龙行龘龘!
  • 夸老婆,顺口溜。大家听我夸老婆,她真是个好伴侣。家务活她全做,还能照顾父母和孩子。做饭洗衣没怨言,还...(2023年) 2PS

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    夸老婆,顺口溜。

    大家听我夸老婆,她真是个好伴侣。家务活她全做,还能照顾父母和孩子。做饭洗衣没怨言,还能挣钱养家。月姐倒水也能做,还生了几个娃。生活中的琐事,她都能处理好。不仅是贤内助,还是工作上的好帮手。当经理、管财务,样样都行。为了家庭,她付出了很多。男同胞们,要好好珍惜她。说到这里,请大家点赞。

    夸老婆,顺口溜。大家听我夸老婆,她真是个好伴侣。家务活她全做,还能照顾父母和孩子。做饭洗衣没怨言,还...

    夸老婆,顺口溜。大家听我夸老婆,她真是个好伴侣。家务活她全做,还能照顾父母和孩子。做饭洗衣没怨言,还...

    4601  5个月前  顺口溜
  • 在公交车站碰见了 3PS

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    小陈被家里人安排了相亲

    在公交车站碰见了

    和相亲对象见面聊天的时候,女生问小陈:“你是坐什么车过来的?”

    在公交车站碰见了

    小陈说:“我自己的保时捷,你呢?”

    在公交车站碰见了

    女生:“我开的是我自己的法拉利。”

    吃完饭道别后,两个人在公交车站再次碰见了,尴尬地相视一笑...

    3328  6个月前  笑话
  • 夸老婆顺口溜。老婆就是天,有酒也有烟;老婆就是地,事事都如意;老婆就是酒,越喝越富有;老婆大人好,天...(2023年) 2PS

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    夸老婆顺口溜。

    老婆就是天,有酒也有烟;老婆就是地,事事都如意;老婆就是酒,越喝越富有;老婆大人好,天天能吃饱;老婆大人骂,越骂福越大。老婆是个宝,一生离不了;老婆肯定行,绝对是万能。老婆很顾家,让你笑哈哈,牵着老婆手,绝对是美酒。别与老婆吵,人生才美好。

    为了老婆好,小姐可别找。老婆一生气,让着又咋地。老老婆你听清,我疼你一生;老婆你听明,没你可不行。山是山来水是水,嫁你从来不后悔。

    现实男神千千万,唯有老公最好看。山外青山楼外楼,老公有才又温柔。天若有情天亦老,老公对我真的好。玩归玩闹归闹,夫妻恩爱最重要。长江后浪推前浪,我们一生不抬杠。万水千山总是情,老公干啥啥都行。老公工作也很累,起早贪黑很疲惫。我家老公真给力,从来不让我生气。我家老公我来夸,家庭幸福乐。

    夸老婆顺口溜。老婆就是天,有酒也有烟;老婆就是地,事事都如意;老婆就是酒,越喝越富有;老婆大人好,天...

    夸老婆顺口溜。老婆就是天,有酒也有烟;老婆就是地,事事都如意;老婆就是酒,越喝越富有;老婆大人好,天...

    8560  6个月前  顺口溜
  • 经典糗事搞笑冷笑话(经典糗事搞笑冷笑话,夏天特别热去公司上班的第一天,开早会的时候经理说) 3PS

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    1.经典糗事搞笑冷笑话,小侄子在外面玩疯了,把脖子上的金链子给丢了,到家主动说他错了,裤子一拉到底,撅着屁股,趴在沙发上:妈妈你打吧,不过我只想说一句话,如果你认为打了我链子就能回来,你就使劲打,愣得嫂子半天说不出一个字来!

    经典糗事搞笑冷笑话,夏天特别热去公司上班的第一天,开早会的时候经理说

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,老公出差了,女儿半夜想爸爸,于是我就给老公打电话:“老公,你小情人半夜来找你类!”老公先是一惊,然后说道:“她是怎么找到我们家的???”

    3.搞笑胖子经典冷笑话,不要欺负任何一个胖子,毕竟在饮食上,他们比不是胖子的人得多花数倍的费用,当你肤浅的以为他们只是个吃货时,其实他们也是在炫富。

    4.男同事闲来无聊,逗逗女同事。他说:“我的物理学的非常好,我可以给你证明牛顿的万有引力。”女同事很是膜拜,掏出纸张准备让他证明看。没想到这货说:“不用纸,你把你那个大苹果挂起来就行了!”‍‍‍‍

    5.夏天特别热,去公司上班的第一天,开早会。经理说:“公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。”我突然感觉这个公司,我没白来。“如果我丢了你会找我么?”“当然找啦,谁家一百来斤肉丢了不找!哈哈哈,这是我今天听到最温暖的一句话,太合我意了!

    经典糗事搞笑冷笑话,夏天特别热去公司上班的第一天,开早会的时候经理说

    6.今天考试忘记带笔了,一上了年纪的老师给我监考,本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子,谁知道二货老师来了句:“下本不带武器怎么刷怪?”

    7.一人在大街上指着一个男的说,“天哪,你怎么是男人了?你什么时候是男人的?”“废话,我不是男人难道还是女人吗?”然后路人就奇怪,“人家明显的是男的你怎么这么问呢,那他以前是什么啊?”“他以前是男孩啊!”

    8.今天我网购的新衣服到了,我在试穿,发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋,所以边照镜子边问老公:单看这件衣服好看吗?这二货想都不想,说:不看人,衣服就好看。小俩口吵完架,老公倒头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床:“滚一边,不许你睡在我买的东西上!”老公拎起床单,又睡下了:“这下行了吧,我睡在下面,你买的东西睡我!”

    经典糗事搞笑冷笑话,夏天特别热去公司上班的第一天,开早会的时候经理说

    9.想起早先年少,想买连衣裙就直接在搜索栏打“连衣裙”就好,简简单单,轻轻松松,不像长大以后,再买连衣裙时心思就不那么纯粹了,思虑半晌,搜索栏上那行字变成了“胖子显瘦 胖MM最爱 修身 大码 连衣裙”。

    10.昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定。。。过段时间再哭出一个金项链来。大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!我忙往回跑:忘拿什么了?她:垃圾忘捎下去了。

    糗事 老公 搞笑
    3921  7个月前  笑话
  • 搞笑图片人间真实 17PS

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    3957  7个月前  搞笑
  • 爆笑经典今天看个段子说:你是不是趁我睡着看美女什么的!于是我也问老公!2023年 3PS

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    1.爆笑经典分手搞笑冷笑话,我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!

    爆笑经典今天看个段子说:你是不是趁我睡着看美女什么的!于是我也问老公!

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,各位先森注意了,最近几天,你的女朋友,老婆可能会性情大变,容易暴怒,你稍微顶两句嘴,她就会摔手机。因为-----iPhone16快出来了!千万别中计!

    3.糗事女友搞笑笑话,我: “亲爱的,希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨!” 女友:“滚一边去,风扇吹你一个人是吧?。” 看电视上有个人痴呆了,好可怜,我问男友,如果有一天我痴呆了,你还喜欢我不? 二货男友来了句:啊?痴呆?跟你现在有什么区别么?

    4.今天看个段子说:你是不是趁我睡着看美女什么的!于是我也问老公,老公回答我真没看的时候,我pia给了老公一嘴巴,这么大个美女睡觉你都不看。老公楞了1秒,pia了我一巴掌:你是美女吗?你TM那是仙女。为了这机智的回答点赞了。

    5.某男向球迷女神求婚,女神撇撇嘴,说:“你知道我最喜欢足球什么特点吗?”“不知道,什么特点?”“滚”、女友是个极品,她花了钱还在笔记本上记账,我觉着这女孩好会过日子喔!后来我一翻账单:周一,买零食48,打牌输300;周二买零食65,坐公交丢了200,打牌输580。。。我要和她分手么?

    爆笑经典今天看个段子说:你是不是趁我睡着看美女什么的!于是我也问老公!

    6.去买西瓜,问甜不甜,老板说:“说不甜吧,你肯定不买。我要是说甜吧,可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜,未知才精彩。大胆尝试,不要畏畏缩缩,要是你尝了真甜,会觉得幸福和满足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不买,你放弃的不是一次吃西瓜的机会,而是失去了自信。”

    7.前几天在手机上看电影,是法国拍的! 看的真起劲,突然字幕变了,只见上面写到:不好意思,我不懂法语,前面都是我编的,我实在编不下去了………

    8.女:“找我干嘛?”男:“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。”女:“如果你认为我为了钱答应做你女朋友,你不觉得这样很可悲嘛!不如这样,我们结婚吧!”

    爆笑经典今天看个段子说:你是不是趁我睡着看美女什么的!于是我也问老公!

    9.今天穿了短裤没系皮带,兜里装了两串钥匙,还有手机,烟,一堆东西…过马路时见绿灯只剩4秒…就往过冲。冲到马路中间的时候裤子掉了…掉了…了…满大街的人啊!不想活了…

    10.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候,给一个大学生理发,那同学坐下时说一句:帮我修理一下,就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼,愣了几秒,然后默默的关掉小说打开手机淘宝,开始搜索关键词:帽子男式……

    趁我 老公 段子
    4091  7个月前  笑话
  • 男女笑话幽默轻松一刻(打车回家,手机没电,现金不够。王女士小心翼翼地...)

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    1.打车回家,手机没电,现金不够。王女士小心翼翼地向司机建议:“师傅,实在不好意思,差您两块钱!要么……您再……往回开点儿?”司机很委婉地说道:“靠,那不是更费油!”

    2.女孩做梦,梦到暗恋对象买了一束硕大无比的玫瑰,向她表白。于是,开心地接受了。醒来后,依然激动不已,并且信以为真。于是,跑出宿舍。刚巧遇到那男生,便冲上去挽住他手臂,大摇大摆地走起来。男生先是一愣,而后便也接受了。行到僻静处,女生对男生说:“没想到你是个懂浪漫的人,谢谢你的玫瑰哟!”男生一脸疑惑,半晌后才说道:“我有送你玫瑰?”

    3.食堂吃饭,听同一餐桌的学弟对学妹说道:“我去帮你打一份番茄炒蛋吧?”学妹说:“已经有了香菇菜心,不用了,谢谢呢!”闻听此言,我假装“老年痴呆”突发,将学妹的香菇菜心端起来,甩开腮帮子,掂起大槽牙,风卷残云、一扫而净……而后起身,打个饱隔,走掉了。我在心里,对自己说:“做好事、不留名,当代活雷锋!学弟,我只能帮你到这里了。”

    4.王二是个迷信的人,但又不信邪。他的公司已经破产,可他始终不能接受。见邻居家狗趴在自家门前,便对那狗说道:“接下来,我的财运,旺不旺?”说了两遍,狗不理他。于是,再说。狗不耐烦了,“汪汪”叫了两声。王二大喜,自然自语道:“狗都说旺了,看来我即将时来运转!”

    5.小明对爸爸说道:“有一个人和一只狗熊,被分别绑在两棵大树上。绑狗熊的绳子下面,有一根点燃的蜡烛。如果蜡烛烧断绳子,狗熊一定会去吃掉这个人。于是,这个人想了一个办法,避免了一场灾祸。你知道,他想的什么办法吗?”爸爸愣了半天,想不到便说道:“还是由你告诉我吧!”小明说:“他唱起了生日歌,祝你生日快乐……”

    6.六一儿童节到了,小蜈蚣闷闷不乐。蜈蚣爸爸看到了,便问道:“孩子,你怎么看上去不开心呢!”小蜈蚣答道:“爸爸,我不想告诉你答案。不然,不开心的就会变成你了!”爸爸说:“放心吧孩子,请相信爸爸,你爸我可是咱家的顶梁柱!”于是,小蜈蚣便说道:“我想买运动鞋……我希望……每只脚……都有鞋穿!最好是,阿迪或耐克的。”

    7.某单位组织体检,结果男性人员,全部心率过速。这是从来没遇到过的严重问题,负责体检的护士不敢怠慢,赶忙向领导汇报。院领导十分重视,马上组织人员复检。结果,护士长目光如炬,很快发现了问题。她将先前负责体检的护士叫到一旁,严肃地对她说道:“你胸前的扣子,一定要系起来!一定一定……系严系实……记得,是一定哦!”

    8.坐高铁,出公差。对面是个帅哥,那种让人一看就想搭讪的帅哥。于是,我想找个话题,和他搭讪一下。尚未张口,帅哥却先主动开口,他说:“女士,你有口香糖吗?”我说:“有啊。”他又说:“那你……能不能……自己吃一颗!”

    4027  7个月前  笑话
  • 搞笑段子幽默笑话让你全年笑不停(#头条创作挑战赛#今日份搞笑开心的幽默段子和笑话分...)

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    #头条创作挑战赛#

    今日份搞笑开心的幽默段子和笑话分享,搬好小板凳接收开心吧:#搞笑#

    1.单位一同事是个二货,不解风情,憨憨的。公司有个女生暗恋他,好不容易约他出来。池畔,杨柳青青,紫藤花开,大好春光,女生脸微红,低头,摆弄衣角:你……同事恍然大悟,点点头说道:别墨迹,要借多少……

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    听君一席话,浪费三秒钟

    2.公园里,她一个人默默坐在那里,独自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周还有不少搭讪者伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问她:“姑娘,你这易拉罐还要吗?”

    3.儿子问我:爸爸,妈妈这么喜欢打麻将,还老是输,你当年是怎么喜欢她的呢?我叹了一口气,说道:当年她说自己是出身书香门第的淑女,结婚了才知道,此淑女非彼输女啊!45度角望天长叹:中国文字博大精深啊!

    4.前阵子狂追公司一妹子,无果。直到一次那妹子请假回老家,对我说她这次带的东西多,问我能否去车站送送她?等我既累又欣喜的把她送走后,才知道,她休的是婚假……

    5.老师大怒:是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明:我爸爸!他说我妈妈属猪,我是在兔年生的,当时他把妈妈送进产房,他就在外面守猪待兔!老师:……

    6.放假没事做,老婆让我带儿子在小区广场玩,老婆来电叫回去吃饭,我赶忙抱起儿子:走,回家……我刚说完,一辣妈接话:我才不去,你家那母老虎在家!谁?老婆在电话里面吼……我很无奈的道:大姐,不就是刚才不小心撞了你一下么,你这玩笑开的,是要整死我我的节奏啊!我儿子神补刀:宁可得罪小人,不能得罪女人啊!

    7.当年跟初恋一起看电影,看完电影很晚了送她回家,到了她家楼下她说太黑了不敢上去,我大吼一声把楼道灯全都震亮了,然后对她说你现在可以上去了吧,后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

    8.男孩邀请女孩去旅游,女孩开心地答应了。男孩接着说,“我女朋友也想去。”女孩顿时没了笑容,抬起头淡淡的说,“正好我男朋友也好久没旅游了,喊他一起吧。”等到了约定的时间地点,男孩和女孩碰头,就只有他们两个。

    爆笑笑话

    女孩惊奇地问,“你女朋友呢?”男孩笑着看着女孩,“

    男孩接着问,“你男朋友呢

    女孩转身向远处招招手,回过头回答,“他在那儿停车呢,马上就来。“

    9.我们班有两个魔兽迷。简称A和B, 一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。

    10.妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:\u0026#34;面试过了吗?\u0026#34;

    妹妹点了点头:\u0026#34;试过了,挺好吃的!\u0026#34;她指着桌上的方便面空盒子说道。

    11.生物课老师带我们复习了一下明天准备考试的内容,同桌问道:老师,考试难不难?老师微微一笑:十分简单!

    于是我们满怀信心去考试,结果出了结果,同桌考了7分。于是同桌问老师:不是说十分简单吗?老师:十分的题目简单,九十分的题目难!

    12.看到网上各种爆料,说自己的私房钱被老婆各种找到,这也太笨了点。

    不瞒大家说,我有一百种藏私房钱的安全方式,谁想学我免费教,但你们也要教我怎么娶到老婆……

    13.男:宝贝,我有一好一坏两个音讯,你是想先听好的,仍是先听坏的?女:亲爱的,我固然想先听好的了!男:我爸爸、妈妈终究赞同我成婚啦!女:和谁?男:这恰是我要通知你的坏音讯!

    14.上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱,不多,每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多,结果可想而知,他老爹跑到学校把他狠揍了一顿,一边打一边大吼:败家子,你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊!!

    15.男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话:儿子说到:“麻麻,我好想粑粑!”麻麻答道:“来,我们给爸爸打个电话!”男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来……

    如果你笑了的话,就麻烦点个分享支持一下吧~你还看过哪些好笑有意思的搞笑段子欢迎在下方评论区分享出来哦~

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    4288  8个月前  笑话
  • 笑话夫妻搞笑段子( 夫妻出门逛街,妻子突然停下来看着附近的一家婚...)

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    1. 夫妻出门逛街,妻子突然停下来看着附近的一家婚纱店,说道:“亲爱的,我们结婚多年了,你觉得我们还需要再办一次婚礼吗?”丈夫一本正经地回答:“当然了,我们再办一次,包饭包住!”妻子瞪大了眼睛:“你是不是看中了那里的酒水和美食?”丈夫笑得合不拢嘴:“不,我是看中了店里的大红地毯,我们家的地板太旧了,一次性搞定!”

    2. 夫妻出门逛街,忽然下起了大雨。妻子快速地拿出一个雨伞,掩护着自己。

    丈夫却被淋成了落汤鸡。

    他愤怒地说:“你怎么不给我拿个伞?”

    妻子摊摊手,无奈地回答:“我手里只有一个伞啊,要么你走在前面护着我,要么你走在后面挨雨吧。”

    3. 夫妻一起去超市采购,丈夫拿着购物车专心挑选。

    突然,他看到了一款心仪已久的电动打气筒,兴奋地跑过去拿起来,嘴里一边喃喃自语:“可惜没车胎打。”

    妻子听见后忍不住笑出声:“亲爱的,你是不是忘了我们从来不开车?”

    丈夫尴尬地放下打气筒,笑着摇摇头:“有时候兴奋冲昏了头脑。”

    4. 夫妻一起烧烤,丈夫专注地翻烤着食材,而妻子则笑眯眯地坐在一边。丈夫好奇地问:“你笑什么?”妻子指着炭火说:“你看看,你烤菜的手艺每次都让它们成了黑炭。可是我一次从商场回来,你说我买的东西都是白花花的银子。”

    5. 夫妻去旅行,途中丈夫突然发现忘带了护照,他急得团团转。妻子却一脸淡定:“放心吧,亲爱的,我已经准备好备用计划了。”

    丈夫好奇地问:“备用计划?是什么?”

    妻子神秘地笑道:“我们就去演一场夫妻大吵架的戏码,说不定可以拖住他们的时间。”

    丈夫顿时哈哈大笑:“太机智了!不过,那得看你有多会演了。”

    6. 夫妻约定好在晚餐时一人付一次,有一次轮到丈夫付钱。丈夫拿起钱包走到收银台,突然他发现自己忘记带钱包了。他突然回到桌子旁,摸了摸妻子的口袋,说:“老婆,你肯定有我的钱包!”妻子一脸茫然地看着他说:“我是女生,怎么会有你的钱包?”丈夫一下子愣住了。

    7. 一天夜里,丈夫突然发现自己的手机不见了。

    他急忙哄妻子起床,搜遍房间都没找到。

    最后,他愤愤地对妻子说:“你一定放在了我钱包里,下次不要乱动我的东西!”

    妻子无辜地说:“你放在了我钱包里,下次不要乱动我的东西!”

    丈夫愣在原地,一时不知如何反驳。

    8. 夫妻俩去参加亲朋好友的婚礼,丈夫拿着红包准备进场。突然,他发现红包不见了,急得满头大汗。妻子突然拿出一根黄瓜递给他说:“亲爱的,这是我们的付款方式,别不好意思,直接递上去。”丈夫一时无言,只能带着黄瓜进场。

    4438  8个月前  笑话
  • 周末和老公逛超市 3PS

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    周末和老公逛超市,我推着手推车买买买,买了两百多的零食、酸奶、瓜子等等,他什么都没买。

    周末和老公逛超市

    没买就没买吧,回家后我把袋子放在客厅里就去睡觉了,结果第二天起床一看,袋子全空了!

    我急得问老公:“零食呢?”

    周末和老公逛超市

    老公打了个饱嗝,拍了拍肚子。

    “零食呢??”

    周末和老公逛超市

    “我肚子里。”

    “!!!”

    4223  8个月前  笑话
  • 四个爆笑段子笑话(我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,有天他突然...)

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    一、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,有天他突然问我:“姐,要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小屁孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

    二、三岁的女儿去她舅舅家玩,她舅妈正上网打游戏,女儿好奇便

    凑到跟前问:“舅妈,你在干嘛?”, 舅妈回答:“我在打游戏呢!你妈会打吗?”, 女儿:“不会,她会打我”

    三、一小偷偷了个钱包,不久后落网,在派出所他看到受害者,小偷:“大哥,你钱包里明明只有2000块,你怎么说被偷了5000块?后果很严重的!” 受害者:“兄弟,帮哥个忙,上个月我多花了3000,没法给媳妇报账,正好你把我钱包偷了,这不……” 小偷噗通跪地:“大哥,我媳妇比你媳妇狠多了,如果她以为我偷了5000块,只上交2000,她非把我弄死不可,大哥,都是男人,你发发慈悲吧 !”

    四、有一个人较真啰嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真啰嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

    4405  8个月前  笑话
  • 搞笑段子幽默笑话让你全年笑不停(#头条创作挑战赛##搞笑#\u0002#搞笑段子#...)

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    #头条创作挑战赛##搞笑#\u0002#搞笑段子#\u0002#幽默搞笑段子#\u0002#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#\u0002

    今日份搞笑幽默的沙雕搞笑段子分享来啦,搬好小板凳接收开心吧:

    1.甲:“世界上就是有那么无聊的人……”

    乙:“为什么这么说?”

    乙:“真够无聊的,可你是怎么知道的?”

    甲:“因为我从开始一直看到他走。”

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    2.课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。

    学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。

    老师走到他跟前问道:“ 你怎么不写?”

    该生爱理不理地说:“ 等秘书。”

    3.刚结婚那时,老婆还是很温柔的。我胃口不好老婆劝我:“亲爱的,来吃饭饭啦…亲爱的,体力消耗大你多吃点哈。”N年后,我胃口不好时,老婆:“你到底吃不吃?不吃就拿去喂狗…晚上整不死你!

    4.毕业生去应聘,招聘人员问:“你在学校都考过什么证吗?比如英语四级,计算机二级什么的。”

    学生:“考过啊,我有很多证。”

    招聘人员很感兴趣,就问:“都有哪些证。”

    学生:“都是准考证。”

    5.化学课上,一个男孩子想知道一个女孩子的生日,便问:“问个问题,你几号生?”

    “几毫升?不知道!”

    “你没搞错吧,连自己几号生都不知道。”

    “靠,哪有那么大的量筒啊。”

    6.半夜睡的正香,儿子光屁股跑过来哐哐哐敲门,说他的玩具小熊尿床了。等我过去一看,床上湿了好大一片,毛绒小熊在上面坐着,二话没说把儿子揍了一顿。儿子哭着说小熊尿床干嘛打他,我正要拆穿他的谎话。他爸爸后面走过来对着他说:“因为你半夜没有把小熊尿尿。”

    7.小时候,我妈教我学东西,我学不会,我妈就打我。长大后,我教我妈学东西,我妈学不会,她还是打我,请问,这是什么原理??谁能给我解释一下?

    8.刚用身份证的时候不知道身份证号还有x,结果有次去应聘偷看别人填x,心想一个身份证还保密。。。然后我把应聘表的身份证后四位填上xxxx。然后。。。。哎。。。

    9.碰到前女友和她男友,她男友据说是著名的武术大师。一见我,对我百般嘲讽。

    我也会点武术,就说切磋切磋呗!

    那货趾高气扬道:本大师怕打S你!

    结果,我打得他跪地求饶。本想放他一马,江湖规矩“点到为上”!

    他纠正道:哥,是止,不是上。

    我一棍子将他拍晕道:“上”字加一竖,一棍不就是那一竖吗?……

    10.骑自行车经过广场,一大群人在跳广场舞,领头的大姐活力四射,我忍不住驻足观看了一会,随着音乐,一道红影一闪而过,大姐单脚站着跟我说着什么,我礼貌性点头微笑,骑车走人。到家后我纠结了,我车篓子里有只红色凉鞋。

    11.小明:为什么隔夜水不能喝,早上的水下午却能喝,不都是八个小时吗?

    妈妈:不知道。

    小明:也许是因为夜晚有一种毒,我知道了,是孤独。

    12.刚才逛街时听到了一架店铺喇叭里喊到“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当。”听完之后心里就不自觉的脑补下两句,结果喇叭里接着就喊“两块钱你啥也买不了,全场卖五块,全场卖五块。”人与人之间最基本的信任在哪里=_=

    13.一个有钱人和他的太太去商店买手镯,他们都不年轻了。太太相中了两只手镯,决定不了要买哪个。店主希望他们买下贵的那只,就说:“别犹豫了,花他的钱,如果你不花,他将来也会把钱花到第二个老婆身上的。”那位太太生气地说:“我就是他第二个老婆!”

    14.女青年问禅师:为什麽我年轻漂亮,楚楚动人,可没有男人喜欢我?

    禅师问:你知道男人为什麽喜欢大海,而不喜欢湖吗?

    女青年想了想,激动的回答:我知道了,因为大海挑战大,男人都喜欢挑战,所以喜欢大海,对吗?

    禅师:挑战个屁啊,因为大海波大!……

    15.判断一个人是否真的喜欢你,其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。

    如果从头到尾他都盯着手机屏幕,跟你说话也有一搭没一搭,那这个人肯定不是很在乎你;

    如果从见到你开始,整个过程他连手机都没拿出来,只顾着跟你讲好玩的事,那肯定没错,一定是他手机太破了,不能上网。

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    4619  8个月前  笑话
  • 搞笑图片人间真实系列 9PS

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    4249  8个月前  搞笑
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    4402  8个月前  搞笑
  • 夫妻对话型幽默冷笑话大全(爆笑聊天搞笑冷笑话,刚刚跟老公聊天,然后我说了一句养小蜜就要养大学生啊) 3PS

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    1.爆笑聊天搞笑冷笑话,刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?” 老公开车回了句:“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!! ” 哼,算你反应的快!

    爆笑聊天搞笑冷笑话,刚刚跟老公聊天,然后我说了一句养小蜜就要养大学生啊

    2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,今天去食堂买了份宫保鸡丁,结果里面没有一块鸡肉。我问食堂阿姨为什么。食堂阿姨:我要吧鸡肉给你,后面的人都看不到鸡肉了!有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

    3.糗事女神搞笑经典冷笑话,一女神同事,她老公给她送饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问 : 那是谁? 她 : 送外卖的。 问: 没给钱? 她: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。 男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑。

    4.今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道那种是咸的,只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我。

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    5.前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。

    6.最近我新换了份工作,旅游宣传。有一天跟女朋友聊天,想让他给我想一个宣传语。“老婆,帮我想一个旅游节目的宣传语,要求主题明确,意境突出,即能尊重别人又能突出自己,内容要略带性感,不显浮夸,最好让人听一遍就能记住。老婆:'’这个简单啊!便脱口而出:“大爷,来玩撒~”。我:“正经点!”老婆默默低头沉思30秒,很严肃的说:“领导,有发票!”

    7.女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”女儿马上回答:那我就买三套吧!我#$#$%^%$

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    8.男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”

    9.以前有个女同事,波特大,一天穿件中国移动的T恤衫,衣服又小,所以前面崩得紧紧的,走起路来一晃一晃的。最奇的是,在胸部的位置上写着四个红色大字:动感地带!那可真是够动感的啊。。。。。。。

    老公 爆笑
    4704  8个月前  笑话
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秦时纷争150

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