。我感到疑惑，把问号发给了她。前妻说：“对不起，好像送错了。我还以为你还是我丈夫。我：别装了，我们离婚不是你提出来的吗？前妻：那你看着吧。如果可以的话，请回来。我无奈地叹了口气，把钱退了回去。结果，第二天刷朋友圈的时候，看到她给我们发了转账的截图。打上三个大心形，复印说：“我们和好了！

12；朋友儿子的体检报告出来了。结果是o型血。朋友生气了，和妻子大吵了一架。为什么我们俩都是？两个人都是AB型，儿子是o型吗？我朋友的妻子还在拒绝批准。和朋友吵架后，她回到了父母家。朋友说：“回老家吧，一辈子别回来！谁知道呢？’今天早上，我朋友的妻子绝望地跑了回来。她坐在沙发上，“喂！

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