老公经常在外面疯，很不顾家。我找闺蜜帮忙，怎么样才能让老公回心转意。闺蜜：“男人都是死爱面子的，你就一哭二闹三上吊，他烦了自然就不敢了。”我问：“真的好使吗，你有没有用过？”闺蜜：“用过。”我小声地说：“我不太会用啊，这个第三招，你给我做个示范好吗？”

今天俺村有个女娃都31岁了，这女娃长得还挺不错，收入相对农村来说也是很稳定的。就在这一天的时候，俺村里的一个男娃看见了她，问她：你条件这么好，你咋还不结婚呢？女娃是这样回答的：俺小的时候是学校校队里的，有一次受过伤，所以俺腿上留下了一个疤。村里的男娃很不解地问她：你脚底上有个疤，跟你结不结婚有啥关系啊？女娃的回答让男娃无话可说：昂~就是啊，那俺结不结婚跟你有啥关系啊？男娃……

老公一边走路一边拍照，一副如痴如醉的样子。我问，老公，拍什么呢？老公，拍风景呢，你看这座山多么的雄伟，山上的石头多么的险峻。我上去抢过老公的手机大骂，你骗谁啊，拍山上的风景手机应该仰着往上的，你平着拍能拍到山吗，究竟拍了多少美女？老公低下了头哀求，老婆，我不敢了。

我在上厕所时，有点饿了就马上打电话叫了外卖。打完后，闺蜜跑到厕所看了我一眼，说了一句：“怎么？拉得不够你吃的呀，还从外面叫。”我靠，谁都别拉我，我要好好治治她。

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教……

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：有人介绍一个女孩给单身狗表弟，听说女孩各方面都不错，就是有点洁癖。表弟满不在乎地说，不就是多费点儿水，没事儿！结果还是黄了。表弟说，那天约会天时地利人和，他撅着嘴刚要吻上女孩，女孩脸红地说等等，然后从包包里掏出一张消毒纸巾迅速地在表弟的嘴唇上擦了擦......

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：陈大双是个保险业务员，这年头保险不好做，人人远之；一天经过路口，一大妈摔倒，想都没想，上前就扶，大妈一把拉住他，要他拿两千块方能离开。大双想也没想蹲在边上和大妈聊了一个小时保险，大妈最终竟然买了份。

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：一天贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：前两天不知道怎么的，感觉身体不舒服，我就去医院检查了一下，当时挂了一个专家号。医生过来检车了一下，问了我几个问题，然后就告诉了我这个病的名称，就去给我开了一份药。我在陪医生开药的过程中，就问我这是由于什么原因引起的，结果医生来了一句：你这病的名字我告诉你了，你自己回家百度去！

编辑来自深爱之人藏心不挂嘴：从足疗店带回来一瓶药油，抹在了老公的短裤上，隔天……老公红着脸说他感觉走路带风，我笑的眼泪都出来了……

找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

小强最近遇到的糟心事比较多，导致他上火牙疼，半张脸肿了。

有一天小侄女突然来了，看到小强以后问他嘴里吃的啥。

小强想逗逗她，任凭小侄女怎么问都不说。

晚上小强躺在沙发上快睡着的时候，小侄女突然拿勺子敲了敲他的脸，问他嘴里到底吃的啥。

小强：疼死我了。。。。。。

睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！~次奥，你……

晚饭后，小明爸爸说： 儿子，走，跟老爸散步去。

小明听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。

小明的同学问： 你爸叫你，怎么不应声？

小明无奈的说道：他是在叫他的狗儿子呢！

同学：那你爸平时管你叫什么？

这时，门外传来小明爸爸的声音： 兔崽子，要记着写作业！

在老家，一个七八岁的小屁孩，长了我两辈，非得让我给他拜年叫爷爷，我哭笑不得的对他说“我爷爷给我五百块钱红包，你有吗？”小家伙泄气了，低头走了，过了一会跑过来对我说：“五百没有，有二百五，这样你管我叫爸爸吧！

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆：“我就是个女的。”

“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的！”

我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？

邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”

老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”

丑女大怒：“我疯啦？”

老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了。。。”

中午娃儿在客厅拍皮球，我对她说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。娃儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！